Sobre cartas que no llegan

M:

No te preguntarás por qué esta carta no está dirigida a tu nombre, ya que no tenés motivo para pensar que te voy a escribir a vos una carta que no puede llevar tu nombre, asique te lo explico, cambié tu nombre por la letra "M" por motivos que hoy me guardaré para mí.

Estamos viviendo en un mundo loquísimo, M. Y quiero escribirte justamente por eso, porque quiero decir cosas, nada más. He sabido que es perjudicial contenerse algo visceral, desde un amor hasta una flatulencia, con lo que dejaré salir esto (amor, ojo) por el bien de los dos, o el mío aunque sea.

Como dice el trailer del verso anterior, se trata de amor. Pero esa palabra queda muy chica, M, uno quiere decir siempre que es amor, porque es como si lo que va a escribir o expresar viniera con un bonus de algo que le falta a muchos consumidores de aire y que solo porque lo incluya en la promo va a ser leído, pero esto trata de mil cosas mas y para colmo, cosas nuestras, bah, mías.

Antes que nada dejame explicarte por qué opté por el anonimato: Siendo que se trata de algo que ya te he expresado, no veo la necesidad de "mandarte al frente". Aunque eso es un motivo, no es el vital, verás, cada vez que he querido hacer una expresión así a alguien que sencillamente no se siente igual he quedado marcado como si de un apestado se tratara, alguien a quien la gente de golpe empieza a mirar con un tinte de "pobrecito" y si bien es algo que aflige, no estoy para que me metan en "Make a wish foundation" la verdad es que tengo bastante conmigo como para tener encima esa idea de que el resto me tiene que rehabilitar de alguna forma o cuidarme en particular, ya estoy expresando algo que me falta y a alguien a quien le faltan cosas que no puede tener, hay que incentivarle en lo que puede dar y no acentuar lo que le falta para sellar un documento implícito de discapacidad emocional.

Hoy estaba en un trabajo que es para el bien de mucha gente y no aboga a por intereses de compañías o empresas (al menos no tan directamente) y es el mejor que haya tenido a la hora de sentir que hago algo con las ocho horas que le entrego con ganas. En este ambiente te me cruzaste y eso fué difícil porque tenía que trabajar y mantener esa zona de sentimientos para poder escribir esto al llegar a casa, fué como aguantarse un estornudo horas para estornudarlo todo y de una.

Cuestión que recapacité mucho de lo que pasó durante años y caí en pensamientos que quería compartirte.

Pasé años pensando por qué no sucedimos (o mejor dicho, por qué sucedimos sólo un tiempito) y todo eso lo fuí asimilando, en parte entendiendo y otra parte aceptando. Ahora veo que no estamos juntos y eso está bien, pero no quería dejar pasar la oportunidad de pedirte que por favor seas feliz, es mi primer deseo para con vos, no que me recuerdes ni que te hayas quedado con algo lindo de mi recuerdo, me encargué personalmente de eso en lo que corresponde a tiempo "nuestro", pero se trata de la gente que dejamos que esté en nuestra vida, a veces lastiman a uno de rebote, me ha pasado con vos y no te culpo, pero hay veces que la gente no está lista para querer y en lugar de eso posee, amenaza y planifica y eso no es amor. Me tomo el atrevimiento de escribirte esto porque sé que no es lo que buscás vos, al menos no ahora y si estás en el momento de aprender una lección, tenés un pensamiento diario de mi persona a la tuya por que ese aprendizaje venga rápido, porque me ha pasado de estar mucho tiempo permitiendo que algo me lastime y es algo que no deseo para otros.

Eso era algo que necesitaba sacarme de encima, ahora voy a la parte donde digo algunas cosas que ya he dicho y otro par que son nuevas a mis textos.

Desde que mi tío murió escribí un solo texto y es uno a Él, desde ese momento la página en blanco (sea virtual o tangible) se ha vuelto un obstáculo por sobre un aliado que me permitía crear, qué bueno que sean estos pensamientos los que me devuelven al arte.

Digo que estos pensamientos son buenos justamente porque me hacen expresarme, vos sabés la cantidad de gente que piensa que tengo malas noticias cada vez que les digo que interactuamos, M?
Yo no sé por qué piensan que me fué algo pesado el hablar con vos, ojo, no soy tonto y puedo imaginarme muy bien que sólo han visto lo mal que me ha puesto el que estés así de lejos por elección propia pero bueno, son mis sentimientos a sentir y sólo les tocó ver la parte fea.

Por si pensás que sos malas noticias en mi vida, quisiera deshacer ese mito ya mismo. Desde que llegaste a mi vida nada más que mi crecimiento fué a lo que aportaste.
Me enseñaste que diciendo "si" a un pequeño algo nuevo puede cambiar tu vida, que la mente cambia en horas o hasta momentos y que el amor puede no ser a primera vista, hasta podés estar mirando algo o alguien de lo que no ves chance alguna de enamorarte y que de la noche a la mañana (literalmente) un "Hola" puede pasar a un "Desearía saber que vas a volver, como si ya viviéramos juntos y pudiera pasarme todo el día pensando en sorprenderte con la cena".

Me acuerdo mucho de nuestras primeras horas, M. Fué la película de Hugh Grant que nunca me pasó, solo que yo tengo más cara de gil, quizá por eso te fuíste, sería una justa causa.
Entendí sobre películas de amor desde ahí, entendí que no te quería dejar y que una habitación para estar con vos estaba en una prioridad altísima a una carrera, una imagen o mil cosas materiales que jamás me interesaron (en eso no me cambiaste). Ahora imagino mi futuro fuera de esta ciudad (con vos también lo imaginaba así) con espacio verde en el fondo de alguna casita donde pueda tener al menos tres perros, una cabrita y espacio para que se queden mis amistades todo el tiempo que quieran (y considerate invitada, claro)

Uno de los motivos para escribir esta carta es también que ya está muy denso el tema para discutirlo/expresarlo con vos o mis amigos, siempre me enamoré perdidamente de vos y es como todo lo que emito mis pensares cuando expreso los que son para vos, como un tonto enamorado que ya va a despertar del mismo recitado con violines que hace cada vez que le preguntaron si amó, es mas, te apuesto lo que quieras que piensan que un día voy a salir de ese enamoramiento y aceptar que el amor es algo más grande y que todos somos uno y que en realidad hay que quererse a uno y uno va a atraer todo lo que necesita (que no es lo que quiere) en fin, todas esas cosas que ya sabemos se las confían al tiempo para que me las enseñe y cambie el cartucho que habla de vos por algo que dice un hindú lleno de plata.

Sabés qué, M? Me alegro de que eso del último párrafo no haya pasado. Porque creo que se refieren a que el dolor va a pasar, que voy a entender que no estamos juntos. Pero decir que ese "enamoramiento" se me va a pasar? JA! Que se cuenten uno de gallegos, esas personas no vivieron lo que yo. Cómo les explico que la anteúltima vez que dormimos juntos, en ese momento donde apagamos todo y nos abrazamos para dormir (y solo dormir) el corazón se me disparó por estar al lado tuyo? Medito y regulo a mi cuerpo, lo disciplino, pero que estés así de cerca en esa situación me disparó, me disparó alegría, incertidumbre, mariposas y por sobre todo, el corazón. No había cronómetro que pueda medirlo ni pique corto que me ponga así, pero ahí estaba, como un tren en cámara rápida "TUCÚNTUCÚNTUCÚN" y no podía decir nada. Hasta me alegré de que no me preguntes qué pasaba, porque sino iba a tener que responderte: "No sé, me pasa cuando estás vos" y ser sincero, no sé qué me pasa, pero me pasa y a mí solo y quien me salte con cosas que no tienen nada que ver como la paz mundial o "todos somos uno" debe entender que no espero que entienda, porque nadie más hace eso en mí con años, experiencias y desamores en el medio.

Piensan que me voy a desenamorar pero eso no pasa y es porque aprendí que puedo amar, estar enamorado y recordar lo que fué de lo mejor de mi vida y no tenerlo y aún así estar vivito y amando a la vida. Entiendo que piensan que si salís de mi vida todo se va a rearmar y ojo! Fué vital para rearmarme y entender que no vamos a hacer esa vida juntos, pero no podés estar fuera de mi vida porque vos hiciste que suceda lo que más me gusta de ella en mi persona.

Aparte todo el mundo habla de como hace falta amor, de como hay que quererse y que hay que aprender. Bueno, tienen razón, pero también hay que entender qué es lo que lo hace a uno. Con todo lo que vino pasando aprendí a desapegarme y a no esperar que sucedan los futuros que tanto me gusta imaginar. Vos me has dado los momentos donde fuí más feliz, M, y parte de ello fué porque vos amabas mi imaginación y mi imaginación quiere imaginarte, se supone que cambie eso? Que cambie lo que más feliz me hizo?

Siento que podría dejar pasar de todo con lo que te quiero, he dejado pasar los años y aprendí dos cosas; Una sobre algo que no puedo cambiar y otra sobre algo que pude entender y volver a ser feliz:
Te amo y no podemos estar juntos.

Cuando entendí eso fué que salí de lo nocivo de no tenerte, M. La gente iba a decirme que tenía que terminarse ese sentir para que pueda estar contento y que iba a llegar cuando entendiera que no vamos a estar juntos. Yo por lo contrario, veía que no podíamos estar juntos y eso era caminar en un cuarto oscuro que sabés que está lleno de pozos y vivir perpetuamente en un paso en falso que se quedó sin piso.

Lo que tiene es que saber que vos y yo no vamos a estar juntos es información y el amarte, es emoción, dos animales de distintos continentes, un pez de mar y un cóndor de montaña que nunca se van a cruzar. Asique los traté en formas separadas. Tenía que sobreponerme al amarte y entender que no seríamos

Que no iba a estar con vos no fué fácil de asimilar al principio, pero en algo tenían razón y es que el tiempo me lo hizo entender. No necesité un montón, solo mirar a mi lado y listo, no estabas, tesis comprobada y definida. Pudo ser aceptado (otra no me quedaba)

El problema real es qué hacer con el amor que te tengo, M. Viste cuando te quieren convencer de que hay menos magia en este mundo? No lo encontrás como un acto de terrorismo, vandalismo, como un atentado? Yo sí, siento que me condicionan como a un animal que intentan adiestrar con un método Pavloviano de condicionamiento clásico donde el mundo decía que tengo que dejar de amarte o cada vez que te recuerde me dolería, verte con alguien, me dolería, tenerte en mi vida, me dolería.

Bueno, algo de razón tienen, no es que no me doliera al principio, de hecho, después del torno en el dentista es de lo peor. Lo que tiene es que el torno del dentista dura menos y ni bien para ese dolor, venías vos.

Ahí me acepté. No hay emoción más pura que el amor que te tengo y en este mundo que quiere hacerte gris para que no prediques con el ejemplo (O mejor dicho, para que sí prediques la falta de colores) no podía perderlo, no así, no convenciéndome de que no pasó, no buscándome un trauma seguro para algo que no puedo explicar como quise tapiarlo en una habitación a nunca acceder. No, el corazón que me explote de tratar de guardar tanta emoción, pero que se quede latiendo con la frialdad de los engranajes del reloj solo porque le doy comida a mi cuerpo? Prefiero que maten a mi cuerpo, pero no a mí.

Tengo que decirte que te amo, M. Pero ni en pedo pensaría en que nos juntemos como en las películas, prefiero que sea como en la vida real, que sea algo que crece y que permite que vivas y hagas de nuevo lo que no pudo pasar en vez de que todo mágicamente esté bien porque se acaban los minutos de una película.
Tengo que decirte que ya entiendo de todo y que sos la prueba de que soy un romántico, que no necesito que pasen las cosas como dicen que son los finales felices, que soy feliz amándote desde acá y aceptando, aceptando que no puedo dejar de amarte y que puedo verlo como una maldición o una evidencia de que la emoción más linda que haya sentido no muere, no muere aunque hayan atentado contra ella aún desde tu accionar, no muere aún con todo el alcohol en el que la quise ahogar y no muere ni aunque la gente piense que me hace mal.

Creo que el que hayas cruzado en mi vida me ha hecho quien soy ahora, capaz de sobreponerse a todo y sobrevivir, comprobaste que pasado todo el dolor, sigo queriendo lo mejor para todos y que mi momento mas egoísta es acordarme de vos para sentirme un poquito triste de que eso ya pasó, pero saber que puedo decirle al mundo que cosas increíbles pueden pasar, que lo he visto, como si de una montaña que se mueve se tratara, que hay maravillas que pasan tan profundo y son tan increíbles que te tildarán de negador, de sufrido y hasta loco, pero es solo porque vives en otra realidad.

Tomé por hecho que el amor prevalece y junto al hecho de que no se puede evitar al amor, vos lo probaste.

Asique bueno, M, ojalá te haya tocado leer esto, sería un gol. Dicen que para que las cosas pasen hay que expresarlas y acá estoy, expresándote hechos que me han pasado (Ahora que los entiendo y sé que son reales) y un deseo: Que ninguna tormenta te dure por demás.

Te ama:

P.