Sobre caminos por delante.

No me importa sufrir por los mismos motivos, pero sí quiero dejar de sufrir por la misma gente.

Es la tranquilidad lo que me deja entenderlo, y es que hasta ahora el corazón metió emociones fuertes todo el tiempo que salían como veneno que es rechazado en una herida y vuelve a salir a flor de piel.

El tiempo me tomó por testarudo, y no hay corazón más testarudo que el mío, y en esa cabeza dura (irónico, si se habla de sentir) y se enfocó en buscar esas emociones que me habían casi obsesionado, como el capitán Ahab, terminaría dentro de las entrañas de lo que quería obtener.

Lo que me alegra de mi accionar es que nunca traté de agarrar una mariposa con las manos sólo para abrir mi puño y encontrar un cadáver, no, nunca forcé el amor ni caí en posesividades. Fué la claridad de saber lo que quería lo que no me permitió caer en eso, y eso es porque lo que quiero es amor.



Amor de verdad, que hasta ahora nadie me pudo dar en totalidad, y amé el amor que me han dado ciertas personas, pero sería forzar el amor esperar que todo ese amor venga de esa persona cuando no era así.

Tenía esta fijación de pensamiento de que ya no era amado y ya no estaba en los pensamientos de el otro ser, y era cierto, completamente, de hecho nunca ocupé un lugar central en ella y lo supe desde que empezó ese sentir, pero es más fácil saberlo que aceptarlo.

El tiempo me hizo pensar por qué, y mi soledad creer en el poco aliento que había de que todo ese amor viniera para mí, pero de a poco fué siendo obvio y ya.



No puedo buscar más en el pasado el amor que no estuvo ahí, menos aún en las mismas personas que ya en claro me han dejado cómo persiguen el amor y cómo pueden prescindir de mí.

Y ya no se trata de ella y yo, se trata de que no hay ella, no hay alguien que conflictúe con mi sentir, no, ya no, ya no hay cadenas porque ahora entiendo que no encontraré amor verdadero si no me vuelvo todo lo que pueda ser, y ahora, mi amor, sencillamente me hacés mal.

Y no es malo, porque no voy a estar mal, voy a avanzar para volverme mas y creciendo dar con alguien que crezca conmigo, porque quiero ser más y correr, correr y que el viento me susurre al oído dónde ir, quiero mover las cosas, porque ya toso polvo de lo estancado que estoy y no quiero que mi agua sea turbia, quiero que sea corriente y circule y se mueva y sea transparente y cristalina, quiero correr tan rápido que no me llegue a crecer musgo ni me alcancen los males y no necesite ya un escudo ni una coraza, por saber que andaré ligero para seguir mi camino, porque fuerza para enfrentar demonios no me falta.

Fué un largo invierno, pero hoy el sol me pegó en la cara como la luz al final de un túnel, el confort de un calor matutino tras una noche entera afuera con un viento que lastima, todo eso está por pasar.

Y no tengo más tiempo que describir, porque el tiempo no pasó para el que se mueve más rápido que él, los buenos recuerdos que me dejó gente referida en este texto me han salvado la vida mil veces, y es momento de que se logren su merecido descanso y hacer nuevos buenos recuerdos.



Porque los buenos recuerdos, pueden salvarte la vida.

Hoy llueve.

( http://www.goear.com/listen/59b2fae/viernes-3am-seru-giran ) Me había sentado a contemplar, a sentir y ver con el corazón, porque hay mucha ceguera en este mundo, que no quiero que me contagie por demás.

Tiene tiempo que te hace pensar y tiene gente que te hace esperar, nada de lo que debiera ser es, porque se laten lágrimas y se secan corazones que quieren llegar a su límite para poder retirarse del sufrimiento en un mal momento que no te deja vivir ni ver nada más que el aire viciado que se te acaba de escapar.

Hay agua también, agua que lava penas, y agua que arruina días. Agua que brota de tus ojos para bien o para mal, y las lágrimas tristes siempre son más saladas.

Agua que llueve tu día y no te deja disfrutarlo fuera, agua que no quiere que te alegres y agua que refresca tu sonrisa.



Recuerdo el agua, la empatía de varias noches, un agua de un lago que se secó y ya no volverá, no la misma al menos, o al menos no creo que vuelva.

Se siente algo así como una tarde que acabás de darte cuenta que fué hermosa, pero fué y nada más que el recuerdo queda en vos, pero al menos el recuerdo queda en vos.



Es hoy un día solitario, un día que es preferible dormirlo y vivirlo por dentro, para pensar, para bien o para mal, o simplemente dejarse estar, que dormir es la mejor forma de meditar.

Me senté a ver, a pensar, a sentir, a meditar. Y los ví, los colores empañados de lo que ya no es y tanto contribuyó a lo que soy, que me dió las creencias de amor que tengo hoy en día y también me obligó a empezar a destruirlas, y con toda muerte hay un duelo.



Imagino que es como haber estado en muchos lugares que ya no están, si la vida es un viaje, el camino que has formado al mismo tiempo se cae, y si no haces más camino, caerás tú también en el frío de la muerte, y eso ya no es vivir.

Hoy llueve, en un principio estaba húmedo afuera, y luego se humedeció mi cara de brotes de lágrimas que no tenían gusto.

Llueve, paró de llover afuera, pero aquí dentro siento el agua salada de algo que cesó.



Llueve, porque se ocultó el sol para que las hojas débiles se marchiten y caigan en una purga natural de agua triste que te resalta lo que terminó.



Llueve, porque el agua de lluvia lava las penas si lográs soportar tanto clima triste.



Hoy llueve, pero mañana no.

Inspiraciones.

He tenido varias musas, y este tema aplica a una situación que no es menor.

Siempre vinculé esta canción a fines de etapas, de cosas que me aportaban hermosos sentimientos, pero que debieron terminar, porque algo malo también me traían.

Hoy siento que he dado un paso más a la hora de desapegarme de un pasado que ya tomó mucho de mi presente, una perspectiva, un sentir, si se quiere, que debe cambiar y ya necesito experimentar de otra forma.

Hoy ví una nueva inspiración en alguien que tan bien me ha hecho con tan poco y nunca deben tomarse esos sentimientos a la ligera, porque al fin y al cabo, son los que hacen que las ruedas en tu vida empiecen a girar, al menos de a poco, y bien sabemos que vinimos a la vida a sentir y no a comprar un banco.

En el tiempo que tengo quiero que me lata el corazón, y haré cuanto pueda para llevar a cabo esa necesidad.

Un aroma entró en mi nariz y me hizo sentir paz, paz interna que me dejaba descansar, como cuando estás viajando mucho tiempo y llegás a tu casa, ves tu cama y te preparas para un merecido descanso.

Esto no ha de ser amor, pero es cariño, y con lo poco que me viene quedando de cada momento de ceder el mío, es de lo que más quiero. Que se junten los ingredientes en mi vida para que salgan sentimientos de este pecho.

Con suerte, tendré más textos a escribir, gracias a la aparición de quien exalte mi corazón <3

Nuevas viejas lecciones.

( http://www.goear.com/listen/734e31a/svefn-g-englar-sigur-ros )



No es el tiempo ni los años lo que nos cambian, si no la experiencia de haberlos pasado, aún sea, sentado.

No sé por qué nos adormecemos tanto a veces y decidimos dejar de sentir el corazón latir fuerte, me parece que pueden ser muchas cosas, muy posiblemente sea el invierno, el frío o sólo que ahora me late más fuerte que antes.

Fué un cálido invierno, pero ya lo quiero ver en el pasado, porque estoy sintiendo el calor, un calor del alma que viene y permite ver al cielo, mirar para arriba y llenarte los pulmones, con aire o con vida y quizá con amor.



Ya no busco la promesa de amor, prefiero el amor en sí y la vida que me da.

Hoy ví un atisbo de vida surgir a causa de mis acciones, y fué un momento único. Nunca pensé que despertarían cosas en mi esa clase de eventos, sólo ver un pequeño cambio en algo igual de pequeño, pero llevado a eso por mi accionar y paciencia.

Ya no tengo ganas de pensar en desilusiones ni en amarguras, ni en lo feo que es una fea vivencia que ya viviste y no querés vivir otra vez.

Creo que es lo puro, lo hermoso lo que debiera pulsar tu vida a más, y aportando una pequeña limpieza al alma todo se va a sentir mejor, y estas limpiezas son de lo mejor a hacer.



Fué un cálido invierno tras ponerle ganas a baldazos fríos, y no me aplaudo, sólo me alegro por mí y por todos los que tocaron mi vida.

En momentos así miro para arriba y respiro y me doy cuenta de cómo baja la velocidad en mi vida y puedo vivirla un momento. Y creo que buscamos bastante de eso, un momento que nos aparte de la carrera en que puede convertirse la vida.

Hoy el tiempo me alcanzó y fué hermoso, hermoso porque pude sentir el tiempo, que no se detiene apagando el reloj.

El tiempo no se detiene con nada, ni girando al revés el mundo ni tratando de moverse muy rápido, no.



Saben cómo detener el tiempo? Prueben con un beso. <3

=)

Sólo espero que seas igual de feliz que yo, o más.





Feliz de estar vivo, de poder bailar en lo que te quema y lo que te alivia, porque mucho de eso tiene la vida, mas que nada para vivir con amor.



Amor que te encuentra y uno no sabe dónde <3

Sobre soledad.

( http://www.goear.com/listen/79c5907/pensar-en-nada-leon-gieco )

Hoy me senté bastante tiempo a pensar sobre esos sentimientos que te agarran cuando alguien te puede despachar tan fácilmente.

Cuando hablo de despachar fácilmente estoy exagerando, dios sabe por qué habrá pasado la otra persona cuando deja de hablarte, pero la soledad parece ser la inmediata respuesta, al menos para mí, porque realmente me choca acercarme a una persona si tengo a otra en la cabeza.

La gente suele decirme que no está bueno que me aísle mucho, quienes más me conocen me piden por favor que no me exceda en esto, y el resto de la gente ni cuenta se da, entonces aislarme no me es realmente difícil.

En mis relaciones suelo quemar la vela en ambos lados, pensando que el amor hará que la vela dure por siempre, y hasta ahora me equivoqué en cada ocasión, por eso pienso tanto en la soledad, mas la soledad es un callejón o una farsa.

Muchas veces cuando uno se aísla, es porque espera ver quién lo extraña, y el problema es cuando esto último no sucede, o cuando sólo quieren escuchar un chiste de vos, o peor aún, cuando te rendís y querés salir a la otra persona, porque la otra persona no se rindió a vos.

Esto último es hermoso que suceda, doloroso, claro, pero hermoso, porque quiebra tu ego y eso siempre es bueno, pero cuando en intento tras intento quedás en la nada, te da una pauta, y es una pauta cruda, algo que ya no lastima a tu ego, sino a tu autoestima.

Lo lastima porque la otra persona sigue sin necesidad de hablarte, y sentís que te habla por obligación, y hace que sientas que ya terminó su duelo hace rato y vos sos el lerdo pataleando en la nada.

Por eso me pregunto y me refugio tanto en la soledad. Yo ya no me lo pregunto, pero... Quizá en la soledad no haya dolor?



Yo sé que no es así, en la soledad podés estar muy bien, y cada vez mejor, incluso llegás a sentirte completo, pero cuando lo hacés mirás al costado, mirás al costado para buscar a alguien que haya vivido eso con vos, pero hay nadie.

Ese es un sentimiento feo de verdad, peor que un choque de frente al asfalto, peor que un golpe en la nariz en un día frío, peor que pisar agua con la media puesta, sencillamente es desolante. Desolante porque cuando se te salen los sentimientos por la mirada, por la boca, por el gesto y nadie está ahí para atajarlo, perdés ese sentimiento, sentís cómo se terminó, y claro, siempre vas a tener el recuerdo de lo bueno que fué tenerlo, pero duró lo justo y necesario, para alguien tan solo.

Sé que en la soledad hay dolor, sólo que un poco menos que en mi experiencia de intentar salir de la misma.



Y por eso hablo solo y conmigo de soledad, todavía solitario.



Hablo solo de soledad porque se me vienen aromas en la nada a mí solo, y no puedo compartirlo, porque sé que sólo huelo yo el aroma que me dispara un recuerdo, por eso a veces lloro solo en colectivos o en la calle, y la gente no me mira, porque ven a una persona que es mejor dejar sola.

Dejar sola porque es su hábitat, sola porque sola nació, sola porque sola significa que no reaccionará como alguien común, y no es prudente activar algo inusual, sola porque no quieren llegar a la persona.

Soledad, porque sucedió la soledad y nada más, porque no encanta lo suficiente, o porque rápido se dispensa a la persona.



Soledad, porque casi siempre hubo soledad.

Latir.

No sé si estoy bien, ni si estoy avanzando en mi vida, sólo sé que no me importa. No me importa porque sé que quiero sentir, es que no saben por la prisión de hielo que pasé.

No me importa porque el ritmo que toma mi corazón cuando alguien me gusta, no se puede medir, sólo late, toma un ritmo, lo cambia, lo improvisa y da unas vibraciones que me suben por el pecho, me retumban en la garganta y hacen que diga las cosas más hermosas que puedo decir, porque es en ese momento que estoy vivo.

Y qué me importa si este cariño quedara en nada? Es imposible que en nada quede si tanto definió de mi vida un momento, un beso, una decisión. Qué más hay que ese momento donde estuve vivo?

Y besarte y mirarte y correrte el pelo de la cara y sentir amargura en la garganta cuando te vayas, te vas por algún motivo, pero no sabés con lo que me dejás, con malestar, con sentimiento de mal, un dolor que no se puede describir, que hace que necesite morderme la lengua, los labios, que sangren y yo probar esa sangre, que esa sangre me vuelva un animal, y golpear la pared, golpearla hasta que mis nudillos se quejen y eso, eso es hermoso.

Es hermoso porque no son ganas de autodestruirme, me sobran los medios para eso, no, son ganas de sentirme vivo, y apelo a cualquier sentimiento, sea tu recuerdo o el duro cemento.

No tengo tiempo para preguntarme que es la vida, lo hago cada vez que encuentro tiempo y no pasa tan seguido, porque la quiero vivir, te quiero besar, amarte, odiarte, sentirme mal, bien y vivir y golpear, sobrellevar y conquistar.

Y gracias, por el tiempo que ya no es, que es tiempo pasado, que ya no es tiempo, sino recuerdos, y cuando haga lo que vos, la persona que soy muera, y venga una nueva en mí, entonces veré al amor como algo nuevo, que sorprenderá a quien soy nuevamente, y me harás latir.

Latir, y nada más.

Latir, hasta que se canse mi pecho.