Vestigios de amor

( http://www.goear.com/listen/eff1c30/just-like-starting-over-john-lennon )

Lo malo de despertar es abandonar un estado de tranquilidad y paz, pero lo bueno (doblemente si venías con una pesadilla) es que de pronto tenés muchas chances de hacer muchas cosas, y más increíble aún: Tenés muchas chances de que te pasen cosas.

Hoy me pasó algo cuando me desperté, que desencadenó un par de líneas tontuelas con alguien a quien quiero mucho, y en lo que pareciera una conversación mundana y sencilla, encontré el próximo ítem en mi búsqueda, un paso mas, una llave para abrir una puerta, una puerta que hacía tiempo estaba cerrada.

Hace un tiempo encontré un gran poder, un poder inconmensurable, que ni siquiera yo logré entender por completo, ni saber hasta dónde llegaba, y claro que hoy por hoy no es diferente. Pero para que el poder no te vuelva alguien sumamente feo, debes encontrarle un uso, o guardarlo sencillamente. Calculo que perdí un uso para el mismo, pero ahora, oh ahora, ahora he encontrado cosas a hacer con Él.

El gran poder es un misterio, pero tiene un nombre, y en gran parte, es amor. Amor por la vida y las situaciones, que harán que entiendas más este sentimiento, y poco a poco lo puedas llevar a cosas más puntuales o más complejas, como quizá lo sea una persona.

Me empecé a enamorar del aire y del cielo, de las plantas y de algunos autos (los que no tiran mucho mucho humo) de las situaciones, actitudes de la gente y de la comida, de la ligereza de mis pasos y el peso de mi cuerpo.

En un momento entendí que cada vez que me sentía así, estaba un poco más cerca de alguien increíble, que aún no conozco, o al menos no en la faceta que estoy pensando, y me llenó ese sentimiento, me llené de cariño.

Caminé y respiré profundo, y en el aire había mil aromas, todos hermosos, y pensé en mezclarlos para formar uno nuevo, y pensé en las estrellas.

Pensé en la última vez que me tiré en el pasto a ver las estrellas, y todo se volvió hermoso, pues supe que en un futuro, cuando encuentre a alguien que quiera tirarse conmigo, me acordaría de ese momento, y vería todo el tiempo que se estiró un deseo, sólo para hacerlo más hermoso en el momento de cumplirse.

Y ya hacía mucho tiempo que no sentía la llegada de alguien, y el que pase, me hizo darme cuenta de que la vida es hermosa, no sólo porque tenés a alguien al lado, si no porque estás vivo, y quien haya tenido ese sentimiento, ya puede morir en paz, pues no hay duda de que ha vivido.

Esto me llevó a pensar en momentos en los que me haya sentido vivo, y me llevo al hermoso sentimiento de encontrar el mundo en el ojo de otra persona, de realizarse con la sonrisa hermosa de una persona hermosa, de llenarse y curarse el hambre, el cansancio y la ansiedad con un abrazo, y renacer en un beso.

Y eso me llevó a pensar que ya he vivido eso, y que lo volveré a vivir, esta vez con mucha más experiencia y entendimiento.

Y me enamoré más y envié tres copias de esta carta, una a mi pasado, otra a mi presente, y otra a mi futuro.

Me dí cuenta que desde aquí sólo sentiría cosas mucho más intensas, y estaría mucho más vivo.


Y viví =).

Tu fuerza.

( http://www.goear.com/listen/c04005e/cuando-vendran-la-renga )

Pienso que la fe en uno es más que vital para la felicidad. Incluso llego a pensar que cuando el resto piense que sos un mandado, o un tarado, es buena señal, porque ( a menos que repitas errores constantes) eso es que ponen miedos suyos en vos, miedos de su fracaso en vos, tratando de buscar ejemplos de por qué no debieran atreverse a lo que vos sí.

Y no les culpemos pobres, pues son víctimas de miedos, y nosotros de sus prejuicios y palabrerías, pero no es el miedo lo que debe regularnos, y nada de lo que venga de él, porque el miedo es lo que tiene poder por sobre vos, no la situación en sí, si algo tiene poder por sobre vos no le vas a temer, va a ser un hecho, pero el miedo, el miedo es lo que paraliza, y es lo que va a quitarte aire fresco.

Dijo el maestro Lee que el agua, por pura que sea, se volverá turbia si se estanca, así que fluir se vuelve lo más importante, al menos ahora. Es un hecho entonces que las alegrías y tristezas de tu vida van a ser tuyas, y desde afuera cualquiera puede opinar, puede ir y decirte que vas a fracasar, que no vas a lograr y que vas a errar si no hacés tal o cual cosa, pero esa persona no tiene más que el lujo de poder opinar sin ser afectado por las consecuencias, el lugar más cómodo para opinar.

Quieras o no, los platos rotos los vas a pagar vos, así que mejor sea que elijas qué platos romper y ya, porque aún tenés tu elección, y las elecciones hacen tuya a la vida.

Y por si esto no fuera suficiente, "Me dieron ganas" la verdad justifica toda acción si sabés responder a las repercusiones.

"Recuerda que un guerrero toma todo como un desafío"

No aflojemos, guerrer@s, que el mundo tiene que seguir girando, y necesita de cada uno de sus corazones obrando con la menor inhibición posible, de otra forma no brillarán y la oscuridad y la muerte siempre están.

<3

Sobre finales de sollozos

( http://www.goear.com/listen/59b2fae/viernes-3am-seru-giran )

Esta canción en particular no me entristece, aunque no les voy a discutir que tiene un trasfondo triste, en mí siempre tuvo un efecto muy levemente distinto.
En mí provoca un frescor en torno a los ojos y un recorrido de mis mejillas, como si acabaras de liberar un fuertísimo llanto y se te aportara un consuelo cariñoso en un abrazo contensivo.

Creo que es por lo que sentía cuando la empecé a escuchar en mi cabeza, claramente la había escuchado antes que hace unos tres años y monedas, pero es desde allí que la recuerdo.

Recuerdo bastante de esa noche, cuando una persona consoló un llanto oculto que yo tenía desde hace un tiempo ya, me secó lágrimas sin saberlo realmente, o quizá sí, pero no sabe cuánto me significó.

Una noche donde me redoblaron todas las apuestas cuando yo salía con la despreocupación de cualquier otro joven a por cervezas. Recuerdo el haber caminado unas buenas cuadras, sintiendo en el pecho una sensación fresca, los ojos húmedos y alegres de cansancio de un llanto que antes fué triste, como sentirse exhausto tras sufrir un partido que hasta último momento no fué victorioso.

La recuerdo en muchas formas, recuerdo todas sus caras y cómo me retrucaba cada una de mis frases cuando quería, cómo mostraba una fuerza interna muy de golpe en situaciones muy pequeñas, una capacidad de contener hermosa, y lo cómodo que me sentía cuando ella estaba cerca de mis amigos.

Recuerdo también sus miedos, miedos que me alejaron de ella cuando yo no puedo tolerarlos, soy una persona muy mandada y se que a veces eso choca con las aristas sensibles de la gente, tal como lo puede ser un miedo o un prejuicio.

Esos miedos me hicieron darme cuenta que no podíamos estar juntos, que no podía llegar a ser algo que sentía internamente, a lo que yo tenía que llegar a convertirme, y si bien fué abrupto y mandado mi decidir, abrupto y mandado es como soy yo.

Fuera de eso, yo sentía que ella no debía tener miedos, pero al mismo tiempo amar a alguien no es querer cambiarlo, por lo que no supe qué más hacer si no dejarle su camino.

Y no crean que en estos tres años y monedas no ha venido a mi cabeza el pensar si no habré errado, ya que ella funcionaba fantástica conmigo, de no ser por los detalles tan importantes ya mencionados.

Y el pensar que cambié tantas veces de pareceres, pensares, de paradigmas y elecciones no me aportan, pero soy partidario de que el pasado no define el futuro, creo que no importa tanto el futuro, creo que es el menos importante de los tres tiempos que manejamos.

Creo que por eso hice este texto, porque el día de hoy pensé tanto en ella, y hoy es lo que importa, como tan importantes fueron los días con ella, que cada momento que era mi presente, me detenía a mirarle y sencillamente sonreir.

Segundo Aire

( http://www.goear.com/listen/c0231a4/hard-sun-eddie-vedder )

Hace mucho tiempo salí corriendo.

Dí la espalda a todo lugar en el que ya hubiera estado y caminé en dirección opuesta, y marché tras piedras, pasto, tierra, árboles, agua y arena buscando algo.

Buscando el próximo respiro, buscando alegría, una sorpresa, un nuevo ángulo, pero más que nada, buscaba dejar atrás cosas que se estancaban.
Se estancaban porque nada podía hacer al respecto, no veía mayor efecto en decir más cosas a quien ya todo dije, así que dejé que me vea ir hacia donde fuere que tuviera que llegar.

Siempre había sido alguien que marca sus tiempos con enamoramientos, creo que lo sigo siendo, pero mucho tiempo de entender y marchar, me hizo adquirir hermosos hobbies.

Recuerdo, y siempre recordaré (Y espero mantenerlo vivo) ver cielo, solo cielo y nada más que cielo, en un lugar alejado, muy alejado de casa y de todo lo que hasta ese momento había conocido como amor, un lugar que sólo me permitía alegrarme, y que si caminé hasta ahí toda mi vida, y eso fuese todo lo hecho en mi pequeña vida, entonces no habría sido una vida desperdiciada.

Ahora, que siento volver a latir mi corazón, creo que puedo volver a ver a la gente de otra forma, creo que hice todo ese recorrido con algo pesado en mi espalda y que recién ahora puedo empezar a dejarle.

Creo que recién ahora, después de dos años, puedo ver diferente a la gente e intentar llegar a donde necesito y verles desde otro ángulo, porque es necesario probar cosas nuevas y mirar lo conocido desde otros lados, porque aún no le conoces desde allí.

Sentado en el trabajo, el lugar más típico para sentarse a perder la inspiración, sentí cómo la recibí, sentí ganas de llorar y ganas de amar, al menos por un momento, y me dí cuenta de lo mucho que siento en mi pecho, de cómo lo tuve que congelar en un pasado, y ahora cada latido rompe un poco de esa escarcha, y cómo ese fuego va a ser inmenso.

De pronto, al menos un tiempo, quiero llevarte conmigo, no porque no hayas visto algo que te haga sentir vivo, si no porque quiero que sientas cuán vivo me podés hacer sentir.