Sobre batallas.

( http://www.goear.com/listen/b057c98/you-and-i-lady-gaga )


Los finales son encantadores, pues algo se acaba, y sea esto un tiempo, una persona, una relación o un número que anotás todos los días, se acaba y deja de tomar lugar en tu vida para cederlo a algo nuevo, y lo nuevo ha de ser para bien.

Es esencial dejar atrás el pasado para encarar bien el futuro, y esta es la lección más latente en el año, esta y soportar, sobrevivir, improvisar, adaptarse y conquistar.

Este año estuvo rociado de hostilidades, pero si te toca nacer en el barro, lamentarte por lo lejos que está el cielo poco va a hacer por vos, más va a aportarte sentirte afortunado por contar con ojos para verlo.

Durante ya un par de años me pregunté sobre la genuinidad de los sentimientos, de las experiencias y de las personas, fué, pienso, como un viaje, un alejamiento que uno hace para ver las cosas en perspectiva, un lejano viaje hacia adentro mío y vaya que no fué fácil, fué un largo tiempo de luchar conmigo, de no entender por qué lo hacía, pero ya pasó y encontré lo que tanto busqué.

Vengo a manifestarlo para quien lo quiera leer, el resto ya sabe dónde está la X, arriba a la derecha:

Con lo que me dolió dejar tanto que me ha cambiado y hecho fantástico tuvo un gran peso, tuve que enfrentarme mano a mano con mil demonios en determinadas noches y días y honestamente la pasé mal, me sentí horriblemente solo.

Pero saben qué? Nunca aflojé, tampoco gané siempre, claro que no, pero eso es lo justo, en el momento donde más podría haber perdido, tuve caricias, tuve momentos y cables a tierra de gente hermosa que me dieron el aire que necesité y me siguieron palmando en la espalda, dándome besos y abrazos, sin saber bien para qué me daban fuerzas, pero esto, ahora, este momento, las lágrimas que me caen, llenas de victoria y alegría son de ustedes. Francamente me muerdo la lengua y los dedos por haber estado tan insípido tanto tiempo, pero ya no importa, no importa buscar tantos "por qués" si no es una curiosidad simple, porque cuando son cuestiones shakesperianas y duran más de dos horas, la verdad es que estás perdiendo mucho.

Si hoy es una mierda, peor no se puede poner, y si puede, no estás tan mal, y si tanto tiempo te sentaste a pensar en lo mal que estás, invertí la mitad de ese tiempo en hacer algo, u otra cosa, solucionar o entretenerte, pero viví.

Viví porque somos todos unos tarados, viví porque no sabés si estarás acá mañana, y es es lo hermoso, si viniste a la vida a buscar seguridades, te garantizo que no necesitás más que la interna, y el tiempo que te lleve adquirirla es lo único que te debe llevar tiempo realmente.

Porque podrás tener una casa y dinero, pero no te van a dar seguridad, te sacará la lluvia de la cabeza, pero no sabés si estará mañana, o si lo lográs construir, no sabés si vos estarás.

Ahora me siento nuevo, me siento bautizado con gracia, repleto de alegría y con mil oportunidades delante.


No se cuán importante sea por lo que pasen, pero sí se lo importante que es que miren adelante si estuvieron estancados mucho tiempo, ya no importa tanto algo si tanto tiempo los tuvo quietos, les propongo cambiar, ser nuevos si se sienten oxidados, yo se que lo haré, porque ya tuve bastante tiempo de dificultades y no quiero de esas por un buen tiempo, quiero empezar un nuevo año con todo, sabiendo que lo peor ya pasó, y me hice de las herramientas más fuertes, el amor, la fe, la perseverancia y mil veces más el amor.


Nunca más apropiado, sana rápido, vive intenso y besa lento, que es en lo que más vale invertir tu tiempo.


SALUD!

Sobre Motivos.

( http://www.goear.com/listen/a1fb511/more-than-a-feeling-boston )


En estos días me he sentado a recapacitar muchas cosas, me parece algo sano a hacer a fin de año para entender qué hiciste bien, qué hiciste mal y por qué lo hiciste. Qué querés que se mantenga, qué querés cambiar, y qué querés agregar.

Este año no fué un año fácil, tuvo miles de momentos muy lindos, pero fué un año de lidiar con cosas ásperas. Lidiar con monstruos y ogros y oscuridades para recuperar dones perdidos en el pasado.

Más que nada, me dí cuenta de por qué es tan importante volverse alguien hermoso. Hermoso por dentro, hermoso para repartir las cosas que hacen bien, hermoso para no perseguir lo que se supone que persigas según la tele, si no que persigas según lo que querés. Hermosamente original, hermoso en la mente y cuerpo.

Aprender que hay mil cosas pasando dentro y no dar por aprendida una lección porque lo sentiste así en el pasado, si no darse cuenta que un sentimiento se puede redescubrir mil veces, y una persona también, y que si bien hay cosas feas, no van a estar por siempre, porque lo feo, cada vez que lo recordás es menos importante, mientras que lo lindo, es cada vez más vital.

Si vos no te lo curaste, el tiempo eventualmente lo hará, pero no se trata de llenar al tiempo de trabajo, si no de ver qué cosas buenas podemos aportarnos a nosotros y a otros mientras dejamos que el tiempo pase, tiempo que, por suerte, no podemos detener.

No se trata de preservarte lo más inmaculado posible, de no fumar, no beber y vivir sólo para estirar tu vida un poco más. Me dí cuenta de que no se trata de no meterte en una pelea porque podrías salir lastimado, me dí cuenta de que si no intentás salvar una vida, no vas a merecer salvar ninguna, que si te preservás, y te das ese lujo, tenés que ser consciente de lo que preservás, porque tus acciones te representan, y si sólo preservas un cobarde que va a elegir preservarse aún más, entonces has aportado poco más que un cuerpo que tardará un poco más en morir.

Creo que es más que posible convertirse en un concepto, en una idea, creo, de hecho, que es vital perseguir un objetivo grande como ese en el tiempo que tengas, creo que es más que importante sentarse a entender por qué uno se mueve, y si lo hace por reflejo, pensar en cuán vital puede ser eso, en cuánto aporta.

De golpe me sentí iluminado, por dejar de fallar a diario.

Dejar de fallar en ver en los otros lo hermoso que hay en sus seres (suficiente sigo fallando en mucha gente promedio, pero mi imaginación me ayuda a verles lo bueno) y darme cuenta que todos tienen algo para aportar, y que algo debo poder dar a todos, si cuanto menos ese algo es mi silencio.

Hoy soñé con un destino fatal y distópico. Y lo amé, amé que mi cerebro me de algo tan bueno con tanta calidad y narrativa, porque representa un motor en mi persona, en por qué quiero que el cariño, amor y esperanza me representen, por qué les quiero representar en mis acciones.


Porque si no la vas a pasar bien el poco tiempo que vas a estar acá, no tiene sentido pasar por todos los garrones que pasaste y vas a pasar.

Feliz sea tu tiempo, y provechosa esta chance de día.

Que este instante te aporte mucho, y ya que es todo lo que tenés, espero que tengas un pensamiento que te saque una sonrisa, si eso pasa, alcanzaste la felicidad.

<3

Extracto del tercer cuaderno azul

( http://www.goear.com/listen/a97b34a/fitter-happier-radiohead )


"Nadie sabe cuánto he amado, y nadie sabe cuánto de mí dejé en ese amor ahora evaporado, probado un espejismo, nadie salvo yo.

Aún así, dudo que a alguien le importe realmente. No digo que a nadie le interese si estoy bien o no (es un punto sin sentido a comprobar) Si no que es imposible de transmitir.
De hecho, mis alegrías más grandes, las más gordas lágrimas y mis más hondas inspiraciones y suspiros, se fueron con ese sentir, con ese arco iris, esa ilusión de colores, que no es más que luz en algo de gotas de agua que son lágrimas divididas.

Nadie lo sabe, a nadie le interesa y a nadie se le puede explicar.

Creo que esto es estar solo."

Para qué ser feliz?

No sé mucho sobre la vida francamente, me siento adepto a Sócrates, tomando como buena sabiduría el "Sólo se que no se nada"

Digo que no se mucho, porque suele cambiar mi pensamiento o conocimiento de la "verdad", pero sí sé en lo que creo.

Creo que los tesoros más grandes están en cada uno de nosotros cuando decidimos compartirlos, esa pequeña anécdota que guardamos.
Hoy a la mañana, yendo a comprar cervezas al super, tuve que esperar a que abra, y mientras la gente se paraba en la puerta, yo elegí ir enfrente y esperar sentado en un banco.
Un hombre ya anciano vió que no podría entrar y eligió sentarse conmigo, calculo que pensó en mi idea, porque vino dispuesto a cambiarme una historia por algo que yo ya le había dado.

Me contó sobre cómo un día su hija quiso acompañarlo a pescar, y cómo a partir de ese día, ella es una fantástca pescadora, que invierte sus éxitos como diseñadora gráfica en equipos sumamente caros y sofisticados de pesca.

Si les contara la historia, les aseguro que se sonrojarían por demás, pero no es mi historia, es de él y de ella.

Mi historia empieza un poco después, cuando bebí la cerveza, horas mas tarde, y me senté a escribir.

A escribir un pensamiento de alegría y nada más, esperanza y bienestar, para hacer un lugarcito en la red para que, si de casualidad alguien da con él, pueda sentirse un poco mejor.

Sé en qué creo, y creo en la emoción humana.
Creo en que antes de que nos demos cuenta, vamos a estar sintiendo algo más fuerte de lo que veníamos sintiendo antes, o de lo que podíamos recordar.

Creo que mucho tiempo lo pasamos mas calmos emocionalmente, pero que algo va a quebrarlo todo.

Se que no tiene sentido pasar por toda la horripilancia que te tocó hasta llegar hasta acá, si no aprendiste a divertirte mientras.

Lo feo que te toque es inevitable, o habrás aprendido cómo evitarlo después de esta ocasión.

Lo feo es lo que más se quiere olvidar, y lo que el tiempo va lavando.

Pero nunca se va lo que nos hace bien, y por ahí somos tan egoístas que sólo vamos a querer que el pasado vuelva, pero no, hay que dejarlo pasar, porque muchas mejores cosas están en camino.


Sé que esta es de mis frases preferidas, y es:

"Lo mejor está por venir"

Sobre amor.

( http://www.goear.com/listen/9bdc8cb/innuendo-queen )












Mucha gente se la pasa tratando de cuestionar al amor, al cariño, al sueño de encontrar quien te complete, tratan de ponerle a prueba diciendo "Si es amor, prevalecerá".

Culpan al amor, a una sensación de purísimo bienestar, lo insultan y dejan de creer en él como a un dependiente cuando pierde los efectos de su droga predilecta, como un caprichoso infante molesto porque se le hizo comida, mas no era la que quería.

El amor no tiene personalidad, no veo algo en él que lo haga un ente, y si odias o culpas o te molestas con algo que te pasó a vos y de lo que fuiste claramente parte, entonces estás terciarizando una culpa, una molestia, una responsabilidad y (lo que es más importante) una vivencia tuya.

Muchos, en nuestra infinita molestia para con el amor inconcluso, decidimos explicarlo y decir que es la sensación de enamoramiento, que es algo que se consume.

Nunca esas personas estuvieron más equivocadas; No por el hecho de que el enamoramiento sí se queme, se consuma, claro que lo hace, es un juego. Pero el amor no es enamoramiento, sí siento, por ejemplo, que la persona que ame, me debiera enamorar constantemente, pero eso es otro tema, y pienso que es un foco de confusión para encontrar uno un motivo para molestarse con el amor.

Oh, no, el amor va mucho más allá, el amor (hablando de una pareja) es algo inmenso, es hacer la correcta elección, lo más puro que se puede hacer, lo más que se puede acercar a otro.
Nunca elegí ser fiel a mi amada por cuestión de confianza, dependencia o pertenencia, esas cosas no tienen lo que ver con el amor, no el amor sano al menos.
El amor me ha hecho elegir a alguien a quien quería besar constantemente, y besar a otra persona, arruinaría mi boca, así como un tabaco cualquiera destempla una pipa utilizada para uno en particular.

Cuando amo a alguien, quiero que mi boca cambie, se moldee, se adapte y se vuelva perfecta para encajar con la de ella, quiero que mis brazos sepan llegar a su cuerpo de la mejor forma, quiero que mis manos reconozcan cada cabello de su cabeza sin usar mi vista, y que mi vista, encuentre ese ángulo donde el sol cambia el color de sus ojos sin tardar y sin buscarlo, y hacer algo de esto con otra persona me descarriaría, me desajusta, hace que gire en mi eje y me maree cuando mi objetivo es seguir un dado camino.

No me apego a una sola persona para vivir una historia de Dysney, vivo para esa persona porque nada más me hace sentir más vivo, y en nada más encuentro el deseo y comodidad para entregarme de esa forma, porque nadie más me da lo que necesito.

Más que nada, porque con nadie más puedo perderme en el lugar al que quería llegar, porque sólo ahí puedo perder registro de dónde yo empiezo y ella termina, porque juntos somos otra cosa, somos lo que tenemos que ser, sólo ella y yo, y un tercero sólo sería un cigarro prendido, invasivo, en una cena cuidadosamente prestada para saborear la mejor bebida y el plato más indicado. Es un elemento que sobra y estorba.Es inarmónico, está de más.

Consume en un lugar donde ella y yo creamos, el amor no se trata de hacerlo trabajar, se trata de hacer lo natural, lo evidente, lo único que querés y podés hacer.

Se trata de reducir tus respuestas y tus razones.

Vos amor, vos sos mis razones <3

Sobre el Sol y el calor

( http://www.goear.com/listen/f88ee7e/le-fabuleux-destin-damelie-poulain-bso-la-valse-damelie-piano )


A veces me siento y recapacito, pienso en mis tesoros. Algunos son materiales, pero no se consiguen en un negocio o en página alguna, pues son únicos en la tierra, convertidos en reliquias por mí.
Otros de mis tesoros (y de los más valiosos, podría agregar) son recuerdos, vivencias y latentes lecciones y sensaciones que pude hacer mías en mi tiempo en este plano, por los cuales agradezco cada respiro, y en momentos como este donde me siento a verles, no me alcanza la expresión para agradecer.

Un momento así es prístino, divino, y no existe antes o después, es decir, gran parte de poderlo vivir se lo debo al pasado, pero no es vivir en el pasado, es este momento, donde todo lo que sucedió y viví se revive y está a flor de piel y latente en mí en el mismo instante.
Es un momento donde el futuro no existe, el tiempo se detiene para que respire cuanto quiera, para luego ser propulsado a la mejoría. Y lo que viene será tan bueno, que no podré sencillamente ponderarlo o pensarlo ni imaginarlo, sé que excederá todo pensamiento, y todo lo que me queda es todo lo que soy hasta este momento, un punto, una vivencia estirada durante 24 años prácticamente.

24 años de sensaciones, respiros, toques, alegrías, tristezas que adornan cada acción que llevo a cabo, y que muchas veces no soy consciente de todo lo que acarreo y represento, lo mucho a lo que uno se refiere cuando dice "Patricio" ni los tantos sentimientos que han representado a este ser.

Creo que vivir este momento es esencial porque te das cuenta de lo que sos, te sentaste a caer en el hecho de que cada respiro es lo más sagrado jamás, en ese sentimiento especial que te generó un aroma matutino, el gusto de tu comida preferida, cómo te sentiste reconfortado al lavar los platos esa vez, aquella bombita de agua que cayó justo donde deseabas, esa expresión o frase que dijiste al mismo tiempo con un amigo sin que hubiera un patrón para que ambos cayeran en decir lo mismo, esa coordinación con otra persona para lograr una única acción o momento que sencillamente queda enmarcado, esa frase que leíste en un libro y te dió escalofríos, ese mensaje que esperabas mientras veías que la otra persona estaba tipeando y te comerías desde la mano al pié de ansiedad si tardara un minuto más.

Todos esos momentitos, la sensación de tu almohada y tu cama, la vista que hay desde tu piso al techo, los mil parecidos que le encontraste a un paisaje con otro, son importantísimos en uno, muy importante caer en ellos cada tanto, en tu soledad, con vos.






Es mi creer que la soledad es primordial en la vida de uno, para hacerse de lo que uno se compone, las partes de uno no son sólo las del cuerpo, si no de lo que disfruta, de lo que vive, para lo que se levanta, y tener esto recurrente, es como poder volver a casa cada día. Por qué tan importante? Porque después de hacerte de tanta personalidad en la soledad, compartirás tu soledad con otra persona si eres un romántico como yo. La soledad es un cuadro hermoso de vidrio que armás durante años para absorberlo y romperlo en pedazos con la llegada de otra persona, y reconstruirlo como un rompecabezas junto al vidrial destrozado de la otra persona, para juntarlos y formar uno solo, más grande y más hermoso, mas nunca sabrás si tu vidrial puede mezclarse con el del otro si no te haces uno primero.

Y entonces de a poquito, cuando conseguís dar con alguien así de importante, estás en un sueño, creando y viviendo la realidad y tus vivencias y tu persona al mismo tiempo, decidiendo a cada caricia y beso cuanto encaja el otro en vos, cuánto te encontrás a vos en el otro, y cuán imposible es distinguir dónde empieza uno y termina el otro, cómo aunque esté en el otro lado de la habitación, son dos de lo mismo, el mismo ente, la misma cosa, el mismo vidrial.

Mirarle en los ojos y perderse en la casa en la que siempre quisiste estar, una mirada para estar bien en cualquier lugar <3.

Solitude.

( http://www.goear.com/listen/dd33039/out-of-time-rolling-stones )

En lo personal, a la hora de acercarme a otra persona es vital que vibremos en la misma frecuencia y lo digo porque no sé cuánto toleren otros, ni me importa muchísimo, pero estar con mi cabeza en otra persona me hace infeliz.

La verdad es que no me aporta nada positivo buscar a otra persona y que falte esa misma iniciativa del otro lado, no es puesto como un reproche, si no una explicación.

Una explicación de mi conducta, de por qué francamente a veces es mejor alejarse y encerrarse, entender que si la otra persona realmente puede y quiere llegar a vos, lo va a hacer y te vas a abrir, y no vas a tener que hacer un esfuerzo para dejar de poner distancia.

Amo imaginar la verdad, y me puedo acercar con mucho placer, pero notar una falta de reciprocidad sencillamente me va a llevar a un malestar de seguir por ese camino, y hoy en día, habiendo logrado llegar a la otra persona con persistencia, prefiero dejar esas experiencias para otra gente, no yo.

Yo la verdad no veo un cambio teniendo que forzar las cosas, y me encanta mucho el espacio en mi cabeza como para tenerlo ocupado con cosas que me pesan.

En este aspecto en particular, hacer esfuerzos por mantener junto algo que solo caería, es sólo retrasar lo inevitable, porque no vas a estar siempre para emparchar, esforzarte, o acercarte. No es por un pensamiento egoísta, es por ganas de reconocer límites, soy bueno en lo que hago porque sé que puedo y que no hacer, esforzarme por llegar a otro y lograrlo, lo puedo hacer, mantenerlo de manera feliz, no.

Y si lo que quisiera fuera ser infeliz, sería contador.

Aires más

( http://www.goear.com/listen/1c4f039/stars-simply-red )


La sensación de salir de una lluvia que ya ha pasado de agradarte y ya te fatiga, es un motivo digno para esperar una vida entera bajo la tormenta.

No quisiera entender qué les pasa a las emociones, no de una manera completa al menos, o quizá sencillamente jamás tener la certidumbre. Las emociones son fuertes, y como todo en la vida, tienen tiempos, pero son tormentas que pueden durar largos meses, o también sencillas lluviecitas en el corazón, que tiñen el día de triste, pero no causan una desgracia.

Lograr apartar las nubes del pecho y situar allí un día con sol y calor es una sensación que les deseo a todos.

Un problema que me encuentro al tener esta sensación, es cuando una experiencia con alguien me ha provocado tanto bienestar. Claro que conocer a una persona que te haga bien siempre es bueno, el problema es que mi ser tiende a apuntar a hacer de todo lo mejor que se pueda en el menor tiempo posible, y esto a veces no es compatible con lo que pasa afuera.

Nada que un hobbie no pueda solucionar, al fin y al cabo. Por lo pronto, brindaremos con amor por los cariños, nuevos y viejos, y una plegaria para que las nubes se vuelen, o tengamos a alguien con quien dormir y pasar el día de tormenta <3

Doomsday

( http://www.goear.com/listen/add2cc3/stream-of-consciousness-dream-theater )

Es un sueño largo la vida, que no deja de sorprendernos, porque es lo que buscamos para nosotros, lo desconocido, repetir lo que amamos hasta que queramos olvidarlo un poco para extrañarlo y así revivirlo en una experiencia más.

Qué clase de acciones nos limitan a vivir como acabo de expresarlo? Las que nos han dañado, porque nunca más certera la frase: "A lo que más tememos, es a lo que ya nos ha pasado" y es cierto, es a lo único que tenemos motivo para temer, pues por lo desconocido se siente un temor infundado, y más de uno debiera desear deshacerse de este acto reflejo.

Cuando fuimos lastimados antes, cuando fuimos heridos y dejados como idiotas, sangrados y humillados, tememos volver a quedar así, tememos esta vez no sobrevivir, tememos que al volver a hacer lo anterior, no estemos evolucionando, y es entonces cuando llegó a mí este fantástico y crudísimo super villano.





Doomsday.


Doomsday, para los que dezconozcan la historia (La cual yo se muy por arriba, pero vamos a conceptos globales de un personaje, no a competir por el universo de DC) es el súper villano que llegó a matar a Superman.

Cómo lo logró? Pues es fácil, carece de miedo, pues murió miles de veces, es la premisa para crear al super villano extra, es revivido con el aprendizaje celular para sobrevivir a lo último que lo mató, volviéndolo cada vez más y más resistente, cada vez más y más rudo, cada vez más y más perfecto.

Pero esto es un extremo, pues todo lo que conoció en su existencia, es hostilidad, es ahí donde mi temor se extinguió.

Yo temí el posible efecto que me podría traer exponerme una y otra vez a algo que me hace mal, algo que haya matado una identidad mía hace un tiempo atrás, pero claro, yo aprendo, y yo tengo mucho amor en mi vida y mucho hambre de conocimiento y de vivencias.

Y no soy yo quien sería afectado tras volverme a exponer a gente que en el pasado me haya lastimado, si no mi ego, y el ego es algo a lo que no apelo jamás, o al menos no se me ocurre un caso en el que lo prefiriera al autoestima.

Claro que volveré a exponerme a esa gente si surgen mis ganas, no porque no haya aprendido, todo lo contrario, voy a ver si aprendí a llevarme con alguien así, y mucho más importante, voy a ver si he dejado de temer por mi ego, una construcción fantasma, un conjunto de ropa que otros me han puesto y yo dejé que elijan por mí, ya no más, me vistiré y haré cuanto me plazca, pues el temor no regirá mi vida y ciertamente, no el temor por herir algo que no quiero que esté ahí en primer lugar, voy a mejorarme, cada vez más, con cada beso y con cada estímulo, con cada oportunidad y cruce, voy a volver y volver, de todas formas, cuando no vuelva más, no me enteraré, ni será mi tiempo de volver y será lo justo que no regrese.

El reto no es mantenerse vivo, el reto es mantenerse hermoso donde cuenta.

F. de la O.

Entre algunos de mis musicales preferidos está "El Fantasma de la Ópera". Una obra que desde un amplio tiempo me reflejó el amor, pero el tema está en qué tipo de amor.

Son tres perfectos ejemplos de cómo el amor no es consumado, no hasta lo que es el final de la obra al menos.


* S P O I L E R *



En el final se produce una elección que creo que muchos no se dan cuenta que es vital para que se logre una unión de amor único y puro, el amor del que muchos se suelen quejar que no llega a sus 15, que piensan que traerá la solución a sus vidas, cuando en realidad nos falta aprender mucho para siquiera saber que clase de elección estamos haciendo.

Cuando amas de esa forma tan libre, tan hermosa y claramente tan única y exclusiva a otra persona, aquella que te ama de la misma manera, no es casualidad que sea un hito impresionante y poco común.

Si el amor estuviese decidido en el momento en que Christine y Raoul se vuelven a encontrar, cuasi al principio de la obra, hubieran huido y ya, sin problemas (ni obra, cuak) ya que la elección es fácil, la elección es el otro.

Es ridículo pensar que al llegar esa persona se nos irán las dudas, pienso de hecho, que todas las dudas vendrán. Toda inseguridad se hará presente y no lo digo por el típico hecho que aprisiona a los egomaníacos hormonales de no acostarse nunca más con otra persona, si eso te cruza la cabeza estás bien bien lejos.

Creo que el llegar de una persona que mueva tanto nuestras emociones hace que crezcamos de una manera abrupta, pues si es el amor real, no lo vamos a elegir sólo porque nos da seguridad de no morir solos, va a ser el fin de mil temas, una de las más grandes facilidades, pero dudo que suceda mágicamente, es decir, no va a solucionar tus inseguridades y problemas solo, va a hacer que te definas todos esos temas que dejás flotando para otro día, pues no veo por qué una persona debiera nacer con una llave ajena a sí a todas las respuestas, no veo cómo alguien debiera ser privado de la hermosa chance de crecer a un nivel de consciencia mayor y creer que vive el amor, y en su lugar perderse en una versión bastarda que se limita a un acuerdo entre dos personas a poner un tope a un aspecto de un crecimiento.

El no poder estar contento, sabiendo que la otra persona será encontrada cuando estés pleno, es el primer signo de no poderle ver, porque el amor no es un placebo, ni un deus ex machina.

Gente que yo fuí antes, que todas respondieron al nombre "Patricio" podían definir diferentes formas de amor, hasta que murieron, habrían jurado que era la forma más pura.

Hoy no sé cómo es el amor del que tanto me encanta hablar, y por eso más que nada remarco los malos ejemplos. No para definirlo por lo que no es, sólo para exponer por qué pienso que ciertas situaciones no son amor, si no manotazos de ahogado, que no están para nada mal, es sólo que me gusta decir "Te lo dije".

Sencilla novedad

( http://www.goear.com/listen/b1a0f80/new-slang-the-shins )


Ha de ser extraño el momento después de una explosión, el instante en el que caminás, saliendo de un momento que causó un antes y un después en vos, un momento que haya hecho que las cosas ya no te cuadren.

Puedo recordar momentos así míos, más que nada en el año pasado, donde el amor dejó de ser bienvenido y poner más energía de manera terca en ese lugar sencillamente iba a desgastar y desgastar más. Amistades finalizadas o limitadas ("cambiadas" aplica más) de un instante a otro, cambios abruptos que tenés cuando ves ciertas intenciones en una persona u otra.

Y algo hermoso de ese hito en particular son también las cosas que no cambiaron, que persisten y siguen aportando a mi vida algo imposible de transmitir, cositas que se repiten casi desde que tengo memoria, que al repetirse tanto pienso que me enseñan tanto, o tienen tanto para enseñar que sencillamente siguen llegándome cada vez que pasan.

Por las primeras dos, esos dos momentos en los que el amor y la amistad dejan de darse como se daban, hacen que uno tenga que reaccionar pues tiene un problema hasta que se decide a hacer algo, en ese entonces empezará a resolverlo (en función de lo que uno haga tomará más o menos tiempo resolverlo, pero nadie te quita los pasos dados) y darse cuenta de cómo volver a levantar lo que se le cayó, construir de nuevo algo que esta vez pueda tolerar semejante sacudida, o mejor aún, construir sobre nuevas tierras que no cedan o se sacudan.

Es en estos tiempos donde uno está un tanto desorientado, al principio "desorientado" es una palabra que queda muy muy chiquita para la descripción de la persona en cuestión. En mi caso sabía que iba a tener que volver a caminar, es decir, me permití sentir el amor indiscriminadamente, y todo ese tiempo estuve viendo erroneamente, entonces uno se pone a pensar: "Fuiste derrotado en tu propio juego". Pero lo bueno, es que sólo te volverás mejor, o descubrirás cuál es tu juego de verdad.

Aprendí que lo que más me sirvió en tanto tiempo, es una perspectiva, que aporta lo mejor creo, y esta es la de dejar que el resto haga cuanto guste. Claro, muy sencillo, pero me dí cuenta que si tantas ganas me dan de volar lejos de quien me hace mal, o quien no busca lo mismo que yo en una relación, entonces no veo por qué esto no debiera aplicar a toda clase de relación. Y así me encuentro.

Desde que volví a tantear (cada vez con pasos mayores) lo que es el cariño amistoso, lo hice con ojos nuevos. Esto me hizo infinitamente bien, me hizo sentir que estaba en lo correcto, haciendo lo que necesitaba ya que se me dió la chance de un nuevo comienzo, donde condenaba lo anterior, y ahora lo nuevo me llena.

Amor? No, no lo sentí aún, y siento que no lo necesito, no sabría cómo sentirlo aún siquiera. Hoy por hoy siento que antes amaba erróneamente, que hacía las cosas mal, y espero que no se hayan encariñado mucho con quien era, o al menos no con ciertas partes, porque sólo volvió lo que es bueno de ese ser, sólo lo que aplica con quien me estoy convirtiendo.

Es curioso el vivir sin sentir ese amor (hablo del amor en pareja, y si me venís con la de los hippies y amor libre, deben haber mil blogs que hablen de eso) pues al ser algo que uno no espera, y claro que no se cómo se siente, uno piensa que puede atacarle en cualquier momento, salir de cualquier esquina y agarrar a uno desprevenido. Pienso que es cierto, pero que francamente es un pensamiento ridículo a tener. No por desperdiciarlo, si no porque es imposible que se me pase y no le vea.

Elegir con cautela a quién quiero ver y cuando, creo que fué una hermosa cualidad adquirida después de que quien yo era, muera.

Cúspides del pasado

( http://www.goear.com/listen/166eecb/dos-dias-en-la-vida-fito-paez-fabiana-cantillo )






Pienso que el pasado es una herramienta, tan útil como el resto que nos da esta experiencia humana pero a veces puede ser algo difícil de manejar, si alguna vez usaron herramientas (especialmente de chicos) van a entender que pueden lastimarse con alguna.


Cada tanto me gusta dar un paseo por el pasado, y recordar que la vida fué buena, de cómo puede ser buena, más que nada para darme cuenta que se va a poner aún mejor. El tiempo pasado tiene estas cosas increíbles, esta propiedad mágica, en la que sólo te acordás lo bueno y es realmente difícil acordarse empáticamente de lo malo, exactamente el dolor que sentías es difícil recordarlo, sólo recordás a modo de "bitácora" que estuviste mal, pero lo bueno, oh lo bueno, lo bueno te regala un latido más de vida y te deja darte cuenta que nada más importa por sobre el siguiente respiro, el cual de ser sabio, sabrás que puede cambiar el resto de tu vida, y cambiarte el día, o el instante.

Quizá darte un momento de dulzura, o saber que querés hacer el finde, a quién querés ver, qué cosas nuevas te faltan probar, toda esa clase de cosas, te las puede dar un respiro, y si te acordas de los buenos respiros del pasado, mucho mejor.

Me acuerdo de un fin de semana entero que pasé con quien entonces era mi amorcito, dos días de no poder creer cada momento, un sol, un cielo, agua, sudor, calor, frío, comida, cada momento hecho para ser mejor que el anterior sólo porque dos personas se lo determinaron.

Es más que interesante permitirse eso entre personas, nuevas o viejas, conocidas o no, algo va a mover en vos seguro, por eso propongo que esta semana inviten a alguien a hacer algo, lo que fuera, y vivir ese momento en completa desinhibición, o lo más que puedan al menos, y que sea lo que sea, va a aportar más que estar tirado panza para arriba, o al menos van a apreciar más la próxima chance de tirarse a hacer nada.

Buena vida, amores <3

Extracto del 3er cuaderno azul

( http://www.goear.com/listen/e45e349/bajan-luis-alberto-spinetta )


"Hoy tuve un intenso momento en el colectivo. Pensé y sentí mucho, y cuando estas dos cosas van de la mano se produce algo imponente.

Llegó a mi mente el pensar cómo la vida de una persona libre, mi persona, no tiene sentido, no tiene propósito. Y esto es bueno, muy bueno, pues te convierte en un hecho, una fuerza.

Al no justificar tus acciones te das rienda suelta, aunque esto no significa que dejes de ser responsable por las mismas, por el contrario, todo lo que sos se plasma en ellas.

No en todo momento podemos pensar las cosas sin entretener a la mente con la útil herramienta del propósito. Hoy en este momento mágico, a mi pensamiento lo acompañó un perfume que me hizo darme cuenta que usar las acciones para impactar en otros, y ser impactados, es lo que hará que nuestras ruedas giren."

Where wild things are

( http://www.goear.com/listen/f634943/set-the-controls-for-the-heart-of-the-sun-pink-floyd )


Algo importante, que suele dar intriga a la gente, al menos en un punto de su vida, es "Quién soy?".

Y es fácil responder con un nombre regalado, un título ganado o un apodo inventado, y todas éstas son correctas, infinitamente acertadas, y todas habrían valido tu primer respiro, pues si a tu vida dedicaste ser eso, entonces tenés la certeza de un dardo arrojado al centro del blanco, toda su vida útil fué ese viaje entre dos puntos, desde que estaba quieto, hasta que lo volvió a estar, lo mismo es para nosotros, en el enterín que estamos vivos.

Hay factores que componen a una persona, francamente no sé cuáles son en una verdad universal, pero sí puedo decirles lo que soy.

Soy, en lo más básico, lo que hice, mas dudo haber llevado a cabo una acción que no se haya llevado a cabo antes, sin embargo, nadie hizo lo que yo hice.

Seguro algún niño ha golpeado a otro, y esta acción puedo tacharla en mi lista, pero nadie ha sido yo y ha golpeado al mismo niño, siendo ambos pares en jardín.

Esto lleva a lo que tus acciones llevan y gestan en vos, yo soy un Oso, y por qué lo soy? Porque soy un animal, una maravilla de la naturaleza de instinto. Fibras, piel y pelo dispuestos a llevar a cabo las acciones que necesite o quiera, y feroz como puedo ser, ante apropiados estímulos, puedo yo ser algo horrible y amenazante, enorme, abarcativo, diseñado para dañar. Algo que hace que los corazones de los hombres se sacudan en la adrenalina del miedo, y esto, mis amigos, es el anti-don.

Es una antítesis a un don, puesto a que asegura que prevalezcas por sobre otros, y prevalecer, existir, con ese sólo propósito, es la nada, el infierno mismo, pues sólo sobrevivirás para imponerte al resto, y seguir sobreviviendo. Nada quedará a tu rastro más que víctimas.

Por suerte, esto no es todo lo que soy, verán, yo soy un Oso, un ser hermoso, capaz de salvar a cualquiera perdido entre los bosques de toda adversidad, pues nada puede conmigo, soy feroz, pero sólo para las adversidades, o es que nunca han fantaseado con un oso por amigo? Una maravilla natural, viva, que puede llevarles encima, dar calor y recibir y dar el más maravilloso amor? Han visto a osos jugar acaso? Han podido hacerlo sin sonreír? Mi amor es el más puro que tendrán, pues es único, mi amor ha logrado cosas sin precedente, claro, otras personas han sido conmovidas por cartas de amor, pero nunca han tocado mi misma fibra, y nunca conocerán un amor como el mío, pues yo soy único, y llevo a cabo acciones mundanas, pero hago lo que nunca nadie ha hecho.

Y escribo esto para llenarte de ansias, ajeno lector, llenarte de mis mismas ansias, pues ahora sabes que soy único, y yo supe que eres un ser único desde un tiempo ya, prácticamente desde que supe sobre mí. Por eso quiero llenarte de ganas de mí, de que descubras lo que sólo yo puedo tocar en tí, pues muero de ganas de que vos muevas lo que solo vos podés mover en mí.

Riddle me this, away from all peril

Give your life to god, or your soul to the devil?

Oleadas de vida

( http://www.goear.com/listen/13ba2cf/can-we-still-be-friends-todd-rundgren )


Sé que soy capaz de cosas increíbles, me lo han dicho y ha sido comprobado, y eso no será la cuestión. Desde que empecé a amar, no puedo recordarme sin amar, aún cuando fueran recuerdos previos a la primera chica que amé.

Ese amor, me permitía hacer cosas increíbles, como mantenerme despierto toda la noche pensando en ella, pensando diferentes situaciones en las que pudiéramos vincularnos, desde lo más fantasioso, hasta lo más casual para intercambiar charlas, experiencias.

Creo seriamente que amo a una sola persona, pero que me crucé con algunas que comparten su magia, pequeñas fracciones de ella, que necesitaba vivir, porque una vida sin amor es sólo tiempo hasta dejar de respirar.

Por eso siento que amé diferentes cosas de diferentes personas, de diferentes maneras y diferentes ángulos, por eso tuve las vivencias que tuve, con diferentes personas.

Me dí cuenta que cada vez que me enamoré de alguien, era sencillamente, el motivo por el que vivía. Y lo digo por una comparación al tiempo que pasé sin enamorarme, ese tiempo donde sencillamente espero a que eso suceda, y sólo si vivís del amor me vas a entender.

Hubieron momentos increíbles realmente en mi vida, que se han dado sólo por compartir momentos en particular con una particular persona, que han hecho que mi vida no sea una espera por la muerte, me dieron vida, me dieron cosas imposibles de describir. Sabés lo que es ese sentimiento donde la decisión es fácil ante la pregunta "¿Lo dejás todo y venís conmigo?" Porque yo sí, y agradezco a cada momento eso, el haberme dado el corazón para amar hasta ese extremo, el nacer con ganas de amar, y que cuando ese amor suceda todo sea más fácil, todo sea sencillamente "Te elijo a vos".

Así de sencillo fué el amor para mí toda mi vida, y por suerte soy una persona honestísima conmigo, al punto de que tener a la otra persona, pero no su amor, no me bastara y sencillamente no fuera lo que buscara, aunque sea casi una dicotomía dejarle ir, es lo correcto y sincero, el amor no estaba sucediendo.

Me dí cuenta que tuviera o no el amor de la otra persona en mis diferentes ocasiones de amar, me sentía vivo, porque sabía por qué me despertaba a la mañana (o mediodía... o noche) O por qué no dormía, o en quién pensaba cuando pasaba algo hermoso, cuando comía algo riquísimo, cuando me quería ir a dormir, con quién sería, es cuestión de que alguien me enchufe a la vida, con solo saber que existe ya estaré vivo, porque soy un absoluto romántico, un estúpido abombado sin autorespeto si se lo quiere, un bestia que se deja usar y todo lo que quieran, pero los que piensan en eso, son realmente ignorantes de lo que siento, de todo lo que siento que le debo a la otra persona por ser, por existir, porque entre estar en coma, sedado, o encerrado, es lo mismo sin amor. En mí, la prisión es de apatía, la pesadilla es de falta de calor en el pecho, el vacío es la falta de una imagen a la que destinar todo tu amor.

Y después llueven los consejos y paradigmas de otras personas "Tenés que amarte a vos, esa cara puede ser la tuya y no necesitás nada más, desprendete y listo". Bueno, es un buen momento para decirle a toda esta gente que no descubrió la pólvora, es una ecuación simple la que plantean, pero es lo mismo que te digan "Estudiá abogacía que no te va a faltar plata" Es insípido, opuesto e inservible a mi persona, y como si fuera poco, ya siento amor por mí, no necesito sentirme bien conmigo, necesito saber que puede suceder con alguien más, porque conmigo es todo muy fácil, compro unas patitas, diez cervezas, un helado, y me encierro el finde a ver pelis y matarme a pajas para sentirme completo, y francamente, yo me quedo chico, no vine a la vida a encerrarme en placeres mundanos (Lo que francamente dista de ser poco entretenido). Vine a la vida a amar, a sentir una vibración perfecta y armónica con otra persona, no con todo el mundo, no veo por qué, sólo con una persona, quiero eso que he sentido en el pasado un tiempo al menos, y si no es mutuo también me hace sentir vivo.

Y esto no es un problema, es una situación, nada más, por eso pienso que aprovecho este lugar para expresarlo, porque contárselo a alguien hace que te quiera tirar una alternativa, no quiero una alternativa, quiero ver si en mi vida sucederá esto, que me salven una vez más, ser el hombre más feliz del mundo, si es para siempre mucho mejor.

Eso es lo insípido de mis días, que hoy en día no puedo buscar ese amor donde ya he pasado, porque ya ví cómo no sucede, cómo no fluimos, cómo la otra persona no vibra conmigo ni viceversa, y eso me deja en una situación desairada, sin un motivo interno para despertarme, mirar al sol y pensar "Por ahí hoy la cruzo!" O pensar que de alguna forma puedo ir a esperarla en frente de la casa, dejarle una carta, llamarla, o ir a la plaza, me ame o no, si yo le amo compartir estos momentos es una vida infinita para mí, en ese corto lapso.

Creo que por eso mis ojos son distantes ahora, porque se que como me vuelva a enamorar será de algo nuevo, por un cambio que se dará en mí por este tiempo para crecer para mí, y es que a veces me pongo ansioso, nada más.

<3

Extracto del tercer cuaderno azul

"Tengo un fuerte pensamiento, que busca ser expresado, me promete magia y dice que está en cada lugar, me muestra que hay momentos para recordar siempre, pues les busco en mi cabeza, pero los encuentro en el corazón.

Tiempos dorados del pasado, preludios para los diamantes que vienen para que en más tiempo a pasar, los busque en mi corazón."

<3

Sobre brújulas

( http://www.goear.com/listen/23f2c48/rasguaplusmna-las-piedras-sui-generis )

Hace un tiempo largo, yo era una persona triste. No inspiraba tristeza, de hecho nunca se me acusó de semejante cosa, incluso puedo nombrar más de diez personas fácilmente de atribuirme lo opuesto. De todas formas, era una persona triste, triste por dentro, triste porque triste me sentía.


Y me sentía triste internamente por soledad. Siempre me sentí solitario de no estar compartiendo un momento hermoso con otra persona, con lo cual podemos decir que soy alguien que, de lograr química con otra persona, un lindo lazo, difícilmente se canse de pasar tiempo con la otra persona, e incluso sea necesaria una responsabilidad que rompa con los días que pasaría con mis cercanos amigos u algún ocasional romance, pero bien sabio es decir, que no se puede generalizar cómo operarías en una relación si no hablás de la persona en particular.

En tiempos pasados, antes de que algo cambie mucho en mí, solía tener un amor platónico, y alguna vez logré entablar una relación con esa persona de una forma cercana, preciosa.

En esos tiempos vivía en particular en otra realidad mucho tiempo, siempre fuí alguien de ojos distantes, porque suelo estar un poco aquí, y bastante allá, a menos que me acerquen con una linda charla, afecto, o un buen momento.

Antes recuerdo pasar a mi perra en la plaza, mirar al cielo de noche, sabiendo que en breve volvería a casa, estaría la comida y poco después debería dormir. Y mirando en la lejanía, imaginaba lo increíble que debiera sentirse estar con la persona que querés, la persona que amás, la persona con la que elejís estar, la persona por la que te movés.

Me dí cuenta últimamente, que soy una persona que seriamente se mueve por amor, y cuando no lo tiene, se moviliza para no quedarse quieto, pero esta segunda cuesta mucho más.

Me dí cuenta que me gusta estudiar si es lo que me gusta, claro, y siento importante el ritual del trabajo, pero no son objetivos en mi vida, son actividades a tildar en mi día, para hacer desear y extrañar un tiempo con personas especiales, y nada más.

Me dí cuenta de qué me ha venido costando tanto desde hace un par de años, y es el no tener esa vivencia para con otra persona, esa luz, ese deseo que hace que atravieses todo por un momento más, y no es una decisión ponderable, es casi injusto comparar a la otra persona con lo que sea, pues lo segundo será de un valor ínfimo en comparación, la decisión es fácil, y es: Mi amor.

Tengo ojos lejanos aún, pero no para un futuro imaginado con un amor platónico que tenga cara y personalidad, no construído ante otra persona, sólo de curioso, preguntándome, ahora que me siento casi de piedra, hecho un témpano, quién será la persona que me mire y me derrita. Porque eso me pasa, me derrite el exterior, y saca mi amor a flor de piel, y cuando el amor está en todo lo que hacés y pensás, ya poco importa, estás vivo y mientras estás viviendo, nada es más apropiado.

<3

Sobre dulces rendiciones

( http://www.goear.com/listen/169424f/beautiful-day-u2 )

Ver a todas las peleas como simplemente "peleas" es lo mismo que comprarse una tele para no pensar, a un nivel menos burdo y nocivo.

Una pelea no es un choque, mas un choque puede ser una instancia de una pelea. Esto lo digo porque hay diferentes formas de ganar con diferentes peleas, y claro, qué es ganar, no? Una pelea nunca se gana, pero sí se gana algo con esa pelea, y para ganar ese algo, es vital analizar qué pasó en esa pelea.

Hay peleas con las que ganás (algo) tras sencillamente evitarlas, y otras veces ganás si chocás, otras si cedés, y otras si te imponés.

Yo amo las peleas acordes, armónicas, que se resuelven como mejor pareciera, aunque la armonía de la pelea lleve a resolverla a golpes, si es así como se ha de resolver, pues brindo por haber encontrado una forma de resolverla.

Yo demostré mucho en una decisión propia, mucha determinación, una completa dedicación y capacidad de lograr diferentes cosas, esas diferentes cosas me brindaron mucho en estos últimos tiempos, y logré darme cuenta que cada tanto me estancaba y claro, algo debía hacer, algo me estancaba.

Hoy choqué, peleé con alguien, y no resolví esa pelea de la mejor forma, y fué bueno, porque no es cuestión de imponerse, sí, tengo mis medios y métodos, pero es cierto también que en parte tocan a otros y por más seguro que esté de mis métodos, otros no tienen por qué confiar ciegamente en ellos, sabiendo que de hacerlo y salgan mal, debieran pagar conmigo los platos rotos.

Me dí cuenta que ceder iba a ser genial, no solo para la otra persona, si no para mí, y que eso estaba estancando, las muchas posibilidades, pensé que con cabeza dura podría llevar a cabo lo que quería, y la verdad que casi lo logro, pero de hacerlo sólo con ese ímpetu, me convertiría en un ser horrible, que se lo premia por ser cabeza dura. Prefiero esto.

Prefiero esto que viví hoy, prefiero chocarme y saber que estaba equivocado, prefiero darme cuenta en dónde me equivoqué, no importa si me equivoqué toda la vida o en un momento, una decisión errónea en un momento crucial puede deshacerte una vida de aciertos, no me importa si mi ego se sentía mejor cuando todo me salía, ese cagón se desmorona con un error de ortografía.

Ya no me importó dejar de estar en lo correcto, y no me importó una marcha apropiada de un plan mío, ya no me importó más, ya sólo quería elegir lo mejor, quería volverme un espacio para el enmiende, quería volverme lo apropiado, lo correcto, lo lindo y lo frágil, quería ser algo hermoso, quería ver el sol en todo, y no quería más problemas, no quería construir más ilusiones, quería soñar y que me revienten todas las burbujas. Porque sé que lo que me cambie va a ser lo mejor, para lo mejor, y desde lo genuino. Y qué si erré? Y que importa si lo que hice hasta ahora fué completamente errado? Si mi vida entera fuí un tarado que no coordinó dos palabras ni sonó inteligente en ningún momento, empezaré a formar decisiones inteligentes desde la primera: Dejar de hacer las cosas mal.

Y lo lindo de ser corregido así, es que no te cansás, no cuando se siente tan bien, cuando te das cuenta de todo lo bueno que podés hacer.

Y sonó esta canción hermosa en la radio, y salió el sol, y aunque lloviera, el día se puso hermoso <3.

Extracto del 2do cuaderno azul

( http://www.goear.com/listen/464d2f8/colony-joy-division )


"En la vida, me ha tocado sentirme dejado, pateado y hasta traicionado. Pero para sufrir un daño, uno digno de lágrima, tiene que ser efectuado por alguien que fuera cercano y te haya querido.

Elijo recordar éstos momentos mencionados por último, después de tu herida, lo mejor será el olvido, pues existirá quien otros recuerden, y quiero ser testigo de tu cariño, no de tu mal."

<3

Our minds, Free from their prisons

( http://www.goear.com/listen/7977b62/somewhere-over-the-rainbow-israel-kamakawiwoole-israel-kamakawiwoole )


Un día no son horas, ni un instante un momento, ni un momento una medida de tiempo.

El tiempo nos ayuda a entender, y entender, es algo completamente subjetivo, porque lo cierto, es que es más lindo entender lo que uno quiere.


Hoy desperté a un día de lluvia, hermoso para hibernar, y un día así, uno lo pasa mejor con compañía, así que es muy importante asegurarse de tener un buen día, o al menos asegurarse de que uno tendrá las ganas de tenerlo, con ganas, de todo se puede.

En días así me acuerdo de muchas cosas, y en otros días también, pero en este caso en particular, me acuerdo que en donde crecí de chico, un depto, teníamos un ventanal que daba al patio del de abajo, y el de abajo lo había cubierto con chapa, y francamente nunca entendí por qué, bah, yo no lo hubiera hecho jamás, pero ellos sabrán. De todas formas, en este día en particular, había llovido, pero la anécdota empieza un poquito antes, conmigo tirándole con una pistolita de agua a la ropa que tenían colgada (en el único cuadradito dónde no había chapa) y escuchar los gritos abajo "Ay! Ya se largó a llover!" Y que cuando juntaban la ropa me pidieran que no le tire agua, a lo que yo accedí, pero en menos de un minuto se largó la lluvia que tanto se anunciaba, y salieron casi para gritarme, pero no pudieron hacer nada, es decir, uno siempre le puede gritar al cielo y ver qué sucede.

Me acuerdo de unos cubos que tenía, uno verde muy muy claro, que seguro servía para guardar arena, darlo vuelta, y que te quede un perfecto cubo, y me acuerdo de los cajones de un escritorio que aún está en mi casa (la actual, que es un departamento).

Lo veo como una película, una película que me puedo sentar a ver cuando quiera, porque eso no fué hace mucho tiempo, fué un momento, que pasó un día, y siendo un momento, un día que recuerdo, no es un instante en el tiempo, es un instante mágico, que por algún motivo me quedó, me enseñó de todo y lo tengo para vivirlo cuando quiera, o quizá cuando lo necesite nomás, de todas formas, es una hermosa película para un día de lluvia.

Momentos así también he tenido con gente, gente hermosa si me habrá tocado conocer, y si bien muchos recuerdos míos son de mí solo, también recuerdo momentos compartidos con lluvia, comiendo cosas dulces, hermosas (imprescindibles en un día de lluvia) y secando la ropa con el caloventor mientras hacíamos poco, o nada, que no nos tomaba tiempo, porque ese fué otro momento hecho para nosotros, un instante fuera del tiempo que nos deja vivirlo como queramos, porque en el pasado el tiempo ya no existe, el tiempo ya es nuestro, lo que sucedió ya no responde al tiempo, responde a nosotros, y yo le respondo con todo el amor del mundo.

Si me preguntan, hay abrazos que no son abrazos, y miradas que no son miradas, hay ridículos modales que seguir cuando no conocemos al otro, que tengo que admitir que pueden ser útiles, pero ciertamente ridículos a veces.
Cuando uno vive un instante, un momento, basta con dejar de pretender saber qué va a pasar a continuación, así uno lo vive, lo hace suyo, y ya.

Gracias por leerlo, y crear este momento para nosotros, que ya no responde al tiempo, y nos dió un instante de libertad más, lejos de las prisiones del saber, del entender, y en los campos abiertos del ser, sencillamente ser, creo que a esto se refieren con el ser feliz, sencillamente ser ahora, y hacerte de un momento en el corazón donde todo está bien, todo lo que pasó hasta ahora se justifica, porque tenés este momento, donde te quiero y no sé quién sos.

<3

Extracto del 2do cuaderno azul

( http://www.goear.com/listen/05ad598/no-existes-soda-stereo )

"Vengo a buscar lavarme el alma en el tintero, confesar que el corazón me lleva a atragantarme en sentimientos.
Los silencios cómodos con ella son una alarma estridente que estalla en mi garganta y retumba en mi pecho para que tiemblen mis dedos.

Un paso o unas palabras, un saludo o un beso hace evidente una distancia inmensa hacia lo que necesitás, y el aire no encuentra camino entre los nudos en el corazón, pecho, garganta y lengua.

La ridícula manía de mi torpe cerebro que intenta dibujarte una culpa de lo que acontece a mi corazón, mas vos sólo sos vos.

Soy yo el que dibuja el amor en tus ojos, ante la duda, tengo una boca para preguntar la duda que no tengo y que me encanta disfrazar de ilusión."

Runner up

( http://www.goear.com/listen/44838df/09-hunting-bears-radiohead )




Estaba pensando en escapes, en cambios repentinos, en una liberación que vendría a mi persona, que yo mismo buscaba, y sería yo quien la cause.

Pensaba en todo el tiempo que paso conmigo, en cómo volver a ser un bicho social, en cómo refrescar un ambiente que ya no impresiona.

Viví una gracia, que me dejó sentir diferente, y me dí cuenta que estaba percibiendo todo muy rápido, y era sólo cuestión de tiempo a que las cosas cambien, y era importante que me ocupe en algo mientras.

Entonces ví cómo soy responsable de todo, y cómo aceptar esa responsabilidad me da el poder de cambiar cuanto deseo, y por sobre todo, no debía olvidar, que como todo, podía tomar tiempo.

Entonces desperté a un mundo diferente, donde asperezas del pasado ya no estaban, y no distinguía si mi piel se había endurecido, o si éstas habían sido limadas, pero sí me dí cuenta de que tanto no importaba, ya estaba ahí.

Los tiempos están cambiando, querid@ lector/a, y no tiene sentido advertir que se prepare uno para cambios que desconoce, tampoco tiene sentido aconsejar sobre aferrarse o no, pues esto se hará o no, dependiendo del deseo de quien los cambios acontezcan.

Por lo pronto, sólo podemos confiar en ser responsables con lo que elegimos, y que de gusto, si elegimos con amor.

No le extrañen

( http://www.goear.com/listen/91c1f83/durazno-sangrando-spinetta )



Se rindió, mas no fué vencido
Cedió su ser, quien hasta ahora había sido
Perdiéndolo en alabanza, todos pensaron
Que había renunciado, por perder esperanza.


Lejos e inciertos los testigos, apresuraron su juicio
A la fuerza que urgió el cambio de abandonarse
Pues no lo hizo por cansancio o agotamiento
Ni fué derrotado, ni exhausto.


Todos preguntaron "Por qué has cambiado?"
"Por qué tu dulce ser anterior nos ha dejado?"
"Es que el mundo te golpeó para dejar de ser dulce?"
"No puedes acaso resistir este duro cruce?"


Pero lo cierto es que ni el viento, ni los golpes
Ni el frío, calor, sed o hambre le cansaron
Esa persona que había sido, jamás se rendiría, y ciertamente no se rindió
Sólo que más que palabras se sentó y escuchó.


Y vió sobre acciones y personas, y en particular, sobre intenciones
Y vió sobre sueños, cariños, y el lenguaje de las reacciones
Ya no eran buenas hacia él, y siempre eran las mismas
Y peor que ser vencido, encerrado, o agotado, es ser como uno mismo, y resultar estancado


Desde entonces cambió, no para dejar de ser él
Ni por ansiar ser alguien diferente
Nunca se arrepintió de ser él
Sólo eligió poder avanzar

Extracto del Segundo Cuaderno Azul

( http://www.goear.com/listen/963b0dd/rocio-pelea-contro-los-robotitos-la-ola-que-queria-ser-chau )

"No sé bien si aferrarse a algo es bueno o malo, pero sí sé que aferrarte a algo que se hunde, te hundirá.

Me alegra aprender a soltar, siento que me completa admitir las derrotas. Hace mucho creía en las malas noticias, y en perder, que es muy diferente a ser derrotado, hace mucho creía en que "perder" y "dejar de tener" era lo mismo, hace mucho tiempo, pensé que se podía "perder".

Cuando en lugar de aferrarme, abracé, todo se sintió más afín.

No sé si aferrarse haga bien o mal, pero sé que lo que es bueno para vos, no lo tenés que capturar, pertencés junto a lo que te hace bien, y sé que lo mejor es dejar que se te acerque lo bueno, lo lindo, lo bueno se quedará contigo, lo malo se hará bueno si le dejas saber dónde no cuaja, pues como todos nosotros, encontrará su camino dejándose llegar por lo lindo. =) "

Invisible

(http://www.goear.com/listen/b463c89/sueno-con-serpientes-silvio-rodriguez)




Invisible lo que rompe, evidentes los pedazos
Gigante la sombra y el ruido
Apagado el rojo del corazón que se ha quebrado


Imposible el tiempo entre romances
Tardío el pase de calor al frío
Invisible la lágrima cuya agua no dobla la luz


Intranquila la noche que años tarda al día
Lejos de humano quien no duerme
Imposible dormir, quien descansa al desmayar de dolor


Constante el recuerdo que busca arreglarse
En un presente olvidado
Inalcanzable un futuro que se quiera vivir cual pasado


Invisible la mentira a la emoción
Hasta sentirse punzante el dolor
Intranquila la espera a la cicatrización


Invisible el suspiro del anhelo
Que busca lo soñado
Invisible lo bueno, para los ojos empañados
Llenos de lágrimas por ser, de tiempos que nunca fueron
Tiempos soñados aún durante el pasado
Tristeza por no vivir, lo que se soñó haber vivido

Imposible el sueño que en sueño queda
Invisible el dolor de quien en soledad sufre.

Round 2... FIGHT!

( http://www.goear.com/listen/ec90571/sinfonia-nordm-4-allegro-cphebach )



Imagino que los días de inactividad se deben a algo. Más que imaginar, lo sé, es lo que sé, y lo que creo también.

Los días en los que hago nada y no encuentro motivo para tal ocio, me intrigan, me pregunto por qué no surgen esas ganas de salir a explorar ese enorme mundo ahí afuera y persisto sin saberlo más hoy pasé por un día así.

Es curioso cómo cualquier evento puede tocar profundamente a cualquier persona, que con el apropiado par de ojos, puede encontrar una lección en lo más ridículo, o trascendente. Creo que encontramos las respuestas que ya sabemos que buscamos, y que por ende, ya las conocemos, pero buscamos activarlas más bien, y podemos encontrar mil portales para alcanzar esta finalidad.

Cuando encontré el que activó respuestas en mí, más bien activó pasos, lugares, caminos a transitar, mientras me senté un largo rato a decidir por cuál ir.

Me dijo al oído, que la realidad sería lo que yo haga de ella, y me hizo acordar que siempre tendré tiempo para estar conmigo, que siempre estaré conmigo y que era un momento para que algo más se despierte en mí, que venían oleadas de aire fresco, renovador, que iba a descubrir un nuevo espacio, que todo lo que me pudiera adelantar, no haría honor a lo que vendría.

Lo fresco del futuro puede ser una película, una situación, una persona. Cuando sucede, y es fresco, está limpio, ya no dan ganas de dormir, no hasta que tengas un motivo real, no hasta que realmente carezcas de energías, querés aprovechar esa frescura para el día entero, y saber lo bien que se sentirá, eso es lo que despertó en mí, ganas, ganas de salir, ganas de respirar más, ganas de saber lo bien que la paso solo, y que siempre tendré eso, y que ir a los demás no es huir de mí, es acompañarme a mí, ver más gente, ver cómo se refleja mi realidad a otros, y armarla, conversarla, vivirla.

No sé si habré logrado una frescura en Ud. Queridísim@ lector/a, pero sepa que es mi deseo, y puede conseguirse un momento de frescura hoy si quiere, le invito, quizá cene con alguien en especial si lo puede organizar, darse un gusto en un tiempo libre, conseguirse ese algo del kiosco que sabe que sencillamente le hace bien, hacerse un brebaje que tanto guste, sea lo que sea que le refresque, le invito a hacer lo que sabe que le refrescará en este día, donde todo puede estar bien, si se acuerda de todas las veces que su mundo se le dió vuelta, y quizá permita que suceda una vez más.

Extracto del 2do cuaderno azul

( http://www.goear.com/listen/7857a01/patience-guns-and-roses )


"Reflexionando, me dí cuenta de una verdad. Si me guío por definiciones, siempre se plantea al amor como algo natural. Ha de ser natural la unión entre dos personas que se aman, mas todas mis relaciones, o casi todas, requirieron esfuerzos de a momentos, y en otras experiencias, el esfuerzo fué la relación, y lo natural, que la otra persona tienda a otro amor, que, naturalmente le llamaba, y lo más natural y menos forzado siempre fué terminar mis relaciones."

Los amores a vuelo

Hubo una muerte, de un pilar de felicidad, elegida por su víctima, a no ignorar como realidad.

Uno percibe el mundo que percibe, y puede elegir cambiar qué ve, no lo que siente.

Pertenezco a un mundo, que he decidido no ignorar, siento ajenas doctrinas que lo hacen cambiar. Dicen que es un mundo sin príncipe azul, que eran cuentos del pasado, y que no hay caso en creer en un único amor.

Mi amor es pues único, y sé que único es el que logramos con cada persona que lo probó, y sé que había en el mundo un amor que ponía en mi cuerpo calor.

No sé si le habré conocido, a quien mi vida iba a acompañar, pero algo ha acometido a esa posibilidad.

Sentí la muerte de ella, no sé por qué habrá sido, pero la sé verdadera ya que también murió el equivalente mío.

Las aves migran, no sólo por supervivencia, si no por un llamado natural, y es ese latido que hace un tiempo dejó de estar.

Ha muerto la única razón que tenía para amar, no sé si le he conocido, pero ya no la siento palpitar.

Si a sabiendas pasas sobre algo, lo has decidido pisar, nadie ama lo que su suela acaba de aplastar.

No hay ser en el mundo que pueda mi amor aceptar, esa amante se ha despedido, no sé si fué circunstancial, no puedo hablar por quien desconozco, ni tampoco saber si fué su responsabilidad, mas al no estar más, el amante en mí, sólo se pudo suicidar.

Su cuerpo humano ya no alberga a una persona, ni a alguien que elija llorar, no hay por qué vivirla triste, si se entiende la realidad.

La luna hoy perdió un fanático, que ya no la mira para suspirar, en ella hay sólo un rostro pálido, y un astro a admirar.

Las preocupaciones se han ido, ya no se puede estar mal, el amor no se ha perdido, mas se ha visto terminar, como "extraviado" está mal definido, lo que solo ha dejado de estar.

Extracto del segundo cuaderno azul

"Todo lo externo a mí en esa última vivencia de amor había sido mentira, y me parece que eso duele, el choque de dos realidades.

Y no tenemos la culpa, mi amor, de que el mundo pueda ser tan feo.

No sé si pueda darte más de estos secretos, no sé si es como deba fluir, pero para sacarme el gusto egoísta de la boca, te susurraré uno más.

Sé todo lo que temés al dolor nuevo, y por eso repetís el viejo, al que ya sobreviviste, pero creo que podés con mucho más, y llegarás a tu próxima forma.

Y en la transición, todo puede pasar, por mera vivencia te lo digo."

Rock, Paper, Scissors

Got rocks in my head

Take 'em out, and write on paper with lost blood

Every time i feel down, pray not to go for the Scissors.

Rendición

( http://www.goear.com/listen/fc854c2/fly-nick-drake )

La vida se vive, me han dicho, durante los latidos que da tu corazón por tu amor

Sentí el impacto del otoño de un momento a otro, y sólo quería estar para mí.

No es por egoísta, ni cerca, es sólo que el mundo ahí afuera está en serio frío y agresivo, no es que la gente sea mala, creo que me seco un poco en invierno y mucho viento me puede hacer caer, como una hoja.

Quisiera que hiciera más frío, porque necesito abrigarme un poco, sin sentirme seriamente acalorado, el abrazo de la ropa es algo parecido a un abrazo propio, pero te permite tener las manos libres, para ponértelas en las mejillas antes de que se enfríen mucho.

Soñé despierto con besitos esquimales del ser más especial, será seriamente especial creo, alguien que dé besitos esquimales.
Estaba abrigada, y sonreía, yo sonrío, aunque me gusta también estar serio, bah, no serio, sólo sin una sonrisota, a veces no quiero demostrar burdamente que estoy bien, sólo me gusta sentirlo.

Miro la nieve, que me queme la mano, y me dejo caer sobre ella, esperando que no me falle y me deje en contacto con las piedras de abajo.

Salgo solo al principio de la noche, sabiendo que no con cualquiera podré hablar de veras, pero el fresco me avisa que algo va a pasar, y no sé realmente qué. El aroma de los árboles me pide que me sienta bien, y lo pide de una manera tan hermosa, que no le puedo decir que no.

Más adelante está el cielo, que me deja algo hermoso para mirar, estando solo en mi terraza, una compañía así de grande y azul hace de la soledad algo hermoso.

Estar ahí arriba me deja saber qué quiero hacer, saber qué es lo que extraño, mas sólo extraño el interés en las cosas que ya no interesan, y las ganas de averiguar un poco más sobre ese interés.

Ya está sucediendo la vida, la vivo, claro, pero ya no es necesario tanto fuego, ví de lo que soy capaz, y me gusta, me agrada, casi tanto como el fresquito.

Ya veo de lejos una fiesta, me siento con un trago lejos de donde todo sucede, lo veo sonriendo, lo termino de un trago y salgo al frío, a caminar por lugares que me traen los recuerdos más cálidos, una esquina que nunca dejó de despertarme un recuerdo hermoso, breves horas dónde el amor existió por todo el tiempo, y viví una vida en unas cuantas cuadras, dando gracias por colectivos tardíos.

La lluvia, mostrándome cómo puede distar de ser un contratiempo, me acaricia toda la cara, voy descalzo por el pasto empapado, y con tanto tiempo solo, una charla ya es capaz de alegrarme la vida.

Y es fácil entregarse a esta post-vida, cuando hasta lo imposible hacías, cuando estabas vivo.

Day love died

"Well, you see Willard... In this war, things get confused out there, power, ideals, the old morality, and practical military necessity. Out there with these natives it must be a temptation to be god. Because there's a conflict in every human heart between the rational and the irrational, between good and evil. The good does not always triumph. Sometimes the dark side overcomes what Lincoln called the better angels of our nature." General Corman - Apocalypse now

Hoy volvía caminando por la calle, y miré alrededor...

...Hacía un tiempo, después, o quizá durante una meditación pasiva, había desarrollado un ejercicio hermoso, que era tomar algo en tu mano, y sencillamente sentir amor por ello.


Antes de volver caminando, estuve yendo al lugar de donde volví, y ví a una muchacha, sencillamente hermosa, su cara, sus movimientos, su parpadear, era hermoso.

No era para una portada de revista, ni para modelo, pero eso no la hacía menos hermosa, al contrario, la hacía la mas hermosa por lejos.

La ví, y caminé hasta su vagón por dentro del subte, puesto a que con lo rápido que va el subte, quedé unos vagones atrás.

Cruzamos un par de miradas, y me dí cuenta del placer que me daba imaginar situaciones con ella, ir caminando de la mano, ver una película, sentarnos bajo la lluvia, contarnos historias, tirarnos panza para arriba a ver el cielo.

Después pensé en hacer el amor con ella, y se me chocó un acto horrible, que puede llegar a ese extremo, el sexo sin importancia, o puede ser el otro extremo, en su absoluta hermosura, hacer el amor.

En ese momento sentí algo apagarse en mí, sencillamente me dediqué a mirarla y ya, me daba placer, ella sigue siendo hermosa.

Ella se sentó en un momento, cerca de una puerta, y para salir, yo usé esa puerta, y ella me siguió de atrás, en la escalera mecánica, ella estaba justo atrás mío, seria, era su cara natural, yo le sonreía.

Después de mis clases, fué que volvía caminando, Y sentí las palabras en mi boca, así que las dije: "Murió el amor".

Respiré aire frío en la ciudad de los 30 grados promedio y me paralicé, sólo del vértigo que me dió sentir esas palabras reales.

No me ponía triste, estoy contento, muy contento, es sólo que mi condición humana, al menos la parte que piensa que tengo que ser uno de esos seres me dijo que sencillamente mi sentir no conjuga con el de un ser humano.

Casi me dió un serio miedo, mentira, casi no, fué un serio miedo lo que sentí al decir esas palabras y sentirlas reales.

Esto es, porque sólo sentí comodidad, de que el amor, hubiera muerto.

Así fué el día, en que murió el amor.

Desperté sintiendo que podía golpear mi camino a través de cualquier cosa y mi medio no se siente apropiado.

No es culpa de ajenos el que no me entiendan, lo sea o no, el punto es que no sucede, no vieron lo que ví, y seguro yo no ví mil cosas que otros sí.

Es lo que ví y ellos no lo que importa, pues cuando no haya sido sólo yo quién lo vió, será el momento de cambiar, y hasta entonces, este mundo es el lugar donde mi mente habitará.

Y esperar por la inspiración.

Truth

Siento que sólo puedo repetir.

Que soy un satélite de conocimientos.

Siento que sólo soy un orden tras el cual conocimientos de otros se muestran.

Siento que poco tengo a aportar.

Que nada nuevo puedo decir.

Que nada más puedo dar.-

"Blossoms are, thanks to proper burials"

Tras el relajo, todo era más que sencillo.
Ella había cambiado, por eso el amor entre ambos ya no era más, y es entonces esperable que Él sintiera el odio visceral.

Esperable, porque el "Amante" en Él, amaba a la "Amante" en Ella.
Ella cambió, matando así, a la "Amante" en Ella.
El amante en Él, enceguecido estaba con la asesina de su amante.

El Él ya aprendido, le digo a Él, que debía dejarse arder por la ira, para llegar al Él ya aprendido.

Ahogando en la ira al "Amante" en Él, permitió lugar a este sentimiento visceral, que clamaba por una parte a desenvolver, y, dejándolo en sí, mató al "Amante" en Él.

Los últimos momentos de vida del "Amante" en Él, no tuvieron más fuerza, y antes de morir, conoció la paz.

Sea entonces que en la memoria de mi Yo actual, queden los recuerdos de quien amó, y en el corazón los sentimientos una vez sentidos por alguien que llamé "Yo".

Ahora, mi nuevo Yo, te entiende distante y desentendida, y ha practicado el luto de ambos amantes, para entenderte ahora alguien casi sin vínculo.

Y como a todo extraño o extraña, sólo puedo sentir amor por vos, no de amantes, si no de seres, el amor, que en todos late, no encuentro motivo para privártelo, ahora que nuestros "Amantes" murieron.

Sólo te deseo un verdadero amor de Amantes, esta vez sin comas, un amor de Amantes que de vuelcos a tu corazón, y te llene de energías.

Espero, hermosa extraña, que tu vida se llene de sonrisas.

Deseo, preciosa luz, que te llenes de preguntas y no sepas respuestas, mas que encuentres cómo llevar tu mente a un estado dónde vea más allá de los problemas.

Quiero, esperanza de algún Amante, ver constantes soles en mis días, que me confirmen que alguien está llenando tu corazón ya lleno de tu propio amor.

Y que haya una ocasional lluvia, que me diga que a veces te acuerdas del Amante, cuyos recuerdos habitan en mí.

<3

Redrum

Es verdad lo que te han dicho sobre vueltas románticas
Poco vale si es sólo dicho, y la indiferencia es lo que mata.

Veintidós "Te quiero" y meses de "Te amo"
La falta de amante en tí, al amante en mí ha asesinado.

Lo ahogó con el opuesta fuerza a la que no necesitás para no atender el teléfono
Lo acuchilló en el pecho cada vez que a otra gente dedicaste tu tiempo.

Lo dejó tirado en una calle en la que nadie ha sabido encontrarle
Y nadie sabe cómo se ve, pues tu memoria se encargó de olvidarle.

Podría ser cualquiera, quien vivo estuvo, y fué en mí amante
Dios sabe qué le has hecho, pero ese amor en mí ya no late.

Fill in

Ya serviste esa copa de más, y ya no puedo amarte, amor.

Libertad es hacer cuanto quieras, entendiendo qué repercusiones tiene, y tengo que entender que las entendés, y ahora más que nunca, confiar en tu entendimiento.

Ya no te puedo besar más, mi amor, porque ya no me hacés bien, y ahora me lastimás.

Y ese enojo por los cambios que paso sólo cultivará lo anterior, amor.

Ya entendés por qué debo hacerte vacua a mis ojos, y por qué mi corazón entiende que quiere otro cariño.

Es que ya no me haces bien, amor.

Y tengo mucha vida alrededor.

?

Ya no entiendo a quienes por días deben sentarse a pensar.

Dejan de hacer el amor, y su corazón empieza a marchitar.

No entiendo motivos para empezar a pelear.

Nadie le hizo mal al otro, y sólo nos queremos abrazar.

Raining in Paradise

Ayer llovieron en el Paraíso, lágrimas de un Ángel engañado, convencida de que había venido a un mundo sin esperanza, dejada de lado por quienes vino a salvar con su amor.

Formó una Tormenta, en eso se convirtió, para con sus lágrimas, al menos, lavar los sentimientos rendidos y caídos de los desesperanzados, buscando aún hacer un bien.

Desde ayer, el sol no sale, y tenemos días largos, que por leves tonalidades no son enteras noches.

La gente no la pasa mal, en su lugar, sencillamente no la pasa, desde ayer no hay caminatas por placer, ni se inspiran los artistas, y hasta las pulgas ya no pican.

Desde la Tormenta, todo está limpio, los sentimientos feos se han lavado, y poco tiempo tiene la gente para sentir más que vacío.

Desde ayer se calló la razón, el instinto se durmió, el hambre se suplanta masticando un bocado, y no hay suspiros, sólo bostezos.

Ya nos aliviaste del mal, Ángel, con tu Tormenta. Sólo dame una sonrisa, y que salga el sol de nuevo.

Te han engañado, no tenés la capacidad de lastimar, nunca hiciste algo malo, quiero ser profeta de tu llegada, pues mi corazón late a base de Fe, y es tu amor lo único que hace bien al mundo, no tenés más que la capacidad de hacer el bien y hasta tu llanto sólo puede aliviar.

Dejás al mundo vacío, de malo y de bueno, con tus lágrimas, sólo una sonrisa, mi Sol, sólo permitite la alegría, conmigo o sin mi, sólo sonreí, sólo estate contenta, salí a iluminarnos, pues sin alguien como vos, el mundo no durará.

Sonríe, Ángel, que cuando lo haces, das al Sol ganas de brillar.

Nunca más una lágrima tuya, Tormenta, si no es de felicidad.

<3

Soñé sobre olvidos

Soñé que era un sueño en la mañana
que mi soñadora ya no recordaba
sabía que algo había en la noche
que atrás quedó, como un cartel pasado por un coche.

Me decía que optaba por que pase el pasado
que necesitaba exorcizarse del mismo
y por tema de tiempos y bajo cariño
yo soy parte de lo antiguo

Soy tu cartel de ruta
soy tu arbusto de desierto
soy tu huella de caminante
que atrás queda, pues mejoraste

Todo está bien

Se me hacía muy importante saber que todo estaba bien, y al darme cuenta lo importante que se me hacía, era evidente que no lo sabía, o al menos no lo veía.

Habían cosas que pasaban, que no me hacían sentir enteramente cómodo, sabía que en el mundo físico, todo estaba bien, pero dentro mío había incertidumbre, me sentía solo, sentía que me faltaba amor.

Caminamos con mis compañeros, los mejores que podría haber pedido por lejos, y caminamos un poco más.

Cuando los pies estaban del color del piso, caminamos un poco más hasta el agua, y nos empapamos los pies y las rodillas y la cara y la cabeza.

Caminando un poco más, dimos con el agua, esta vez estaba fuerte, y cruzarla haría que no todo esté bien en el plano físico, puesto a que el río quizá nos lleve, y nos pierda, o nos lesione, o simplemente, moje nuestras cosas.

Me mandé la parte, tenía que hacerlo, dejé mis cosas y dije "Voy a ver cuán profunda es!" y saltando, sin problemas, me metí en una de las fuerzas más grandes que tuve el placer de resistir, miles de litros de agua empujándome, y yo llegué de lado a lado, dándoles la moral a mis compañeros, y ayudé a cruzar las cosas unas cinco veces, ya cansado, y arriesgado el momento, casi llevado por el río, las cosas ya no eran sencillas en el mundo físico.


Pero cuando nos ayudamos, y cruzamos, y pasamos la peor situación, todo estaba cómodo, en lo físico, y adentro mío.

Este es un recordatorio para mí, pero quizá ustedes también puedan sacarle provecho, o recordar una situación que los hizo sentir así de bien:

No quiero dar una lección, ya la tuve en lo contado anteriormente, pero todo, todo está bien, aún cuando nos duela, todo está bien, aunque esa persona no nos quiera, todo está bien, está bien querer estar bien con uno mismo, sé que yo puedo, pero ese preciado espacio propio, prefiero no sea defendido, si no, más bien, compartido, eso sí, con alguien a quien ame.

Por eso ya me cansa el discurso de que debes estar enteramente bien con vos, es vital y obvio eso, pero es preferible no aislarse, al menos una persona, espero pueda llegar a todo este amor.

Te deseo amor, en especial a vos, que una vez te llamé así.

Controversias

Hablan de dificultad para encontrar el amor, ya dicen que nos enseñaron que existían medias naranjas, y que eso no es cierto.

Pienso que es todo una confusión para encontrar instrucciones a ser feliz, "Que tenés que encontrar a alguien" - "Tenés que ser feliz vos, y formarte como persona, vos solo, no tenés que necesitar a alguien" - "Tenés que hacer plata, y volverte abogado".

Creo que todos sabemos qué queremos, si es ser feliz, hay que ir donde seas feliz, y no donde puedas conseguir un paradigma, más bien hacer el tuyo.

Nunca entendí qué tanto hay que cuidar el "yo", qué tanto lo tenés que formar, ni cuándo se supone que lo formaste, nunca entendí a esa gente.

Sé quienes me hacen bien, y quienes no, y claro que soy feliz conmigo solo, pero quiero ser feliz +1, y ya.

Que el amor definitivo no existe, que no hay tal cosa como una compañía a la que te dedicarás el resto de tu vida, todas estas cosas, tanto que las repiten, no quieren convencer al prójimo, si no a sí mismos, favor de decirlas al espejo, y no a alguien que no se cree esas tonteras.

<3