Oleadas de vida

( http://www.goear.com/listen/13ba2cf/can-we-still-be-friends-todd-rundgren )


Sé que soy capaz de cosas increíbles, me lo han dicho y ha sido comprobado, y eso no será la cuestión. Desde que empecé a amar, no puedo recordarme sin amar, aún cuando fueran recuerdos previos a la primera chica que amé.

Ese amor, me permitía hacer cosas increíbles, como mantenerme despierto toda la noche pensando en ella, pensando diferentes situaciones en las que pudiéramos vincularnos, desde lo más fantasioso, hasta lo más casual para intercambiar charlas, experiencias.

Creo seriamente que amo a una sola persona, pero que me crucé con algunas que comparten su magia, pequeñas fracciones de ella, que necesitaba vivir, porque una vida sin amor es sólo tiempo hasta dejar de respirar.

Por eso siento que amé diferentes cosas de diferentes personas, de diferentes maneras y diferentes ángulos, por eso tuve las vivencias que tuve, con diferentes personas.

Me dí cuenta que cada vez que me enamoré de alguien, era sencillamente, el motivo por el que vivía. Y lo digo por una comparación al tiempo que pasé sin enamorarme, ese tiempo donde sencillamente espero a que eso suceda, y sólo si vivís del amor me vas a entender.

Hubieron momentos increíbles realmente en mi vida, que se han dado sólo por compartir momentos en particular con una particular persona, que han hecho que mi vida no sea una espera por la muerte, me dieron vida, me dieron cosas imposibles de describir. Sabés lo que es ese sentimiento donde la decisión es fácil ante la pregunta "¿Lo dejás todo y venís conmigo?" Porque yo sí, y agradezco a cada momento eso, el haberme dado el corazón para amar hasta ese extremo, el nacer con ganas de amar, y que cuando ese amor suceda todo sea más fácil, todo sea sencillamente "Te elijo a vos".

Así de sencillo fué el amor para mí toda mi vida, y por suerte soy una persona honestísima conmigo, al punto de que tener a la otra persona, pero no su amor, no me bastara y sencillamente no fuera lo que buscara, aunque sea casi una dicotomía dejarle ir, es lo correcto y sincero, el amor no estaba sucediendo.

Me dí cuenta que tuviera o no el amor de la otra persona en mis diferentes ocasiones de amar, me sentía vivo, porque sabía por qué me despertaba a la mañana (o mediodía... o noche) O por qué no dormía, o en quién pensaba cuando pasaba algo hermoso, cuando comía algo riquísimo, cuando me quería ir a dormir, con quién sería, es cuestión de que alguien me enchufe a la vida, con solo saber que existe ya estaré vivo, porque soy un absoluto romántico, un estúpido abombado sin autorespeto si se lo quiere, un bestia que se deja usar y todo lo que quieran, pero los que piensan en eso, son realmente ignorantes de lo que siento, de todo lo que siento que le debo a la otra persona por ser, por existir, porque entre estar en coma, sedado, o encerrado, es lo mismo sin amor. En mí, la prisión es de apatía, la pesadilla es de falta de calor en el pecho, el vacío es la falta de una imagen a la que destinar todo tu amor.

Y después llueven los consejos y paradigmas de otras personas "Tenés que amarte a vos, esa cara puede ser la tuya y no necesitás nada más, desprendete y listo". Bueno, es un buen momento para decirle a toda esta gente que no descubrió la pólvora, es una ecuación simple la que plantean, pero es lo mismo que te digan "Estudiá abogacía que no te va a faltar plata" Es insípido, opuesto e inservible a mi persona, y como si fuera poco, ya siento amor por mí, no necesito sentirme bien conmigo, necesito saber que puede suceder con alguien más, porque conmigo es todo muy fácil, compro unas patitas, diez cervezas, un helado, y me encierro el finde a ver pelis y matarme a pajas para sentirme completo, y francamente, yo me quedo chico, no vine a la vida a encerrarme en placeres mundanos (Lo que francamente dista de ser poco entretenido). Vine a la vida a amar, a sentir una vibración perfecta y armónica con otra persona, no con todo el mundo, no veo por qué, sólo con una persona, quiero eso que he sentido en el pasado un tiempo al menos, y si no es mutuo también me hace sentir vivo.

Y esto no es un problema, es una situación, nada más, por eso pienso que aprovecho este lugar para expresarlo, porque contárselo a alguien hace que te quiera tirar una alternativa, no quiero una alternativa, quiero ver si en mi vida sucederá esto, que me salven una vez más, ser el hombre más feliz del mundo, si es para siempre mucho mejor.

Eso es lo insípido de mis días, que hoy en día no puedo buscar ese amor donde ya he pasado, porque ya ví cómo no sucede, cómo no fluimos, cómo la otra persona no vibra conmigo ni viceversa, y eso me deja en una situación desairada, sin un motivo interno para despertarme, mirar al sol y pensar "Por ahí hoy la cruzo!" O pensar que de alguna forma puedo ir a esperarla en frente de la casa, dejarle una carta, llamarla, o ir a la plaza, me ame o no, si yo le amo compartir estos momentos es una vida infinita para mí, en ese corto lapso.

Creo que por eso mis ojos son distantes ahora, porque se que como me vuelva a enamorar será de algo nuevo, por un cambio que se dará en mí por este tiempo para crecer para mí, y es que a veces me pongo ansioso, nada más.

<3