El Fausto

Les parecerá ridículo, pero me siento viejísimo, y para los que no lo sabían (a ud. extraño) cuento con veintiuna vueltas al sol.

Hoy sonó este tema en la radio, y me acuerdo de una clase de inglés en el secundario, dónde yo era un nene, inocente, no sabía cómo llegar a las personas, era como cuando intentás agradarle a una nena, cuando eras nene, y (si eras como yo, no la ibas a molestar) le dabas un globo, o lo mismo con un adulto que te caía bien, y los adultos no tienen esos códigos, asique te decían "gracias!" y listo.

Eso me pasaba, y trataba darles más globos, decirles cómo pensaba, pero no llegaba a las personas, y eran mis quince años, y yo me creía alguien feo en mi afán de explicar cómo no llegaba a otros.

Me acuerdo el día en que murieron mis ilusiones, bah, es un decir claramente, sólo que fue uno de un par de días en los que las sentí morir, porque les había dicho a las chicas que me gustaban cómo me sentía, y me habían despachado, y yo pensaba, y pensaba, cómo se llega a ser feliz? Y veía a muchos que no soñaban, no sueños de verdad al menos, todos querían títulos y... notas.

En ese día también se habían ido de mí esas chicas, y pensé... que nada me iba a salvar, sólo veía lo que perdí en ese momento, y apareció más gente, y todo cambió, y en ese momento no fuí consciente en que había renacido, ahora sí, y ese día morí, y fuí otro después.

También me acuerdo ahora de cuando murieron mis héroes, me acuerdo que mi abuela había fallecido, que un tío que quería mucho de chico, tenía muchos pensamientos cuadrados, de iglesia y derecha, al menos eso vociferaba, sé que es capaz de amar, y dudo que salga a cortar piernas de otros. Unos meses después viajé con un hermano, y tres personas mas, y en las sierras de Córdoba me sentí en casa, porque de allá era mi abuela, y su cuerpo había muerto, pero vivía en mí, porque esa mujer tenía tanto amor, y me contuvo, aún después de muerta, cuántos hacen eso? Al mismo tiempo (miento, dos años antes aprox), me habían comentado que un tío mío, con quién no me había llevado muchísimo antes, había sido un adicto a la cocaína hasta hace poco, mi tío cuando supo que yo sabía, me miró una mañana dónde fuí a almorzar a su casa, con rastros de haberla pasado demasiado bien para mis padres la noche anterior, pero éste ex adicto, decadente, entendió cómo me divertí, que quizá me resté un año de vida, pero me sumé cuatro con tantas sonrisas, y ahí nació un héroe para mí, el mismo estilo de héroe que tenía antes, sólo que con la misma cabeza que yo.

Hoy también recordé a quién se suponía era mi amor perfecto, la conocí una noche, y supe que teníamos que estar juntos, y fuí paciente, porque era fuerte, cuántas veces conocieron al amor de su vida?

Entonces pasaron unos dos años, de hablar cada tanto, relación de por medio, la encontré y hablé, y salimos, y estaba pasando, no lo creía realmente, era todo! Pero terminó, por qué? Porque los héroes mueren, y nosotros también, mis yo pasados murieron para que yo sea hoy, y esa relación también murió, porque cambié, y ella cambió, y esto se cuenta con alegría, porque cambiamos, crecimos! Y ese día morí, pues dejé de querer lo que me había hecho vivir los últimos dos años, quién seguiría vivo después de eso?

Recordé también que otro día un amigo olía igual a mi abuelo, y esto me sorprendió fuertemente, porque no sentía ese olor desde los... diez años, con suerte, y supe que no era su perfume, asique debía ser su olor natural, pero con lo vivido en estos once años después, me di cuenta de que el olor se dividía en dos cosas, cigarro, y vino, y ya desde pequeño no me molestaba ese olor, eso explica por qué me gusten, a veces, esas cosas, y puede ser un héroe un borracho y un fumador? No, y murió (ya hace unos nueve años igual que no está vivo) cómo alguien que podía ser un héroe, dejó de ser una idea, y fué una persona, y a una persona sí se la puede querer.

Hoy me sentí viejo pues, pasé muchas muertes, pasé dolores y me acuerdo de todos, con una sonrisa, con plenitud, con amor, y los recuerdos que me hacen reir son inexpresables, lloro por tener esos tesoros, y quiero compartirlos, y no puedo, porque trato de ofrecer burbujas, globos, y caramelos a ver si alguno se abre, y poquitiiiiiiiisimos lo hacen, y me siento como un nene, que quiere compartir cosas, quiere abrirse a otros, darte un globo y enseñarte a hacer burbujas, porque la verdad, no sabés lo que puede significar una burbujita, un café, un abrazo, un cariño, una película, o un momento junto a otro, si ambos no nos abrimos.

Veintiún años, y varias muertes, y pase lo que pase, no se pongan en luto, hagan fiesta, que acabé de morir, y ahora estoy vivo, y vos también, y cómo garantizo que aceptando dulzuras, tendrás más vida.

Somos personas ricas, no sólo por estar llenos de tesoros, si no porque tenemos lindo gusto a los besos =)

Quiero verte bailar!

Cuatro elementos, fuego, aire, agua y tierra, todos los siento cuando me pongo a bailar, y la música, si me puso a bailar todo lo tiene.

Es un trance el bailar, digo, bailar la música que a uno le guste bailar, es magia, y encanto ciertamente, es por eso que me gusta verte bailar, porque sólo te movés por escuchar música, y los movimientos tienen sentido, diferente a si no la hubiera.

Es ridículo el bailar, movimientos cualesquiera sólo por sonido, si alguien ante una situación difícil bailara, (situación difícil siendo... un incendio) no saldría de esta, no por bailar al menos.

No tendrías ganas de hacer mucho más después, porque usaste toda tu energía en bailar, si tenés suerte, con alguien bailar, y si no, con vos, como la canción ochentosa que todos conocemos (billy idol, tengo que admitir que no conozco otro tema tuyo, pero apareciste en una peli de adam sandler, todo cool).

No vas a salir de un incendio bailando, o quizá sí, si sos atrevido/a, también podés morir en el incendio, pero morir bailando es una muerte preciosa, quizá intimides al mismo fuego si ponés pasión en el baile, o con mucha emoción, tu agua lo apague.

Amo verte bailar, porque cuando bailo viajo, pero si estoy tirado, cansado (porque de tener energía bailaría) y te veo bailar, me siento bien, porque te veo libre, y vivir tu libertad me da fresquito en la cara, amo verte bailar, bailás para mi, y me hacés amarte, sos un ave y lo sabés llevar.

Amo ver a las mujeres como aves, los ingleses la hicieron bien ahí, allá llaman a las mujeres "birds" y es cierto, son aves, las lindas al menos, no las flacas, si no las lindas, no las que están buenas, si no las lindas, las lindas que te hacen sentir libertad, quizá quieras ser de ellas, y de alguna forma carente de sentido, así serías libre, al menos un rato, hasta que cambien tus parámetros de libertad.

Ser libre es poder hacer cuánto uno guste, aceptando las consecuencias, básicamente, la libertad es responsabilidad, si no es desapego, inconsciencia quizá, pero no libertad, y si aceptamos que somos de otro, ahí está nuestra libertad, en sentir el sentimiento más lindo, aún entre cuatro paredes, o en el parque, pero lo que no es negociable, es entre un par de brazos, un abrazo no aprisiona, da libertad, aunque no lo aparente en el gesto, cada uno busca la libertad, uno es libre, si puede decidir, y uno está vivo, si puede amar.

Porro

Quería empezar sin carpa esto, como entrar a una habitación puteando como para aumentar el margen de reacciones, total, la puteada ya se dijo, asique ya no hay que ser educado, sólo hay que procurar no decir una puteada mas grande.

Por si te lo preguntás: No, no me fumé uno para escribir, pero quería escribir sobre libertad, y el hecho de arrancar con la palabra "porro" me permite empezar a escribir con otro tono, porque ya lo dije: PORRO.

Cuántas cosas mejores que estar tirado con amigos tirando situaciones u ocurrencias graciosas hay? Jugando, hablando, gritando, pataleando, uno salta y le grita "TOCADO" al otro, y ahí es cuando la trae, y debe hacerse cargo, y tocar a alguien muy pronto, o acaso nunca fueron niños? Ah, si lo fueron? Y que locura hizo que no lo fueran más?

Yo vivo como un niño, haciendo cosas que hace alguien despreocupado, el "Vago" diria uno, y no puedo esperar a que todo el mundo sea así, y nadie se quiera hacer cargo del sistema, entretenernos con pastos, plantas, fumándolas o no, un disco y charlas sobre como sí vivimos, y pensamos, y no sobre como viven y hablan unos que salen en la tele.

Y este texto es mas que nada para destrabar, invitación a destrabarse, a fumarse algo, beber algo, o simplemente comer, o tirarse panza para arriba, y disfrutar, y salir corriendo en una salida, y gritar algo gracioso, hacer lo inesperado, y que todos estallen por eso, y es porque las emociones nos hacen sentir vivos, nos dan la pauta de vivir, y las emociones lúgubres, o "feitas" vendrán solas, siempre están, y la alegría, la alegría somos nosotros.

ALEGRÍA SOS VOS

pd: no, en mi última frase, no hablaba del faso, perdón capusotto

Un poquito de amor

Siento que no entendía de amores, y ahora menos que siempre, entiendo.

Mas no es esto lo que da la maestría del asunto, si no en estar en una realidad que sea amor, y podemos crear el amor, y ser el amor, como un sueño una vez me lo dijo.

Podemos vivir la era del amor en nuestras vidas, por siempre! Claro que si! Conocer a extraños, acto precioso si los hay, conocer de nuevo a la persona que comparte la cama con vos, que mejor hay?

Y ahora, extraños, que podemos ser una misma cosa, una misma historia, una aventura, un viaje, un sentir, nos pasamos cosas lindas, una unión que no puede lastimar, porque ambos nos encontramos buscando calidez, cosas lindas, somos cosas lindas, sos linda vos, soy lindo yo, dos brazos, dos piernas, cerebro que piensa de mas, boca que habla de menos (o de mas, en mi caso quizá) y que somos? un buen dueto, amor, que busca amor.

Ten mi amor, el que quieras, y habrá mas cuando vuelvas

Incompleto, pero pertinente

De quién es una joya perdida? Cómo puede una joya estar perdida, si sabe a quien quiere pertenecer?

Cuando encontramos una joya en nuestras vidas, con que derecho decimos "debería ser nuestra"? Cómo decimos que la situación actual en la que está es de "Perdida"? Cómo sabemos que nosotros la cuidaremos perfecta de ser nuestra, si ella desea estar donde está?

Qué gracia tenemos si lo mas lindo del mundo sólo se nos permite ver? Saber que está ahí, pero sin embargo, no participar?

No sé la solución, mis queridos amigos, más puedo dar mil conjeturas, aunque seguro me atasque después de dar las primeras cuatro.

Qué somos nosotros más que condenados hasta encontrar lo que buscamos? Aventureros? Seguro que sí, pero incompletos, al no tener cuánto buscan.

Qué somos para aclamar lo que buscamos como propio? Quizá la parte que buscamos de nosotros se haya conseguido un mejor acople, una increíble simbiosis, y desde ahí, sólo aspiramos a lo que podríamos haber sido?

Cuántas preguntas podemos hacer, y de qué peso cada una! Cómo saldrías cuerdo de aquí, si este uso de razón ya nos descolocó?

No aspiramos a nada mas que a ese tesoro, y sólo podemos desear que él (o ella, tesora) aspire y desee lo que somos nosotros.

Si esto es así, (y no le puedo explicar lo mucho que me costó no hacer pregunta) no podemos más que adorar semejante milagro, pues sólo había una sola chance, y pasó, aunque hay también una sola chance de que pase toda la seguidillas de chance que se fueron dando, con lo que siempre es un sí o no, y eso se nos hace básico.

Quizá por eso nos volvamos locos, y quizá por eso sólo quiera a una loca, porque qué peor que una mente en cuadros? Seguro? Estable? Claro que sí, muchos temen a la ruptura de un marco, pero en ese lugar, podemos negar el ver las posibilidades? Es decir, en vez de marco, no vemos una cerca?

Quizá aspire a mucho, pero aventuras en emoción es todo lo que puedo pensar, todo lo que puedo querer, sentir, diferentes cosas, pero sentirlas, buenas o malas, si bien piense que es tiempo de buenas, mas, mas vida, mas amor, mas coincidencia, mas magia

Y nada más, que vos, en todo, lo que me atrae, en mil mujeres distintas, y ver a quien destine esta nota, y amistades, y químicos, y placeres indecibles, que sólo ganas de vivir pueden percibir

Don't Speak (+ extracto de cuaderno azul)

BGM: http://www.goear.com/listen/51a7f72/dont-speak-no-doubt

En el colectivo venía pensando cómo este tema se acoplaba a lo que sentía, y mientras lo cantaba en mi cabeza, se empezó a escuchar en la radio, y me pregunté cuántas chances de eso habría.

Empecé a pensar en lo poco que se aplica cierta gente a lo que dice, y lo simples que son las palabras, y en lo que había escrito una o dos horas antes:

"Palabras. Las palabras tienen el peso del aire articulado para expresarlas, el de la tinta para escribirlas, o el espacio para tipearlas, y eso, les aseguro, es poco y dura aún menos hasta empezar a ser sólo un sonido, tinta, o espacio.

Las palabras sin respaldar son de lo más gratuito, y si es todo lo que alguien te dió, te dió sólo aire ya respirado, papel ya escrito, memoria ya ocupada, posibilidades restadas, que por más que uno quiera, no podrá aprovechar. Quizá lo hagamos por no saber cuánto hiere"

Y tras charlas que he tenido, supongo que todos sabemos de que hablo, les pasa a todos seguro, de encontrarse al menos con una persona que no respalde lo que dice, y es fiero en un principio, como que desaparezca un puente en el que caminás, y quizá sea mejor alivianar los pensamientos en ese entonces, para no caer tan pesadamente.

Don't speak:

"You and me

We used to be together
Everyday together always
I really feel
That I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end
It looks as though you're letting go
And if it's real
Well I don't want to know

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts

Our memories
Well, they can be inviting
But some are altogether
Mighty frightening
As we die, both you and I
With my head in my hands
I sit and cry

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts (no, no, no)
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts

It's all ending
I gotta stop pretending who we are...
You and me I can see us dying...are we?

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts (no, no, no)
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts
Don't tell me cause it hurts!
I know what you're saying
So please stop explaining

Don't speak,
don't speak,
don't speak,
oh I know what you're thinking
And I don't need your reasons
I know you're good,
I know you're good,
I know you're real good
Oh, la la la la la la La la la la la la
Don't, Don't, uh-huh Hush, hush darlin'
Hush, hush darlin' Hush, hush
don't tell me tell me cause it hurts
Hush, hush darlin' Hush, hush darlin'
Hush, hush don't tell me tell me cause it hurts"

Extracto del cuaderno azul 2 (amor secundaria)

BGM: http://www.youtube.com/watch?v=RKBIuxfRU2o

"La sensación de 'amor de secundaria' es realmente increíble, no creen? Es decir, hay relaciones que se dan a no creer, dejenme ver si puedo abandonar este tono 'distante'.

Mi relación con ella era increíble, no podía imaginarme mejor historia de amor, una relación de constante intercambio, ante la gente normal, sería yo el tonto detrás de la hermosa a quien todos amaban, o deseaban, y en cuanto tuviéramos privacidad, me daría el poder a mí, confiándome partes de ella que llevaba como mochila, y sabíamos que así era nuestra relación, a ella todos se jactaban de conocerla sólo por dedicarle mucho tiempo en el pensar, y hoy me doy cuenta que el sentir me dió identidad, sabía que era quién más le amara, pues no reclamaba amor, es más, no podía evitar darlo.

Espero que así me hayas definido, y es que amar y dar es mi acción preferida, amo ese 'amor de secundaria' que hace a uno moverse aún pasada la secundaria, y el doctor que diga que estoy loco, pero, es una locura que me llena el pecho, o ya dió todo, incluyendo la opinión y reputación ante otros sólo por amor? Sólo entonces supe que tenía un mundo para mí, y los muchachos más grandes riéndose ante este grandote, torpe e ingenuo, gracioso, pensando qué tan mal lo hace, dedicarse a esa chica que todos 'ya conocen', qué sabe de ella y el amor ese tonto?

ah... este tonto sabe =)"

Sobre locos y cuerdos, y cuerdas de locos, y razones de cuerdos

Sí, se me pasó otra noche de no dormir, y no recuerdo desde cuando me pasa, pero me pasa.

A veces me pregunto si me estaré volviendo loco, y no es por menospreciar opiniones, pero de seguro van a sobrar los "si, todos tenemos rayes/nuestro mundo" y eso es escupir en la cara de quien les acaba de decir lo que dice en el primer renglón de este párrafo, digamos, todos sabemos lo que a todos nos pasa, porque nos pasa a todos, justamente estoy hablando de cosas que no les pasan a todos, o al menos nadie comparte.

Aclarado lo previo, siempre tuve mi mundo, desde chico que me agarran hablando solo, muchas veces para que me detenga, o censurarme. Me pasa mucho en la calle, que no es que viene alguien a interrumpirme activamente, pero trata de bajarme a tierra con una mirada que indica que estoy haciendo algo fuera de lo normal, y entiendan si no lo vieron, amigos, es que justamente pasa cuando estoy solo.

Estaría mal decir que me pierdo dentro mío, porque sé dónde estoy, es adentro mío, pero es cierto que es imposible de guiar por medios mundanos, paso de estar en una quinta que tenían unos tíos míos, a estar en tercer grado, de golpe salto a la noche anterior al día en el que me senté al lado de la chica que me gustaba, y en la cual no pude dormir, y no supe por qué, yo no sabía que me sentaría a su lado al otro día, de hecho me habría hecho muy bien dormir, porque, como saben, en el mundo de los cuerdos la apariencia importa muchísimo, y a veces para que no nos descarten, tenemos que hacernos pasar por cuerdos, por entes explicables en su totalidad, como Ramiro, que sigue abogacía, quiere que todo le salga bien, quizá hasta tenga una novia y un auto, y quiera un piso en algún edificio para vivir ahí, me van a decir que creen que no existe una persona con esta descripción? Pero claro que sí! Verán, el motivo por el cual los locos nos volvemos locos (y ahora si, inclúyase quien guste) es porque es fácil predecir una vida de cuerdo, o no? Casa, auto, pareja, descendencia, mascotas, trabajo, familia, niños a la escuela, viernes a la noche pizza, listo.

Yo la verdad me siento aterrado de una pareja, seriamente, de hecho pocas veces recuerdo no sentirme así, y claro, aquí viene el típico cuerdo que de seguro no faltará en pensar "Ah, es un pelótido que tiene miedo de mostrar sus sentimientos" y les digo que no, y ahí viene el "aaah, pero vos tenés miedo de ser lastimado" y no, no es el caso, francamente les digo que, si bien quiero evitar una herida, no tengo miedo de recibirla, y no por eso me pondré de novio con quien pueda, solo porque tacha una de las cosas en la lista. Es mas bien por el hecho de que pocos se pondrían de novio con un loco, para empezar, la gran mayoría de gente que conozco no se puede quedar callada sin pensar que hay que decir algo, no digo que no se calle, si no que piensa con qué llenar el silencio antes de disfrutarlo.

Sé también de gente que se vende, que dice cómo es no con el fin de compartirse, si no con el fin de vender una imagen, y lo que dice para describirse rara vez le encaja, pero está bien ser generoso con uno mismo cada tanto, mismo un loco no puede decir qué está bien o mal, al menos eso dicen los cuerdos, que tienen la razón, los locos la perdimos hace mucho, dicen los cuerdos.

Cómo pierde uno la razón entonces? Digo, nunca se habló de que los locos cambiemos de opinión en algún momento de la historia, sólo hablaron lo que se les cruzaba por la cabeza, decir algo como "esta lapicera es roja" señalando la bic azul, no es perder la razón, es ver las cosas distinto, o acaso podemos ver lo que ve el otro, ver que es azul, el otro lo ve como azul, pero dice que es rojo? Sólo entonces perdería la razón, porque estaría equivocado, solo alguien equivocado puede perder la razón, y si la tuvo, esto implica un cambio de opinión, y como dije, no recuerdo nunca haber dejado de estar loco, ni que me dijeran que estaba cuerdo.

No imagino la pobre alma que sería compañera de un loco, me pongo a mí de ejemplo, porque soy el loco que más conozco, y quién se banca un flaco que de golpe le pinta no dormir sin desarrollar un complejo de "ay, no lo satisfago en la cama"? Digo, si fuéramos pareja, y al preguntarme por qué a veces no duermo respondo "porque no encuentro el sueño" no pensarías NADA mas? porque si es así, deberíamos estar mínimo, conversando.

También soy un maniático de porquería, a veces quiero algo en tal lado, y debe ser respetado sólo porque es mi preferencia (y no se preocupen, siempre sería sobre algo mío, como el alicate en el escritorio), mismo el caso de que me ponga de mal humor, y al comer me cambie rotundamente, el hecho de que a veces me quedo mirando al techo porque no quiero decidir lo que hacer.

Ya vuelvo a lo anterior, pasa que se me cruzó algo por la cabeza, escucharon sobre ciertas costumbres de los cuerdos? Dicen que se sabe quién es un amigo cuando pasamos por las malas, y entiendo por qué lo dicen, de hecho, en parte estoy de acuerdo, pero muchos buscan estar sólo en las malas, y cuándo vamos a tener un buen rato entonces? Bah, quizá me tocaron muchos aburridos, pero muchos de los que conozco no pueden conocerlo a uno enteramente en un buen momento, si no, cuando estamos de malas, y ojo, es cierto que conocemos todo otro lado de la otra persona, pero no es todo lo que hay a conocer.

Otra cosa que hacen los cuerdos es encuadrar, o explicar, aún cuando no se les pidió una explicación, por ejemplo, que uno diga que se peleó con alguien (y haya dicho NADA más) no les pasó que un cuerdo en seguida saltó con ganas de decirles lo que hacer? No digo que con malas intenciones, no me malinterpreten, pero suena a que quiere explicarle a uno cómo proceder, en seguida, si uno le explica el problema, da su opinión, su solución, y le pregunta a uno si ya la llevó a cabo, o por qué no lo hace. No es para nada que menosprecie lo que me ofrecen tan gratuitamente, pero muchas veces me pierdo en lo asombrado que quedo de ver que se lo dicen a sí mismos, como un mantra, para que, de estar en esa situación, ellos puedan aplicarlo, y lo mas gracioso, es que no lo aplican! Al menos no a simple vista.

Increíble un mundo encuadrado, bah, el mundo encuadrado dónde vivimos, en una fiesta uno ve a una chica tranzarse a dos pibes y un cuerdo en SEGUIDA sabe cómo la mina es una puta, o cómo si a uno lo chocan en la calle, claramente el otro es el ser más desconsiderado del universo: "Me llevó puesto el infeliz! Es un desgraciado, cómo va a ser tan desconsiderado!? Escúcheme señor, dónde aprendió modales!?" - Claro, no sabían que el señor es en realidad alguien sumamente educado, que no vió al chocado, y lo único que puede hacer que responda de mal modo, es que el otro lo trate de incordial: "Pero cállese insulso, quién se cree que es para gritarme así? Usted me conoce acaso? Pero váyase al diablo!".

Quizá las antenitas de los cuerdos estén torcidas, porque tienen una gran capacidad para decir lo que deben para causar un malentendido, paradójico el asunto, ya que tratan de entender tanto.

Siendo la razón una sola, estoy contento de haberla perdido, así puedo ver muchas razones, y quizá sea una falta mía la de no elegir ninguna, pero es que me pierdo viendo lo hermosas que son todas, todas las posibilidades, eso hacía que me pierda en una juguetería de chico, mirar tooodas las posibilidades, sabiendo que sólo podía llevarme una.

Supongo que como loco perdí el privilegio de dar opinión sobre el mundo, pues no tendré razón, la perdí, como mínimo, desde que tengo memoria, asique si no es para un mal ejemplo, no se qué los atrapó del texto, loquillos =)

Algún día lo seré, seré todo y mas que eso, justamente por ser algo.

Sé que algún día seré tu vino, lo dulce que hay a ver, y un calorcito que interrumpa un escalofrío en tu espalda. Casi diría que dejo de ser el segundo por el primero, pero veo dificil que pueda causarte eso, si dista de mi intención

Sé que no será ahora, quizá esté siendo el momento, y quizá me equivoqué por empezar el renglón por como lo empecé, quizá ahora sea el tiempo de cambio, quizá quieras que todo cambie, quizá sea todo genial a partir de ahora, tal vez lo mejor que hay a vivir perdurará unos setenta años contando a partir de dentro de dos minutos, y seamos uno, respirando dulzura, con la temperatura perfecta, y estar tan avanzados que podamos sencillamente sentarnos a disfrutar, y ahora venero la posibilidad de que pueda pasar cualquier cosa, en esta vida por vivir.

WAR what is it good for?

A veces pienso que las guerras no son algo de verdad, es una genial fantasía, lo admito, pero lo que pasa es que no me puedo imaginar a gente matándose sólo porque les señalan a quien.

Está la frase "En la guerra mueren desconocidos que no se conocen por motivos de conocidos que si se conocen (entre sí)" y la encuentro muy cierta, pero no entiendo como, de ser llevados a semejante locura, persisten.

Alguna vez vieron a un muerto? No es un reto, no es mi intención, lo pregunto porque cuando yo sé que murió alguien, más si es alguien cercano, el día tiene otro olor, otra energía, todos están mas respetuosos, y creo que es porque uno se da cuenta de que se puede terminar esto, esta etapa, la vida.

El auto, o la ropa, no nos van a acompañar, de golpe para cuando podamos morir, no va a ser lo mas importante, uno cuando ve que alguien a su lado muere, lo primero que va a querer hacer es poder disfrutar la vida, al menos ese es el 2+2 en mi cabeza, pero curioso el sentir humano, que usan la cantidad de muertos para señalar el daño hecho a la entidad que haya ido a guerra, para provocarse más motivos para matarse.

Para proteger de enemigos, externos y domésticos, y para eso carguemos las armas, para defendernos... de quien?

Cómo va uno a defender su cultura con armas si esas armas no son su cultura? Una cultura se debe defender persistiendola, o acaso Ghandi promulgó sus ideales de paz matando a quien no los siguiera? Es que alguien intentó invadir los estados unidos? Había estadounidenses a defender en Iraq o Vietnam? Tan preciso era avanzar sobre Polonia desde Alemania?

O es que la guerra es una cultura mundial?

Quizá pase porque el ser humano no se define a si mismo (en general) y no compite a ser algo que en sí quiera ser, si no que apunta a ser algo mejor que el otro, y quizá lo logre, ser mejor que alguien que es algo, pero ser mejor, no lo hace algo, y cuando pregunten quien es, sólo podrá dar como referencia que es mejor a alguien que sí pudo responder esa pregunta, y entonces, quién será mejor?

Aliviar tensiones, no es precioso?

Sí, claro que sí, el actuar para hacer algo es motus divino, pero no nos damos cuenta normalmente, no si no nos sale bien al menos.

Hoy con problemas, nunca perdí la calma (durante el día de hoy) porque si ya estaba todo muy mal, no había motivo en irascirse, y si no estaba todo tan mal, para que empeorarlo?

Es muy similar a un proverbio budista, una enseñanza del gordo, que dice "Si tus problemas tienen solución, por qué lloras? Y si no la tienen, qué te traerá llorar?"

La lluvia hoy la verdad fue divina, es hermosa Buenos Aires cuando llueve, siento que se limpia mucha de la mugre que tiene, por ser un nicho de suciedad y gente.

Ya me agarrará un agua en el sur, y mil gracias y una mas voy a dar, es agua y viene de arriba, que puede estar mejor?

Hay gente que se amarga los dias de lluvia, yo quiero salir a nadar con los que se prendan, y a los que se prendan, gracias por el azucar (L)

Extracto del cuaderno azul

"Podría afirmarlo, pero quizá mienta si digo que conocerán la verdad, y no soy de aferrarme así.

Quizá no me recuerdes, tan seguido como yo me refiero, que sí te recuerdo, y es posible que no seas la persona que yo veo al verte. Quizá algún día un amigo me vea recordándote, y corra enojado a preguntarte:" Qué has hecho con mi amigo?"

Me acuerdo muy bien de verte, cómo resaltás en todo, me acuerdo bien de nosotros, pues repaso con frecuencia.

No soy tan egoísta como para tomar lo que no es mío, pero en valor de expresión: Mataría por ver un gesto tuyo, nunca vi tanta determinación o gracia, y suerte que no me vigilan como para ver que perdí el control de nuevo.

Tengo ganas de ceder ante todo a veces, al amor, dure un minuto o más, o menos, ceder ante la pena, ante la alegría, ante la tristeza, ante el orgullo, ante el odio, la ira, explorar cada sensación, pero qué egoismo! El amor lastima cuando se termina, y el odio, lo que dura. Es lo bueno de escribir a mano, que el pulso siente estas emociones, y para un adicto al sentir, es un alivio para mantenerse encarrilado.

Y ya pasó."

"Ah, será lo más simple del mundo" - Me dije sin mayor pensamiento, y es que así era, si bien estaba nervioso por salir a la vida, constantes palabras de mis familiares adulandome, llamándome hermoso, muy listo, lleno de atributos, jamás me resultaría un problema moverme en este mundo.

"Eres único" me dirían, y en ese caso, el mundo me adoraría, pues soy único en mi clase.

"Único en mi clase" juro que me río de eso ahora, ya en mi primer día tenía un delantal que ponerme, que me igualaba con todos, me distinguía mi nombre cosido que, por supuesto, no sabía exactamente qué decía hasta que ya era muy grande para ponerme ese delantal azulado, y debiera cambiarlo por uno blanco.

Éste me aterraba, el azul era al menos un color, pero el blanco insípido daba vértigo, era serio, tenía un carácter de aprender y estudiar a modo religioso, y no de ir a aprender jugando.

Nunca hablé con nadie de mi familia sobre amor, excepto con mi tío, y ciertamente los libros y alguna película fueron quienes me adoctrinaron en el tema, y con esta chica en tercer grado me pasaron tantas cosas nuevas por la cabeza que sencillamente no había palabras para definirlo, y no hablando a modo poético, si no que realmente, eran cosas nuevas a las que debía ponerle nombre, pensamientos lujuriosos, imaginación a futuro, maquinaciones de millones de coincidencias que nos hagan estar juntos, y la diversión, ah la diversión que eso me daba, podría, es más, debí haberme pasado días imaginando situaciones con ella, para darme cuenta de que no tenía idea de sus gustos, intenciones, apenas si el tono de su voz. Todo lo que sabía era que ella era una buena estudiante, y yo no, por lo que cuándo tenía que resaltar en atención, o pasaba al frente, cada tanto estudiaba por interés (si el tema me interesaba) pero después lo hacía por ella.

Mis conocimientos en literatura, para un niño promedio de escuela primaria, al igual que los de supervivencia ante agresiones, eran por arriba del normal, pero fue en la física dónde fallé en este caso, pues el magnetismo sostiene que son los opuestos los que se atraen, y era un amigo mío quien no hacía mucho por la escuela realmente, pero tenía toda su atención, y yo escuchaba, ya en sexto grado, como le daba besos y demás descripciones de un trofeo, al que yo amaba, y él pulía.

Haciendo sinapsis en el dolor que todos de seguro sufrimos, dije que sería yo mismo desde entonces (en realidad desde antes, porque tengo patente el recuerdo de que esto lo hice en 4to grado) y con esta afirmación detrás mío, le hice un dibujo por día de escuela, religioso, un sarmiento en verdad, día que ella iba, día que obtenía un dibujo.

Y era querido la verdad, era alguien que nadie conocía enteramente, pero que todos querían, porque los podía proteger de los mas grandes, porque podía explicar (igual en esto era la última opción) ciertos temas de materias, y era, en síntesis, un guardapolvo blanco mas, del que todos sabían poco.

No sé por qué, pero en la adolescencia es como si tuviéramos una regresión inmediata a cuando éramos bebes, y exigíamos (exigir, como si tuviéramos derecho) las cosas llorando, no es en parte cierto? "AAAH POR QUE NO ME QUIERE!?!?" - "NOOO NO QUIERO REPROBAAR!" Al menos así funcionaba mi mente, buscaba los "por qué no pasa lo que quiero?" y lloraba de que así no fuese (acortando unos cinco años en tan sólo cinco renglones, ojo).

Salteando el período de la pubertad, nos encontramos con los compromisos que debían ser serios, la vida del adulto que se supone venga después de la secundaria, para que uno piense que es normal preocuparse y carecer de tiempo. Cuando decidí que no me pasaría ninguna de ambas, ahondé en las relaciones, lo que me sorprendió, y no podía dejar de expresar en forma poética.

Era el tercer grado de nuevo, y sentía calor en mis venas por el aroma de ciertas mujeres, saber que ella estaba cerca hacía que el pecho me galope, y realmente era una sensación de vértigo, mi móvil en la vida, mi cuerpo, hacía cosas contraproducentes! Ni hablar de mi mente, entre sudor en las manos, respiración acelerada, carencia de verborragia (por suerte no recuerdo erecciones indeseadas) y una supuesta necesidad de mantener una "Actitud ganadora" me quitaban toda chance de tener éxito en mi cometido, realmente, acabo de describirles algo a tachar en una lista.

Sin embargo aprendí de eso, uno puede aprender, a fluir con lo que siente, el cuerpo actuando como descrito anteriormente, es igual que oponerse a una fuerza opuesta, lo que nos da miedo de tener o no éxito, y hace que nos vuelque el corazón, mas el hacer lo posible por llegar a la otra persona, funciona como fluir a favor de ello, ya no es un margen de error, si no el combustible que lo hace a uno obrar.

Con esta gran lección me dispuse a tener una pareja, una real esta vez, y como mi experiencia en este campo me había dejado en una suerte de desconfianza hacia el otro, decidí tirar ese sentimiento a la basura, hablando decidí confiar plenamente, le pregunté si me amaba y asintió, y nunca más volví a hacer esa pregunta, si sentía amor, y veía amor, no había lo que cuestionar mas que una que otra escenilla de celos, para ponerle pimienta al asunto.

Y mentiría si dijera que no fue bueno, mis amados lectores, mientras duró lo fue. Ahora no puedo cerciorar nada, pues uno recuerda el pasado algo mezclado con pensamientos del presente a veces, y no se realmente si creía o no que terminaría como ahora recuerdo con certeza el creer que terminaría.

La veía decirme que no me dejaría mientras armaba su maleta, y ya en este período, sólo quería saber hasta dónde llegaría antes de darse cuenta que haciendo promesas, llegaría tarde a su partida.

Afronté la situación, porque no daba francamente que perdiera su viaje por mi experimento, con lo que le dí mi versión de los hechos, que le pareció una buena descripción, le cerré su valija y la despedí con un beso.

Supe que le va muy bien en su viaje, y preguntó por mí, pero está viajando por otro medio, asique mi parte siempre se la sintetizo en que estoy muy bien, pero entre nosotros, queridísimo lector, eso solo dice que uno la está pasando bien, pero no explica por qué.

Y es que alguien que no está viajando al igual que uno, no entiende como se está, quien viaja en un auto no tiene el ritmo de los pasos despreocupados de la caminata.

Que como estoy dirá? Caminando, sonriente bajo el sol =)

Pispeando el paraíso

No les gustan los diálogos de las películas? A mi me encantan, cuando son buenos claro, realmente me gustan, y eso que la charla por charlar, el "chit-chat" me molesta, si no es con determinadas personas.

Tengo un amigo, con quien me pasaría la vida panza para arriba, comiendo facturas, yo con mate y él con sus esplendidos licuados, que uno cada tanto le aceptaría para cortar con la amargura del mate, y ahí si me encanta hablar por hablar, se forman charlas como las que nos tratan de representar en las películas, con analogías inmezclables que tienen sentido solo si se articulan bien, justo con comida en la boca, o cortada justito por un sorbo de bebida, quizá rozado por el pitar de un cigarro, pero eso sí, cigarros en la mesa NO se puede.

Algunos que me conozcan por ahí escucharon una expresión como "La vida en Tauro" y es sencillamente buscar el placer, cuánto te dió ese respiro? Llenarse los pulmones en un parque, que tanto lo disfrutaron, y que tanto podría haberse disfrutado? Un chocolate... bendición entre bendiciones, el verdadero oro negro, saben cómo se come? El vino... ah el vino, delicioso sencillamente.

Tocar un instrumento, hacer un texto, saludar a alguien, dejar notitas, es atrapar a la vida en un instante... para mí al menos.

Yo sé que soy cabeza dura e insisto mucho, quizá por egoísta, pero realmente que estas cosas pasen todo el tiempo no nos pueden cansar, bueno, a mí al menos no, es como explorar el cuarto de alguien que es tu anfitrión, uno entra, en parte, a lo que es esta persona, es una muestra fuerte, y podemos compartir... compartir... compartir.

Me fuí del tema un poco, pero en parte imagino que es lo que buscaba, una conversación con vértigo, que lleve a mi lados pero no nos lo haga obvio. Tienen algún compañero o compañera, alguna compañía con la que se tienten de risa ante cosas tontas? O alguien con quien se puedan sentar a pasar un juego, o dibujar, escribir, o jugar algo que solo uds. jueguen?

Hoy me dijeron que el paraíso no existe, me lo dijo quien sea posiblemente la mujer mas cercana a mí, mi hermana postiza, mientras desayunábamos en un día soleado, en su cocina, con cereales, aire fresco, de sueños que tuvimos, de qué estén hechos los sueños, de qué nos pasaba cuando escuchábamos gritar a los vecinos, nosotros riendo de esas taradeces... y les aseguro que estaba viviendo el paraíso.

Es cierto que los paraísos son cortitos, o bueno, nunca duran taaanto como quisiéramos, pero cuando se acaba uno, parar un poco antes de tener otro no puede hacernos mal, y en breve podemos tener otro, y llorar de la risa, comernos ese chocolate y reirnos bruscamente ante el chiste del otro, ah, que paraíso, y así que se resuma la vida.

Después de todo, sería mejor si la duda existencial no sea de dónde venimos, o a dónde vamos, si no un.. "Mate o licuado? Café o té? AH! la incertidumbre!"

Ante toda duda, siempre podríamos decir: "En ese orden"

SALUD!

Carta a un amor sin tiempo

Hoy entendí que no somos, me tomó un tiempo, pero por suerte lo usé para aprender, viví, hice cuanto pude y quise aceptando las consecuencias, no se que onda el futuro, hay que ver si me encuentro con él, que me pasa de a ratos, como ahora digamos, que acepto nuestra relación como es, no vine a reprochar. Hace un tiempo hubiera apostado a nosotros, sería estúpido pensar que no puede cambiar, es solo que no quiero poner mas fichas supongo, sin actitud de desgano, solo que mientras no me necestites, jugaré a otras cosas.

Creo que fuiste el romance mas divertido que tuve, bah, al menos así lo recuerdo hoy, asique supongo que esto hace que así sea.

Me río un poco de mí tras pensarlo, eso es parte de la diversión de seguro, pero no puede desmerecer el gusto que le diste a mi vida, es más, sos responsable en parte de que pueda ser un bufón, el razgo más fuerte que tengo, el que mas (o al menos uno que) me ayuda, y así entre otras cosas entendí que soy el extranjero, o al menos tiendo a eso, y siento que es lo que soy, el extraño, el de afuera, asique seré feliz visitandote de tanto en tanto.


Thx Pumpkin.

Experiment

Che, podemos hacer eso de nuevo? Se que no nos conocimos, pero no quiero ser una hormiga, viste? Digo, es como que vamos por la vida con nuestras antenitas rebotando una en otra, constantemente en piloto automático, sin nada realmente humano requerido de nosotros. Para. Avanza. Camina acá. Manejá allá. Toda acción básica para sobrevivir. Toda comunicación es solo para mantener a esta colonia de hormigas moviéndose en una manera eficiente y educada. "acá está tu cambio", "De papel o plástico?", "Crédito o débito?", "Le querés poner Ketchup?" No quiero pajita. Quiero momentos humanos reales. Quiero verte. Quiero que me veas. No quiero rendirme a eso. No quiero ser una hormiga, sabes?

Soap Opera Woman - Waking Life

Este diálogo es el por qué me acerco a extraños, y no es un mensaje de pesimismo, todo lo contrario! es el por qué me gusta hacerlo, por que me gusta hacer un cambio para mí, y nadie más.

A quien no le pasó de ver a alguien a quien se quiere acercar en la calle por cualquier motivo? Quién no tuvo algo que hacer o decir para desear ya estar hablando en confianza con un desconocido, que por algún razgo le llamó la atención?

Muchas veces nos pasa, me pasa, que pienso "que pensará el otro que pretendo yo?" y ese pensamiento es lo que me detiene a veces, por eso cambiar una pregunta, por la búsqueda a una respuesta me parece mucho más óptimo y activo =)

Que pensas de mi?

row row row your boat gently down the stream...

No se que concepción tengan uds. de los sueños, y ya que estamos y me gusta mucho el viene y va, me gustaría que aprovechen el botón de publicar entrada para compartirmela a mi y a mis malvados experimentos.

Tengo que apurarme un poquito antes de que se me vaya la idea, porque me estoy haciendo una sopa de arroz magica, asique no voy a parar de escribir por mucho tiempo, aquí va:

Me di cuenta de que los sueños me dan puntapiés a mi, porque no los tengo seguido, de hecho, salvo que esté muy cansado no me gusta dormir, y es que el sentimiento es que me saca tiempo de hacer cosas que me gustan, imaginen una fiesta que siempre esté en su pico, se cansarían? Yo no me imagino el punto de cansarme.

Sueños era el tema, y para tener sueños tengo que trabajar, y moverme una perillita que tengo en algún lado del cuerpo. Cuando lo hago, soy algo perezoso, y me cuesta no acostarme a remolonear, o bueno, directamente dormir, cuando no me da culpa. Así es que me propuse el fin de semana pasado, entrar en esta fase, porque una película me sugirió encontrar respuestas en los sueños, o consignas, porque muchas preguntas no me vengo planteando.

Así fue que me dio un indicio, con un sueño realmente revelador, que se los conté a muchos, y lo contaría por aca, pero haría el texto larguísimo, aunque puedo contarlo (para los que se los conté es el de la charla de somos lo que hacemos) pero bueno, cualquier cosa me dicen y se los cuento, lo escribí mil veces la verdad. Este sueño fue una suerte de ida a buscar un diploma invisible (si, mas fumón imposible, lo admito) que afianzó muchas cosas que venía haciendo porque me hacían feliz, y esto lo concretó, seguir haciendo esto, es lo que me haría feliz.

No contento con esto, quise soñar mas, porque es algo que hago cada tanto, y con un objetivo particular, me es un trabajo soñar, algo que tengo que hacer, un escalón mas para cumplir algo en particular, y pensé en seguir ahondando por allí, pero hoy me dejó bien en claro que no debía ahondar mas allí, y es claramente, porque es momento de actuar.

Esta vez en particular sentí que mi sueño era la realidad, y mi realidad era un sueño, y a veces siento que es así, pero es solo porque (uh banquen que mi hermano me hablo... listo, pasa que esta exaltado por tener un tutu, tonces habla mas) me estoy acostumbrando a una felicidad grande que no sabía si era real, de las que ya les contaré, porque tengo proyectos.

Hambriento como siempre (yo como todo el tiempo) entendí que debía entregarme a la felicidad de esta vida, o este sueño, esta realidad digamos, y me desperté para descubrir que, al estar en la faceta de descubrir los sueños, había dormido de mas, 12 horas, como anoche, para ser precisos, pero bueno, no pienso repetirlo hasta que haga falta, porque se ahora que tengo que estar mas acá, y salir a buscarlos, y tratar de agarrarlos, tocarlos, hablarles, porque la felicidad de uno va y viene, y con o sin ella, llegar a otro despues de todo, yo quiero vivir as follows:

... merrily merrily merrily merrily, life is but a dream

Tiempos

ayer te vi que transpirabas

ayer sentí que me mirabas

si viste mis brazos no hacer nada

es que me preguntaba que me querias hacer

ya que a esta hora importa nada

y ves que mis manos te extrañan

olvida ya el quedarte dormida

sigamos hasta que se nos vuelva rutina

y hoy que se que me llamabas

no se que es lo que buscabas

y siento que tengo una nueva vida

desde que dejaste de ser parte de la mia

seré curioso

No muchos lo saben, quizá menos lo leyeron, pero en el texto linkeado a continuación está escrita una forma de definirme:

http://thoughtonspot.blogspot.com/2009/08/stranger.html

Por que a colación esto? supongo que porque planeo seguir con el asunto.

Saben por qué elegí el papel del extraño? el extranjero? porque yo no, lo bueno es que lo disfruto, pero no creo haberlo elegido desde pequeño, no siempre lo disfrute, o desde muy chico tuve grandes planes para mí.

Probaron tocar una guitarra? realmente es un instrumento increible, para congelar el momento, algunos usan una varita magica, yo tengo que practicar mis hechizos, pero la guitarra tiene la misma utilidad.

No menosprecio para nada la internet, de hecho sería interesante tenerla... olvidenlo, iba a tirar una máxima de cómo debieran ser las cosas, pero a todos nos caben diferentes cosas en diferente medida.

Cuanta vida dirían que no aprovecharon? momentos digo, que no dieron ese paso, un minutito, o menos seguro les toma recordar una ocasión, y si para este momento no se acordaron de nada, y realmente creen que no hay chance a haber desaprovechado momentos, los felicito, y a uds. tambien chicas, perdon que el lenguaje me limite a un género solo.

En mi caso particular sí hubo momentos que no aproveche... en ese entonces, ahora los aprovecho, me los acuerdo y trato de que no se repitan, asique algún provecho les saco imagino, al menos eso me gusta pensar, me relaja, y eso es muy importante no? es decir, si me logro relajar, logro lo que muchos de los que son "gente bien" no puede.

Me pone muy contento cerrar etapas la verdad, quien haya escrito algo por capítulos me entiende, o quien haya aprendido a leer también, por la presente cerró el capítulo de la incomunicación escrita, le felicito!

Muchas veces escribo para hacer una suerte de "reporte" de como estoy, a veces para mi, y si lo pongo aca, es vale todo, y me siento bien realmente, contentísimo, que quieren que les diga? es así, encontré como ser feliz, bueno, casi, y la verdad es que no puedo ser feliz solo, quiero mezclarme y mezclarselo a la gente, no a modo de guiarlos como un mesias, no soy un mesias, pero quiero llegarles, y la verdad es que intento, pero no lo logro, pero no se preocupen, tengo mejores cosas que hacer que rendirme, como escribirles por acá, y decirles que los quiero.

A todos, no solo a los que conozco, hoy no veo motivo para hacer prejuicios, nos creímos de todo, vamos, desde que pusieron a un tipo en la luna, hasta que hace falta la plata, todo para hacernos creer que somos felices, y ahora? y ahora seamoslo, sin vergüenza de qué nos haga felices, a mi me hace feliz andar sin compromisos por la vida, esto es con un estudio en el que elijo cuando asistir, un trabajo que es fijo, pero que no me requiere mucho mas, y el resto del tiempo para mi, y para muchas personas seré un vago, pero lucho aunque no lo crean, lucho por no hacer menos la verdad, no veo el punto de tener que ganar plata, pero estoy resolviendolo de a poco, es hasta entretenido hoy por hoy

Y ya que yo me expuse, que les da felicidad?

Sobre chufletes innecesarios

Intento hilar pensamientos francamente, y es que la mente es desde un ático a un parque de diversiones.

Fuera de broma, me preocupa a veces que haya una cierta necesidad (de nadie más que mía, hablo por mi parte) de insertarme en la sociedad. Hoy me tiraron un dato, que francamente no tengo ganas de corroborar, pero si lo saben, me dicen. El dato iba: "Mientras trabaje y tenga un amor está sano... Freud lo dijo, no?" Con esta frase puedo quedarme tranquilo, estoy sano.

Sano... es que las emociones nos hinchan tanto? espero se pregunte por qué acabo de escribir eso, pues ahí va el origen:

Hoy, entre mi falta de compensación, y la mala aplicación de una técnica en Aikido, me esguinsé un dedo, y vine aplicandole frío todo el día, para que no se hinche, y lo primero a lo que me recuerda el cacho de agua dura y sus gotas de sudor helado, es al espacio entre las personas.

Hablo del espacio entre las personas porque creo que ahí está el frío, no en las personas, la química y la física nos definen, en parte, como fuentes de calor, no podemos decir que la gente es fría, pero sí distante, y eso me da frío.

No veo forma de seguir que haciendo lo que me gusta, y dormir cuando crea que no hay nada más para hacer, hasta ahora, que salga el sol y tener lo que hacer al despertarme fueron fijas en mi vida.

Iba a reflexionar en mi rincón mas nihilista que escribir sobre frío no iba a efectuar nada entre la gente, y francamente, no se cuánto lo haga, supongo que es cuestión de cómo estas cuando pensas, cambiamos constantemente, es un hecho, y si no lo haces es imposible negar que te perdes de puntos de vista.

Creo que lo que nos permite ser "buenos" es mimarnos, yo me mimo mucho a mí, y esto es porque si queres algo bien hecho, debes hacerlo tú mismo. No niego que otro lo haga igual o mejor (el mimarlo a uno) pero si lo hacés vos, sabes que quedarás conforme, y si no lo quedas, es porque querés que otro te mime, corta.

Después de darme gustos, que es algo que hago a diario, no me importa realmente que otro me... "use" un poquito, o se apoye en mi en realidad, se que estoy bien, me encargo de ello, y prestarse para otro, realmente es la muerte de nadie.

De que sirvió escribir sobre el frío pues? Tú dímelo a mí, al menos ahora sos conciente de ese frío, y ya me imagino a aquellos de poca fé "oh solo me diste un hecho feo de la vida" pues cierto es, ahora que sabés que está el frío, y que es fija que sale el sol, podemos ir a tirarnos abajo de él, es sólo una chispa, pero muy muy grande, nosotros somos chispas muy muy chicas, y en escala, me parece que duramos mas... qué somos si no lo aprovechamos? También algo increíble, bolsas de carne que se mantienen tibias.

Una forma de cerrar? Tengo una recomendación para eso, vivan con dos reglas:

1- Esta es la mas importante, y es: Se lo que quieras ser, o serás nada.

2- Haz las reglas que quieras a partir de aquí, pero asegurate de que sean divertidas de romper

SALUD!

Hablemos de mí

Tengo hábitos mios, diría que son raros, pero sólo sería porque no conozco a mas gente que lo haga, pero quizá ud. sí

Me rasco y bastante, si me rascara mas de lo que me basta, me rasparía. Tengo la costumbre de pasarme la mano por la cabeza, y por lo mucho que me gusta hacerlo, la mantengo rapada.

Mientras hago cosas como la anterior pienso, porque es también hábito mío: Pensar.

Antes condenaba el pensar, lo admito, pero ahora lo encuentro un agradable hobbie, gran pasatiempo, para hacer cosas como estas, textos, que sería como hacer pequeñas estatuillas en miniatura, no tienen una utilidad, como las cajitas muy chiquitas, pero, a falta de mejores términos: "están buenas".

Hoy en el colectivo de vuelta a casa me entregué a mi hobbie, y para viajar, suelo sacarme la mochila que suelo tener, y abrazarme a ella, y subir los pies a algún lado si puedo.

Mientras dejé mi cabeza contra la pared (la ventanilla estaba un poco mas adelante) miré el asfalto, suele ser así, y pensé... no sabría decir bien en qué, pero se cruzaron cosas por mi cabeza.

Calculo que fueron posibilidades, o cuan abiertos estamos a ellas, hasta pensé en ejemplos quizá.

También recuerdo pensar en puntos de vista, y cómo nosotros cuando nos duele que alguien no nos quiera, acusamos al mundo de injusto, bueno, no los quiero meter en la misma bolsa, hablemos de mí, o de mi pasado.

Acusar al mundo de injusticia, como si supiera de qué se trata ser justo, o qué me merezco, como si fuese ley que mi amor vale lo mismo que el del otro, como si no pudiera ser que me tengo que merecer lo que tengo, así de mucho me puse a pensar.

Pensé que el malestar se da por no pensar en más opciones, por no abrirse a ellas, y sí, me puedo imaginar un malestar por eso, no creo que dure mucho, ninguno de mis malestares dura mucho, quizá si sea intenso, pero no duradero.

Entre todo este pensamiento me perdí la verdad, me dí cuenta que la inspiración se había acabado, y ahora sólo pensaba en el asfalto.

Contiguo a eso me dí cuenta que no hay alguien que me contenga, mi abrazo a mi mochila era mas que asegurar que no se caiga, si no toda mi posición, era yo mismo abrazandome a lo que yo quería llevar conmigo, lo que llevo en la espalda, mi mochila. Me dí cuenta que mi cabeza estaba apoyada contra algo duro, y que no recuerdo la última vez que la dejé reposar en alguien en absoluta confianza si no estaba pautado que me haría algún masaje, me dí cuenta que estaba hablando conmigo y no con alguien, y que quizá en ese momento era la persona más sola del universo entero, al menos del que yo conozco claro, y no por no tener a alguien al lado, todos nos tomamos un ascensor solos, si no por no poder pensar en alguien, mas fué en ese instante cuando pensé en alguien, claramente, y me dí cuenta que ese alguien, es parte mía, dibujada como una persona que conozco, pero no es esa otra persona, pues no le podía acariciar, solo hablarle, como hablaba conmigo, que de hecho, es lo que hacía.

Y nunca estuve ni cerca de estar mal por estar solo, no estaba junto a alguien como para siquiera tener la chance de cambiarlo en ese momento.

Calculo que es un buen pensamiento a tener, ya que si estás solo en tu casa un día, y no hay con quien hablar, deberías evaluar cómo te sentís, si quisieras cambiarlo, no tendrás nada mejor que hacer que cambiarlo, y si te abrís a que puede cambiar, estar solo una nochecita no mató a nadie, después de todo, mañana puede pasar de todo.

Para lo que importa...

No les gusta jugar al héroe? A veces al menos, a mi me agrada el personaje, un héroe, hecho para hacer el bien, obtener la victoria sobre el mal.

Hitler era un héroe, si los negros y los judíos eran el motivo para que todo en el mundo esté mal, o quizá lo fueron los aliados si cada soldado aleman era un ente de homicidio, y no un padre de una familia.

Superman es un héroe, si los criminales quieren sencillamente destruir el mundo, pero quizá no fuera ese el propósito, puesto a que hoy por hoy medios manejan a millones, y una bomba en el pentágono, o en alguno de esos entes centrales de control, si bien maquiavélico, es discutible su maldad.

Hay distintas clases de héroes, y si bien es aplaudible la clase de héroe que hace un esfuerzo sobrehumano físico, también está el héroe que nunca perdió el dominio, por poner un ejemplo, Jesús (si es una historia, y no tu creencia) Uno puede llegar a pensar que Jesús hasta tenía planeado que Judas lo delate, e incluso se investigaba esa teoría (igual creo que le falta una maquina del tiempo, como a un escritorio un tornillo) y jamás habría perdido el control, y todo estaba calculado.

A veces me pregunto, cuando juego al héroe, si realmente lo soy, verán, a veces me veo superado, pero nunca es una derrota, siempre caigo bien parado la verdad.

A todo esto, si de héroe nos vamos a mesías, uno nunca sabe si éste está tan calmo por saber cómo hacer para iluminarnos, o porque se dió cuenta que realmente no hay forma de hacerlo

El campo abierto

Quiero admitir sin asco y con una sonrisa que estamos haciendo todo bastante mal la verdad.

Quien en su sano juicio se priva de sentir? Es decir, supongo que hay otras formas de sentirse vivo, muchos alegan estarlo sin permitirse sentir, es que será mi debilidad sentirme vivo cuando siento emociones, y es que siento que la lógica se guió por cálculos y nos hacen preguntarnos por demás y en lugares interminables, y que mas importa que saber que podes hacer lo que quieras? Sí, admito que tendrás un precio a pagar, pero eso es la libertad, el hacer lo que quieras, haciendote cargo de las consecuencias, de otra forma sería desligue y nada mas.

Que tanto tenemos que cuidar entre paredes invisibles que nos lo llevamos a la tumba? Por qué no puedo tocar a quien tengo al lado y llegarle al corazón con lo que le digo? Qué es esto del secreto, del espacio personal, cuando el otro solo quiere darte cariño? Es decir, es muy cierto que hay tiempos para todo, pero siempre y cuando tengas en claro por qué rechazas cariño, y no porque te abrace cuando me tendiste la mano, no por miedo a gripes o a que se te arrugue la ropa, deberíamos solucionarlo desnudandonos si tanto pesar tiene la apropiada apariencia.

Qué tan terribles somos que privamos al mundo de que nos vean? Que mas vinimos a hacer a este mundo si no es saber qué tiene para ofrecernos? Solo una gran casa con una rutina cómoda? Una vez que tengas eso, te preguntarás de qué te sirvieron cuarenta años de conseguirlo, al menos eso pienso.

Con tesoros como historias de amor, de amistad, de compañerismo, de aventuras, siempre podrás vivirlas de nuevo, al contarlas mientras estas creando otras, por qué decimos "no" al crear? Esto es algo que me pregunto porque estamos creando al desenvolvernos, al dejar entrar al otro, al compartirnos, por qué tratamos de reirnos o callarnos en vez de decir que se nos cruzó por la cabeza el vivir por siempre jamas con el otro acompañandonos? Despues de todo es algo que pensaste o imaginaste, no estas rogandole que lo haga, es, en un lenguaje juvenil hoy en dia, un "flash" nada mas, cuanta importancia le damos a uno de esos?

Siento que voy a empezar a caminar dando abrazos gratis, quiero predicar que la gente se quiera, un poco mas, que no se tape mas, basta de precauciones, esta es una dulzura que no da caries ni empalaga, un dulce que a nadie amarga...

Un poquito de amor, para todos

I Have A Heart

I have a heart, most of the time it beats, and sometimes gets beaten.


I have a heart, most is red, and it's blue in part.


I have a heart, that swells or shrinks, dependin on the emotions put inside.


Mine is this heart, for there's no one to claim it but i.


This heart is mine, for the one who took care of it is me.


Being mine is what makes this heart different, for everyone's capable of holding and making the same emotions at every level.

There's love in this heart, willing to touch blue ones

Un mundo perfecto

Esto es un cable para los escépticos, porque hoy se creó un mundo perfecto, y se puede hacer en casa! LAPIZ Y PAPEL ALERTA LAPIZ Y PAPEL ALERTA

Hoy fue un día Super cortante, y en los días Super cortantes, hay que moverse con un motivo y una idea, porque los dias Super cortantes, redundantemente dicho, cortan con algo.

En este día Super cortante, se cortó el buen clima, se levantó un frío insufrible, y con el vaporcito que flotaba sobre la ciudad dando un poquito de sombra a los que no gustan del sol, se vino abajo en forma de agua, bah, digo agua como si lo fuera, eran punzones, PUÑALES les digo de lo frío que estaban para el pobre Pablo Kiosco (no de mi creación, pero pensé que el buen Pablo se merecía un mundo perfecto... mas con ese nombre, no?) quien no tenía mas que sonreír con el ceño fruncido... y supongo que no suelen sonreír con el ceño fruncido, Pablo tampoco, el problema es que estaba haciendo ese ruido, cuando te golpeás e inspiras con los dientes cerrados y los labios abiertos que se escucha algo como "SSSSS" pero inspirado.

Viajaba a su casa, y su celular vibró, era alguien que lo contactaba más aún que su novia, pero que producía un efecto opuesto, el terrible 1612 diciendole que podía pagar para que lo dejen hablar MAS, y pensó que si estuviera en un desierto, esa promoción ya paga sería realmente útil.

Llegó a su casa y se secó, se calentó con la estufa ya prendida por su madre, llegó un mensaje de su novia quien estaba por llegar en breve, y lo hizo sin duda.

Poco mas que sentarse a comer y ver una película entre cuatro paredes hicieron Pablo y su novia francamente, sumaron grasas y calorías que bajarían haciendo el amor en un futuro del cual no estaban pendientes, nadie está pensando en el futuro en un mundo perfecto, quizá limitado a cuatro paredes , una persona y comida, quizá sea perfecto porque tiene lugar para dos, mas son los únicos que hicieron un esfuerzo para que éste se cree.

Les deseo ganas de crear un mundo perfecto =)

Pd: No, no me olvidé de la madre, llamó al padre, porque estaban divorciados, se juntaron, se embriagaron, compraron un boleto de la lotería y lo ganaron, solo se compraron un dvd y una casa aparte para que Pablo viva con su novia solos, y compraron comida y muchas pelis, el resto lo donaron, en un mundo perfecto la plata no está, o da lo mismo esté o no, todos tienen lo que quieren <3

Riddance

Riddance significa despedida en el inglés tradicional que hoy es viejo.

Están las "Good Riddances" que son las despedidas lindas, donde le deseas un buen viaje al otro, o una linda aventura, o que esté bien la verdad, siempre son buenos esos deseos.

Después están las "Misriddances" lo que consiste en mandar al otro medio al caño, y no entiendo como surgieron, jamás despediría a alguien que me caiga mal, de hecho dudo pasar el tiempo suficiente para que me disguste, y si es el caso de alguien a quien quería y por algún motivo ahora le odio y lo despido, imagino que despediría a la persona que quise, y no al actual insoportable.

Uso los párrafos para guiarme en conceptos, así no me voy a filosofar cualquier cosa, que está bueno, pero no es la intención en este encuentro, amiguitos.

Lo que quería hacer era dejar un sentimiento que se alojó en mí y es mi novedad, y basicamente cuando tenes algo que te está latiendo es tódo lo que largas, ese mismo sentimiento, y se siente extraño, es una suerte de despedida, o prepararse para una, no despedí a nadie aún, y por mis brazos no quiero que pase, y ya obraré (o no) para esto. El punto es que veo innecesarias algunas despedidas, y no se si les pasó, de hecho los invito a compartir, porque me pasa algo particular en días de despedidas, ya sea por la muerte de alguien (que es una partida) como por justamente, despedir a alguien que no verás en un tiempo, prolongable más de lo deseado.

Con esto iba a lo que pasa en estos dias para mí, estos días donde despedís, se sienten mas frescos, aún con los candentes 40 grados del verano bonaerense, se sienten frescos, como cuando estas abrazado mucho tiempo, y la otra persona te suelta y sentís frío donde antes estaba esta persona, o el contacto con la misma.

Diría un "Nunca voy a entender" como recurso poético, pero no lo sé la verdad, por ahí algún día entienda, pero hoy por hoy no sé por qué nos hacemos esto, hay mil millones de cosas distintas que podemos hacer para no sentir estos dias frescos, un frescor que penetra te llega bien en claro su sensación de frío, más aún que sosteniendo un rolito en tu mano cerrada, es otro ángulo, mas que no está solo en tus manos, si no tambien por tu espalda.

En días así tengo los ojos refrescados tambien, y un poco hinchados, como si acabara de llorar y todos los canales por donde pasan lágrimas hubieran estado fluctuando un par de horas, y mi mirada en estos días es algo distante, porque suele pensar en quien se aleja por la despedida.

Se siente uno como un nene cuando los grandes están hablando, no? un ámbito donde no puede pretender ni cerca entender, y mucho menos meterse, asique espectamos, rara vez intercedemos, nos despertamos, caemos en no ver mas a la persona, que ojo, puede ser algo tranquilo pensar "no le veré mas" pero creo que cuando llegamos a reaccionar, y corremos para detener el avión, es cuando pensamos "que pasaría si se quedara conmigo?" creo que de esta pregunta tratamos de huír, sea porque no queremos arriesgar pensar que podría ser algo genial y podríamos fracasar al tenerlo, la verdad no me senté a pensar por qué no se suele pensar eso, y me dediqué a pensarlo, y es cierto, nos aprovechamos poco me parece.

Francamente me vengo sintiendo un poco como un nene en este aspecto, con adultos discutiendo de cosas de adultos, con palabras grandes que le da a la conversación ese toque particular que te hace decir que es distinguida.

"Pero quedate si queres" - "Estaría re copado juntarnos" - "La paso increíble con vos" - "Te quiero ver" - "Veamosnos"

Tomamos poca responsabilidad a veces con quienes nos quieren, y les perchamos un ratito, y nos privamos de un cafecito, o una mirada, un abrazo, un beso, una caricia, un secretito al oído, y por que? por horarios? responsabilidades? pensar que al otro le hinchamos los quinotos? No se la verdad, yo no me suelo ir de un lugar donde la paso bien sin tener la obligación de estar en otro lado, o la necesidad de volver o estar solo.

No entiendo algunas despedidas, todo el tiempo que pasé con todos los que pasé tiempo, valieron ese tiempo, y cuando me acuerdo me saca una sonrisita, me da calorcito para reparar el fresco que me viene cuando no están, aunque es mas tangible el fresco, porque claro, no te están abrazando.

Son fuleras las despedidas para mi la verdad, hacen que se me hinchen los ojitos

Hasta lueguito

Note to self, and not just me

Recordás el amor de los libros y del buen arte, de las buenas peliculas, las buenas historias?

del que no se compra ni es condicional?

Recuerdo mis aventuras y cómo quiero que seas parte de ellas, sí, a vos, si si si, vos que nunca te harías cargo de este último renglón y trato de dar una perfecta ortografía y puntuación para que reacciones.

Vámonos de aventura mi amor, olvidemos las tareas, escribamos nuestra historia en tiempos de estar alejados y bien cerca.

Si tanto nos quejamos de lo que hemos sufrido, vamos, que no pase de vuelta, dejemos la vida en un suspiro, tanto tenemos y tanto nos guardamos, y todos esperan que tanto hagamos.

Arriba cariño, que descubrimos al mundo tras parar en dos parques, sé mi tierra y quedate fija, yo te contaré noticias desde el aire.

Siendo yo fuego jamás tendrás frío, y siendo mi agua me tendrás contenido, jamás pensar de mas y nunca obrar de menos, no se como es que aún no nos vemos.

Vamos de a dos juntos, parejos, no nos movamos y viajemos bien lejos.

Ambos lo deseamos, ambos lo queremos, haremos un fuerte para no hacer mas que darnos besos.

No puedo quedarme quieto, y quiero arrastrarte conmigo y no quiero nada que no cuente contigo.

Juro, nos iremos, y no podrán encontrarnos, nos perderán de arriba, de abajo y cualquiera de ambos costados, podemos visitarles, no veo por que dejarlos, y en tiempo a ellos podemos contagiarlos.

Arriba mi vida, se acabó el engaño, lo feo perdió el poder y la fuerza de intentarlo, es tiempo de vivirnos y tiempo de lograrlo, a tí te dedico el texto cuando ya no seamos extraños.

Angel came down from heaven yesterday

Boy oh boy, i guess those guys from hollywood talked about a particular kind of magic when u put on a scene.

Sometimes i get a feeling that the directors in my life keep on changing, but there's a scene put on each and everytime, i fight for it, because they're beautiful man, i swear.

Today it was romance, and i'll try not to get shy, but some photographer caught my eye on giving me that scene, Heard that music?

It's home everywhere, but i don't know about a shelter in the middle of a journey, but there's still a lot of nice memories to the head.

There's winter love all around, and little young hearts that dare to focus on us, but an angel can u be to me.

No matter about two persons like us, there's still one's destiny.

free caring

Stranger

Imposible una familia, bien sencilla la amistad pues la palabra astronauta me describe mas que lo que intenta la realidad.

Soy quien busca y quien explora, el extranjero de quien todos hacen la vista gorda, agradable y momentáneo, dudo durar dentro de tu cráneo.

Se refieren a mi como quien se copa, y quien se suma, acompaño un buen rato que dura un par de abrazos y huyo hacia otro lado explorando mi propio caso.

El perfecto compañero, de lealtad indudable, lazo fuerte, abrazo firme, lo que dure este embarque, hasta que alguien que busques encuentres, y me dejes para que marche.

El extraño que se acerca y muy de a poco conoces, y el truco es que otro te encante, y de otra rama te agarres, y cuentes a nadie que conociste que un arbol caminase

Subways

B G M : http://www.goear.com/listen/9fbf1cc/The-Sound-of-Silence-simon&garfunkel

Es dificil la vida para un incomprendido, y por la previa afirmación, dudo que me comprendan.

No lo digo con altura ni ego, no lo digo como cargador orgulloso de un dolor que me diferencie, no lo digo con deseos de ser tan diferente.

No sé como definirme, no me alcanzan las palabras para hacerlo, y mismo me pasa con la gente que se que realmente conozco, y por desgracia, con quienes no conozco a veces no hace falta mas que un gesto para expresar que se de ellos o ellas.

Se inventó lo que buscar, pedazos de papeles verdes, y quien no tenga algo superior a que aspirar, sabrá que no está de mas buscar estos tickets al cielo, que, con determinadas cantidades, te compras un cielo distinto.

"La gente se arrodilló y rezó, al dios de neón que hizo" es una frase que con pocas notas detrás me golpea en la nuca, respira en ella, me hace saber que está ahí.

La oscuridad, El Silencio, son elementos en una ecuación propia que no pretendo que conozcan, así como yo no puedo asegurar conocer la suya.

Sin deje de Ego, seriamente, se me hace dificil expresar lo imposible, lograrlo desde lo incomprensible es realmente, una utopía.

Se preguntarán por qué la utopía, pues nunca lo verán como mi cabeza.

No pretendo sacarles la originalidad con unas palabras, pero la soledad... no se llamaría así si uds. pudieran decir "me pasó lo mismo" pues como ya les dije, me siento solo ahí.

Veo a gente reaccionando a cosas que yo no, interesandose por cosas que no mueven mi vista, y asombrandose por hechos.

No me da dolor, no me da nada, nada ofrece a un espacio vacio.

A un amigo mas intimo que la propia personalidad, un abrazo propio, un frío en la espalda, una lágrima solitaria en una mejilla, que nada busca en una sonrisa, y desciende a la quijada, y gotea, sola, sabiendo que su recorrido no es el de cualquier ocasión.

Propio el sonido del silencio, sucia la recepcion de la luz, artificiales los gustos, plastico el tacto.

Se que la catarsis es lo primero, a lo sumo el rechazo lo segundo, pero nunca estuvieron aquí

"Harto" es una palabra que se describe bien, y su agresividad está implicita, habla de nuestros gustos, y claramente nos podemos hartar, de hecho nos pasa, quien no ha dicho "me tiene harto"?

A mi me hartan muchas cosas, pero trato de tener cuidado a la hora de expresarlo, porque uno cuando se "Harta" se "harta" por algo, no es que se "cansa" y ya.

Si te cansas de que alguien te insista, uno no se imagina una respuesta violenta, se imagina que quien se cansó, se va del lugar, del lado del otro, o hace algo para no ser afectado a partir de ese momento, en que se cansó.

Alguien que se harta le grita algo por desubicado, desubicandose a sí mismo, el rockero cuya repisa está llena de discos de zeppelin que se harta del típico "rockpop" de orange, musiquita surfer populachisima comercializada de mtv donde aparecen nenes sin pelo en el pecho rubiecitos con lentes de sol tocando la misma nota en la guitarra una y otra vez, está dispuesto a darle un tortazo al próximo que vea con una remera de sum 41, y es ahí donde no veo que uno lidie bien con algo que le produce rechazo.

Es dificil repeler un instinto básico, pero en fin, hacerlo nos da un poco mas.

yo estoy cansado de hartarme

Glimpsing white room

BGM (background music)



Hay situaciones tan epicas dentro del ser que no se pueden expresar, o mas bien, se vuelve una situacion epica expresarlo.


Las alturas simplemente me pueden, me entra la necesidad de explorarlas cuando tengo un margen tan grande de aventuras, el viaje tiene tanto encanto en el espacio que no es conocido que sencillamente me llama.


No me pregunten que busco, no lo se, busco encontrar, nada mas, y es maravilloso, la experiencia con gente, sentimientos, lo inesperado, las sustancias, las palabras y expresiones, todas nuestras acciones que conforman relatos que hacemos de tanto en tanto para que conozcan un poco mas de como nos formamos de los mismos


Podemos escribir de mil formas, y relatarlas con mas aun, dejarnos llevar en sonrisas, caer en abrazos o distanciarnos en miradas, miradas que pueden dar a pensar mil cosas.


La conquista de objetivos, ir tras el de a mas de a uno, o en el gran logro propio, nos deja miles de enseñanzas, y cicatrices


Deseo con todo mi yo aventuras, deseo viajes, deseo explotar mis pies, amo llegar tras una gran exploracion sucio y gastado, es en el unico estado donde creo realmente merecerme un descanso, esa es la vida que amo y deseo, al menos en parte, la otra se contrarresta fuertemente, pero mientras mi cuerpo lo exige y pueda tolerarlo, oh, COMO necesito esa busqueda, esa exploracion

se que poco mas que deseos expresé, pero es un sentimiento imposiblemente mas preciado, el cariño, las historias, el crear historias, el crear instrumentos, la creacion en sí, puede con cualquier ser que haya sido creado, no podría pensar en otra cosa mas que hacer en momentos así, quizá por pocas chances de hacer otras cosas salgan en este texto, y es que simplemente tantas ansias, no se detienen de forma facil.


Amaría que exploren, siempre que se los llame a esto el cuerpo, y cruzarmelos

My Sinapsis

So we've got the whole world, right? And we wonder all along (let this be explayed as a thought that's gone by a mind of a simple guy when making number 2 in the bathroom) the universe just thinking, who made us? well, let's go to the book where you're supposed to check on:

It says that some gut upstairs said "let there be this, let there be that, let there be light, let there be YOU" and PUFF we're out, right out of the nutshell, no one ever realized it for this is the first time they ever could!

So, having this said, the lord (and i'm pretty sure that i'm quoting it [or him, well, i'm quoting that guy... u know, the one upstairs]) Genesis 1 - 27: And God (this guy i've been talking about) created the man to his image, to the image of god (the dude, remember him? the guy? upstairs?) he (that guy) created the man, male and female He (the dude, just upstairs, some say bearded) made them

Genesis 1-28: And god (yeah, u guessed) blessed them saying "Be many and multiply, populate the earth" (should you take the time to read, this dude built it all!) "and subjugate it; Rule above the fishes in the sea, over the birds in the sky, over as many animals walk the earth" and should you read any further, THIS GOES TO THE WHOLE WORLD, ALSO THE HERBS

So, i finally thought, this dude god, and us with robots, it's quite the same, they just don't have the concience right now.

But besides all of that, today i got a nice greet, someone that greeted me for the brand new morning, giving back my first greeting on dawning on a BRAND NEW DAY!

don't u just love it?

Los cielos

Hay miles de clases, y siempre es algo a lo que se aspira, el cielo.

Ya de por sí tenes que mirar para arriba, en un gesto de apuntar, divisar, y ceder que el, es indudablemente mas grande (y yo soy grandote)

No sé si las estrellas están en, sobre, debajo del cielo, al menos las que miro ahí, parecen estar flotando, quizá si lo esten.

hay estrellas arriba, aquí y abajo, las tenemos de frente, algunas estan en ojitos, otras en revistas, y ciertamente estan con un golpazo accidental, mas tambien hay simbolizaciones.

Digo todo lo anterior porque quería remitirme a una emocion divina de vertigo, que no es mas que una vivencia que amo, en conciencia de lo que tengo, de lo que se me da, no puedo evitar dar, no puedo dejar de ver lo que viene a mi constantemente, como hay gente así de amarreta? no lo entiendo, pero ojo, lo respeto.

Me detendría para agradecer, pero no podría devolver el favor, asique en este par de palabras le doy las gracias, y mientras, veré que esté bien, velaré por su seguridad, rezaré por ud. y mas que nada, le daré todo lo que pueda darle y usted quiera, mas hare hasta lo imposible por darle una sonrisa, lo que sí con una disculpa tengo que preguntarle, ¿ Cual es su nombre ? y creame, que el placer es todo mio, en ese aspecto admitiré ser egoista.

Hoy fallaste a mi percepción de humana, nos adentramos a viejas riñas y poco mas que desacuerdo.

Nadie juzgará un pensar que no se impone, mas he de admitir que condeno tu imposicion sin pensamiento.

Persisto en sueños de distancia incierta, solo se que no estan aqui dichos paraisos, un lugar lejano del cual extrañar mi hogar, y un hogar que se sienta como tal, mas alla de las paredes y el techo.

la musica me lleva, me deja saborear un poco de lo que sera, una previa de aromas gustos y sensaciones, la capacidad de poder, y la falta de limites

Hoy lo necesité, para sentir las cosas bien.

Un bocado, Antes de dormir

Pensando en dulzura, en calor y bajas luces uno se encuentra en posicion de exponerse, cubierto en frazadas, en un pequeño mundo aparte, sabe con que lidia, o al menos va a averiguarlo, buscando respuestas.

Está también la posibilidad de hacerlo con otra persona, y allí es donde se ve la magia, una fuerte charla de almohada, cuando se comparte la cama y es alguien particular, donde realmente se nos puede, y si surge un aspecto de la vida, del pasado que charlar, se dice, se habla, se expone, en un tono de voz que no se suele usar, y a la otra persona se le dibuja la cara, uno lo ve como lo ve en su cabeza hablando, no con los parametros de lo tangible y evidentemente visible.

Es casi ver los sentimientos que el otro pueda albergar por uno, para saber que nos dice, saber que siente.

es la dulzura del vamos a acostarnos, cansados de movernoes

Sobre amor en viajes y estancias

Los viajes (no me gusta sentenciar) suelen sentirse como picante de la vida, pimienta, sal, gustoso y agotador, períodos de aventura que nos dan enseñanzas que no aplicamos y aplicamos enseñanzas aprendidas, sensación de frescura y novedad, así los siento, como propios, mas intensos si compartidos.

Las épocas de descanso entendemos qué aprendimos del viaje, estamos dentro de una casa con frío afuera, mas allí hace calorcito, hay un hogar y un fuego, comida caliente y sonrisas.

Es cuando el hogar se pone frío que conviene partir hacia un nuevo horizonte si me lo preguntan, y los hogares cada vez son mas preciados despues de los viajes, que son cada vez mas largos, siempre me pregunto cual será mi mejor viaje, y al mismo tiempo, cual será mi último y mas dulce hogar