Inconclusos forzados a cerrar.

El tiempo y la paciencia corren, el tiempo para algunas cosas se acaba y no es un caso diferente para la paciencia o la tolerancia.

Si no pudiese quebrarse o agotarse, no sería preciosa, no sería tolerancia, sería una circunstancia sin nombre, o con una palabra para hacer de cuenta que entendemos lo que es, palabra como "cielo" o "mar".

Hoy tuve menos paciencia, menos tolerancia, menos mar y menos cielo para vos, que sé que preferís dejar todo inconcluso para no lidiar con lo que te costaría el tratar nuestra situación.

Yo ya decidí que no me querés, y espero haber tomado una decisión que aplique a tu caso, porque mi bienestar y templanza ya no te buscan, no sé por qué vuelven a veces los pensamientos a vos. No lo sé ahora al menos.

No lo sé porque antes tenía el motivo más que claro, te quería, te amaba y listo, me sentaba y cuando estaba muy mal me preguntaba eso "Pero no la amás?" Y la respuesta era sí y listo, entendía, cuadraba.

Ahora sólo me queda tomar riendas a mí, y puedo hacerlo, pero hay algo dentro que siente que falta algo aún para lidiar, y realmente quiero que ya esté lidiado este asunto, quiero que me dejes de provocar cosas. Antes sólo quería dejar de quererte, y ya pasó, pero me cuesta que no entiendas ni quieras entender qué pasó.

Aprovecho este espacio no porque quiera hacer de mi molestia de hoy un arte, sino porque ya escribí muchas páginas en mis cuadernos, y no quiero que estés en ellos ya.

No quiero que estés en mí ya, no quiero que la gente vincule tu nombre al mío, quiero borrarte de mi vida, pero hacerlo sólo haría que me preguntes por qué y lleguemos a una charla sin nada.

Si charlásemos de la nada y tocáramos el tema, cambiarías toda la historia para quedar como una santa, como siempre.

Vino tu recuerdo y no sentí enojo, antes directamente sentía tristeza. Pero esta vez me sentí excedido, invadido.

Invadido por un recuerdo que ya no quiero, que me cansó, y que estaba ahí, y se convirtió en energía y quería salir y meterme en una pelea.

Quería pelear sólo para desenfocarme, para pararme en otro lado.

Ya no quiero pelear y hasta aquí llega mi enojo, el veneno ya salió.

No voy a cerrar con un deseo hacia vos, no quiero remitirte un pensamiento más.

Ahora que lo malo salió, y la charla que nunca tendremos yo la expuse, quiero dejar entrar lo bueno, que hace ya un par de días me dijo que visitaría.

Sobre finales reales.

 Sólo podés dejar a alguien con un motivo, y es tu deber encontrarlo si existe, porque sino, dejar a alguien no tiene sentido, y es feo dejar a alguien porque sí.

 En lo personal, mis motivos para dejar de estar con vos se fueron acabando cada vez que volvimos a cruzar nuestras vidas, de otra forma no te dejaría cruzarme de nuevo.

 Creo que cuando lo externo se mete mucho en uno, o en una combinación de personas, esas personas no forman un refugio, no logran mantener "eso" sin filtraciones. Lo bueno sobre este final, es que tengo un motivo por mi parte para dar el cierre, motivos que me parece no han de acabarse, bah, uno nunca sabe lo que va a suceder y yo soy el menos indicado para adivino, pero ahora que encontré mi motivo (o motivos) ya no queda pensar y pensar y pensar, sé lo que me hace mejor.

 Ahora sólo queda hacer, hacer y hacer, y es un tema, no porque me pese el pasado, nada que ver, es sólo que el futuro aún no llegó, es lo bueno de que hoy seguro vaya a ser un día hermoso. Y vivir sin miedo, que el amor es algo que pasa, o algo que otras veces se construye, y cualquiera de ambas me va a servir, la cosa es no comprarlo hecho.

      <3 .="">

Extracto del tercer cuaderno azul

"Siempre hablan de 'superar' amores previos dejándolos atrás, pero eso es meramente enterrar una emoción, y bajo tierra los sentimientos echan raíces.

Siento que he logrado entender cómo superar realmente cariños y amores anteriores, lejos de ignorarlos o enterrarlos.

Este año superé tres amores haciendo justamente eso. Superando al amor.

Lo que me dañaba era que el amor no era el mismo en ambas partes, sino que había tres versiones:

La mía, donde deseaba romper todo límite y ser uno con la otra persona.

El deseo, de que la otra persona quiera lo que yo, contagiándome de lo que fuere ella.

Su amor, el amor de ella, puesto en diferentes lados y personas, me gusta pensarme entre ellas.


Mi dolor vino de luchar porque las tres sean lo mismo, pero claro que sólo traería dolor, pues si amás a una persona, cómo pensás en cambiarla?

Me enfoqué entonces en todos los restos de mí que me quedaban, y dejé entrar al dolor.

Un dolor hermoso realmente, porque era dolor de duelo, un dolor que de no encubrirlo, nos puede aportar y purgar.

Permití que me duela que ella no pusiera su amor en mí, permití que me duela el haber permitido que haga cuanto guste conmigo, y debo admitir que ese dolor parecía no terminar.

Incluso me permití tratar de convencerme de que el daño me lo hizo ella, de que era malvada, así por lo menos no me volvería loco, encontraría el centro del dolor y la arrancaría como una astilla en la planta del pié.

Pero si el odio nos diera soluciones el mundo sería cenizas.


El hecho de que sea así de encantadora me salvó de la desesperanza la primera vez que la conocí, pues me dijo, como un frágil secreto al oído: 'El amor existe'.

Ahora su encanto me salvó del odio, odio que quise desviar a ella, y por fortuna no me salió.

Al fin la veo como a una persona y no como algo superior que uno espera le salve de todo. No veo justo el ponerla en deuda de mi bienestar sólo por ser un encanto.

El olvido existe, pero no para la gente, sino para el dolor y el miedo.

Ella me daba éstas dos emociones, pero de lo malo se aprende, lo malo tiene fin, y toda mi vida me volví a exponer a lo que me dolía o atemorizaba, pues quería ser lo más que pudiera para quien yo fuera a amar.

Superé mi amor por ella, pues ahora mi amor no involucra dolor o miedo, es sólo verla crecer y bailar.

Y para este espectáculo, el mejor asiento es a su lado. <3

Instrucción de cariño

En la vida, en mi más temprana vida, recuerdo que no sabía de qué forma demostrar mis sentimientos.

Eran más y más aire en un globo, un león enjaulado con recuerdos de libertad, un preso determinado con la máxima voluntad, casi son un ser, el mejor escapista con las menores ganas de permanecer encerrado.

Me preguntaba cómo debían salir a flote, cómo debían dar con otra persona, ya que, si bien nunca me importó mucho la etiqueta a menos que tenga buen motivo de usarse, los sentimientos podían impactar mucho más fuerte que un golpe.

Mi abuela me dijo una vez cuando yo me estaba cambiando: "Al que no le gusta, que no mire" y con esa frase definió muchas decisiones en mi vida.

Mis sentimientos son parte de mí, y no quiero mentir en la cara de nadie cuando algo tan maravilloso como una emoción encontrada me pase, eso la apagaría, frenaría el flujo y haría que algo que pudo ser más, sea en una menor escala.

No sé a qué vine a esta vida, pero sé que vine a vivirla, y responderé por mis emociones y cada demostración de las mismas.

"Those who mind, don't matter, and those who matter don't mind."

Entendí el precio de ahogarte en emociones calladas, al menos sé lo que provoca en mí.

Y no quiero una vida sin vida, quiero un viaje lleno de recuerdos, muchísimas anécdotas, algunas fotos y las cicatrices que hagan falta.

Es parte de mí, y sería descortés mentir sobre quién soy.

Y al que no le gusta, que no mire.

Sobre la importancia de lo nuevo.

Tanta gente se disfraza de importante y hace tan poco de lo que es vivir.
Tickets, órdenes, pedidos, términos en spanglish, sótanos, computadoras, internos, teléfonos, botones, departamentos, todo lo que una empresa tiene sobre su ya construído palacio de naipes.
Tanto tiempo de mirar una pantalla que olvidan que hay un sol allí afuera, tanto tiempo respirando aire acondicionado que rechazan el calor, tanto tiempo respirando desodorante de ambiente que olvidan que la gente suda, pero no es tóxico, tantos lavados de manos sin saber por qué, que temen al contacto físico, tanta burocracia que no saben cuándo saludarte o cuándo no.
Tanto deseo interno por tomar un trabajo con un toque humano, con cariño, con calor, con sol, con aire, tantas ganas de vivir y tantas fuerzas tratando de que no lo haga.
Tanto cariño del pasado estancado sin una entera razón de ser, ni realidades que lo conviertan en algo real, tanto amor dentro que decidió congelarse ya que no sabía dónde ponerse, compañeras de cama que buscan un juguete de carne y hueso, bebidas vacías para ahogar mariposas insistentes en mi estómago.
Esa fué parte de mi vivencia, la que quiero cambiar al menos, en estos últimos tiempos, y por qué? Porque mi malestar me marca que hay una brújula que no he podido seguir, pero lo bueno, mis amigos, es que este malestar en sí es una hermosa advertencia.
Advertencia de que si estoy mal, es porque las cosas pueden estar mejor, no estamos condenados a sufrir, estamos destinados a la vida, lo hermoso y lo menos atractivo de la misma, pero es vida al fin.
No quiero escuchar más a tontuelos que te gritan por teléfono lo incapaces que son, ni quiero privarme del día, llueva o haya un sol hermoso, en ambos casos necesito algo más, necesito sentirme vivo y no más paredes grises, no por ahora al menos, porque me dí cuenta que soy joven, y que si bien mi corazón ha probado amargura recientemente, tiene las ganas que me faltan para brillar, y si no lo hago yo, él me impulsará a ello, puedo desear la paz de la muerte en mis peores momentos, pero él late, y quiero que siga haciéndolo.
Eso es para la torpe ocupación del oficio, del trabajo, del pago de cuentas, sólo quiero un trabajo que me guste para no trabajar más.
Y es el amor lo que cruza la cabeza de quien fué herido, o mejor dicho, resultó herido. Pienso en un sol que viene, un calor que mi corazón, siempre hermosa brújula, siente venir. Un latir hermoso que permite que se alegre y que sabe latirá a su par sin mayores problemas, un latir que le hará crecer, a él y a mí.
No se trata de pasar las noches fuera ni de callar al cerebro con sustancias, sólo se trata de alegría y de sentir, y sufrir lo que realmente sufras, y no sobreexigir tu malestar, nadie, especialmente uno, sale beneficiado de eso.
Hoy me dibujo un futuro que me agrada y que deseo, quiero términos que me alegren y me permitan entenderme y completarme, quiero tu mano sobre la mía para olvidar mis pasos y mirar tus ojos y tu cara hasta que tenga que redescubrir a dónde me han llevado mis pies.
Y luego quizá, celebrar con un trago. <3

Sobre cortes.

( http://www.goear.com/listen/b463c89/sueno-con-serpientes-silvio-rodriguez )
No es la primera vez que apelo a esta canción, pero sí la primera vez que apelo a la misma tras poderla tocar pobremente, y sentirla de una forma diferente.
Es de noche, de noche en mi vida hasta que el sol golpee mi cara con su violenta alegría, que poco más que agradecer puedo, el resto es disfrutar.
Me vuelvo impaciente a la hora de cortarme, cortar mi cuerpo, tajear mis tejidos por motivos internos que me piden salir y ya no saben cómo.
Hay algo en mi que pide ser punzado, pide una salida y hay proteínas, partes de mi cuerpo que deben ser amputadas, rotas, razgadas, porque quien soy no es tan externo, entra en una única de mis millones de células.
Millones de unidades repetidas que repiten una misma cosa, una misma tendencia, una misma frase, un mismo nombre que sólo quiere salir, y salir y salir.
Siempre sentí mucho calor en mi vida, calor de emoción, calor de sensación, calor incómodo, calor en días calurosos que de nadie puede fiarse.
Yo quemo, quemo al resto, el resto no llega a sufrir, sólo se aleja para mantenerse cálido, pero mi corazón late más fuerte para pedir más cercanía, pero eso sólo genera más calor.

Calor que a otros ya no sirve a la misma distancia, y deben alejarse, pues soy una hoguera, y lastimo al resto, y para que se acerquen, debo dejar salir ese calor.
Buscarme una compañera de fuego, o razgar mis tejidos hasta que ese fuego respire aire, salga rojo, amenazante, señal peligrosa de vida peligrosa que hay dentro mío, por eso corto.
Corto porque tengo mucho, mucho que siento de sentimientos que nadie me pidió tener, pero suceden, como el pasto en la tierra tras el amanecer del sol, o el rocío tras ocultarse, pide salir.
Salir como planta, planta roja y viva, más fogosa y calurosa que la común verde del campo, ésta sale de mi ser, del ser de alguien cálido por demás, peligrosamente cálido.
Por eso corto, corto las barreras entre lo que hay en mí y el aire que sólo mantiene el calor vivo, ese fuego de mi vida que me calcina y a nadie deja acercar.
Por eso corto, en silencio, porque todos tenemos nuestros demonios, y los míos incendian desde hace tiempo y sólo así se callan a veces.
Lo bueno es que los calla por mucho tiempo, es lo único que piden, un límite más permeable, fácilmente proporcionable por un filo de un elemento tan insípido como el metal.
Por eso rompo esa barrera, para que lo peligroso en mí salga y pueda acercarme a otros, por eso corto, porque a otros quemo.
Corto, porque late desde adentro, corto para que salga y vea de qué estoy hecho.Sobre cor

Sobre ser, o estar.

( http://www.goear.com/listen/fcd918d/quizas-porque-sui-generis )

"No sé bien si aferrarse a algo es bueno o malo, pero sí sé que aferrarte a algo que se hunde, te hundirá. Me alegra aprender a soltar, siento que me completa admitir las derrotas. Hace mucho creía en las malas noticias, y en perder, que es muy diferente a ser derrotado, hace mucho creía en que "perder" y "dejar de tener" era lo mismo, hce mucho tiempo, pensé que se podía "perder. Cuando en lugar de aferrarme, abracé, todo se sintió más afín."

Extracto del segundo cuaderno azul.

Creo que para aprender sobre amor, es primordial dejar de hablar del mismo. Hablando de éste, habiendo amado en un pasado, uno va a estar hablando de aquello que ya comprobó que no va con uno.

Hablaré entonces de enamoramiento, que creo que apela mucho más a mi actualidad. Apela porque he sentido esa exaltación que te da la sonrisa que causás en la otra persona si lográs agarrar algo del momento, si rescatás verle un tiempo largo sin decir ninguna palabra, porque no sabés romper el hielo, porque no estás en una fiesta y porque no podés tirar una frase de langa, porque no querés ser un langa, no es una minita que te querés levantar, querés ser vos y rogar por que la persona que te responde no sea lo que imaginás, que sea algo mucho más grande y te haga quedarte sin palabras, te relaje con una sonrisa, y puedas mostrar un poco más de lo que sos.

Es fácil decir "Sé vos mismo", y es increíblemente más fácil hacerlo, lo difícil es aceptar los resultados, al menos, de forma inmediata.



Por lo pronto creo que es cuestión de entender de qué te rodea el ser como sos, el "ser vos". Porque las sorpresas, por suerte, están en todos lados, y que no te sorprenda que "ser como sos" te traiga resultados que no preferís exactamente.

Pero esto no es problema, porque en ese caso, a menos que no entiendas cómo mejorar tu situación, vas a tener motivos reales para cambiar, ya no va a ser gustarle a alguien, o adquirir una ventaja, o parecerte a otra persona que aparenta tener más éxito, no, será porque realmente querés mejorarte.

A veces encerrarse es muy bueno para esto, en lo personal, muchas veces lo prefiero, de hecho llego a esto tras dedicarme a mí. Pero no es eso todo, a veces no entendemos sobre la hermosura que hay, y el perfecto orden que tiene el mundo, el universo, una medida ridícula para ponerle un nombre a lo desconocido.

En cada agresión, en cada explosión, en cada noticia, en cada beso, en cada oposición que hay entre fuerzas y opiniones, sucede algo, algo que tiene que suceder, que no entiendo, y calculo que vos tampoco.

Calculo que nadie entiende realmente qué está pasando, menos aún cuando ves a alguien y sólo podés tratar de llevarte su cara en tu memoria, imaginarte cómo se ve ella en la mañana o qué hará en su tiempo libre, pero lo bueno es que sucede y se supone que así sea.



Se supone que pasen esas cosas, que nos afecten y nos pongan mal o bien o ambas o no sepamos cómo nos ponen, porque va a crecer desde eso.

Tuve una sensación hace poco, en mi templo, en el que todo estaba sucediendo en una secuencia orquestral, cada movimiento de varilla, cada cuerda, cada platillo, todo funcionaba como un reloj, y yo no sabía (sigo sin saber) en qué lugar estoy entre ello, pero que algo pasará conmigo, porque estoy, y es una realización importantísima a tener, vos estás acá, estás leyendo esto y sos una fuerza imparable en el universo, que puede crear, destruir, llamar a un número azaroso y decir que amás a quien levante el teléfono del otro lado, y colgar, y quizá eso haga un cambio en el día de la otra persona, tenés mucho por hacer, mil cosas que has hecho y las incontables que podrías haber hecho.



Por lo pronto estás acá, y en este momento, te quiero, porque experimenté el cariño, lo experimento, y te quiero, espero que hayas disfrutado del texto, que haya hecho algo en vos, porque realmente transmitirlo ha hecho algo en mi, no se si se reflejará lo que intento, sé que podría con palabras o hechos mas puntuales, pero no lo hago, sólo porque lo elijo, quizá sea tan malo en esto que apelo a tu libre asociación, pero si asociaste con algo, ya está listo.

Te quiero ahora, si estás acá, ahora es todo y mañana es menos importante.

La genuina, Ella

( http://www.goear.com/listen/0334771/stop-me-if-you-think-youve-heard-this-one-before-the-smiths )




Por supuesto que la amarían, quién no le amaría? Amarla no es un mérito ni algo que debieras profesarle, es un reflejo cuando te topas con Ella.

Ella brilla de noche con dos estrellas en su cara y adivina tus pensamientos y a veces elije no mostrarlo. Sea para sorprenderte después o sencillamente tener un momento donde intente no ser excepcional, y claro que lo logra, porque Ella logra casi todo, en especial en el corazón de las personas.

En tiempo no me cansé de Ella, ni en experiencias ni en besos ni abrazos ni en charlas, de Ella no te podés cansar, es sólo que tampoco puede elegir estar con vos siempre.

Ella tiene demonios que la hacen dudar y enroscarse, la hacen pensar de más y la hacen cansarse, le hacen olvidar quién es, y se convierte en esta persona completamente normal, quien Ella no está acostumbrada a ser, y claro que le trae malestar, no es su destino ser normal, Ella no es normal, Ella salió de un cuento.

Yo fuí de Ella, y Ella me eligió. Los días fueron un destello, mezcla de lo que logran sus ojos, sus labios y sus manos y el abrigo que dan sus piernas, con tanto bienestar viniendo de una sola personalidad, mil años pasarán por instantes y por eso recuerdo segundos y momentos con Ella.

Claro que sería más fácil amar a los otros, los otros no le insistían en los demonios que ahí estaban, los otros se conformaban con su tregua con todo ese mal, sólo para disfrutar de sus buenos momentos, mas yo no podría, soy constante y no puedo ver que algo se quede mal, no algo tan precioso como Ella, enroscada en esos males.

Es ahora que pienso, que Ella no sabe que la amé y la amo, a Ella, a quien ví al menos por instantes, purgada de esos demonios, prístina e intacta e inigualable.

Y es entre letras y palabras que recuerdo con sonrisas, que admite la derrota nuestro amor, pero sé que eso aportó a su victoria, y sé que vendrá, porque la ví a Ella, y sé lo que puede lograr, con tan solo un empujoncito.





pd: si no leyeron la letra de este tema, se los recomiendo, es impresionante y mil gracias por leer hasta acá <3

Aprender de dolores.

La distancia con alguien que te hizo mal es necesaria, al menos un tiempo para procesar lo que pasó.

Pero no es cuestión de sacar de tu vida todo lo que te ha hecho mal, menos aún cuando se trata de alguien que también te ha sabido dar amor, cariño, sonrisas y calor.
Con esto empiezan mis dudas sobre cómo aprendemos de los dolores que se nos causan. Verán, si aprender de un mal que nos ha hecho alguien a quien queríamos significa apartarnos, dudo eso sea un aprendizaje.

Creo que aprendizaje sería poder hacer que genere lo bueno sin causarnos todo ese mal del que le acusamos.

Creo normal el extrañar lo lindo que alguien nos puede hacer sentir y pesimista pensar que ya no puede pasar, pienso que se debe hacer ese esfuerzo para que la otra persona pueda volver a darnos algo bueno, creo que debemos seguir dando lo bueno, siempre que se puede, y suelen ser las ganas lo que nos limita, no la capacidad.

Ya no estoy en el humor para peleas, distancias y asperezas, porque quiero aprender, y si bien el aprendizaje pudo haber dolido, espero haber incorporado algo más que la sola capacidad de alejarme, porque ese habrá sido el aprendizaje menos práctico.

A veces, La Luna

A veces distancio y veo de lejos
aplico mi vista con catalejos
ven tonos claros y tonos oscuros
traducen al alma, lo que en mi pecho está duro

Son varias veces cuando no soy comprendido
las charlas de otros me encuentran perdido
me hablan de modas y preocupaciones
hacen que sienta que rompí mis talones

De tanto en tanto pierdo mi alegría
esas son las noches en que La Luna me suspira
no dice palabra, pero siempre me escucha
por eso me entiende, mi amiga, La Luna

Entonces mis labios se vuelven perezosos
sólo hay gritos ahogados y cortos sollozos
La Luna me dice que no desespere
que al nubarrón el tiempo no se adhiere

A esas nubes las mueve el viento
ellas son tristeza y el otro es el tiempo
y amores que hicieron latir mi corazón
se volvieron fotos pintadas en carbón

A veces siento que no se me entiende
que hablo otro idioma y a regañadientes
a veces creo que el mundo no escucha
por eso, a veces, lo hace La Luna.

Tu fuerza.

( http://www.goear.com/listen/c04005e/cuando-vendran-la-renga )

Pienso que la fe en uno es más que vital para la felicidad. Incluso llego a pensar que cuando el resto piense que sos un mandado, o un tarado, es buena señal, porque ( a menos que repitas errores constantes) eso es que ponen miedos suyos en vos, miedos de su fracaso en vos, tratando de buscar ejemplos de por qué no debieran atreverse a lo que vos sí.

Y no les culpemos pobres, pues son víctimas de miedos, y nosotros de sus prejuicios y palabrerías, pero no es el miedo lo que debe regularnos, y nada de lo que venga de él, porque el miedo es lo que tiene poder por sobre vos, no la situación en sí, si algo tiene poder por sobre vos no le vas a temer, va a ser un hecho, pero el miedo, el miedo es lo que paraliza, y es lo que va a quitarte aire fresco.

Dijo el maestro Lee que el agua, por pura que sea, se volverá turbia si se estanca, así que fluir se vuelve lo más importante, al menos ahora. Es un hecho entonces que las alegrías y tristezas de tu vida van a ser tuyas, y desde afuera cualquiera puede opinar, puede ir y decirte que vas a fracasar, que no vas a lograr y que vas a errar si no hacés tal o cual cosa, pero esa persona no tiene más que el lujo de poder opinar sin ser afectado por las consecuencias, el lugar más cómodo para opinar.

Quieras o no, los platos rotos los vas a pagar vos, así que mejor sea que elijas qué platos romper y ya, porque aún tenés tu elección, y las elecciones hacen tuya a la vida.

Y por si esto no fuera suficiente, "Me dieron ganas" la verdad justifica toda acción si sabés responder a las repercusiones.

"Recuerda que un guerrero toma todo como un desafío"

No aflojemos, guerrer@s, que el mundo tiene que seguir girando, y necesita de cada uno de sus corazones obrando con la menor inhibición posible, de otra forma no brillarán y la oscuridad y la muerte siempre están.

<3

Sobre finales de sollozos

( http://www.goear.com/listen/59b2fae/viernes-3am-seru-giran )

Esta canción en particular no me entristece, aunque no les voy a discutir que tiene un trasfondo triste, en mí siempre tuvo un efecto muy levemente distinto.
En mí provoca un frescor en torno a los ojos y un recorrido de mis mejillas, como si acabaras de liberar un fuertísimo llanto y se te aportara un consuelo cariñoso en un abrazo contensivo.

Creo que es por lo que sentía cuando la empecé a escuchar en mi cabeza, claramente la había escuchado antes que hace unos tres años y monedas, pero es desde allí que la recuerdo.

Recuerdo bastante de esa noche, cuando una persona consoló un llanto oculto que yo tenía desde hace un tiempo ya, me secó lágrimas sin saberlo realmente, o quizá sí, pero no sabe cuánto me significó.

Una noche donde me redoblaron todas las apuestas cuando yo salía con la despreocupación de cualquier otro joven a por cervezas. Recuerdo el haber caminado unas buenas cuadras, sintiendo en el pecho una sensación fresca, los ojos húmedos y alegres de cansancio de un llanto que antes fué triste, como sentirse exhausto tras sufrir un partido que hasta último momento no fué victorioso.

La recuerdo en muchas formas, recuerdo todas sus caras y cómo me retrucaba cada una de mis frases cuando quería, cómo mostraba una fuerza interna muy de golpe en situaciones muy pequeñas, una capacidad de contener hermosa, y lo cómodo que me sentía cuando ella estaba cerca de mis amigos.

Recuerdo también sus miedos, miedos que me alejaron de ella cuando yo no puedo tolerarlos, soy una persona muy mandada y se que a veces eso choca con las aristas sensibles de la gente, tal como lo puede ser un miedo o un prejuicio.

Esos miedos me hicieron darme cuenta que no podíamos estar juntos, que no podía llegar a ser algo que sentía internamente, a lo que yo tenía que llegar a convertirme, y si bien fué abrupto y mandado mi decidir, abrupto y mandado es como soy yo.

Fuera de eso, yo sentía que ella no debía tener miedos, pero al mismo tiempo amar a alguien no es querer cambiarlo, por lo que no supe qué más hacer si no dejarle su camino.

Y no crean que en estos tres años y monedas no ha venido a mi cabeza el pensar si no habré errado, ya que ella funcionaba fantástica conmigo, de no ser por los detalles tan importantes ya mencionados.

Y el pensar que cambié tantas veces de pareceres, pensares, de paradigmas y elecciones no me aportan, pero soy partidario de que el pasado no define el futuro, creo que no importa tanto el futuro, creo que es el menos importante de los tres tiempos que manejamos.

Creo que por eso hice este texto, porque el día de hoy pensé tanto en ella, y hoy es lo que importa, como tan importantes fueron los días con ella, que cada momento que era mi presente, me detenía a mirarle y sencillamente sonreir.

Segundo Aire

( http://www.goear.com/listen/c0231a4/hard-sun-eddie-vedder )

Hace mucho tiempo salí corriendo.

Dí la espalda a todo lugar en el que ya hubiera estado y caminé en dirección opuesta, y marché tras piedras, pasto, tierra, árboles, agua y arena buscando algo.

Buscando el próximo respiro, buscando alegría, una sorpresa, un nuevo ángulo, pero más que nada, buscaba dejar atrás cosas que se estancaban.
Se estancaban porque nada podía hacer al respecto, no veía mayor efecto en decir más cosas a quien ya todo dije, así que dejé que me vea ir hacia donde fuere que tuviera que llegar.

Siempre había sido alguien que marca sus tiempos con enamoramientos, creo que lo sigo siendo, pero mucho tiempo de entender y marchar, me hizo adquirir hermosos hobbies.

Recuerdo, y siempre recordaré (Y espero mantenerlo vivo) ver cielo, solo cielo y nada más que cielo, en un lugar alejado, muy alejado de casa y de todo lo que hasta ese momento había conocido como amor, un lugar que sólo me permitía alegrarme, y que si caminé hasta ahí toda mi vida, y eso fuese todo lo hecho en mi pequeña vida, entonces no habría sido una vida desperdiciada.

Ahora, que siento volver a latir mi corazón, creo que puedo volver a ver a la gente de otra forma, creo que hice todo ese recorrido con algo pesado en mi espalda y que recién ahora puedo empezar a dejarle.

Creo que recién ahora, después de dos años, puedo ver diferente a la gente e intentar llegar a donde necesito y verles desde otro ángulo, porque es necesario probar cosas nuevas y mirar lo conocido desde otros lados, porque aún no le conoces desde allí.

Sentado en el trabajo, el lugar más típico para sentarse a perder la inspiración, sentí cómo la recibí, sentí ganas de llorar y ganas de amar, al menos por un momento, y me dí cuenta de lo mucho que siento en mi pecho, de cómo lo tuve que congelar en un pasado, y ahora cada latido rompe un poco de esa escarcha, y cómo ese fuego va a ser inmenso.

De pronto, al menos un tiempo, quiero llevarte conmigo, no porque no hayas visto algo que te haga sentir vivo, si no porque quiero que sientas cuán vivo me podés hacer sentir.

Sobre Motivos.

( http://www.goear.com/listen/a1fb511/more-than-a-feeling-boston )


En estos días me he sentado a recapacitar muchas cosas, me parece algo sano a hacer a fin de año para entender qué hiciste bien, qué hiciste mal y por qué lo hiciste. Qué querés que se mantenga, qué querés cambiar, y qué querés agregar.

Este año no fué un año fácil, tuvo miles de momentos muy lindos, pero fué un año de lidiar con cosas ásperas. Lidiar con monstruos y ogros y oscuridades para recuperar dones perdidos en el pasado.

Más que nada, me dí cuenta de por qué es tan importante volverse alguien hermoso. Hermoso por dentro, hermoso para repartir las cosas que hacen bien, hermoso para no perseguir lo que se supone que persigas según la tele, si no que persigas según lo que querés. Hermosamente original, hermoso en la mente y cuerpo.

Aprender que hay mil cosas pasando dentro y no dar por aprendida una lección porque lo sentiste así en el pasado, si no darse cuenta que un sentimiento se puede redescubrir mil veces, y una persona también, y que si bien hay cosas feas, no van a estar por siempre, porque lo feo, cada vez que lo recordás es menos importante, mientras que lo lindo, es cada vez más vital.

Si vos no te lo curaste, el tiempo eventualmente lo hará, pero no se trata de llenar al tiempo de trabajo, si no de ver qué cosas buenas podemos aportarnos a nosotros y a otros mientras dejamos que el tiempo pase, tiempo que, por suerte, no podemos detener.

No se trata de preservarte lo más inmaculado posible, de no fumar, no beber y vivir sólo para estirar tu vida un poco más. Me dí cuenta de que no se trata de no meterte en una pelea porque podrías salir lastimado, me dí cuenta de que si no intentás salvar una vida, no vas a merecer salvar ninguna, que si te preservás, y te das ese lujo, tenés que ser consciente de lo que preservás, porque tus acciones te representan, y si sólo preservas un cobarde que va a elegir preservarse aún más, entonces has aportado poco más que un cuerpo que tardará un poco más en morir.

Creo que es más que posible convertirse en un concepto, en una idea, creo, de hecho, que es vital perseguir un objetivo grande como ese en el tiempo que tengas, creo que es más que importante sentarse a entender por qué uno se mueve, y si lo hace por reflejo, pensar en cuán vital puede ser eso, en cuánto aporta.

De golpe me sentí iluminado, por dejar de fallar a diario.

Dejar de fallar en ver en los otros lo hermoso que hay en sus seres (suficiente sigo fallando en mucha gente promedio, pero mi imaginación me ayuda a verles lo bueno) y darme cuenta que todos tienen algo para aportar, y que algo debo poder dar a todos, si cuanto menos ese algo es mi silencio.

Hoy soñé con un destino fatal y distópico. Y lo amé, amé que mi cerebro me de algo tan bueno con tanta calidad y narrativa, porque representa un motor en mi persona, en por qué quiero que el cariño, amor y esperanza me representen, por qué les quiero representar en mis acciones.


Porque si no la vas a pasar bien el poco tiempo que vas a estar acá, no tiene sentido pasar por todos los garrones que pasaste y vas a pasar.

Feliz sea tu tiempo, y provechosa esta chance de día.

Que este instante te aporte mucho, y ya que es todo lo que tenés, espero que tengas un pensamiento que te saque una sonrisa, si eso pasa, alcanzaste la felicidad.

<3

Para qué ser feliz?

No sé mucho sobre la vida francamente, me siento adepto a Sócrates, tomando como buena sabiduría el "Sólo se que no se nada"

Digo que no se mucho, porque suele cambiar mi pensamiento o conocimiento de la "verdad", pero sí sé en lo que creo.

Creo que los tesoros más grandes están en cada uno de nosotros cuando decidimos compartirlos, esa pequeña anécdota que guardamos.
Hoy a la mañana, yendo a comprar cervezas al super, tuve que esperar a que abra, y mientras la gente se paraba en la puerta, yo elegí ir enfrente y esperar sentado en un banco.
Un hombre ya anciano vió que no podría entrar y eligió sentarse conmigo, calculo que pensó en mi idea, porque vino dispuesto a cambiarme una historia por algo que yo ya le había dado.

Me contó sobre cómo un día su hija quiso acompañarlo a pescar, y cómo a partir de ese día, ella es una fantástca pescadora, que invierte sus éxitos como diseñadora gráfica en equipos sumamente caros y sofisticados de pesca.

Si les contara la historia, les aseguro que se sonrojarían por demás, pero no es mi historia, es de él y de ella.

Mi historia empieza un poco después, cuando bebí la cerveza, horas mas tarde, y me senté a escribir.

A escribir un pensamiento de alegría y nada más, esperanza y bienestar, para hacer un lugarcito en la red para que, si de casualidad alguien da con él, pueda sentirse un poco mejor.

Sé en qué creo, y creo en la emoción humana.
Creo en que antes de que nos demos cuenta, vamos a estar sintiendo algo más fuerte de lo que veníamos sintiendo antes, o de lo que podíamos recordar.

Creo que mucho tiempo lo pasamos mas calmos emocionalmente, pero que algo va a quebrarlo todo.

Se que no tiene sentido pasar por toda la horripilancia que te tocó hasta llegar hasta acá, si no aprendiste a divertirte mientras.

Lo feo que te toque es inevitable, o habrás aprendido cómo evitarlo después de esta ocasión.

Lo feo es lo que más se quiere olvidar, y lo que el tiempo va lavando.

Pero nunca se va lo que nos hace bien, y por ahí somos tan egoístas que sólo vamos a querer que el pasado vuelva, pero no, hay que dejarlo pasar, porque muchas mejores cosas están en camino.


Sé que esta es de mis frases preferidas, y es:

"Lo mejor está por venir"

Sobre amor.

( http://www.goear.com/listen/9bdc8cb/innuendo-queen )












Mucha gente se la pasa tratando de cuestionar al amor, al cariño, al sueño de encontrar quien te complete, tratan de ponerle a prueba diciendo "Si es amor, prevalecerá".

Culpan al amor, a una sensación de purísimo bienestar, lo insultan y dejan de creer en él como a un dependiente cuando pierde los efectos de su droga predilecta, como un caprichoso infante molesto porque se le hizo comida, mas no era la que quería.

El amor no tiene personalidad, no veo algo en él que lo haga un ente, y si odias o culpas o te molestas con algo que te pasó a vos y de lo que fuiste claramente parte, entonces estás terciarizando una culpa, una molestia, una responsabilidad y (lo que es más importante) una vivencia tuya.

Muchos, en nuestra infinita molestia para con el amor inconcluso, decidimos explicarlo y decir que es la sensación de enamoramiento, que es algo que se consume.

Nunca esas personas estuvieron más equivocadas; No por el hecho de que el enamoramiento sí se queme, se consuma, claro que lo hace, es un juego. Pero el amor no es enamoramiento, sí siento, por ejemplo, que la persona que ame, me debiera enamorar constantemente, pero eso es otro tema, y pienso que es un foco de confusión para encontrar uno un motivo para molestarse con el amor.

Oh, no, el amor va mucho más allá, el amor (hablando de una pareja) es algo inmenso, es hacer la correcta elección, lo más puro que se puede hacer, lo más que se puede acercar a otro.
Nunca elegí ser fiel a mi amada por cuestión de confianza, dependencia o pertenencia, esas cosas no tienen lo que ver con el amor, no el amor sano al menos.
El amor me ha hecho elegir a alguien a quien quería besar constantemente, y besar a otra persona, arruinaría mi boca, así como un tabaco cualquiera destempla una pipa utilizada para uno en particular.

Cuando amo a alguien, quiero que mi boca cambie, se moldee, se adapte y se vuelva perfecta para encajar con la de ella, quiero que mis brazos sepan llegar a su cuerpo de la mejor forma, quiero que mis manos reconozcan cada cabello de su cabeza sin usar mi vista, y que mi vista, encuentre ese ángulo donde el sol cambia el color de sus ojos sin tardar y sin buscarlo, y hacer algo de esto con otra persona me descarriaría, me desajusta, hace que gire en mi eje y me maree cuando mi objetivo es seguir un dado camino.

No me apego a una sola persona para vivir una historia de Dysney, vivo para esa persona porque nada más me hace sentir más vivo, y en nada más encuentro el deseo y comodidad para entregarme de esa forma, porque nadie más me da lo que necesito.

Más que nada, porque con nadie más puedo perderme en el lugar al que quería llegar, porque sólo ahí puedo perder registro de dónde yo empiezo y ella termina, porque juntos somos otra cosa, somos lo que tenemos que ser, sólo ella y yo, y un tercero sólo sería un cigarro prendido, invasivo, en una cena cuidadosamente prestada para saborear la mejor bebida y el plato más indicado. Es un elemento que sobra y estorba.Es inarmónico, está de más.

Consume en un lugar donde ella y yo creamos, el amor no se trata de hacerlo trabajar, se trata de hacer lo natural, lo evidente, lo único que querés y podés hacer.

Se trata de reducir tus respuestas y tus razones.

Vos amor, vos sos mis razones <3

Solitude.

( http://www.goear.com/listen/dd33039/out-of-time-rolling-stones )

En lo personal, a la hora de acercarme a otra persona es vital que vibremos en la misma frecuencia y lo digo porque no sé cuánto toleren otros, ni me importa muchísimo, pero estar con mi cabeza en otra persona me hace infeliz.

La verdad es que no me aporta nada positivo buscar a otra persona y que falte esa misma iniciativa del otro lado, no es puesto como un reproche, si no una explicación.

Una explicación de mi conducta, de por qué francamente a veces es mejor alejarse y encerrarse, entender que si la otra persona realmente puede y quiere llegar a vos, lo va a hacer y te vas a abrir, y no vas a tener que hacer un esfuerzo para dejar de poner distancia.

Amo imaginar la verdad, y me puedo acercar con mucho placer, pero notar una falta de reciprocidad sencillamente me va a llevar a un malestar de seguir por ese camino, y hoy en día, habiendo logrado llegar a la otra persona con persistencia, prefiero dejar esas experiencias para otra gente, no yo.

Yo la verdad no veo un cambio teniendo que forzar las cosas, y me encanta mucho el espacio en mi cabeza como para tenerlo ocupado con cosas que me pesan.

En este aspecto en particular, hacer esfuerzos por mantener junto algo que solo caería, es sólo retrasar lo inevitable, porque no vas a estar siempre para emparchar, esforzarte, o acercarte. No es por un pensamiento egoísta, es por ganas de reconocer límites, soy bueno en lo que hago porque sé que puedo y que no hacer, esforzarme por llegar a otro y lograrlo, lo puedo hacer, mantenerlo de manera feliz, no.

Y si lo que quisiera fuera ser infeliz, sería contador.

Aires más

( http://www.goear.com/listen/1c4f039/stars-simply-red )


La sensación de salir de una lluvia que ya ha pasado de agradarte y ya te fatiga, es un motivo digno para esperar una vida entera bajo la tormenta.

No quisiera entender qué les pasa a las emociones, no de una manera completa al menos, o quizá sencillamente jamás tener la certidumbre. Las emociones son fuertes, y como todo en la vida, tienen tiempos, pero son tormentas que pueden durar largos meses, o también sencillas lluviecitas en el corazón, que tiñen el día de triste, pero no causan una desgracia.

Lograr apartar las nubes del pecho y situar allí un día con sol y calor es una sensación que les deseo a todos.

Un problema que me encuentro al tener esta sensación, es cuando una experiencia con alguien me ha provocado tanto bienestar. Claro que conocer a una persona que te haga bien siempre es bueno, el problema es que mi ser tiende a apuntar a hacer de todo lo mejor que se pueda en el menor tiempo posible, y esto a veces no es compatible con lo que pasa afuera.

Nada que un hobbie no pueda solucionar, al fin y al cabo. Por lo pronto, brindaremos con amor por los cariños, nuevos y viejos, y una plegaria para que las nubes se vuelen, o tengamos a alguien con quien dormir y pasar el día de tormenta <3

Doomsday

( http://www.goear.com/listen/add2cc3/stream-of-consciousness-dream-theater )

Es un sueño largo la vida, que no deja de sorprendernos, porque es lo que buscamos para nosotros, lo desconocido, repetir lo que amamos hasta que queramos olvidarlo un poco para extrañarlo y así revivirlo en una experiencia más.

Qué clase de acciones nos limitan a vivir como acabo de expresarlo? Las que nos han dañado, porque nunca más certera la frase: "A lo que más tememos, es a lo que ya nos ha pasado" y es cierto, es a lo único que tenemos motivo para temer, pues por lo desconocido se siente un temor infundado, y más de uno debiera desear deshacerse de este acto reflejo.

Cuando fuimos lastimados antes, cuando fuimos heridos y dejados como idiotas, sangrados y humillados, tememos volver a quedar así, tememos esta vez no sobrevivir, tememos que al volver a hacer lo anterior, no estemos evolucionando, y es entonces cuando llegó a mí este fantástico y crudísimo super villano.





Doomsday.


Doomsday, para los que dezconozcan la historia (La cual yo se muy por arriba, pero vamos a conceptos globales de un personaje, no a competir por el universo de DC) es el súper villano que llegó a matar a Superman.

Cómo lo logró? Pues es fácil, carece de miedo, pues murió miles de veces, es la premisa para crear al super villano extra, es revivido con el aprendizaje celular para sobrevivir a lo último que lo mató, volviéndolo cada vez más y más resistente, cada vez más y más rudo, cada vez más y más perfecto.

Pero esto es un extremo, pues todo lo que conoció en su existencia, es hostilidad, es ahí donde mi temor se extinguió.

Yo temí el posible efecto que me podría traer exponerme una y otra vez a algo que me hace mal, algo que haya matado una identidad mía hace un tiempo atrás, pero claro, yo aprendo, y yo tengo mucho amor en mi vida y mucho hambre de conocimiento y de vivencias.

Y no soy yo quien sería afectado tras volverme a exponer a gente que en el pasado me haya lastimado, si no mi ego, y el ego es algo a lo que no apelo jamás, o al menos no se me ocurre un caso en el que lo prefiriera al autoestima.

Claro que volveré a exponerme a esa gente si surgen mis ganas, no porque no haya aprendido, todo lo contrario, voy a ver si aprendí a llevarme con alguien así, y mucho más importante, voy a ver si he dejado de temer por mi ego, una construcción fantasma, un conjunto de ropa que otros me han puesto y yo dejé que elijan por mí, ya no más, me vistiré y haré cuanto me plazca, pues el temor no regirá mi vida y ciertamente, no el temor por herir algo que no quiero que esté ahí en primer lugar, voy a mejorarme, cada vez más, con cada beso y con cada estímulo, con cada oportunidad y cruce, voy a volver y volver, de todas formas, cuando no vuelva más, no me enteraré, ni será mi tiempo de volver y será lo justo que no regrese.

El reto no es mantenerse vivo, el reto es mantenerse hermoso donde cuenta.

F. de la O.

Entre algunos de mis musicales preferidos está "El Fantasma de la Ópera". Una obra que desde un amplio tiempo me reflejó el amor, pero el tema está en qué tipo de amor.

Son tres perfectos ejemplos de cómo el amor no es consumado, no hasta lo que es el final de la obra al menos.


* S P O I L E R *



En el final se produce una elección que creo que muchos no se dan cuenta que es vital para que se logre una unión de amor único y puro, el amor del que muchos se suelen quejar que no llega a sus 15, que piensan que traerá la solución a sus vidas, cuando en realidad nos falta aprender mucho para siquiera saber que clase de elección estamos haciendo.

Cuando amas de esa forma tan libre, tan hermosa y claramente tan única y exclusiva a otra persona, aquella que te ama de la misma manera, no es casualidad que sea un hito impresionante y poco común.

Si el amor estuviese decidido en el momento en que Christine y Raoul se vuelven a encontrar, cuasi al principio de la obra, hubieran huido y ya, sin problemas (ni obra, cuak) ya que la elección es fácil, la elección es el otro.

Es ridículo pensar que al llegar esa persona se nos irán las dudas, pienso de hecho, que todas las dudas vendrán. Toda inseguridad se hará presente y no lo digo por el típico hecho que aprisiona a los egomaníacos hormonales de no acostarse nunca más con otra persona, si eso te cruza la cabeza estás bien bien lejos.

Creo que el llegar de una persona que mueva tanto nuestras emociones hace que crezcamos de una manera abrupta, pues si es el amor real, no lo vamos a elegir sólo porque nos da seguridad de no morir solos, va a ser el fin de mil temas, una de las más grandes facilidades, pero dudo que suceda mágicamente, es decir, no va a solucionar tus inseguridades y problemas solo, va a hacer que te definas todos esos temas que dejás flotando para otro día, pues no veo por qué una persona debiera nacer con una llave ajena a sí a todas las respuestas, no veo cómo alguien debiera ser privado de la hermosa chance de crecer a un nivel de consciencia mayor y creer que vive el amor, y en su lugar perderse en una versión bastarda que se limita a un acuerdo entre dos personas a poner un tope a un aspecto de un crecimiento.

El no poder estar contento, sabiendo que la otra persona será encontrada cuando estés pleno, es el primer signo de no poderle ver, porque el amor no es un placebo, ni un deus ex machina.

Gente que yo fuí antes, que todas respondieron al nombre "Patricio" podían definir diferentes formas de amor, hasta que murieron, habrían jurado que era la forma más pura.

Hoy no sé cómo es el amor del que tanto me encanta hablar, y por eso más que nada remarco los malos ejemplos. No para definirlo por lo que no es, sólo para exponer por qué pienso que ciertas situaciones no son amor, si no manotazos de ahogado, que no están para nada mal, es sólo que me gusta decir "Te lo dije".