Railroad Bum

Uno suele contar desgracias a modo de dar algo de lástima.

Nunca tuve mucho dinero, y ya de pequeño peleaba.
Difícilmente alguien que conozca se haya enamorado tan fuerte como yo, digo, tantas veces, tan fuerte, o al menos nunca lo sabremos, por lo pronto, no saben qué tanto me he enamorado.
Correspondido? no, difícilmente francamente.
Es difícil que haya encontrado un fuerte hogar, o un lugar al que llamar tal, me suelo ver viajando lejos de la suerte, y con poco mas que lo que llevo encima.
No voy a negar que estoy acompañado en tramos, y muchos más los hago solo.

Pero no confundan mis hechos con desgracias, estos hechos distan de la mala fortuna, son más bien fantásticos rasgos que me hacen lo que soy, verán:

El no ser adinerado, me permite buscar placer en dónde el dinero no llega, y la sorpresa en simples cositas, y pelearme de pequeño hizo que me aburriera de los puños, y me busque otras soluciones.
Un fuerte enamoramiento siempre será una bendición, acaso no lo sintieron nunca? el dormir pensando en alguien? Sí, es cierto que puede no estar con vos, pero tenés tu certificado de estar vivo.
No encontré un lugar que sea mi hogar aún, no de una manera definitiva, pero sí tengo varios refugios donde soy bienvenido.

Viajo lejos de la suerte, porque yo hago mi propia fortuna, y no necesitaré más que lo que llevo en mi espalda, pues mi fortuna está bien regentada para aprovechar el camino.

La compañía es lo mejor, de estar solo, junto amor para mi próxima compañía, y mientras me acompañan, jamás estoy solo.

No hay desgracias, sólo circunstancias =)

Cielo en una noche de invierno

Era una noche muy fría en la ciudad, y poco más que encontrarse tenían por hacer.

Se metieron al bar sólo para hablar, querían compartir cervezas y no les importaba quién se sumara, no importaba si el bar se llenaba para verlos a ellos, ellos sólo iban a verse.

Ella y él son perfectos, porque ambos son de beber, y curiosamente, cuando uno no quiere más, el otro se termina lo que queda.

Ella es de tener las orejas frías ante el frescor de la calle, y funciona muy bien con él, porque lo que más ama hacer para calentárselas es apoyar la cabeza contra el pecho de él, y él ama abrazarla cuando hace esto, cubriendo la otra oreja.

Las parejas funcionan siempre a su manera, una manera muy propia, y ésta no era la excepción. Desde los cuerpos hay mucho a entender sobre una pareja, cómo funcionan y cómo interactúan ambos, ella solía tirarse encima de él cuando buscaba un colchón, y él encima de ella cuando ella buscaba abrigo, y difícilmente se despegaban, porque el cuerpo de uno, era el hogar del otro.

En juegos tampoco se diferenciaban, ambos disfrutan de lo mismo, que es, pasar tiempo con el otro, no importa qué se haga con ese tiempo, pero encuentran entretenido toda clase de juego, desde lo propuesto por lo electrónico, hasta lo infinito en materia de juego de la plaza, pero claro, de noche hay que aguantar un cierto frescor.

Caminar sin rumbo también les daba una gran satisfacción, ambos buscarían eso si estaban pensando en quererse y hablarse un tiempo, antes de llegar a una casa.

Ambos funcionan perfectos entre otra gente, saben a quién entretener, con quién hablar, y quién necesita sustento para hacer de todo el lugar algo mejor.

Dan esperanza a los que creen que el amor murió, claro que no fué así, sólo que hay que encontrarlo, lo mejor de la vida no cuesta dinero, pero no significa que algo no cueste, y algo de ganas hay que ponerle.

En lo personal, estar solo tampoco hace mal, hace bastante bien de hecho, aprender a estar solo, básicamente, si es lo que querés hacer, es lo mejor a hacer.

Y no ser tan flojo de decir... "El amor no existe"

última (?) carta

Usaré otras palabras para aclararme y ser explícito, y usaré las mías, como te lo diga en persona.

"Sail away sweet sister, sail across the sea, maybe you'll find somebody that will love you half as much as me, my heart is always waiting, no matter what you do, so sail away sweet sister, 'cause i'll always be in love with you"


=)

"It is written"

=)

Carta Suicida

Si la carta no es la que muere, no se por qué se lo llama "Carta Suicida" pero en fin, si esta noche me hubiera quitado la vida, esta sería mi carta:


"Muchos pensarán que mi elección ha sido por cobarde, cobarde de no seguir investigando en la vida, y cobarde de no atreverme a mejorar mi situación, cobarde de huir en lugar de pelear, pero como dice una banda que me encanta 'I don't need to fight to prove i'm right'.

Para todos los que me acusen de cobarde, les invito a mirarse al espejo, porque difícilmente sean las pocas personas que conozco que saben amar las que me estén llamando cobarde, y por eso vuelvo mi ojo a uds. los que sí.

Cobarde, cobarde por quitarme la vida que yo dirijo? Cobarde por hacer lo que me pintó? No, cobardes son uds. cobardes son los que aburrieron mi vida con inhibiciones a la hora de mostrar amor, cobardes los que no mostraron cómo se sentían, y cobardes los que no se atreven a algo nuevo por fuera del dolor.

No pretendo que me entiendan, y quizá esta carta sea la última chance que tengan de hacerlo, y bueno, con algo de suerte tengan su idea.

Realmente siento que el único ser que me entendió alguna vez por completo, fué Canela, una compañera de vida, que me dió doce años de pura alegría, y un lenguaje seguro sin dobles sentidos, no como falsas promesas dadas, de las cuales no me llevo ningún rencor, pero las hubo de personas importantes, y sólo quiero dejar constancia de eso, sin enojo de por medio.

Supongo que en las últimas palabras de alguien que se quita la vida es muy común poner motivos por los cuales se tomó esta decisión, y los argumentos serán contraproducentes a quien quiera una vida llena de alegrías, pero no es así, porque es una elección que he tomado, y con ella mi vida, he dedicado mi vida a pasarla bien, y de no pasarla bien, no sería mi vida, al cesar el pasarla bien, es hora de pasarla bien en otro lado.

Nada hizo jamas que deje de amar o querer algo que haya empezado a amar o querer, asi que cuanto amor te haya jurado, seguís teniendolo, aunque quizá haya aprendido a amar aún más después de vos.

Sólo puedo decir una cosa, y es que creo que la vida debería ser divertida y hermosa, y lo es, realmente lo es, y si le das tiempo, siempre te sorprenderá, ten paciencia, o vuélvete muy curioso, lo suficiente como para ver qué hay después"

Y una vez que pensaste en dejarlo todo, imaginate habiéndolo hecho, y date cuenta de cuánto lo extrañarás.

Magnetismo

Lo había entendido, éramos atraídos y repelidos hacia diferentes cosas en diferentes momentos (o aún más problemático, en el mismo instante)

Ambos, a simple vista, somos torpes que de a momentos no pueden evitar mandarse alguna cagada, en algunas patinamos y ya, y es porque aparecen atracciones y repulsiones al mismo tiempo, atraemos y repelemos, y a veces eso pasa entre nos.

Lo cierto es que somos bien tarados, y es cierto que eventualmente nos vamos a casar, pero cuando seamos menos tarados. Cuando seamos menos tarados seremos los más felices, lo sé, pero bueno, hasta entonces tenemos mil taradeces a hacer.

Iba a responder en un momento de la noche un "Sí, nos casamos seguro, pero cuando aflojemos con la tontera" y me hago cargo de hacer mis tonterías, es que, entendeme, el amor nos pone bien tontos.

Sos vos muchas veces quien me da ese sentimiento de que no importará que te vayas, quien me hace sentir mil veces más fuerte porque por mí mismo puedo valerme, levantarme y que no me importe si ya no estás acá, que total yo puedo con el mundo y el sol, que nada me hará caer, y pobre de lo que lo haga, pues cuando me levante se las verá. Esos momentos donde sencillamente me das igual, y por eso soy lo más fuerte, porque lo que más me había dolido dejar de tener, ya no me pesa, y listo estoy para llevármelo todo por delante.

Pero curiosamente sos un recuerdo que me ayuda a levantarme, puro amor siento por vos, y nada mas, pasa que por tonto a veces me lo confundo con algo más.

Es que en esos momentitos me acuerdo que no te tengo, y no me hace mal, sólo me hacés falta, que es distinto, porque son un poco tontos los días en los que no estás, es como cuando te olvidás un buzo un día de fresco, y sabés que con ese mínimo ya estarías perfecto para salir a caminar y que no te moleste ni un poco el clima, pero no, sos tan, pero TAN tonto, que quedó atrás, es casi igual, pero no es tan simple como ir a buscarlo creo.

Creo que en algún momento sabré cómo ir a buscarte, lo intenté un par de veces, un par bastantes, bueno, básicamente siempre que no fueron las últimas tres veces que te ví, porque quise ir a verte puramente como amiga, pero fué algo tonto, porque somos amigos, pero es tonto vernos como amigos, no creo que seamos amigos, creo que por ahora, por tontos, elegimos tratarnos como tales.

Creo que quizá seamos el mejor equipo del universo, yo al límite y vos más retraida, yo siempre despreocupado, y supongo que eventualmente me enseñarás de qué sirve preocuparse, pienso que quizá tenemos mucho bien que hacer fuera de nosotros antes de dedicarnos a estar juntos, y sencillamente hacernos bien y mas bien.


Hasta entonces, voy a aguantar tus tonteras, por favor aguantá las mías, que quizá lo nuestro esté escrito =)

Solsticio

Este día fué un día normal, porque me levanté, fuí a mi disciplina, comí mi comida preferida, y luego fuí a mi trabajo.


Pero tuvo momentos absolutamente peculiares, como el de una nena llena de personalidad diciéndome cómo su madre se pone a hablar tonterías, aún siendo seguridad con cara de malo, no pude evitar la sonrisa.


Fué casi normal la llegada a mi casa, excepto porque llegué a las 23:59 gritando "RÁPIDO QUE QUEDA UN MINUTO!" y todos en mi casa cantando el feliz cumpleaños, que debo admitir, fué raro sin Cane ladrándolo como sólo ella sabe.

Me pasé mucho tiempo pensando también, en lo hermoso de esos dos momentos, vendría a la vida sólo para pasar esos dos instantes.

Es entonces cuándo me siento a pensar en qué tal mi vida, mis 22 "vueltas al sol", cómo una vez definió un pedacito de mi vida el cumplir años, y es cierto, es un logro increíble el haberse mantenido vivo para girar en un astro 22 veces.

Es un hecho increíble el haber iniciado este blog, el haber conocido a alguien que lo lea, el saber que hay gente que sabe cuándo nací, o que actúa al tener esa información, es impresionante saber que la gente puede dar calor.

Quizá no estén en la misma sintonía ahora mismo, y quizá no lo pueda transmitir bien en palabras, pero estoy bastante seguro que en algún momento de su vida sintieron una emoción intensa, y en más de una, esas emociones fueron lindas de sentir.

Al terminar cada día, me doy cuenta de que al menos un segundo de él, valió todo lo malo en esta vida, y más, y el resto del tiempo, es pura alegría.

Soy conciente de que poco lograré respecto al mundo, que soy "Polvo en el viento" y que cien años después de mí, con dificultad habrá quién me recuerde, pero no puedo evitar sentir alegría por cada uno de los momentos de mi pequeña y ridícula existencia.

No puedo decir que me elaboré al escribir hoy, porque me gusta hacer textos más... "Ornamentados" pero estoy conforme, pues tiene verdades crudas.

Que cada día vale vivirlo
Que es precioso cada respiro
Y que pronto, todo será aún mejor, tomá mi mano, y todo estará bien =)

Unbeatable

Por si las cosas no salen exactamente como se planeó (que es cliché el saber que puede pasar) esperemos que encuentres un pequeño abrigo aquí.

Por que? Porque a veces necesitamos un cariño de la nada, y nunca es un mal momento para darlo, a veces puede suceder en los momentos más necesitados, y otras veces nos llega aún estando bien, pero nos demuestra que puede pasar.

Es muy importante, a la hora de levantarse de una caída, el volver a lo básico, pues algún error se cometió para caer, entonces primero es importante estar parado, caminar, despejarse.


Cuando nos paramos es importante sentirse bien con ello, porque quizá necesitemos un descansito también.
Muchas veces es preciso darnos un instante, momento, hora, día, o más tiempo para sentirnos cómodos a salir, y está muy bien tomarse ese tiempo.

Quizá no te sientas muy bien estando por tí mismo/a, pero sería bueno cambiar eso, quizá agasajándote con unas ricas dulzuras como vos, con un vino en particular, o películas que te hagan tener un momentito tuyo, quizá una terraza lo logre, o simplemente una plaza, en fin, sobre eso sólo tú sabes.

A veces hace falta darse cuenta qué hicieron los demás de mal, si te sentís mal con vos mismo/a, porque si toda la responsabilidad fuera nuestra, sería muy fácil, se pide perdón, y se arregla, total, si el resto no se equivoca, nos perdonará en seguida.

No, caer en la de "El mundo me odia" no va, porque es una falacia, y ya tenés motivos para estarte aparte un momentito, o al menos eso crees, asique no te hagas de males mayores.

Lo lindo del momento tuyo, es que vas a hacer cositas que te gustan, que te hacen bien, y con eso viene lo primero que va a hacer que des pasos, y esto es:
Sabrás con quién lo querés compartir.

Claro! Si hacés cosas que te gustan, que en parte quizá te definan (a mí una merienda me define) vas a saber con quién querés compartirlo, unos momentitos, horas, dias, etc. Va a estar ahí la respuesta, alguien que te va a hacer sentir bien, y el corazón no se equivoca en eso.

Y si dicha persona no quiere, otra vendrá a tu cabeza si buscás sentirte bien, porque es cierto que hay cosas que no podemos cambiar, y de encapricharnos con ellas, nos vamos a quedar tirados en el lodo gritando "QUIERO ESTAR EN LA META!" pues no, quizá logres que te escuchen lejos, pero llegar será cuasi imposible gritando, pero dando pequeños pasos, te acercarán de a poquito.

Cuando tengas con quién compartirte vas a ver que muchas cosas van a contrastar con tu imagen de estar tirada/o, porque ya vas a haber hecho grandes cambios, no sólo estuviste tranquila/o con vos mismo/a, si no que ya llegaste a compartir lo que te hace bien con otro, y poco a poco lo que necesitás va a venir, y de a poquito la meta va a estar mas cerca.

La cosa es acordarse, que corremos para divertirnos, y sólo es divertido si vas a tu ritmo.

Te quiero, no puedo evitar quererte

Sobre Soledad

Si me preguntan a mí, uno se siente solo sólo cuando no tiene la companía que cree necesitar, o al menos la que desea.

Esa es, claro, una forma entre tantas de sentirse solo, y es una fea situación en la que estar, necesitar algo ajeno a vos y no poder alcanzarlo francamente, de otra manera, no estarías solo.

Hay una película, "El gran pez" que dice que la mayoría de las cosas hostiles o insociables, son así porque les suele faltar companía. Yo me probé que es cierto, al menos en alguien como yo.

No soy hostil, al menos eso creo, pero a veces me cuesta ser educado, y mucho más decir las palabras correctas en el momento correcto, porque tengo muchísimo amor, muchas ganas de darlo, pero soy más bruto que la caída de una piedra.

No es que yo no pueda sentirme mal, de hecho me siento así, pero trato de no olvidar los motivos por los que ser feliz, por más que un feo sentimiento esté dando vueltas, y sea el de la falta de compañía.

Últimamente se siente como si a la gente les faltaran ganas de jugar, no a todos claro, si no diría adiós al mundo, pero a muchos y muchas sí, hay trabajos, rutinas, y relaciones que deben ser expresadas en un marco, a modo de estar atravesando la vida con un apropiado trabajo, un apropiado estudio, y apropiados círculos sociales.

Y los juegos? Y los colores? ya nadie parece prestado a salir a jugar, a tirarse panza para arriba a hablar tonteras ni a intentar recetas nuevas, es que tanto golpeó el invierno?

No, yo no creo eso, es una extraña etapa, seguro, y como todas, ya pasará, sólo espero no estar solo mucho tiempo, porque extraño jugar en grupitos grandes haciendo chistecitos y durmiendo en el regazo de alguien, mientras alguien se apoya en mi en un parque, casa, sillón o cama.

No entiendo de dónde salen los problemas ni los impedimentos, no sé por qué no nos reímos juntitos.

Extracto del cuaderno azul 3 (Por amores pasados)

Ya los he velado, amores míos, y sí que fueron perfectas para cada época, de ninguna fué fácil despegarse, pero de todas fué necesario, y posible. Necesito estar libre un riempo, y también necesito estar conmigo, no sólo conmigo, si no con otros amores también.
Y vaya que hemos tenido momentos increíbles, pero justamente, fueron, y serán dulces los momentos en los que recuerde estos tesoros, pero es también necesario hacerme de presentes, pues lo mejor está por venir.

La cita perfecta

Un amor del que nunca fuí parte, en una calle que transité en la lluvia
Una compañera que nunca me tomó la mano, pero con puro amor nos abrazamos

Un colectivo que nunca llegó, una espera que recuerdo.

Cuando esa espera recuerdo, y por esa esquina paso, me doy cuenta de un muchacho igual a mí, que espera en la lluvia aunque el día esté soleado.
No por falto de fortuna, no culpa al amor ni a la muchacha ni a la noche ni a la playa (luismi ladrón, eso es de jackson 5) y siendo la lluvia la consecuencia, difícilmente tenga la culpa, no, es sólo una consecuencia, él... tiene la espera y la lluvia.

Me acuerdo de varias cuadras caminadas, de agua en todos lados, de lo poco que importaba, del mejor beso que me hayan dado, y de ser TAN estúpido, de pedir uno de más.

Pedir es una palabra leve, a cierto nivel siento que lo exigí yendo a por tus labios a la despedida, me siento tonto, por no haber sabido jugar.

Concentrándome, a veces, logro percibir tu olor, es ahí cuando es claro que un psicólogo no debe estar en mis inmediaciones, no me siento cuerdo normalmente, y menos estando loco de amor por vos, no hay cuerdos que se queden bajo la lluvia, las propagandas nos dicen que eso no es bueno.

Una mano que nunca tomé, ojos que no dejo de ver, y maneras que no puedo adaptar.

Siempre me pregunté quién te querría tanto como yo, y a cuántas quisiste, y cuánto me querés a mí, y por qué les querés mas a otros.

Hay un lento que siempre quise bailar con vos, una cena que siempre quise que tengamos, una rutina de la que nunca fuí parte, y chistes que nunca contaré a tus padres.

Cariños que no podré darte y textos que ya no puedo dar a alguien.
Una carta en cada cumpleaños hasta sentir que te molestaba, y poco que pensar a la hora de regalos, idioteces del momento y nunca una adecuada.

Ahora entiendo por qué todo lo anterior así se da, y por qué espero en la lluvia.

Nunca pude explicar por qué me gusta pasear en el diluvio, y nunca supe qué me hizo desencajar en el mundo.

Sé que pasó, y que estoy del otro lado del espejo, y separados están nuestros mundos.

Será que por eso verte es un milagro, y un sueño hecho realidad

La gente con barreras

Ví muchachos y muchachas que sólo hablaban de los comunes temas, fútbol, noticias, boliches.

Muchachas con quienes salía sólo me decían típicas informaciones de bandas, o cuánto les gustaban los cantantes, que estaban tan buenos, y ellas no tanto, diciendo sólo lo que se suponía que eran sus feos rasgos.

Tanta gente quejándose de que el sol no les llegaba, pero que saben perfectamente que cuando acá es de noche, del otro lado del mundo es de día.

Muchos hablan de lo común o lo feo por no atreverse a hablar de lo que les compone, de qué son. Qué sos?

Qué es lo que realmente querés lograr? Qué es lo que pensás para sacarte una sonrisa? Qué es, por otro lado, lo que pensás cuando se apagan las luces?

Qué es lo que te inquieta? Qué te parece que quiero yo?

Qué pasa que comentás tener tanto cariño para uno, pero tanto molde para quedarte?

y más importante aún:


Si no tuvieras MIEDO...

QUE HARÍAS?

Si tuviera un deseo...

Si tuviera un deseo para pedir, pensaría en vos antes que en mí
Pediría que encuentres romance en el ser más adecuado
Que te cuide, te quiera y te llene de abrazos

Si tuviera a pedir un deseo, sería que alguien esté siempre para acobijarte
Que le encante besarte la nariz y te reconozca por tu aroma
Quien sabrá qué necesitas, y te lo dará sin que llegues a pedirlo

Vería que recibas calor, y que salte el corazón del pecho de tu enamorado
Sería de día siempre que vea tu sonrisa, y él cuidaría de no molestarte
Que sea impredecible, sólo para asegurar que te mantengas entretenida y lista a sorpresas

Nunca más estarías sola, y jamás se acabarían tus carcajadas
Nuevo sería cada día para que nada se vuelva aburrido
Tendrías siempre dónde reposar, pues todo daría por ser tu sostén

Se acabarían los grises, al menos dentro de la habitación
Los días feos sólo existirían fuera de la ventana
Y las sábanas nunca se enfriarían, y si frías estuvieran, entraría media hora antes a la cama, para que no te reciba chocante

No puedo pedir el deseo, pues nadie me debe algo
Pero puedo hacer algo que dé mismas consecuencias
Y eso es darte mi corazón, y no volver a salir de tu lado

Y el amor?

Nunca ví esta canción como una bajonera, seguro que es re tranca, pero se supone que el cielo es bueno, aunque (o quizá sea mejor) lleguemos sin energías, no?

Sentirse rendido puede tener muchos trasfondos, no niego que yo suelo sentirme rendido, no todo el tiempo, varias veces soy el último en rendirme, pero no quiere decir que no pueda rendirme, es un sentimiento y no quiero perdérmelo.

A veces me siento rendido cuando intentan venderte la imagen de un traste, porque al fin y al cabo, te estás ratoneando con un traste en una imagen chiquitita, dónde quedó el cariño del tacto? por más que sea una caricia en la cola, se puede hacer con cariño, y no sólo lujuria (no, no me descalifiquen con sólo decir "Puritano", entiendo de calenturas y tampoco la descalifico).

Me siento rendido cuando se busca ocupar el tiempo y no se sabe bien para qué, cuando se discute sobre cómo tienen que volver los milicos, sobre cómo el que mata tiene que morir, sólo para que queden dominadores y dominados, sólo para eliminar lo que no cuadra al que dice cómo son las cosas de una manera burda, y peor aún, haragana, por no dar mil significados más.

Me siento rendido cuando no encuentro el amor en las cosas, en las acciones, en la gente. Más que nada en la gente.
Cuando me pregunto "Dónde está el amor?" me siento rendido, muchos juran que está en ciertos lados, alguna que otra mujer me juró que lo teníamos ella y yo, y ahí también me sentía rendido, y alegre, después me sentí rendido, simplemente rendido.

Me siento rendido cuando no me quieren, o mejor dicho, cuando no me siento querido por alguien a quien quiero, porque es cierto, me rindo, sencillamente no me quiere como yo, y no hay más vueltas a darle. Es cosa mía saber cuándo sí y cuándo no, hasta ahora por suerte no ha sido erróneo mi sentir, algunas veces una negativa me detuvo, y otras tantas era señal de persistir, hasta rendirme.

Hoy no me importa sentirme rendido, de hecho me siento un poco así, porque no sé como llegar a alguna gente. Pero poco a poco me canso de sentirme así, y en parte me doy cuenta de que es por querer causar un efecto, y no específicamente porque no congeniemos.

Iré a por lo sano, que es eliminar ese tal "Super yo" por qué? Porque pone muchos "Quizás", uds. saben "Quizá piense esto de vos, quizá lo otro"

Plantea posibilidades, pero no pregunta dónde está el amor.

Mis otros yo, son más llevaderos francamente, uno vive los tesoros de recuerdos que tengo, otro vive los tesoros de fantasías que tengo, y el del medio, vive alegrías que pasa al primero, alegrías que recibe del momento, y otras que recibe del segundo yo.

Aún no saben dónde está el amor?

Piensen en alguien en quien quieran, hagan algo muy lindo por y para esa persona, y la próxima vez que duerman, háganse de ese recuerdo, díganme, dónde está el amor? =)

"Si perdí la razón no fué por amor, fué por soledad"

En esta, como en tantas otras frases, lo apoyo al cien por ciento a Andrés.

Esto es porque ante amor, no hay mucho que pensar o razonar, de hecho, corrernos media ciudad sin saber a dónde ir, por tirarnos un lance de decir algo a quien amamos no parece incoherente, de hecho parece lógico, si hay que hacerlo por amor, no lo harían?

Uno pierde la razón (a modo de estar equivocado) cuando piensa que no vale la pena hacer locuras por amor, o mejor dicho, que hacer mucho por amor, es una locura. Si me preguntan a mí, es una locura pensar esto último.

Se supone que lo que llamamos Amor (al menos para mí, o en el lenguaje de los románticos en general) es lo que más querremos en toda nuestra vida, casi por lo que venimos al mundo, prácticamente por lo que respiramos y por lo que nos despertamos cada día. Para algunos será aún un sueño, para otros una persona, para alguno su trabajo, para otro lo que ve en el espejo, en fin, hay muchos amores, de muchos estilos.

Por otro lado está el tiempo que dura un amor, durante un cierto tiempo vivimos la vida por personas, o experiencias, o salidas. Yo por ejemplo, tuve la experiencia de despertar por una persona durante unos cuatro años, bah, no sólo por una, pero una fue una muy importante, y es un poco retroactivo el darse cuenta de ésto, porque no sos muy consciente durante esos años, si no que más bien reaccionás un día, dónde por ahí no tuviste que hacer una actividad rutinaria, o cambiaste la rutina, o desayunaste algo en particular, o consumiste algo en particular, o un día sin nada en particular.

A mí me pasa que cuando pienso en lo que amo cada momento del día se vuelve prometedor, desde las clases hasta el trabajo, el almuerzo, cena o quizá un viaje en colectivo o hasta un momento de ocio.

En mi caso particular, mi amor es un sueño. Y me despierto por él cada día, y cuando el tiempo se alerda, pensar en mi amor me simplifica todo.


Es mucho lo que te puede dar un sueño, algo que no podés tocar... todavía

Distancia

Hoy vi de lejos al invierno, que me dijo que le espere con algo calentito para tomar.
Estaba cuidando una esquina cuando pasó, o cuando me dí cuenta de que ya me había quedado el recado, estaba cuidando unas paredes impenetrables con el frescor de la noche, por las dudas, no?
Ahí estaba, bueno, en realidad no estaba ahí, bah, sí, evidentemente sí porque tenía fresquito, pero no me llegó a mí, o en realidad sí, pero a mí a unos poquitos años me llegó. Me acuerdo que mi mamá me había puesto una camperita (porque a esa edad es todo "ito/ita") y tenía colorcitos, y cuando te están poniendo una campera y sos un piojo de menos de un metro, está el gran problema de las mangas internas.
Cuando tenés algo que tiene mangas largas, y le ponés encima una campera, las primeras mangas te quedan arremangadas, y mi mamá, pendiente de mi incomodidad ante eso, sin que le dijera nada, metía su mano por la manga de mi campera, y me bajaba la manga arremangada sin permiso, y me acordé cómo se sentía que me pongan un abrigo, y me preparen y me pongan cómodo. Me acordé de cómo me gustaba abrigarme justamente para que me tiren la manga de abajo, por debajo de la de la campera, era un momento especial, a veces no quería agarrar a mi mamá apurada, para que lo hiciera con calma.

Una situación típica que recuerdo, es la de ir llorando hacia alguien grande, como para que te calmen, y siempre estaban ahí para uno, pero yo me acuerdo que no siempre tenían soluciones para lo que me hacía llorar, no recuerdo mucho qué me hacía llorar, ni discernir qué sería parte de mi imaginación o no, pero sí me acuerdo que sólo quería mimos.


Con la edad, a veces viene una cierta distancia, hay muchos baobabs que crecen y pueden destruir tu pequeño planeta.

Esos recuerdos son realmente pedazos de mí, pilares, sin ellos, me tiraría al piso, sin hacer mucho más que marchitar, pero están, están esas alegrías.

Hoy en día (y les aseguro que lo intento) me es un tanto difícil tener una contención así, claro que nunca van a ser como mi vieja, pero he sentido contenciones intensas gracias a muchas personas, personas que quizá no sabían que algo iba mal conmigo, que quizá es mi culpa no dejarles entrar en mi burbuja, personas que me contenían, y podían hacerme cosquillas.

El invierno está llegando de a poco, el otoño lo anunció cuando llegó, me dijo "Mirá que el otro viene atrasado, pero llega seguro"

A veces pasa, que el sol (nuestro sol, no el del cielo) no brilla mucho, y uno se hace un bollito y escapa. Por ahí no se hace un bollito físicamente, es decir, tenemos que estudiar y trabajar y comer y demás, pero un poquito, en nuestra mente, nos ponemos la frazada hasta la nariz.
Yo se que lo hago en momentos así, bah, épocas así, también camino sin hacer ruido, y no hablo mucho, si no es por decir palabras de niños, que es lo que más abriga ultimamente.

El amor hoy en día (no hablo de todos eh, no se ofendan los tórtolos, se muy bien que andan por ahí) está un tanto fresquito, no cálido, pero bueno, son tiempos.
Se siente más bien, como un chuchito de frío, el mínimo, tampoco el que se sufre, que te recuerda que tenés frescor.
Tu amante se va y las colchas se enfrían rápido, y no queda un olor al otro, y no te da abrazos que satisfagan, ni se detiene a verte, verte de verdad digo.
Cuando las situaciones son así, te dan chuchitos, y si no tenés eso, no estás mejor, ni peor, sólo tenés chuchitos.

Está bien cerquita el invierno, con su aviso cambié unos cierres y me puse a recordar.


Con algo de suerte, lo que nos haga reaccionar de estar en bollito, es ya transpirar, por estar en primavera y nosotros tan abrigados =)

Two to tango

Escuchando a Fito, estaba al desayunar, y me planteó algo puramente razonable, siendo esto "Nadie puede, y nadie debe vivir, vivir sin amor"

Y es algo que me parece cierto, y claro que hace bastante síntesis con "Amor" porque tanto vos como yo amamos cosas, o diferentes personas, vos tenés una amiga a quien amás, y yo miles de comidas.

Pero ya que Fito apunta a algo un tanto puntual con "Amor" (o al menos eso me parece a mí) tendré que proponerte un pasito particular, porque ya no quiero quedarme sin tu beso francamente, y no porque Fito lo ordene, no me ordenó nada, si no que me lo recordó.

Me recordó que podemos orquestrar nuestro beso para que parezca accidental, o incidental, y también, romántico, como tu amante servidor.

Podemos salir a cenar, pero preferiría que sea un poco diferente, porque cenar es frontal, y quisiera caminar antes con vos, quizá podamos hacerla genial, e ir a un parque, jugar en él, corrernos y mimarnos, como para darnos previas de qué necesitamos, mirarnos enteramente, en lo personal me transporto cuando me mirás, y así nos hacemos saber que somos lo que queremos, digo, yo a vos, vos a mí.
Después la cena sería fantástica, porque nos daría motivo para mirarnos, más aún, mientras comemos, dónde uno siempre se ve gracioso (y yo quizá me vea un tanto voraz) y después de un tiempo, cuando se nos acabe la inventiva para hablar, por ahí me pueda acercar un poquitito, para mirarte mejor nomás, y vos también, hasta mirarnos con los labios.

También podemos poner en escena un deleite para muchos, y vos bailar, inconquistable en el centro de la pista, y yo fumaré en la barra, posiblemente en una apariencia misteriosa. Me podés mirar, y yo levantarme osado (te prometo ahí comer un caramelito de menta, así no tendré gustito feo) y ambos encajar como bailarines, y después de todo, divertirnos, que es mucho de lo que queremos en la vida, y si me acerco cuando vos pares de acercarte, y viceversa, podemos contarnos cositas al oído, de seguro estaríamos abrazados, y yo embriagado en tu olor. Antes de darnos cuenta, estaríamos flotando, uno en otro, a miles de distancias en el cielo, dónde ya no se piensa, y las bocas se buscan solas, a un paso lento, muy lento.

Y después mirarnos, para quedarnos en los ojos después de que nuestros labios se hayan presentado, y saber que los besos serán moneda corriente.

Extraño algo de esa fascinación, y si vos también, podemos encariñarnos un poquito, con nosotros y con nuestro primer impulso de romance, donde te aseguro que no nos pondremos a llorar, quizá hay dos lagrimitas, pero no van a ser saladas, todo sabe dulce, si sale de vos.

They call me "The Seeker"

Es cierto que cada alba que nos regalan las fuerzas orbitales es una oportunidad de encontrar lo que sea que te despertaste buscando, quizá no en ese mismo día, pero sí alguna vez anterior.


Es también una gran oportunidad para toparte con algo que te haga una persona nueva, y que no te esperaras. Esto, mis amigos, es magia pura.

No sólo el encontrar algo nuevo, o viejo, o algo simplemente, algo que nos dé sonrisas, si no que el amanecer es un milagro, sea nublado, despejadísimo a fuego, con la lluvia gorrrrda y pesada, no importa cómo venga, siempre podemos apostar que podemos lograr lo increíble en ese día, soleado, nublado, pesado y gris.

Para hacerte un día increíble, podés hacer muchas cosas. Una es arrancar recordando cosas lindas, cinco digamos, cinco cosas lindas, cinco recuerdos mágicos de los muchos que tenés.

Otra es hacer una lista de pequeñas cosas que quieras hacer, por ejemplo, beber café en la luz del sol, llamar y hablar con alguien un minutito (total es lo mínimo que te fraccionan) y ya que estamos con el cinco, que sean cinco cosas pequeñas, que sabés te darán placer, y tenés 24 horas para cumplir esas tareas de puro placer.

En mi caso particular, no suelo hacer alguna de las dos anteriores todos los días, pero sí cada tanto, les aseguro que es fantástico, pero no, no son mi elección, si no que yo cada vez que puedo, trato de encontrar qué estoy buscando, porque me conozco, y suelo buscar cosas, al menos encontrar el motivo por el cual hago ciertas acciones, y les aseguro que esto es una linterna en un túnel.

Cuando me tomo un momentito para pensar qué es lo que más quiero que pase en el momento, me doy cuenta de qué tengo que hacer para llegar a eso, o al menos de qué quiero hacer para dar con mi preciada meta.

Antes de darme cuenta, no sólo pienso en qué quiero, si no me doy cuenta de que me estoy imaginando miles de situaciones del estilo, a las cuales no es tan difícil llegar la verdad, si mantenés una sonrisa y un pensamiento positivo.

Lo primero que suele dar la pauta de que encontraste algo a dónde querés llegar, es que tenes energía, muchísima energía para llegar a eso en el momento, o empezar a hacer las cosas para dar con ello, es una pequeña pista quizá, de que al cuerpo "Le gusta"

Ya se me vinieron a la cabeza un par de cosas que quiero hacer, a vos?

Espero que sí, y que tengas un día hermosísimo!

PD: Está bueno desearse un buen día, así sé que para que sepas que el día de mañana sea bueno también, tenemos que hablar un poquito, o vernos, y ahí decirte "Y que hoy sea también un gran día!"


MUY BUEN DÍA!

Nunca abandoné mi mundo, aún cuando me dijeron que ya era un hombrecito tras terminar la secundaria, ni cuando era un contribuyente a la sociedad con mi trabajo, jamás dejé de vivir en mi burbuja.


Y amo el término de burbuja, porque me deja crear (dentro de un área limitada respecto a espacio) algo que me permita un tiempo y lugar cuasi irreales.


Son irreales quizá, porque no están sucediendo en un plano tangible, pero son muy reales en mi mente.

En mi ser hay miles de mundos paralelos, y la mayoría son romances que no suelen ser fáciles o posibles de llevar en el mundo tangible.

Creo que es por eso que me dispongo tanto a quienes me pueden dar momentos de romance, a quienes me pueden enamorar, porque me dejan experimentarles en un plano que no suele ser en el que puedo sentir su amor, y siempre digo, en cierto modo, es lo que todos queremos, que nos ame quien amamos, no?

Y es que eso parece poco, pero no lo es, porque cuando uno dice "Quiero que me ame, es eso demasiado?" y mi respuesta es: "No sé si demasiado, pero amigo, no pides poco" y esto es porque con el término "amor" están nuestros deseos, y experiencias pasadas respecto al mismo, y lo que asociamos con esa palabra, y lo que necesitamos de esa palabra, entonces debería quizá decir:

"Quiero que (Vos) tenga por algún motivo, guste de salir conmigo en los mismos momentos que yo con ella, y a veces durmamos, otras comamos y otras hagamos eso que queremos hacer en el momento, y sencillamente no pueda tener suficiente de ella"

En ese caso, cubriría un aspecto de mis deseo o necesidad de que me ame.

Y si no, siempre está nuestra pequeña burbuja, para vivir en parte un sueño, que con algo de fortuna y amor, será la realidad de mañana.

=)

Sobre cómo remontar

Hace un par de días (y nunca pensé que inauguraría un Tag "Tragedias") me sucedió una tragedia, lo que pasó, fué que perdí mis cosquillas.

Si me conocen sabrán que soy una persona con bastantes cosquillas... bah, lo era, y las tenía con quienes quería, lo que me hacía bastante cosquilludo, y me encantaba, aunque me hagan revolcarme.

La otra noche me senté en el piso, tratando de llegar a mis pies y tras ellos a las cosquillas, pero no hubo éxito, intenté en mis costillas y panza, pero nada. Dónde habrían ido!?

Me sentí abandonado por un amante, y allí me puse a pensar cuándo fué la última vez que sentí cosquillas, y todo se hizo claro.

Recordé que quienes me hacían cosquillas, casi siempre fueron amantes, y recordé cómo fueron perdiendo la capacidad de hacérmelas, entonces relacioné las cosquillas directamente con mi nivel de enamoramiento hacia una persona específica.

Y dije: "No puede ser, nadie tiene mi amor!" Ojo, les amo a todos, como los quiero mucho y demás, pero saben a que me refiero, que los ame no me hace su amante.

Me sentí entonces desamparado, tengo tanto amor, y no hay dónde dejarlo o ponerlo, y me entristecí, sinceramente estaba mal, MIS COSQUILLAS! QUIERO MIS COSQUILLAS! pero ningún grito me las devolvería.

Entonces me dí cuenta que el mundo, hoy por hoy, no tiene mucho tiempo para mí, ni tiene muchísimo que darme (ojo, no significa que no haya cosas para mí en el mundo, que yo pueda encontrarme o buscar, pero nada, yo me entiendo, no busquen sentido literal, y de última podemos hablarlo) por lo que pensé que no tendría mucho que hacer con mi tiempo, y decidí ir a por un trabajo de muchas horas, que complementado con la intensidad con la que planeo tomar mi disciplina este año, me dejará poco tiempo libre.

Y me puso triste esta situación (o me siguió dando lata para estarlo) porque debía ocupar mi tiempo, ya que no había mucho de él para mí, y dije: "No caeré en esto"

Pensé en qué me daban mis entornos hoy en día, y la gran mayoría me daban palabras. Hermosas palabras, debo admitirlo, muchos "Te quiero" miles "Sos un lindo" y millones "Sos el mejor" y sí, son lindas palabras, pero no quiero inflar mi ego, quiero que me abracen mientras me dicen el "Te quiero" y eso lo hace la gente que sé que me quiere, y mismo en los otros casos, me dí cuenta que la gente que en serio gusta de estar conmigo, simplemente estaría, sin más vueltas, y eso me alegró, supe que con menos tiempo para palabras a distancia, estaría más sano, porque palabras importantes sin hechos, son meramente un mal combustible para el cerebro, y terminará por quemarlo.

Pensé en el año pasado, y recordé cómo dormía la mayoría del tiempo en que no estaba trabajando, esto hacía que pudiera practicar muy poco aikido, y me dí cuenta que ya viví lo que es tener tiempo para uno, y me acordé también que yo tenía que organizar gran parte de mi interacción con el mundo, y dije "En el tiempo que tenga libre, podré hacer lo mismo" y me dí cuenta que sencillamente, tendré lo que quiera, en vez de dormir el poco tiempo que me quede, podré salir, y descorchar la noche, y después de eso, el sueño será increíble, también pensé que un tiempo para mí no me vendría mal, lo disfruté mucho en el sur, ahora es cuestión de hacerlo sin la facilidad de las inmensas montañas.

Y por último las cosquillas... sobre las cosquillas no tenía idea, es cierto que ahora no podrían hacérmelas, pero... qué se yo, uno tiene que estar abierto a sorpresas =)

Manías de amor

La anonimidad es hermosa, porque te puedo escribir todo lo que te amo y que nunca sepas que es a vos.







Nunca tuve ni la más pálida idea de por qué me querés, muchas veces lo dudé, pero por distinto nomás, es como si fuera un nerd (de lo que tengo bastante) y encontrara imposible el llegar a otros, es una distancia que la verdad no sé quién la pone, y la verdad ni ganas de pensar en eso tengo. Sé que he intentado sortearla, y fué divertidísima cada hazaña que he puesto en movimiento cada vez que intenté saltar todo eso, y lo lindo es haber hecho todos los intentos, y quién sabe? Quizá lo intente alguna vez más en mi vida, aunque estos últimos dos años, tuve mi tiempo fuera.

Hablando de tiempos fuera, creo que me voy a tomar uno, vine pensando bastante en hacerlo, y me parece lo mejor, un tiempo de estar en la luna, que no me veas. No es que me veas periódicamente, de hecho distamos bastante de eso, pero bueno, no es un problema, estoy lleno de recuerdos medicinales para mi presente =).

Hubieron varios que me encantaron, la lluvia, el sol, los fuegos artificiales, alguna vuelta en subte, algún retorno de algún lugar en bondi, charlas sin sentido, sí, fué bueno.

Me entretiene muchísimo recurrir a los recuerdos, lo primero que recuerdo es cómo se sentía el aire en esos momentos. Aún en la ciudad, dónde todo es denso, había mucha frescura, y me recorría entero, estaba como perfumado, y hacía que me sienta realmente liviano. Mi cabeza se sentía llena de helio, y caminar con esos recuerdos se hacía muy fácil, era casi como estar en la luna, mi lugar preferido para irme.

Entre recuerdos hay cosas muy comunes, y supongo que nadie los va a apreciar tanto como yo. Sí, sé que sueno a un desquiciado mental, y bueno, no tengo por qué creerme una gaviota para que me cataloguen de eso, no es que me importe mucho tampoco, pero como he hablado antes en otros textos, si me preguntan a mí, el loco, sólo es alguien a quien no le creen.

Perdón, me fuí del tema, iba a los recuerdos, me acuerdo de muchas cosas, que las tengo preciosamente guardadas, y son estupideces realmente, para alguien que mira objetivamente recuerdos, pero son míos. Bah, son nuestros, pero de este lado... míos, tu sabes.

Tengo momentos para volver a ser quien soy, yo en lo personal me sé alguien un tanto solitario. No es que no me lleve con gente, al contrario, tengo unas amistades preciosas, pero la soledad no pasa por ahí.

Siempre me reí de las desgracias, al menos desde que soy yo, el que quiere ser feliz. Siempre reía solo, muchas veces mis romances fueron borrachos (no, no me chapo hombres borrachos) y no muy lúcidos de ambas partes. Por supuesto, que en lo que a mí respecta lo viví intensamente, no por nada tengo estos tesoros por recuerdos, pero bueno, ahí entramos en la soledad, no? Lo sentí yo solo, y agradezco de corazón a los responsables, a vos más que nada, mi amor.

Es precioso para mí poder llamar a alguien "Mi amor" porque es lo que sos, sos mi amor, desde que te conocí lo fuiste, y te conozco desde hace un largo trecho.

Creo que estos recuerdos me salvan la vida, literalmente, y me separan un poco de lo feo, que se que hay en mí, como hay en todos, todos hacemos caca, y bueno, no soy la excepción, pero me gusta deshacerme de esas fealdades por mi parte.

A veces me dan muchas ganas de romper cosas, y a veces lo hago, cuando era un poco más chico lo hacía todo el tiempo, mis útiles de la escuela cambiaban todo el tiempo, y nunca tenía más que lo esencial para escribir, porque todo el resto lo rompía, lo tenía en mis manos, y no podía evitarlo, simplemente observaba, y el par de armas los destruía sin piedad, pero con arte.

Volviendo a vos, me encanta cómo te ves en invierno, porque usas varias capas de ropa, y cada una te queda especialmente diferente, y ninguna deja de verse hermosa en vos, te ves adecuada así, te ves fantástica, recién levantada o no, te ves divina.

Me acuerdo de cómo olías de tanto en tanto, a veces me viene una bocanada en plena calle, y todavía no respondo dos preguntas:
1) de dónde diablos viene, si está lleno de caño de escape el aire
2) cómo no me llevó puesto un auto todavía?
Es que cada vez que lo huelo, doy vueltas en la calle, pensando que por ahí estás, o al menos para entender dónde diablos estoy, después de pegarme semejante viaje, y caigo en que estoy en la calle, y camino, ya no me importa hacia dónde, sólo le doy al cuerpo mientras voy a ese recuerdo, y lo vivo de vuelta, y después pierdo el recuerdo de cómo olías, y me siento un poquito mal, porque sólo quiero ese aroma en mi nariz, y no pasa, y bueno, qué le vamos a hacer? Y camino un poco más, sin saber hacia dónde, y cuando vuelvo a mi cuerpo, me pregunto de nuevo: "Cómo no me llevó puesto un 106?"

Y después estoy bien, me siento en invierno, sin importar en qué estación esté, me acuerdo de que abrigándome en el frío, tendré tiempo de hacer cuanto quiera, me acuerdo de que cuando todo se me hace difícil, vuelvo a lo básico, y lo sigo como si fueran instrucciones.

Primero respirar, es importante ese asunto, después pensar en el último momento lindo con gente linda que tuviste, y por último, acordarte a quién amaste mas.

Después de eso, tengo la cabeza más colocada, aunque me quisiera tomar un bondi hasta tu casa, no invadirte ni tocarte el timbre, pero saber que puedo ir hasta ahí, y estar cerca un ratito, pasé cerca o por tu casa un par de veces, y que bueno que no me viste, porque si no ya estoy para la causa penal jajaja.

Y andando tanto por la calle, con mi cabeza en vos, aún no me explico:

Cómo no me llevó puesto un bondi?

Y supongo que esta condición, es un buen motivo para no aprender a manejar, y si me consigo una moto o un auto, va a ser sólo para viajar, a ver si hay más lugares en el mundo que huelan como vos, amor =)

Cantar del corazón

Notilla: Mi recomendación es leerlo despacito, total la canción dura =)

Los fuertes enamoramientos son hermosos, no importa cómo resulten, siempre son hermosos porque siempre nos va a hacer latir el corazón, y si no lo hacen, yo no lo llamaría enamoramiento, ni amor, ni romance, si no un mero interés.

Lo hermoso del amor es que parte desde lo más propio de uno, pero despertado desde afuera, uno tiene su corazón en el frente de una simple casita en el campo cuando está feliz consigo, diciendo "Ah, pero que linda es la vida en pequeños placeres" (eso si uno aprende a ver lo lindo, que de eso ya hemos hablado en otros textos, y seguro hablaremos más) y cuando llega ese estímulo, el country lento que estaba silbando el corazón (O un blues, o balada, para los que se las toman para el llanto) despierta una pasión musical imposible, saca la guitarra (si tienen rock en el corazón como su servidor) y toca a velocidad, con pasión, con profundidad, ya no es un silbido para reproducir la melodía en la cabeza, si no que necesita vivirla, con volumen, con caudal, con color y ya el canto nos empieza a resonar en todo el cuerpo.

Primero, por cantar tan potentemente, utiliza todo el aire en nuestros pulmones, después, al pedirnos prestada un poco de concentración, no atinamos a cerrar la boca ni desenfocar los ojos del impulso, de esa persona en la mayoría de los casos, no podemos callarnos nada, o algunos sí se callan cuanto pueden, pero se ponen rojos de tanta fuerza que hacen.

Después la canción del corazón sencillamente nos atrae, cual magnetismo, a quien impulsó esta revolución en nuestro ser, a tantas escalas, a quien nos descontroló el rancho, a el/la responsable de que se haya acabado la placidez, y empiece la necesidad de llegar al otro, de ofrecerle esta mitad de aventura, de quien el/ella es la otra mitad, y no sabemos siempre como hacerlo, asique lo resumimos a pasar tiempo con la otra persona.

Y lo hacemos porque en cada momento que pasamos juntos, el corazón te canta mas fuerte, y vos no podés evitar el "SI TE ENCANTAAA" y lo sabés, y te hace hacer cosas taradas, y es lo hermoso, digo, el ser un tarado si es un motivo tan lindo como el amor.

Y llega el momento dónde lo que te generó es de ambos, y vos ya te sabés vivo, y sabés que antes de haber pensado si era prudente o no, te embarcaste, y el viaje, el primero, es hasta la otra persona.

E intentás decirle cómo te sentís, o hacérselo saber, que le llegue, a veces en diferentes juntadas, sólo en tiempo juntos, en charlas, y por qué no, en un beso, para resumirle en la mejor manera.

Y hay que llegar a este momento, el anterior al viaje a la otra persona, a arribar puerto con un beso, justo antes de este último manotazo en el vacío, decís "Gracias" y esperás que se te una en la aventura, o de otra manera sólo la habrás disfrutado vos, y si llegaste o no, el corazón puede hacer ambas, volver al silbido, o cantar a coro con el del pecho de la persona si llegaron a puerto sus bocas, y no importa cómo, salimos triunfantes, y sabés que sería más lindo salir triunfantes, de a dos.

=)

Jueguitos de trepar, dejar y avanzar

Suelo pensar bastante en cómo llegar a la gente, suele ser difícil en casos, porque todos tenemos paredes, y si bien tuve mi época de treparlas, y ocasiones de atravesarlas, y cómo? No lo sé, francamente debo pensar que me cedieron el espacio, y me gusta más aún pensar que es porque yo lo hice también, porque bajé esas defensas.

No entiendo muchas cosas, como por ejemplo, que gente intente ser feliz sin saber a dónde ir.

No hablo de tener un objetivo fijo, ni planear las cosas, jamás fuí partidario de sobreponer un plan al placer que puedas obtener de la improvisación, o del fluir con el momento, amo rodearme de gente que fluya.

Hablo más bien de que si querés ser feliz en cierta área, saber qué buscar, o al menos mirar con la intención de ver si algo te place.

Porque moverse sin conciencia y actuar sin amor, puede lastimar.

Yo en mi caso, busco llegar a la gente, como pueda, mientras sea divertido, y mientras sienta que se da algo lindo. No se por qué, pero a veces siento que se defienden de mí, y seguro les daré un motivo, desde mi olor hasta mi humor, pero bien, mientras así sea, procuraré no molestarles.

Por lo pronto quiero hablar de quienes me permiten acercarme, disculpen si trato pegar saltos abruptos, es que a veces veo algo tras los ojos que me llama, y me dan ganas de conocerlo YA. Pero entiendo, que a veces es más lindo demorar un poco el placer, o al menos avanzar en un "Pan y queso"

Me encanta ese juego, a veces lo juego en las líneas de las baldozas, o en el cordón, y no voy a mentir, que es más lindo jugarlo con alguien enfrente =)

"Dream is Destiny"

Cuando a alguien le interesa otra persona, suele producirse un contradictorio efecto lleno de humor, y es que, cuando este efecto toma lugar, uno no busca conocer a la persona que le interesa, si no mas bien, ver si es como ya la hemos creado en nosotros, y claro, si alguien con un solo gesto, o forma de mirarnos ya puede crear a alguien ideal adentro nuestro, cómo no vamos a buscarlo ahí afuera?

A mí me pasa eso, no tan exactamente, más bien son situaciones con las que me imagino con esa persona, pero un momento puede definir a una persona, no?

Hay muchas personas con quienes vivo de recuerdos, que no veo hace... años, quizá hace diez años que vivo de los lindos recuerdos de un tío mío, creo que alrededor de seis años que vivo de recuerdos de la última abuela que me quedaba, y semanas que vivo del amor que aún tengo por la compañera más fiel que jamás haya conocido.

He llegado a pensar que la muerte no es el fin de la vida, y que un cadáver es sólo una forma de muerte.
Digo esto porque dí tres ejemplos, un tío, mi abuela, y mi perrita (que ninguno era mi posesión, pero vieron cómo decimos "Mi" para decir que estábamos relacionados) y mi tío, no perdió la vida, o al menos no llegaron noticias de eso desde que murió.

Mi tío murió un tiempo después de irse a España, quizá para huir de ciertos asuntos acá, los cuales sabía que tenía (o tiene, ya que estamos).

Yo hablé con él un tiempo por chat, y en un viaje que hicieron otros tíos míos hacia allá, lo ví en video, y me dedicó un minuto creo. Quizá haya muerto desde que fue a España, y ese fue un mensaje del más allá, y España sea la tierra de los muertos, pues desde que se fué allá, tuve que vivir de recuerdos de él, recuerdos hermosos que por nada quiero cambiar. Y sé que si lo vuelvo a ver, no seremos las mismas personas, con lo que ambos seremos personas nuevas, que para el otro ya han muerto, y se conocieron en una vida pasada.

Volviendo al amor (porque de eso arranqué a hablar, aunque podemos llevarlo a medidas menores, pero me interesa hablar del amor ahora)cuando esta magia sucede, de que el otro se entera de que la otra persona es quién creó dentro suyo, es un fenómeno particular, porque ambas personas viven para la otra, ya que cada una fué pensada por la otra, cada uno es el dios del otro (aprovechando que hay miles de cosas implícitas en esa palabra creada hace tanto tiempo, "Dios") y por eso darán cuanto fuere por el otro, porque es el motivo por el que existen, porque fueron creados para vivir cuanto puedan juntos, y sus deseos se entrelazan.

No es precioso el amor?

Sobre caprichos

Supe que era un capricho cuando me dí cuenta que no salí satisfecho. Era una salida con todos los gustos dados, fue genial, pero no nos habíamos visto de verdad, supimos sobre nosotros, y fue hermoso, porque fue nuestro, y es que tenemos que ver como sortear ciertas paredes.

Ahora que me acuerdo, fue una salida fantástica, hablamos y hablamos, pero las miradas fueron intensas.


No les da la sensación a veces, que vinimos a este mundo sólo para poder ver ciertas miradas? Yo pienso seriamente que sí, y que quizá sea porque ciertas miradas nos dejan ver directamente el alma, y no es porque nosotros podamos y otros no, si no porque no todos muestran el alma.

Amé verte, aún hablando nimiedades, o sólo anécdotas, pero creo que fue porque nos dimos una salida políticamente correcta, entonces sólo hablaríamos de lo que hablan los cuerdos, y creo que por eso no fue enteramente fluido, porque no hay muchísimo de cuerdo en nos.

Pero pronto, veremos cómo sortear inseguridades, para eso vinimos también, para sortear los obstáculos a decir qué se siente, y debo admitir, que haciéndolo mientras veo tus ojos, vengo a hacer mi misión en el mundo, con la mejor vista.

Pociones para el amor

Perdón Charly y Nito (quienes sean responsables del tema en Sui Generis) pero sí hay de estas cosas.

No crean amor, claro que no, de hecho hay que ponerles amor, pero podés hacerlas para que otro sepa que tenés amor, que acabaste de darle.

Es difícil poner amor a veces, es una técnica jodida, y uso la analogía porque soy un artista marcial, y hay técnicas jodidas, es como el poder dificil de activar en los dibujitos, que hay que entrenarlo, porque claro, es un poder maravilloso el del amor.

Lo más lindo, es que si perdemos el miedo a que no nos funcione (es como si quisieramos romper un tablón con una trompada, y no nos sale, hay que bancarse el tango de que te partas la mano) uno se vuelve... no adicto, pero sí adepto a entrenarlo, porque da una emoción incontrolable, es como una montaña rusa, pero sin tanto viento (salvo para Jack, en Titanic, pero vieron cómo terminó el flaco, CLARAMENTE entraba en ese tablón, la pelirroja es una trampa).

Asique, si entraron aquí con ganas de llevarse algo, y aún no tienen risa, aquí va el consejo:

En temas del corazón, a la mente no le hablen, solo pónganle sasón

"Si pudieras olvidar tu mente frente a mí sé.. que tu corazón... diría que si" =)

mua =)

Saludos, desde la ventana

Se había decidido no hacerse preguntas que no importaran. Preguntarse sobre el destino entraba en ese grupo, porque aunque su vida estuviera escrita, aún las decisiones serían suyas para tomar a cada momento, y estuviera predicto o no, todo eso era causa de cada decisión que tomaba en cada momento.

Preguntarse sobre amores era igual, de haberse enamorado, no debía hacer proezas para conquistar a la otra persona, pues para que haya amor por ambas partes, ambos debían buscarse, y no había que actuar de una manera más que la propia para conquistarse.

Sobre mil cosas se dió cuenta que ya no había lo que preguntarse, y sobre su importancia fué otra, pues supo que era alguien genial, que todos preferían tener cerca en la gran mayoría de las situaciones, pero que esto no le hacía importante, y mucho menos indispensable para alguien. Siempre sumaría el tenerle cerca, pero indispensable? Sólo si se está celebrando su cumpleaños.

Se dió cuenta entonces que el mundo estaba repleto de sensaciones, que en sí, todo su cuerpo percibía, desde una brisa hasta una palabra, todo movía una fibra en su ser, todo su tacto, oído, vista, gusto, olfato, todo le llevaba a un mundo distinto, y lo que se siente, oye, ve, prueba y huele de algunas personas, puede ser bastante intenso, en su caso al menos, créanme que lo era.

Aún es así de sensible, más aún, y se considera así de agradable, y así de importante. Lo que no es malo para nada, es así como es, y como siente, como vive, y no lo hizo más particular que lo que cualquiera en la calle lo es.

Así, para sentir el mundo como lo siente, y poder vivir, sin definirse tras otros, decidió guardarse en sí, porque es un mundo con percepciones fuertes allí afuera, y sabía que el mundo no le necesitaba, nunca lo hizo, y nunca se creyó la mentira de que lo hiciera.

Siempre condenó la idea de hacer su mundo más frío, pero no era esto lo que lo hacía cerrar las ventanas por un tiempo, no buscaba más frío, si no preservar el calorcito.

Sobre rellenos indeseables

Una herramienta maravillosa a la hora de explicar, es una analogía, y esto es algo con lo que todos se sentirán maravillosamente vinculados, si son felices ahora, con un recuerdo, que por suerte les haya permitido ser felices, y si es su realidad, es la hora de unos peditos.

Imagino que han bebido gaseosa, si no lo hicieron, no se priven, es un placer, aunque va a ser un camino de ida, todo ese gas los manda a neptuno, y cosas muy parecidas pasan en ciertas relaciones, nos inflan.

Nos inflan con expectativas, promesas, en síntesis: Palabras. Palabras que no son malas las pobrecitas, pero sí son burdos los que las emplean sólo para rellenarnos... de nada más que de aire, pero como saben dulce (como las gaseosas) nos encanta pasarlo y tragarlo, pero no todo es la percepción de la boca (como lo pueden ser los besos) o lo genial de la etiqueta del envase que te dice: "Pasala bien" (basicamente, lo que te vendan en imagen) si no que la autopercepción a la hora de tratar con otros, es, por no decir menos: Vital.

Vital porque si les gusta tanto la gaseosa como a mí, más de una vez van a haber quedado tirados inhabilitados para el movimiento, en posiciones mágicas que les permitan expulsar toooodo ese gas, para disfrutar del azúcar, pero cuánto nos dura el gusto en la boca, y cuánto los contraefectos?

Veamos, cuando bebimos la gaseosa, nos hinchamos, tenemos que dedicar un buen tiempo a sacar lo indeseable (que es francamente bastante) Nos estancamos de glucosa, y como si fuera poco, nos putrefactamos en caries.

Qué pasa después de que la gaseosa nos encantó tanto? (y seguramente generamos dependencia) estamos re gordas (si, en femenino, para que vean cómo nos quejamos) cariados, con gases, posiblemente incapaces de pasar trago de saliva. En fin, arruinados.

Así es una relación que nos infla y nada mas, sabe rico, se ve marketinero, y poco a poco nos llena de aire que después sacamos con malos olores (y no me meto en las caries) entonces, por qué es importante el autoconocimiento? Porque al ver qué nos pasa al recibir de estas cosas, es que debemos ser jueces de qué sucede.

En una relación donde sólo tenés aire adentro, pero aire que sabe rico, nada te va a dejar, o sí, un genial mal ejemplo.

Es ahora cuando la corto con los pedines de sacar mala onda por experiencias pasadas, y pienso en lo rico de ahora. Ahora tengo en mente algo con sabor exquisito, incluso se adapta para ser postre o no, ser dulce o saladito para cuando quiero, pasa como si fuera agua, y sabe a tostada matutina pero en líquido, no tengo que masticarla y pinta que me va a permitir ir de cuerpo de diez.

No tuve el gusto de probarla aún, pero mi papá siempre decía que como por los ojos, y supongo que es importantísimo que mire lo que voy a pasar a probar, digo, si yo soy igual de suculento para ella.

Sobre consecuencias

Nuestras mentes pueden hacer cosas maravillosas, y crear realidades, que podemos creernos en serio modo.

Un claro ejemplo, es ver a alguien que nos resulta bello/a y a primer pantallazo, saber que eligiría la misma película que nosotros, por tirar una situación a modo de ejemplo.
Según lo que sabemos de esta persona, podría ser nuestro complemento perfecto, la mejor compañía de nuestra vida, lindo/a y de buen gusto. Y es aquí que la cabeza hace magias.

Así la persona pareciera perfecta, para compartir tiempos con nosotros, nos imaginamos durmiendo con esa persona (dije durmiendo, no haciendo la porquería, al menos en mi caso, pero está bueno lo de la porquería, que de porquería poco tiene si no lo haces como un puerco) y a ambos siguiendo lo que le pasa a cada uno en la vida, siendo cada vez una parte mas importante de la vida del otro, y de a poco fusionándose. Uno se imagina cómo podrán pasar tiempo juntos y qué charlas tendrán, y hablo de charlas que sólo funcionan en su mundo propio, situaciones donde nadie ajeno a ambos dos sabrá qué sucede, charlas de confesión para que el otro pueda evaluar qué tan buen compañero/a sería.

Un ejemplo de lo que diría yo (y que de hecho dije, cuando imaginé a alguien nuevo en mi vida como una compañera) es que me aburren las malas noticias, que no soportaría que intente tomar decisiones por mi ni que se responsabilize por el cariño que le doy, si no que esperaría que me de tanto cariño como ella quiera, y que no toleraría las falsedades, ya que me siento listo para cualquier verdad, que suelo llorar y de seguro soy como un iceberg (es increíble cómo a cualquiera podés comparar con la típica del iceberg, que sólo se ve un 10%) que tengo un mundo interior difícil de llegar, que tomará tiempo, pero que el viaje será hermoso, cosas así describiría de mí, que quiero hacerle desayuno siempre que pueda, o siempre que sienta que le va a gustar lo que le doy, y no que le guste sólo el "Gesto".

Diría que espero que ella se sienta igual, que sólo quiero dar cariño y ver qué sale de regarle con mi cariño, siento acorde quererle, y que espero sea mutuo, eso y mil cosas más diría.

Y en eso estoy, de a poco veremos si un sinvergüenza sin filtro llega al corazón de una extraña, armado solo con un gusto similar ante una película, será una coincidencia suficiente arma para el amor? O habrá ganado el amor hace rato, y lo que sucedió fue consecuencia de esta victoria?

Todo esto y mucho más, en la vida misma

Sobre Curaciones

Hoy me desperté, y me acordé de que hay gente que anda en mal de amores, por lo que me senté a pensar, qué podría hacer?

Intenté hablar, pero no creo haber podido decir algo que llegue, o llegar a ser mas importante que el desamor, entonces no sentí poder hacer mucho, pero entonces recordé que existe la Magia.

Tomé un reloj que sólo decora en mi cuarto, y lo convertí en lo más potente que hay, un descongelador temporal.

Si han sufrido el mal del desamor, sabrán que el tiempo se frena, porque si avanzan las cosas, el asunto quedaría atrás y ya, pero no, los relojes se ponen triste al vernos, los días se hacen largos, incluso tarda en llegarnos la luz del sol, y con ella los colores, entonces los días nos pesan.

Pero al ver tanta oportunidad, por supuesto que salté a agarrar el reloj, y cambiarle la pila, para que vuelva a hacer "Tic Tac", Las manecillas no se movían, porque ese avance estaba destinado a los corazones desesperados, pero me dejó saber que el corazón les volvió a latir.

A los hermosos corazones que me despiertan la necesidad de contenerles y abrazarles, les doy mi rezo y calor.

<3

Sería expuesto

Pensaba si escribirlo para sí o para todos antes de encontrarme gritándolo, y es que a veces uno sólo quiere hablar.

No es que no vivan dolores dentro mío, sólo que son muy míos como para compartirlos con cualquiera, y sostengo que los causan situaciones que sencillamente tengo que superar, y está en mí lograrlo.

Como para confesar, quisiera poder sorprender a la gente constantemente, hablar con las personas e interactuar, pero no doy con muchas formas, no tantas como quisiera. Seguramente esto tiene que ver con el hecho de que tenga mi pequeño mundo al que me retiro, que incluso lo definiría de otra manera, diría que vengo de visita a esta realidad, donde estamos todos.

Me encanta reírme cuando me pasa algo malo, o algo que me lastima, y también amo reírme solo, y lo suelo hacer, y es sólo cuestión de confesar, me río de lo que me hace mal, porque me resulta gracioso que sea lo mismo por años y años, y se me hace hasta ridículo.

Me han dicho que el mundo necesita gente como yo, y no se qué tanto me conozcan para decir esas barbaridades. Yo me pongo a pensar, y tengo incapacidades para llegar a la gente, no sé por qué, pero no muchas veces puedo hablar de lo que quiero, y no es que no lo intente, si no que son temas que incomodan, o sencillamente (y creo que esta es la mayoría de las veces) aburren al otro, creo que un mundo con más gente como yo podría ser lamentable, porque soy lo más pasajero, y no es que me disguste, es sólo que no llegás a conocer a la gente estando de paso en su vida, y yo se muy bien que así estoy en la vida de muchos, porque no puedo entretenerles tanto tiempo, no puedo sorprenderles cuanto quisiera, y lo que más me lastima, y aporta carcajadas, es que dudo llegar a dicha gente, llegar en serio y hablar de cuanto quisiera, y esto es tan sólo un momento, así como sólo soy un nene, que quiere hablar, pero no puede entretener a este mundo de adultos.

Sobre libertad y cordura

Desde hace mucho tiempo (considerando lo largo que puede ser un segundo) he dicho que el ser humano ha renunciado a su libertad, y desde hace ya mucho tiempo.

Exceptuando los hitos de la historia de la humanidad (que me parece increíble que se hayan formado chimentos de los millones de años que lleva el ser humano recordando lo que hace) el ser humano, ante la falta de algo, miró hacia arriba y rogó por ello.

Dios, Líderes, y otros nombres han tenido los mismos seres humanos, y han vivido sin responsabilizarse de su gran poder, lo que nos daría libertad. Imagínense caminar hasta un lugar deshabitado, talar árboles y hacer su propia choza, a quién habrían pedido permiso? A quién orado para que esto se de?

Tras ese pensar que es aburrido, me puse a mirar al amor del can que convive conmigo (en otro lenguaje: "Mi" Perra, Canela)

Hoy miraba Cane mientras comía pan tostado casero, hecho por mi, con manteca y orégano, que mi perra quería, y me dí cuenta que normalmente ve a mi viejo hacer eso, y que esta doble función dónde ella pueda pedir un segundo desayuno es una ocasión para apremiar!

Pensé entonces en las preocupaciones de Cane, y ví que no eran menos que las mías, y tenía problemas, como muchos seres, uno de sus problemas principales, era que mi padre llegue mas tarde, o que no lleguen a pasearla, o que mi madre quiera bañarla, y son momentos difíciles, o no?

Luego en sus alegrías, ella tiene un fantástico momento cada mañana cuando despierta mi papá y le da comida, luego cuando llega Cristina, y cuando despierta mi mamá, y siempre que aparezca yo, que soy un comodín, me gusta pensar que nunca sabe muy bien de qué puerta voy a salir, sólo se alegra de que aparezca.

Y su gran don, es poder disfrutar de cada una de estas ocasiones como si fueran primeras veces, y pensarán que exagero, pero eso es porque no vieron la reacción de Cane a la llegada de Papá.

Y entonces pensé: "Ella quizá sea más libre que yo"

Y pienso que tenía razón, ella logra una vida plena con sólo disfrutar la rutina, y los seres humanos, condenando que el calentador no calienta tanto, que el agua podría estar más fresca, y que no hay nada en la tele, y que el ser humano, está totalmente en lo correcto, y eso es: "Podrías tener más"

Y esta es una verdad, para los que quieren tener razón, más los que queremos ser felices, siempre vemos lo especial de la ocasión, así sea despertar oliendo a perro (L)

Gravedad

Caminé miles de kilómetros.

Estando cansado y torpe, tropecé con una roca, y todo lo que ví desde entonces fue el camino empedrado.

Me quejaba de que el camino era largo, y sólo veía tramos largos de roca empedrada.

Tenía una roca en mi zapato, y al notarla se fueron multiplicando.

Hacía calor, y entonces empecé a notar cuánto mi ropa rozaba mi cuerpo, y cuánto me molestaba.

Pensé en cuánto necesitaba agua, y me rodeé de lagos.

Vi que sólo se multiplicaba de lo que había en mi mente, y pensé en lo que perdí.

Cuando me dí cuenta de que había perdido a mi compañera, me rodeé de personas en mi situación.

Entonces pensé en lo que quería, y mis fuertes piernas pudieron sin problema con las rocas.

Las pequeñas piedras en mi zapato, cayeron una por una.

Ante el calor, me alegré de no tener que pasar frío.

Y llegué a mi destino, el principio a un nuevo camino

Pillow Talk (Extracto del cuaderno azul 2)

While we sleep we speak

in our dreams we talk

our souls have taken flight

with a solid slumber of time

There's cold and rain outside

such chill could eat my heart alive

and I enjoy when time's like that

'cause we're a shelter, You and I

So safe we sleep, and safe we talk

we tangle bodies and feel our bond

You kiss my chin, I kiss your nose

as love grows bigger and gets us warm

We're our shelter, We got home...

Head in pillow Sorrow says:

"Goodbye for evermore"

Libertad 1

Es que el ser humano merece libertad?

Qué personas son las que merecen libertad?

Sólo una persona con voluntad puede tener libertad, o mejor dicho, darse cuenta que la tiene. El ser humano siempre miró hacia arriba cuando no sabía, se ideó un dios, algo superior a su existencia, para explicarse por sus acciones, o situaciones, un líder para que unifique el pensamiento de todos, y no tomar decisiones respecto al grupo.

Qué persona que cumpla con estos términos merece la libertad, si hace a otro responsable de sus acciones?

Si no es Dios, es la ciencia, somos hongos pensantes que crecen por una situación, una negociación entre luz solar, y agua que pintó en el planeta, de ahí crecen plantas, y entre ellas se cuelgan monos, que levantan piedrotas, qué elegimos entre todo esto? Dónde fuimos relevantes?

Uno renuncia a la libertad, cuando renuncia a la responsabilidad, pues si el mundo cayera en nuestras manos, cómo detendrías la lluvia, la noche o el día? Verte sobrepasado te haría un esclavo del universo?

Qué es la libertad si no actuar como gustes, siendo responsable por eso?

Muchos dejan su inencajable pensar ser encajado por píldoras, que te quitan la libertad, mas fué su elección cambiar mediante medicación, pero no se ha responsabilizado por lo que es, cedió ese problema a las pastillas.

Amo ser libre, elegir lo que quiero, y hacerme cargo de ello con orgullo, porque es prueba de mi libertad, de lo que puedo, y cuanto puedo no tiene límites si entiendo que mi libertad puede chocar con reglas, hechos u otras libertades.

Qué tanto más querés fuera de la felicidad? Qué tanto te han rendido las reglas que has seguido si no estabas de acuerdo? Facilitaste a otro en su elegir, pero dirías que lo has elegido a conciencia?

Hay una frase cortita de los Simpsons, que tiene razón, y creo, es feliz (increíble)

"Si quieres, hazlo" =)

Sobre enamorados

( http://www.goear.com/listen/7a419bf/brothers-fullmetal-alchemist-soundtack )

En el verano del alma nunca se sufre el calor, y las brisas son los más hermosos tesoros.

Una forma de llamar a las chicas que me han encantado, es "brisas" y dudo ser el primero en pensar que las mujeres son vientitos de frescor, no?

Esta brisa sabría cómo encontrarme y esto no es sencillamente estar en el mismo lugar que yo, si no encontrar mi mirada sin necesidad de esfuerzo al sostenerla, de hecho sería un descanso a los ojos, y no los secaria con un viento fuerte, ni traería basurillas consigo.

De seguro la brisa tendría un frescor mínimo y una fragancia propia que la identifique, una fragancia que la anuncie y sea parte del descansar del alma, que cambie de color el aire en mis pulmones y me haga cerrar los ojos para identificarla, saber que es ella lo que tengo en mí.

Más que pronto me daría cuenta por mis ojos que es esta especial brisa y claro que vería a través de ella, y lo que la definiría según cuanto veo de ella, serían sus acciones, qué es lo que mueve, qué es lo que lleva y cómo repercute en mi ambiente, parecido a lo importante de una persona, no sencillamente cómo se ve, si no su accionar, qué es lo que levanta del piso, y qué es lo que tira contra él.

Ella sabría meterse en mis recovecos, y acomodarse según mi cuerpo, saber cuándo quiero sentir una caricia en mi cuello desde adelante, o cuándo un abrazo inesperado desde atras, que roce con todo costado en mi torso, quizá sin tocar mis brazos, como un hábil ladrón que finja una palmada para sustraer con dedos de seda cuanto haya en mi bolsillo, sólo que este vientito pasaría cerca de mi corazón para llevarse mis emociones, y devolvérmelas en un juego de timo.

Y quizá cuándo sienta estos parrafos juntos, me levante en vuelo gentil, hacia arriba con vueltas vertiginosas, quizá a través de la lluvia o la nieve, o me deje visitar el sol en calorcito, y refrescarme como sea necesario para mi bienestar.

Y hasta podría enseñarme una nueva forma de amar.

Todo era distinto

El mundo había cambiado, éramos el último vestigio de ahora antiguas costumbres, cuya apreciación era indefinible, pues era mínima la diferencia entre el respeto o el miedo con el que se les veía.

Este nuevo mundo claramente nos necesitaba, porque había perdido algo, algo que les intrigaba, pero por supuesto que no significaba que no tuvieran lo suyo, después de todo, no hubieran cambiado si no amaran cuánto tenían en ese presente. Muchos preferían ignorarnos, pues el humano nuevo temía lo que animales singulares como nosotros pudiera aportar, cada uno de nosotros era un ser anterior, que mantenía el secreto de dónde habían salido estos "nuevos", ya humanos, calificables de hombre, no la suerte de titanes, de los que sólo sobrevivíamos nosotros.

Y claro que no descalifico a los "nuevos", pues lo aceptable, y bueno a tener ya no era lo que teníamos los titanes, si no lo... "nuevo". Y esto les quitaba toda identidad, pues ya no había búsqueda de yo, ni internación en el subconciente, o conquista de un mal, sólo había compras.

Compras de identidad, si alguien quería ser malvado, debía buscarse una remera apropiada, junto a unas cadenas, había comercio de personas de manera de alquilar su compañía con tan sólo invitarles la salida, y había una nueva misa, se daba por tele en un show guionado.

Había nuevas costumbres, que indicaban cuán mal iba todo en torno, y uno se creía afortunado por no estar entre los 20 muertos diarios, había alerta y stress, eso es lo que había, expectaciones y planeo de lo que sucedería y el eterno temor a lo extraño e inesperado.

Es posible que por esto nos temieran, pues éramos extraños e inesperados, teníamos poderes de los cuales ellos elegían carecer, y simplemente ser muchos, en la misma. Era una horda de ovejas, que poco mas que estar juntas hacían, con temor a quien supiera quien era en sí mismo, con temor a gente como nosotros.

Lo curioso de la expresión "Gente como nosotros" pues ni éramos gente, ni teníamos algo en común, mas que ninguno de nosotros tenía un parecido con algo mas en la tierra.

Y cada uno de nosotros avanzaba, a su manera, nunca una sería parecida a la otra, haciendo lo que hacíamos, que no sería lo mismo, pero encontrándonos entre nosotros, pues entendíamos cuánto pasaba en la magia, y la magia tiende a acomodar.

En ese entonces me di cuenta que no somos la última generación de titanes, y si lo somos, esto no significa que otra no haya.

Y sólo al darme cuenta de todo eso, supe cuán poco importaba.

El Fausto

Les parecerá ridículo, pero me siento viejísimo, y para los que no lo sabían (a ud. extraño) cuento con veintiuna vueltas al sol.

Hoy sonó este tema en la radio, y me acuerdo de una clase de inglés en el secundario, dónde yo era un nene, inocente, no sabía cómo llegar a las personas, era como cuando intentás agradarle a una nena, cuando eras nene, y (si eras como yo, no la ibas a molestar) le dabas un globo, o lo mismo con un adulto que te caía bien, y los adultos no tienen esos códigos, asique te decían "gracias!" y listo.

Eso me pasaba, y trataba darles más globos, decirles cómo pensaba, pero no llegaba a las personas, y eran mis quince años, y yo me creía alguien feo en mi afán de explicar cómo no llegaba a otros.

Me acuerdo el día en que murieron mis ilusiones, bah, es un decir claramente, sólo que fue uno de un par de días en los que las sentí morir, porque les había dicho a las chicas que me gustaban cómo me sentía, y me habían despachado, y yo pensaba, y pensaba, cómo se llega a ser feliz? Y veía a muchos que no soñaban, no sueños de verdad al menos, todos querían títulos y... notas.

En ese día también se habían ido de mí esas chicas, y pensé... que nada me iba a salvar, sólo veía lo que perdí en ese momento, y apareció más gente, y todo cambió, y en ese momento no fuí consciente en que había renacido, ahora sí, y ese día morí, y fuí otro después.

También me acuerdo ahora de cuando murieron mis héroes, me acuerdo que mi abuela había fallecido, que un tío que quería mucho de chico, tenía muchos pensamientos cuadrados, de iglesia y derecha, al menos eso vociferaba, sé que es capaz de amar, y dudo que salga a cortar piernas de otros. Unos meses después viajé con un hermano, y tres personas mas, y en las sierras de Córdoba me sentí en casa, porque de allá era mi abuela, y su cuerpo había muerto, pero vivía en mí, porque esa mujer tenía tanto amor, y me contuvo, aún después de muerta, cuántos hacen eso? Al mismo tiempo (miento, dos años antes aprox), me habían comentado que un tío mío, con quién no me había llevado muchísimo antes, había sido un adicto a la cocaína hasta hace poco, mi tío cuando supo que yo sabía, me miró una mañana dónde fuí a almorzar a su casa, con rastros de haberla pasado demasiado bien para mis padres la noche anterior, pero éste ex adicto, decadente, entendió cómo me divertí, que quizá me resté un año de vida, pero me sumé cuatro con tantas sonrisas, y ahí nació un héroe para mí, el mismo estilo de héroe que tenía antes, sólo que con la misma cabeza que yo.

Hoy también recordé a quién se suponía era mi amor perfecto, la conocí una noche, y supe que teníamos que estar juntos, y fuí paciente, porque era fuerte, cuántas veces conocieron al amor de su vida?

Entonces pasaron unos dos años, de hablar cada tanto, relación de por medio, la encontré y hablé, y salimos, y estaba pasando, no lo creía realmente, era todo! Pero terminó, por qué? Porque los héroes mueren, y nosotros también, mis yo pasados murieron para que yo sea hoy, y esa relación también murió, porque cambié, y ella cambió, y esto se cuenta con alegría, porque cambiamos, crecimos! Y ese día morí, pues dejé de querer lo que me había hecho vivir los últimos dos años, quién seguiría vivo después de eso?

Recordé también que otro día un amigo olía igual a mi abuelo, y esto me sorprendió fuertemente, porque no sentía ese olor desde los... diez años, con suerte, y supe que no era su perfume, asique debía ser su olor natural, pero con lo vivido en estos once años después, me di cuenta de que el olor se dividía en dos cosas, cigarro, y vino, y ya desde pequeño no me molestaba ese olor, eso explica por qué me gusten, a veces, esas cosas, y puede ser un héroe un borracho y un fumador? No, y murió (ya hace unos nueve años igual que no está vivo) cómo alguien que podía ser un héroe, dejó de ser una idea, y fué una persona, y a una persona sí se la puede querer.

Hoy me sentí viejo pues, pasé muchas muertes, pasé dolores y me acuerdo de todos, con una sonrisa, con plenitud, con amor, y los recuerdos que me hacen reir son inexpresables, lloro por tener esos tesoros, y quiero compartirlos, y no puedo, porque trato de ofrecer burbujas, globos, y caramelos a ver si alguno se abre, y poquitiiiiiiiisimos lo hacen, y me siento como un nene, que quiere compartir cosas, quiere abrirse a otros, darte un globo y enseñarte a hacer burbujas, porque la verdad, no sabés lo que puede significar una burbujita, un café, un abrazo, un cariño, una película, o un momento junto a otro, si ambos no nos abrimos.

Veintiún años, y varias muertes, y pase lo que pase, no se pongan en luto, hagan fiesta, que acabé de morir, y ahora estoy vivo, y vos también, y cómo garantizo que aceptando dulzuras, tendrás más vida.

Somos personas ricas, no sólo por estar llenos de tesoros, si no porque tenemos lindo gusto a los besos =)

Quiero verte bailar!

Cuatro elementos, fuego, aire, agua y tierra, todos los siento cuando me pongo a bailar, y la música, si me puso a bailar todo lo tiene.

Es un trance el bailar, digo, bailar la música que a uno le guste bailar, es magia, y encanto ciertamente, es por eso que me gusta verte bailar, porque sólo te movés por escuchar música, y los movimientos tienen sentido, diferente a si no la hubiera.

Es ridículo el bailar, movimientos cualesquiera sólo por sonido, si alguien ante una situación difícil bailara, (situación difícil siendo... un incendio) no saldría de esta, no por bailar al menos.

No tendrías ganas de hacer mucho más después, porque usaste toda tu energía en bailar, si tenés suerte, con alguien bailar, y si no, con vos, como la canción ochentosa que todos conocemos (billy idol, tengo que admitir que no conozco otro tema tuyo, pero apareciste en una peli de adam sandler, todo cool).

No vas a salir de un incendio bailando, o quizá sí, si sos atrevido/a, también podés morir en el incendio, pero morir bailando es una muerte preciosa, quizá intimides al mismo fuego si ponés pasión en el baile, o con mucha emoción, tu agua lo apague.

Amo verte bailar, porque cuando bailo viajo, pero si estoy tirado, cansado (porque de tener energía bailaría) y te veo bailar, me siento bien, porque te veo libre, y vivir tu libertad me da fresquito en la cara, amo verte bailar, bailás para mi, y me hacés amarte, sos un ave y lo sabés llevar.

Amo ver a las mujeres como aves, los ingleses la hicieron bien ahí, allá llaman a las mujeres "birds" y es cierto, son aves, las lindas al menos, no las flacas, si no las lindas, no las que están buenas, si no las lindas, las lindas que te hacen sentir libertad, quizá quieras ser de ellas, y de alguna forma carente de sentido, así serías libre, al menos un rato, hasta que cambien tus parámetros de libertad.

Ser libre es poder hacer cuánto uno guste, aceptando las consecuencias, básicamente, la libertad es responsabilidad, si no es desapego, inconsciencia quizá, pero no libertad, y si aceptamos que somos de otro, ahí está nuestra libertad, en sentir el sentimiento más lindo, aún entre cuatro paredes, o en el parque, pero lo que no es negociable, es entre un par de brazos, un abrazo no aprisiona, da libertad, aunque no lo aparente en el gesto, cada uno busca la libertad, uno es libre, si puede decidir, y uno está vivo, si puede amar.

Porro

Quería empezar sin carpa esto, como entrar a una habitación puteando como para aumentar el margen de reacciones, total, la puteada ya se dijo, asique ya no hay que ser educado, sólo hay que procurar no decir una puteada mas grande.

Por si te lo preguntás: No, no me fumé uno para escribir, pero quería escribir sobre libertad, y el hecho de arrancar con la palabra "porro" me permite empezar a escribir con otro tono, porque ya lo dije: PORRO.

Cuántas cosas mejores que estar tirado con amigos tirando situaciones u ocurrencias graciosas hay? Jugando, hablando, gritando, pataleando, uno salta y le grita "TOCADO" al otro, y ahí es cuando la trae, y debe hacerse cargo, y tocar a alguien muy pronto, o acaso nunca fueron niños? Ah, si lo fueron? Y que locura hizo que no lo fueran más?

Yo vivo como un niño, haciendo cosas que hace alguien despreocupado, el "Vago" diria uno, y no puedo esperar a que todo el mundo sea así, y nadie se quiera hacer cargo del sistema, entretenernos con pastos, plantas, fumándolas o no, un disco y charlas sobre como sí vivimos, y pensamos, y no sobre como viven y hablan unos que salen en la tele.

Y este texto es mas que nada para destrabar, invitación a destrabarse, a fumarse algo, beber algo, o simplemente comer, o tirarse panza para arriba, y disfrutar, y salir corriendo en una salida, y gritar algo gracioso, hacer lo inesperado, y que todos estallen por eso, y es porque las emociones nos hacen sentir vivos, nos dan la pauta de vivir, y las emociones lúgubres, o "feitas" vendrán solas, siempre están, y la alegría, la alegría somos nosotros.

ALEGRÍA SOS VOS

pd: no, en mi última frase, no hablaba del faso, perdón capusotto

Un poquito de amor

Siento que no entendía de amores, y ahora menos que siempre, entiendo.

Mas no es esto lo que da la maestría del asunto, si no en estar en una realidad que sea amor, y podemos crear el amor, y ser el amor, como un sueño una vez me lo dijo.

Podemos vivir la era del amor en nuestras vidas, por siempre! Claro que si! Conocer a extraños, acto precioso si los hay, conocer de nuevo a la persona que comparte la cama con vos, que mejor hay?

Y ahora, extraños, que podemos ser una misma cosa, una misma historia, una aventura, un viaje, un sentir, nos pasamos cosas lindas, una unión que no puede lastimar, porque ambos nos encontramos buscando calidez, cosas lindas, somos cosas lindas, sos linda vos, soy lindo yo, dos brazos, dos piernas, cerebro que piensa de mas, boca que habla de menos (o de mas, en mi caso quizá) y que somos? un buen dueto, amor, que busca amor.

Ten mi amor, el que quieras, y habrá mas cuando vuelvas

Incompleto, pero pertinente

De quién es una joya perdida? Cómo puede una joya estar perdida, si sabe a quien quiere pertenecer?

Cuando encontramos una joya en nuestras vidas, con que derecho decimos "debería ser nuestra"? Cómo decimos que la situación actual en la que está es de "Perdida"? Cómo sabemos que nosotros la cuidaremos perfecta de ser nuestra, si ella desea estar donde está?

Qué gracia tenemos si lo mas lindo del mundo sólo se nos permite ver? Saber que está ahí, pero sin embargo, no participar?

No sé la solución, mis queridos amigos, más puedo dar mil conjeturas, aunque seguro me atasque después de dar las primeras cuatro.

Qué somos nosotros más que condenados hasta encontrar lo que buscamos? Aventureros? Seguro que sí, pero incompletos, al no tener cuánto buscan.

Qué somos para aclamar lo que buscamos como propio? Quizá la parte que buscamos de nosotros se haya conseguido un mejor acople, una increíble simbiosis, y desde ahí, sólo aspiramos a lo que podríamos haber sido?

Cuántas preguntas podemos hacer, y de qué peso cada una! Cómo saldrías cuerdo de aquí, si este uso de razón ya nos descolocó?

No aspiramos a nada mas que a ese tesoro, y sólo podemos desear que él (o ella, tesora) aspire y desee lo que somos nosotros.

Si esto es así, (y no le puedo explicar lo mucho que me costó no hacer pregunta) no podemos más que adorar semejante milagro, pues sólo había una sola chance, y pasó, aunque hay también una sola chance de que pase toda la seguidillas de chance que se fueron dando, con lo que siempre es un sí o no, y eso se nos hace básico.

Quizá por eso nos volvamos locos, y quizá por eso sólo quiera a una loca, porque qué peor que una mente en cuadros? Seguro? Estable? Claro que sí, muchos temen a la ruptura de un marco, pero en ese lugar, podemos negar el ver las posibilidades? Es decir, en vez de marco, no vemos una cerca?

Quizá aspire a mucho, pero aventuras en emoción es todo lo que puedo pensar, todo lo que puedo querer, sentir, diferentes cosas, pero sentirlas, buenas o malas, si bien piense que es tiempo de buenas, mas, mas vida, mas amor, mas coincidencia, mas magia

Y nada más, que vos, en todo, lo que me atrae, en mil mujeres distintas, y ver a quien destine esta nota, y amistades, y químicos, y placeres indecibles, que sólo ganas de vivir pueden percibir

Don't Speak (+ extracto de cuaderno azul)

BGM: http://www.goear.com/listen/51a7f72/dont-speak-no-doubt

En el colectivo venía pensando cómo este tema se acoplaba a lo que sentía, y mientras lo cantaba en mi cabeza, se empezó a escuchar en la radio, y me pregunté cuántas chances de eso habría.

Empecé a pensar en lo poco que se aplica cierta gente a lo que dice, y lo simples que son las palabras, y en lo que había escrito una o dos horas antes:

"Palabras. Las palabras tienen el peso del aire articulado para expresarlas, el de la tinta para escribirlas, o el espacio para tipearlas, y eso, les aseguro, es poco y dura aún menos hasta empezar a ser sólo un sonido, tinta, o espacio.

Las palabras sin respaldar son de lo más gratuito, y si es todo lo que alguien te dió, te dió sólo aire ya respirado, papel ya escrito, memoria ya ocupada, posibilidades restadas, que por más que uno quiera, no podrá aprovechar. Quizá lo hagamos por no saber cuánto hiere"

Y tras charlas que he tenido, supongo que todos sabemos de que hablo, les pasa a todos seguro, de encontrarse al menos con una persona que no respalde lo que dice, y es fiero en un principio, como que desaparezca un puente en el que caminás, y quizá sea mejor alivianar los pensamientos en ese entonces, para no caer tan pesadamente.

Don't speak:

"You and me

We used to be together
Everyday together always
I really feel
That I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end
It looks as though you're letting go
And if it's real
Well I don't want to know

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts

Our memories
Well, they can be inviting
But some are altogether
Mighty frightening
As we die, both you and I
With my head in my hands
I sit and cry

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts (no, no, no)
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts

It's all ending
I gotta stop pretending who we are...
You and me I can see us dying...are we?

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts (no, no, no)
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts
Don't tell me cause it hurts!
I know what you're saying
So please stop explaining

Don't speak,
don't speak,
don't speak,
oh I know what you're thinking
And I don't need your reasons
I know you're good,
I know you're good,
I know you're real good
Oh, la la la la la la La la la la la la
Don't, Don't, uh-huh Hush, hush darlin'
Hush, hush darlin' Hush, hush
don't tell me tell me cause it hurts
Hush, hush darlin' Hush, hush darlin'
Hush, hush don't tell me tell me cause it hurts"

Extracto del cuaderno azul 2 (amor secundaria)

BGM: http://www.youtube.com/watch?v=RKBIuxfRU2o

"La sensación de 'amor de secundaria' es realmente increíble, no creen? Es decir, hay relaciones que se dan a no creer, dejenme ver si puedo abandonar este tono 'distante'.

Mi relación con ella era increíble, no podía imaginarme mejor historia de amor, una relación de constante intercambio, ante la gente normal, sería yo el tonto detrás de la hermosa a quien todos amaban, o deseaban, y en cuanto tuviéramos privacidad, me daría el poder a mí, confiándome partes de ella que llevaba como mochila, y sabíamos que así era nuestra relación, a ella todos se jactaban de conocerla sólo por dedicarle mucho tiempo en el pensar, y hoy me doy cuenta que el sentir me dió identidad, sabía que era quién más le amara, pues no reclamaba amor, es más, no podía evitar darlo.

Espero que así me hayas definido, y es que amar y dar es mi acción preferida, amo ese 'amor de secundaria' que hace a uno moverse aún pasada la secundaria, y el doctor que diga que estoy loco, pero, es una locura que me llena el pecho, o ya dió todo, incluyendo la opinión y reputación ante otros sólo por amor? Sólo entonces supe que tenía un mundo para mí, y los muchachos más grandes riéndose ante este grandote, torpe e ingenuo, gracioso, pensando qué tan mal lo hace, dedicarse a esa chica que todos 'ya conocen', qué sabe de ella y el amor ese tonto?

ah... este tonto sabe =)"