martes, 25 de septiembre de 2012

Obviedades sin sorpresas



No estoy seguro sobre mi accionar para moverme de esta situación postrada, de esta cama ya cansada de soportar mi peso, de alas que se despluman cuando no se han puesto en resistencia con el viento.

No estoy seguro de cómo ni ante quién, pero sé que debo avanzar y salir de esta situación, pues mi vida no puede pausarse por acciones de otra persona, es algo que está mal y no puedo dejar que pase, no puedo atentar así contra mi deseo de vivir.



Pero y qué si no debo, no puedo contener mis pensamientos? Y que si aquella sensación de felicidad es lo más cercano a lo que estaré de la misma?

Los cambios son buenos, dan chance a que lo nuevo pase, y es cierto que no se si volverá una felicidad, pero mientras tanto, lucharé por vivir y alegrarme, o el tiempo tiempo será nada más, a fin de detalles, nada que haga será permanente y sólo soy un chispazo.

Sólo trataré de ser un chispazo divertido, porque ahora no hay promesas ni hay presente, la noche es oscura y la felicidad se quedó en un pasado que no me ha elegido para volverse presente.



Hoy la noche pesa y el frío está en mis huesos.

Pero quizá mañana no. <3

jueves, 20 de septiembre de 2012

Nueva estación





"A veces las piedras en tu camino pueden ser sólo escalones"

Amo escribir sobre destrabes emocionales, porque en cierta parte me debe estar pasando a mí, y realmente es ahí cuando me siento más vivo.

Es hermoso sumarse a un aire de cambio entonces, y un cambio de estación es una perfecta situación, en especial si lo que estás buscando son cosas nuevas, nuevas sensaciones, nuevos cariños y nuevo amor.

Yo en lo personal, necesito hacer un cambio respecto a mis sentires, siento que pueden ser más completos, estar nutridos con una mejor agua.

Últimamente tuve que prestar mucha atención a lo que pienso del amor, y realmente me encuentro en la nada. En la nada porque ya he hecho un esfuerzo por entender sobre mi presente, entender que muchas cosas son mías y dentro de mí se quedarán, y que es parte de lo que soy, y de lo que me convertiré.

Siento que los cambios que vendrán serán buenos, siento que estaremos en un lugar donde necesitamos estar, en una elección propia, pero quizá inconsciente, pero de todas formas perfecta, y habrán dificultades, y deberemos tomarnos las manos para no caer.

Lo nuevo en mi vida empieza a manifestarse. Y eso, eso es hermoso <3

martes, 18 de septiembre de 2012

Sobre ruedas que se mueven.



En un día de lluvia, la vida está igual, y más si te decidís a volver y dejar de ser una persona que sólo se descubría. Si bien uno se descubre constantemente, también se construye constantemente, y hay que ver cuánto entendés de vos con solo mirar para adentro.

Es cuestión de escuchar, o mejor dicho, sentir las emociones que suceden en el pecho de uno, y por dios, no cerrarse ante ningún dolor, porque aunque duelan, nos mueldan, al menos un poco.

Creo que un error lo comete cualquiera y es hermoso poder entender un fallo propio, de sólo pensarlo me siento a pensar en quién me va a convertir el aceptar, para mí mismo, haber cometido lo que hoy considero un error.

Es mejor aún entender que parte de lo que creías ser no necesariamente estaba con vos, ni era algo que te perteneciera ni siquiera, y que solo fuera una parte propia, pero dormida.

Sólo queda salir, con el amanecer de tu corazón en momentos así, como un golpe en el pecho que te fuerza a volver a sentir, empezando por una sensación fea, para hacerte desear una buena, una cálida, un vínculo con otro sol.



Y es cierto que la historia, se escribe con hechos, pues haz tu emoción pensamiento, y el mismo acción.



Y veremos que pasa.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Sobre amor sano.



Hacerse tiempo es vital para tomarse tiempo, y eso hice hoy.

El clima y el aire justo hoy son hermosos para la inspiración y la magia, ella está en el aire y entrando en nuestros pulmones, la gente se movió hoy, y poco me importó.

Me importó poco, pero se ve que algo mueven, yo por mi parte fuí hasta la terraza para alejarme un poco, y me senté a ver el cielo.

En ese momento ví estrellas y me puse a pensar que ya hacía un largo tiempo que no me tomaba un momento para verlas con todo lo que me gustan, y de a poco mirándolas las cosas se hicieron más claras.

Más claras porque mis ojos se desacostumbraron un poco a mirar la pantalla de lluvia de la tele, siempre tan entretenida, y descansaron mis ojos en la penumbra del cielo que hermosamente no se termina y permite que ubiques tus pensamientos (infinitos también) en su espacio sin fin.

Me pregunté por qué los ojos siempre buscan lo que más brillen, y tantas veces son ciegos al brillo de tanta gente.

Me llené de aire y me pregunté mil cosas que no sabía poner en interrogantes y me pregunté por qué me las preguntaba, si en ese momento todo era tan claro.

Una de las cosas que razoné fué que uno siempre está buscando avanzar cuando quiere dejar algo atrás, y esto es lógico. Y siento que dejarlo atrás es que lo feo de la situación no te afecte, dentro de todo, necesitarías dejarlo todo atrás si no pudieras discernir entre lo que te aporta y lo que no, necesitarías dejar de escuchar sobre algo si tan mal te hiciera, pero no es el caso de crecer, es el caso de mirar a algo más.

Es más que importante crecer y entender cada vez más al resto, y hay momentos para hacerlo y mil cosas a hacer para lograrlo, como hacerte un momento, creo que eso es vital. En este momento en particular entendí mucho sobre cosas que me hacen mal, no de una forma lógica ni de fácil enunciación en palabras que describan exactamente, no palabras mías al menos, pero sí de la boca de gente hermosa. "Y quemé las cortinas, y me encendí de amor Y curé las heridas, y me encendí de amor"

Rezo por vos, porque quiero que estés bien, y cada abrazo que dé, a vos o a alguien más, a partir de esta noche, significará algo aún más lindo viniendo de quien soy ahora.

<3

lunes, 3 de septiembre de 2012

Sobre el amor.



Siempre que amé hubo una sensación en común con esas personas, algo que me transmitieron y por eso merecen que de mi vida, ya que me hicieron sentir tan vivo, y ese algo que tuvieron todas ellas es que me dieron algún sentimiento que está entre los primeros que haya sentido.



Es remitirse a la infancia y ver ciertos momentos, momentos donde uno mira al cielo acostado en el pasto viendo las estrellas, y años después logra tener esa sensación hablando con alguien tirado al lado, sólo viendo al cielo raso de la habitación más mía que haya tenido. Un momento fuera del tiempo que me ha sabido acobijar como si hubiera atravesado mil tormentas hasta llegar a una cabaña, esa fórmula para dejarme compartirme.

Otro momento fué uno cálido que me han compartido de la infancia de otra persona, y el cuarto en sí era nuestro lugar de juego. Un sueño que me habían compartido y creo que mientras escribo esto me doy cuenta nada más.

Qué somos si no somos vivencias? Qué amamos si no es un sentimiento de seguridad interna? Una seguridad que no parte de lo que tengas, en tu casa o en el banco, de lo estable de tu estatus o de lo mucho que te definís como persona. Sino una seguridad de que ahora estás vivo, lo estás sintiendo y nada pudiste haber hecho enteramente mal, porque llegaste a sentirte como te sentís ahora.

No sé qué tenga que ver con el amor, creo que de hecho, no debiera escribir sobre amor, porque recientemente me encuentro en el espejo a una persona que sabe mucho sobre sentir amor, en un pasado, y hoy en día (al amor de pareja) ya no lo siente, siente por otro lado un amor indescriptible por el rocío de la mañana y el sol que viene luego. Un sentimiento de vida imposible de interrumpir mientras anda en su bicicleta por la mañana con el sol de frente, una persona que puede hacer nada en su casa, pero ese techo nunca se vió tan genial estando solo.

Creo que hice un ejercicio de niños, y me permití caerme y volverme a levantar, porque el amor está, lo siento cada día, y de hecho estoy descubriendo a cada momento una nueva forma del mismo.

Es una lástima que el amor definitivo no lo haya encontrado en mis previas ocasiones, porque realmente eran geniales oportunidades y he sentido estremecimientos emocionales que en serio jamás me habían pasado. A tal punto incluso que no quería que terminaran, pero lo que no ha de ser puede forzarse, pero no significa que será.



Por lo pronto es este momento el que tenemos, que tenemos para respirar, sonreír, acordarnos de que no estamos muertos y que quizá queramos a alguien y queramos que ese alguien lo sepa, y aprovechando el calorcito que se viene, quizá podamos decirle por un medio cualquiera de una forma hasta críptica, que le queremos, porque es un momento nada mas, y decirle a alguien que le querés difícilmente sea una mentira, y difícilmente te confundas de sentimiento al querer a alguien, quizá haya mil otras cosas que callas, pero el cariño al menos, está.

Y hay que cuidar al cariño, porque aún más fácil que con el dolor, nos acostumbramos a él, nos acostumbramos a que está para poder seguir, porque si el dolor te paraliza o el cariño te asombra por demás, tu vida no se moverá, y a ambos hay que detenerse a contemplarlos y cultivar o encargarse. El dolor significa que algo está mal, entonces no hay que descuidarlo, ni dejar de avanzar, y el cariño nos recuerda de lo hermoso de la vida, de que estamos vivos y hay algo hermoso pasando en el mundo justo ahora, hay alguien hermoso en quien podemos pensar y a eso no hay que acostumbrarse, o mejor dicho, hay que acordarse que te acostumbraste, para pensarlo de nuevo, vivirlo y decirle "te quiero", "te amo", "Te extraño".



No tenés a alguien a quién decirle una de esas tres? Tarea para la casa <3.