Riddle me this, away from all peril

Give your life to god, or your soul to the devil?

Oleadas de vida

( http://www.goear.com/listen/13ba2cf/can-we-still-be-friends-todd-rundgren )


Sé que soy capaz de cosas increíbles, me lo han dicho y ha sido comprobado, y eso no será la cuestión. Desde que empecé a amar, no puedo recordarme sin amar, aún cuando fueran recuerdos previos a la primera chica que amé.

Ese amor, me permitía hacer cosas increíbles, como mantenerme despierto toda la noche pensando en ella, pensando diferentes situaciones en las que pudiéramos vincularnos, desde lo más fantasioso, hasta lo más casual para intercambiar charlas, experiencias.

Creo seriamente que amo a una sola persona, pero que me crucé con algunas que comparten su magia, pequeñas fracciones de ella, que necesitaba vivir, porque una vida sin amor es sólo tiempo hasta dejar de respirar.

Por eso siento que amé diferentes cosas de diferentes personas, de diferentes maneras y diferentes ángulos, por eso tuve las vivencias que tuve, con diferentes personas.

Me dí cuenta que cada vez que me enamoré de alguien, era sencillamente, el motivo por el que vivía. Y lo digo por una comparación al tiempo que pasé sin enamorarme, ese tiempo donde sencillamente espero a que eso suceda, y sólo si vivís del amor me vas a entender.

Hubieron momentos increíbles realmente en mi vida, que se han dado sólo por compartir momentos en particular con una particular persona, que han hecho que mi vida no sea una espera por la muerte, me dieron vida, me dieron cosas imposibles de describir. Sabés lo que es ese sentimiento donde la decisión es fácil ante la pregunta "¿Lo dejás todo y venís conmigo?" Porque yo sí, y agradezco a cada momento eso, el haberme dado el corazón para amar hasta ese extremo, el nacer con ganas de amar, y que cuando ese amor suceda todo sea más fácil, todo sea sencillamente "Te elijo a vos".

Así de sencillo fué el amor para mí toda mi vida, y por suerte soy una persona honestísima conmigo, al punto de que tener a la otra persona, pero no su amor, no me bastara y sencillamente no fuera lo que buscara, aunque sea casi una dicotomía dejarle ir, es lo correcto y sincero, el amor no estaba sucediendo.

Me dí cuenta que tuviera o no el amor de la otra persona en mis diferentes ocasiones de amar, me sentía vivo, porque sabía por qué me despertaba a la mañana (o mediodía... o noche) O por qué no dormía, o en quién pensaba cuando pasaba algo hermoso, cuando comía algo riquísimo, cuando me quería ir a dormir, con quién sería, es cuestión de que alguien me enchufe a la vida, con solo saber que existe ya estaré vivo, porque soy un absoluto romántico, un estúpido abombado sin autorespeto si se lo quiere, un bestia que se deja usar y todo lo que quieran, pero los que piensan en eso, son realmente ignorantes de lo que siento, de todo lo que siento que le debo a la otra persona por ser, por existir, porque entre estar en coma, sedado, o encerrado, es lo mismo sin amor. En mí, la prisión es de apatía, la pesadilla es de falta de calor en el pecho, el vacío es la falta de una imagen a la que destinar todo tu amor.

Y después llueven los consejos y paradigmas de otras personas "Tenés que amarte a vos, esa cara puede ser la tuya y no necesitás nada más, desprendete y listo". Bueno, es un buen momento para decirle a toda esta gente que no descubrió la pólvora, es una ecuación simple la que plantean, pero es lo mismo que te digan "Estudiá abogacía que no te va a faltar plata" Es insípido, opuesto e inservible a mi persona, y como si fuera poco, ya siento amor por mí, no necesito sentirme bien conmigo, necesito saber que puede suceder con alguien más, porque conmigo es todo muy fácil, compro unas patitas, diez cervezas, un helado, y me encierro el finde a ver pelis y matarme a pajas para sentirme completo, y francamente, yo me quedo chico, no vine a la vida a encerrarme en placeres mundanos (Lo que francamente dista de ser poco entretenido). Vine a la vida a amar, a sentir una vibración perfecta y armónica con otra persona, no con todo el mundo, no veo por qué, sólo con una persona, quiero eso que he sentido en el pasado un tiempo al menos, y si no es mutuo también me hace sentir vivo.

Y esto no es un problema, es una situación, nada más, por eso pienso que aprovecho este lugar para expresarlo, porque contárselo a alguien hace que te quiera tirar una alternativa, no quiero una alternativa, quiero ver si en mi vida sucederá esto, que me salven una vez más, ser el hombre más feliz del mundo, si es para siempre mucho mejor.

Eso es lo insípido de mis días, que hoy en día no puedo buscar ese amor donde ya he pasado, porque ya ví cómo no sucede, cómo no fluimos, cómo la otra persona no vibra conmigo ni viceversa, y eso me deja en una situación desairada, sin un motivo interno para despertarme, mirar al sol y pensar "Por ahí hoy la cruzo!" O pensar que de alguna forma puedo ir a esperarla en frente de la casa, dejarle una carta, llamarla, o ir a la plaza, me ame o no, si yo le amo compartir estos momentos es una vida infinita para mí, en ese corto lapso.

Creo que por eso mis ojos son distantes ahora, porque se que como me vuelva a enamorar será de algo nuevo, por un cambio que se dará en mí por este tiempo para crecer para mí, y es que a veces me pongo ansioso, nada más.

<3

Extracto del tercer cuaderno azul

"Tengo un fuerte pensamiento, que busca ser expresado, me promete magia y dice que está en cada lugar, me muestra que hay momentos para recordar siempre, pues les busco en mi cabeza, pero los encuentro en el corazón.

Tiempos dorados del pasado, preludios para los diamantes que vienen para que en más tiempo a pasar, los busque en mi corazón."

<3

Sobre brújulas

( http://www.goear.com/listen/23f2c48/rasguaplusmna-las-piedras-sui-generis )

Hace un tiempo largo, yo era una persona triste. No inspiraba tristeza, de hecho nunca se me acusó de semejante cosa, incluso puedo nombrar más de diez personas fácilmente de atribuirme lo opuesto. De todas formas, era una persona triste, triste por dentro, triste porque triste me sentía.


Y me sentía triste internamente por soledad. Siempre me sentí solitario de no estar compartiendo un momento hermoso con otra persona, con lo cual podemos decir que soy alguien que, de lograr química con otra persona, un lindo lazo, difícilmente se canse de pasar tiempo con la otra persona, e incluso sea necesaria una responsabilidad que rompa con los días que pasaría con mis cercanos amigos u algún ocasional romance, pero bien sabio es decir, que no se puede generalizar cómo operarías en una relación si no hablás de la persona en particular.

En tiempos pasados, antes de que algo cambie mucho en mí, solía tener un amor platónico, y alguna vez logré entablar una relación con esa persona de una forma cercana, preciosa.

En esos tiempos vivía en particular en otra realidad mucho tiempo, siempre fuí alguien de ojos distantes, porque suelo estar un poco aquí, y bastante allá, a menos que me acerquen con una linda charla, afecto, o un buen momento.

Antes recuerdo pasar a mi perra en la plaza, mirar al cielo de noche, sabiendo que en breve volvería a casa, estaría la comida y poco después debería dormir. Y mirando en la lejanía, imaginaba lo increíble que debiera sentirse estar con la persona que querés, la persona que amás, la persona con la que elejís estar, la persona por la que te movés.

Me dí cuenta últimamente, que soy una persona que seriamente se mueve por amor, y cuando no lo tiene, se moviliza para no quedarse quieto, pero esta segunda cuesta mucho más.

Me dí cuenta que me gusta estudiar si es lo que me gusta, claro, y siento importante el ritual del trabajo, pero no son objetivos en mi vida, son actividades a tildar en mi día, para hacer desear y extrañar un tiempo con personas especiales, y nada más.

Me dí cuenta de qué me ha venido costando tanto desde hace un par de años, y es el no tener esa vivencia para con otra persona, esa luz, ese deseo que hace que atravieses todo por un momento más, y no es una decisión ponderable, es casi injusto comparar a la otra persona con lo que sea, pues lo segundo será de un valor ínfimo en comparación, la decisión es fácil, y es: Mi amor.

Tengo ojos lejanos aún, pero no para un futuro imaginado con un amor platónico que tenga cara y personalidad, no construído ante otra persona, sólo de curioso, preguntándome, ahora que me siento casi de piedra, hecho un témpano, quién será la persona que me mire y me derrita. Porque eso me pasa, me derrite el exterior, y saca mi amor a flor de piel, y cuando el amor está en todo lo que hacés y pensás, ya poco importa, estás vivo y mientras estás viviendo, nada es más apropiado.

<3

Sobre dulces rendiciones

( http://www.goear.com/listen/169424f/beautiful-day-u2 )

Ver a todas las peleas como simplemente "peleas" es lo mismo que comprarse una tele para no pensar, a un nivel menos burdo y nocivo.

Una pelea no es un choque, mas un choque puede ser una instancia de una pelea. Esto lo digo porque hay diferentes formas de ganar con diferentes peleas, y claro, qué es ganar, no? Una pelea nunca se gana, pero sí se gana algo con esa pelea, y para ganar ese algo, es vital analizar qué pasó en esa pelea.

Hay peleas con las que ganás (algo) tras sencillamente evitarlas, y otras veces ganás si chocás, otras si cedés, y otras si te imponés.

Yo amo las peleas acordes, armónicas, que se resuelven como mejor pareciera, aunque la armonía de la pelea lleve a resolverla a golpes, si es así como se ha de resolver, pues brindo por haber encontrado una forma de resolverla.

Yo demostré mucho en una decisión propia, mucha determinación, una completa dedicación y capacidad de lograr diferentes cosas, esas diferentes cosas me brindaron mucho en estos últimos tiempos, y logré darme cuenta que cada tanto me estancaba y claro, algo debía hacer, algo me estancaba.

Hoy choqué, peleé con alguien, y no resolví esa pelea de la mejor forma, y fué bueno, porque no es cuestión de imponerse, sí, tengo mis medios y métodos, pero es cierto también que en parte tocan a otros y por más seguro que esté de mis métodos, otros no tienen por qué confiar ciegamente en ellos, sabiendo que de hacerlo y salgan mal, debieran pagar conmigo los platos rotos.

Me dí cuenta que ceder iba a ser genial, no solo para la otra persona, si no para mí, y que eso estaba estancando, las muchas posibilidades, pensé que con cabeza dura podría llevar a cabo lo que quería, y la verdad que casi lo logro, pero de hacerlo sólo con ese ímpetu, me convertiría en un ser horrible, que se lo premia por ser cabeza dura. Prefiero esto.

Prefiero esto que viví hoy, prefiero chocarme y saber que estaba equivocado, prefiero darme cuenta en dónde me equivoqué, no importa si me equivoqué toda la vida o en un momento, una decisión errónea en un momento crucial puede deshacerte una vida de aciertos, no me importa si mi ego se sentía mejor cuando todo me salía, ese cagón se desmorona con un error de ortografía.

Ya no me importó dejar de estar en lo correcto, y no me importó una marcha apropiada de un plan mío, ya no me importó más, ya sólo quería elegir lo mejor, quería volverme un espacio para el enmiende, quería volverme lo apropiado, lo correcto, lo lindo y lo frágil, quería ser algo hermoso, quería ver el sol en todo, y no quería más problemas, no quería construir más ilusiones, quería soñar y que me revienten todas las burbujas. Porque sé que lo que me cambie va a ser lo mejor, para lo mejor, y desde lo genuino. Y qué si erré? Y que importa si lo que hice hasta ahora fué completamente errado? Si mi vida entera fuí un tarado que no coordinó dos palabras ni sonó inteligente en ningún momento, empezaré a formar decisiones inteligentes desde la primera: Dejar de hacer las cosas mal.

Y lo lindo de ser corregido así, es que no te cansás, no cuando se siente tan bien, cuando te das cuenta de todo lo bueno que podés hacer.

Y sonó esta canción hermosa en la radio, y salió el sol, y aunque lloviera, el día se puso hermoso <3.