Sobre inspiraciones.

El ángulo a veces es todo. El cómo estás viendo y hacia dónde, puede hacer que decidas en un margen inmenso, o quizá te tientes a abstenerte de una elección, deseando que algo pase, para no tener que hacerte cargo de lo que te estarías perdiendo.

Éste finde me invadió un pensamiento hermoso, no fácil de llevar, pero bueno, ninguno que valga la pena entra en tu cabeza sin acomodarse con algo de esfuerzo. Y tenía un directo vínculo a lo que no ves por mirar a otro lado.

Cómo se te presenta la gente tiene todo lo que ver en cómo respondés y accionás, creo que un foco mío en otros lados malinterpretaron algunos, y pareciera una tontera, pero sentándome a pensar en un futuro alterno (Es una actividad hermosa, se los recomiendo) me dí cuenta de que la opción de que un tren que jamás ponderé tomar, ya haya zarpado.

Y que haya ido hacia un futuro posible mío (O por ahí no, pero más posible que estar sentado como un lerdo pensando en que suceda, seguro) en el cual me pudiera encontrar realmente más feliz.

Lo bueno de no haber intentado ese algo que podría cambiarte la vida, ese abrazo, esa mirada, ese guiño, acercar ese beso, es que al darte cuenta, deseás que no suceda nunca más realmente. Es decir, suena paradójico que me siente a pensar en algo que quizá no pase, cuando la lección que obtengo de eso es a aprovechar cuanto tengo. Pero si la idea de poder acercarte a alguien con quien las cosas podrían haber sido diferentes es tan fuerte (junto al deseo de no andar pensando), quizá necesite accionar sobre eso después de todo.

Lo que nos lleva a lo malo de no hacer intentos, perdés un cambio en tu vida (o posible cambio, al menos) que podría hacerte... Diferente.

Odiaría sentir que dejé pasar dos veces una chance, así que pensé en expresar, al menos, lo mucho que me pasó con sólo pensar en vos:


Viví una tarde hermosa, en mi terraza había música, calor y risas, te sacaba a bailar de a momentos, y por supuesto que éramos lo mejor, el calor se sentía en el pecho, no importaba si corría un viento fresco.

Estuve en un atardecer hermoso, muy lejos y me quedaba mirándote las manos, nunca pude dejar de pensar en si tendrías frío, porque yo suelo tener tanto calor, más con el tuyo cerca.

Me cambiabas un poco y veía mucho más el día, toda vida impacta en otra, e impactabas hermoso para mis cambios.

No puedo terminar nunca de apreciar el valor de los recuerdos, sean creados con la vivencia o la mente. Creo que en todo caso, diciéndome mi ser que estaría mejor con vos, me quiere decir algo, y sobre eso, uno sí se sienta a pensar.

Cuando me siento a pensar en vos, me siento bien =).

Sobre airecitos.

Hay lugares, fuera de las distancias, que vamos ocupando. No se trata de un lugar físico, sino más bien un espacio donde nos ubicamos cuando nos preguntamos cómo o dónde estamos.

Años me ocuparon en un lugar del cual no salía, no por testarudo, sino porque tenía sentido realmente.

Las crónicas ya están, pero esta noche fresca me tomó con un pensamiento hermoso, verán, el invierno no es mi época preferida, pero no me gustaría pasar un año sin dicho período. Quizá muchos de los que lean esto no lo sepan, pero yo nací con las primeras señales de invierno, mi cumpleaños se anuncia con las primeras heladas y no es una impresión que alguien se llevaría de mí al conocerme.

Hay momentos en el año que me permiten enfocarme desde otro ángulo, y siento que hay uno a la vuelta de la esquina. Siento aires nuevos y promesas de nuevas brisas, sentí una hermosa combinación de calor en el pecho y frío desde afuera. Es lo hermoso del invierno, te hace desear que termine y apreciar el calor.

Desperté sintiéndome hermoso y sin pesares, sin motivos para estar triste y con logros a donde fuere que mire.
Un fresco en la cara me hizo entretenerme en pensamientos, es una hermosa sensación permitirse aire frío para ordenar algunos pensamientos.

No ha sucedido mucho, no por fuera por lo menos, no son cambios que pueda distinguir desde ahora, son mas bien días como hoy, donde hay un fresco especial que cambia tus hábitos, cambia tus emociones y tus pensamientos, junto a tus deseos.

Sentís calor por un recuerdo, alegría del momento y proyectás instantes que deseás tener, es hermoso un día de fresco como hoy, que permite que sepas que algo va a cambiar para bien, sin saber qué, quizá sea implementar una nueva palabra, o una nueva perspectiva, pero desde ya, una palabra puede cambiar tantas cosas, más en un día fresco como hoy, que comparte tantos secretos, que con tiempo y cabeza fresca, debemos dislucidar.

Sobre felicidad.

Hay un amor, una sensación, casi una gracia que me llegó tras muchos años de noches incompletas en sueño.

Cuando te enterás del amor que hay en vos, esperando a que le descubras, sentís una meta en tu vida completa, una que no sabías que existía, no como terminar la primaria o pisar tu primera casa propia vacía, pero sentís como algo quedó atrás.

Cuando me permití amar, entender al menos en una forma muy inicial al amor, algo se quebró en mí, un sello, una costura del chaleco que me restringía. Y me permitió sentir de otra forma, hay veces en las que me desconecto un poco de ello, pero son momentos en donde uno lucha consigo.

Hay emociones que nos afectan, emociones que parten de un incentivo externo y que no entenderemos cómo aportan a nuestra felicidad hasta que tengamos un momento clave, esa sensación, esa "gracia divina" que permite que entiendas más qué querés y qué no querés.


Hoy tuve un momentito así, y esta canción llegó a mi cabeza, recordándome dos puntos esenciales para encontrar la gracia.

Pensé en como soy limitado por lo que no acepto, por lo que quiero cambiar sí o sí de mi realidad, y me doy cuenta de que eso se detiene cuando quiero cambiar a otro, de alguna forma, la necedad hace que a veces intentemos hacer algo sólo porque nos dará la sensación de haber logrado el cambio que queremos, cuando es todo una pantalla.

Todo sería más fácil si el resto cambiara, pero nuestro impulso a mejorar, por suerte, hace imposible que cambien a nuestro gusto.

Así que me impactaron dos máximas que salen de este canto:


Te seduciré, por felicidad

Claro que sí, te seduciré porque me hacés feliz, y voy a alimentar eso en mí, voy a ser mejor y mejor, más alegre y más brillante, voy a ser un sol, no para vos, sino para mí, y cuando entienda a sentirte de forma positiva siempre, no voy a necesitar cambiarte, voy a entender que sólo soy feliz.

Te seduciré, sólo por amor

Hay tanto amor en mí, y cuando lo suelto el mundo es hermoso, y veo que cambia a la par mío, no porque yo lo cambie, sino porque ayudo a dar la chance de un cambio para la más hermosa emoción.
Cuando regando con abrazos o palabras florece una sonrisa, no hace falta mucho más que asegurarse de expresar algo puro que haya en el pecho, y nada más.


El amor es raro a esta altura de mi vida, sigue dando altibajos en mis emociones, pero todas apuntan a momentos como este, donde sencillamente me siento mejor, siento cariño y es una cobija hermosa, un sol cálido.

Alimentando el amor en mí, el miedo de a poco se irá.
Cuando encuentre el amor, sólo te quiero contagiar.

Extracto del tercer cuaderno azul

"Siempre hablan de 'superar' amores previos dejándolos atrás, pero eso es meramente enterrar una emoción, y bajo tierra los sentimientos echan raíces.

Siento que he logrado entender cómo superar realmente cariños y amores anteriores, lejos de ignorarlos o enterrarlos.

Este año superé tres amores haciendo justamente eso. Superando al amor.

Lo que me dañaba era que el amor no era el mismo en ambas partes, sino que había tres versiones:

La mía, donde deseaba romper todo límite y ser uno con la otra persona.

El deseo, de que la otra persona quiera lo que yo, contagiándome de lo que fuere ella.

Su amor, el amor de ella, puesto en diferentes lados y personas, me gusta pensarme entre ellas.


Mi dolor vino de luchar porque las tres sean lo mismo, pero claro que sólo traería dolor, pues si amás a una persona, cómo pensás en cambiarla?

Me enfoqué entonces en todos los restos de mí que me quedaban, y dejé entrar al dolor.

Un dolor hermoso realmente, porque era dolor de duelo, un dolor que de no encubrirlo, nos puede aportar y purgar.

Permití que me duela que ella no pusiera su amor en mí, permití que me duela el haber permitido que haga cuanto guste conmigo, y debo admitir que ese dolor parecía no terminar.

Incluso me permití tratar de convencerme de que el daño me lo hizo ella, de que era malvada, así por lo menos no me volvería loco, encontraría el centro del dolor y la arrancaría como una astilla en la planta del pié.

Pero si el odio nos diera soluciones el mundo sería cenizas.


El hecho de que sea así de encantadora me salvó de la desesperanza la primera vez que la conocí, pues me dijo, como un frágil secreto al oído: 'El amor existe'.

Ahora su encanto me salvó del odio, odio que quise desviar a ella, y por fortuna no me salió.

Al fin la veo como a una persona y no como algo superior que uno espera le salve de todo. No veo justo el ponerla en deuda de mi bienestar sólo por ser un encanto.

El olvido existe, pero no para la gente, sino para el dolor y el miedo.

Ella me daba éstas dos emociones, pero de lo malo se aprende, lo malo tiene fin, y toda mi vida me volví a exponer a lo que me dolía o atemorizaba, pues quería ser lo más que pudiera para quien yo fuera a amar.

Superé mi amor por ella, pues ahora mi amor no involucra dolor o miedo, es sólo verla crecer y bailar.

Y para este espectáculo, el mejor asiento es a su lado. <3

Instrucción de cariño

En la vida, en mi más temprana vida, recuerdo que no sabía de qué forma demostrar mis sentimientos.

Eran más y más aire en un globo, un león enjaulado con recuerdos de libertad, un preso determinado con la máxima voluntad, casi son un ser, el mejor escapista con las menores ganas de permanecer encerrado.

Me preguntaba cómo debían salir a flote, cómo debían dar con otra persona, ya que, si bien nunca me importó mucho la etiqueta a menos que tenga buen motivo de usarse, los sentimientos podían impactar mucho más fuerte que un golpe.

Mi abuela me dijo una vez cuando yo me estaba cambiando: "Al que no le gusta, que no mire" y con esa frase definió muchas decisiones en mi vida.

Mis sentimientos son parte de mí, y no quiero mentir en la cara de nadie cuando algo tan maravilloso como una emoción encontrada me pase, eso la apagaría, frenaría el flujo y haría que algo que pudo ser más, sea en una menor escala.

No sé a qué vine a esta vida, pero sé que vine a vivirla, y responderé por mis emociones y cada demostración de las mismas.

"Those who mind, don't matter, and those who matter don't mind."

Entendí el precio de ahogarte en emociones calladas, al menos sé lo que provoca en mí.

Y no quiero una vida sin vida, quiero un viaje lleno de recuerdos, muchísimas anécdotas, algunas fotos y las cicatrices que hagan falta.

Es parte de mí, y sería descortés mentir sobre quién soy.

Y al que no le gusta, que no mire.

Sobre la importancia de lo nuevo.

Tanta gente se disfraza de importante y hace tan poco de lo que es vivir.
Tickets, órdenes, pedidos, términos en spanglish, sótanos, computadoras, internos, teléfonos, botones, departamentos, todo lo que una empresa tiene sobre su ya construído palacio de naipes.
Tanto tiempo de mirar una pantalla que olvidan que hay un sol allí afuera, tanto tiempo respirando aire acondicionado que rechazan el calor, tanto tiempo respirando desodorante de ambiente que olvidan que la gente suda, pero no es tóxico, tantos lavados de manos sin saber por qué, que temen al contacto físico, tanta burocracia que no saben cuándo saludarte o cuándo no.
Tanto deseo interno por tomar un trabajo con un toque humano, con cariño, con calor, con sol, con aire, tantas ganas de vivir y tantas fuerzas tratando de que no lo haga.
Tanto cariño del pasado estancado sin una entera razón de ser, ni realidades que lo conviertan en algo real, tanto amor dentro que decidió congelarse ya que no sabía dónde ponerse, compañeras de cama que buscan un juguete de carne y hueso, bebidas vacías para ahogar mariposas insistentes en mi estómago.
Esa fué parte de mi vivencia, la que quiero cambiar al menos, en estos últimos tiempos, y por qué? Porque mi malestar me marca que hay una brújula que no he podido seguir, pero lo bueno, mis amigos, es que este malestar en sí es una hermosa advertencia.
Advertencia de que si estoy mal, es porque las cosas pueden estar mejor, no estamos condenados a sufrir, estamos destinados a la vida, lo hermoso y lo menos atractivo de la misma, pero es vida al fin.
No quiero escuchar más a tontuelos que te gritan por teléfono lo incapaces que son, ni quiero privarme del día, llueva o haya un sol hermoso, en ambos casos necesito algo más, necesito sentirme vivo y no más paredes grises, no por ahora al menos, porque me dí cuenta que soy joven, y que si bien mi corazón ha probado amargura recientemente, tiene las ganas que me faltan para brillar, y si no lo hago yo, él me impulsará a ello, puedo desear la paz de la muerte en mis peores momentos, pero él late, y quiero que siga haciéndolo.
Eso es para la torpe ocupación del oficio, del trabajo, del pago de cuentas, sólo quiero un trabajo que me guste para no trabajar más.
Y es el amor lo que cruza la cabeza de quien fué herido, o mejor dicho, resultó herido. Pienso en un sol que viene, un calor que mi corazón, siempre hermosa brújula, siente venir. Un latir hermoso que permite que se alegre y que sabe latirá a su par sin mayores problemas, un latir que le hará crecer, a él y a mí.
No se trata de pasar las noches fuera ni de callar al cerebro con sustancias, sólo se trata de alegría y de sentir, y sufrir lo que realmente sufras, y no sobreexigir tu malestar, nadie, especialmente uno, sale beneficiado de eso.
Hoy me dibujo un futuro que me agrada y que deseo, quiero términos que me alegren y me permitan entenderme y completarme, quiero tu mano sobre la mía para olvidar mis pasos y mirar tus ojos y tu cara hasta que tenga que redescubrir a dónde me han llevado mis pies.
Y luego quizá, celebrar con un trago. <3

Sobre cortes.

( http://www.goear.com/listen/b463c89/sueno-con-serpientes-silvio-rodriguez )
No es la primera vez que apelo a esta canción, pero sí la primera vez que apelo a la misma tras poderla tocar pobremente, y sentirla de una forma diferente.
Es de noche, de noche en mi vida hasta que el sol golpee mi cara con su violenta alegría, que poco más que agradecer puedo, el resto es disfrutar.
Me vuelvo impaciente a la hora de cortarme, cortar mi cuerpo, tajear mis tejidos por motivos internos que me piden salir y ya no saben cómo.
Hay algo en mi que pide ser punzado, pide una salida y hay proteínas, partes de mi cuerpo que deben ser amputadas, rotas, razgadas, porque quien soy no es tan externo, entra en una única de mis millones de células.
Millones de unidades repetidas que repiten una misma cosa, una misma tendencia, una misma frase, un mismo nombre que sólo quiere salir, y salir y salir.
Siempre sentí mucho calor en mi vida, calor de emoción, calor de sensación, calor incómodo, calor en días calurosos que de nadie puede fiarse.
Yo quemo, quemo al resto, el resto no llega a sufrir, sólo se aleja para mantenerse cálido, pero mi corazón late más fuerte para pedir más cercanía, pero eso sólo genera más calor.

Calor que a otros ya no sirve a la misma distancia, y deben alejarse, pues soy una hoguera, y lastimo al resto, y para que se acerquen, debo dejar salir ese calor.
Buscarme una compañera de fuego, o razgar mis tejidos hasta que ese fuego respire aire, salga rojo, amenazante, señal peligrosa de vida peligrosa que hay dentro mío, por eso corto.
Corto porque tengo mucho, mucho que siento de sentimientos que nadie me pidió tener, pero suceden, como el pasto en la tierra tras el amanecer del sol, o el rocío tras ocultarse, pide salir.
Salir como planta, planta roja y viva, más fogosa y calurosa que la común verde del campo, ésta sale de mi ser, del ser de alguien cálido por demás, peligrosamente cálido.
Por eso corto, corto las barreras entre lo que hay en mí y el aire que sólo mantiene el calor vivo, ese fuego de mi vida que me calcina y a nadie deja acercar.
Por eso corto, en silencio, porque todos tenemos nuestros demonios, y los míos incendian desde hace tiempo y sólo así se callan a veces.
Lo bueno es que los calla por mucho tiempo, es lo único que piden, un límite más permeable, fácilmente proporcionable por un filo de un elemento tan insípido como el metal.
Por eso rompo esa barrera, para que lo peligroso en mí salga y pueda acercarme a otros, por eso corto, porque a otros quemo.
Corto, porque late desde adentro, corto para que salga y vea de qué estoy hecho.Sobre cor

Sobre finales felices, que con suerte, no terminan.

En los momentos de alegría, hay tiempo que no es tiempo, hay aire que es helio y un mundo aparte en el que nos regimos.

No es fácil recordar cómo se llegó a ese momento, ni puntualmente cómo lograr repetirlo, pero sí es cierto que ahí estuvo, y ahí está, en nuestro corazón.

No es difícil tener un momento así, sólo poco usual, y a veces es lo difícil de estos momentos, cuando ya no están ni podemos tenerlos, que pensamos en cómo añoramos por uno.

Un beso de una persona, una caricia, un aroma, saber que estás yendo hacia un lugar en la noche que te hará sentir distinto, que hará esta noche diferente.

Y es la frialdad actual, de estar solo en la cama, o molesto en un trabajo, estancado en la vida que nos hace gritar encerrados en un frasco, seguros de que el aire se nos va a acabar y que nadie escucha fuera del encierro, nadie mira hacia uno, a nadie le importa.

Si la soledad terminará por matarme y la tristeza será mi verdugo, entonces quiero recordar lo bueno, saber qué cosas fueron mi vida y qué momentos un relleno de tiempo, un corte comercial.

Pues si he de morir, quiero morir de alegría, de alegría de lo que tuvo mi vida, aún si es por falta de aire, que la última bocanada exhalada sea de sastifacción, y no un reflejo de sollozo, que mi última expresión sea de alegría y no de tristeza, que mi última lágrima sea de euforia, y no de desgarro.

Es que esos momentos en mi vida, por los que ansío cada noche en la que no estoy vivo, o en cada día que es gris, son mi vida, y es paradójico que sea tu vida la responsable de tu muerte.

Es una trampa de la verdadera tristeza, el convertir las alegrías más profundas en motivos de llanto de desesperanza, y porque no quiero que mis momentos de real vida sean mi veneno, yo elijo recordarlos con amor.

La melancolía de ya no vivirlos estará de todas formas, así que ¿por qué los querría recordar con tristeza?
Muchas veces, con este truco de la verdadera tristeza, perdemos estos motivos de vida y los convertimos en los motivos de nuestra muerte.

Pero más que llorar porque el sol se fué, tendrás un momento más a recordar cuando duermas si te sientas a ver las estrellas.

Más que llorar por un amor perdido, debieras alegrarte de haber probado el amor.

Porque lo bueno que pasó, es prueba de que estás vivo, y el que ya no esté no te hace un muerto andante, de hecho, hace posible que se avecine otro momento de vida.

Así que si el aire en tu prisión de vidrio se acaba, y ya mucho has consumido por agitarte en llanto, sugiero, pues a todos nos pasa, que tu último respiro sea calmo, que sea el mejor respiro que puedas tener, que recuerdes tus amores y amistades y pienses en las mil formas que morirías por ellos, pues ellos te han dado una vida para entregar.

Y quizá, si sientes que nadie te mira, sus corazones te recuerden en ese último momento de vida que tenés para amar.

Y te miren, y rompan ese vidrio, para encontrar a alguien que han amado, querido, vivo o muerto, pero con una sonrisa que les recuerde a ellos, pobres seres igual de frágiles que vos, que existió alguien que les amó, hasta el último respiro.

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Sobre ser, o estar.

( http://www.goear.com/listen/fcd918d/quizas-porque-sui-generis )

"No sé bien si aferrarse a algo es bueno o malo, pero sí sé que aferrarte a algo que se hunde, te hundirá. Me alegra aprender a soltar, siento que me completa admitir las derrotas. Hace mucho creía en las malas noticias, y en perder, que es muy diferente a ser derrotado, hace mucho creía en que "perder" y "dejar de tener" era lo mismo, hce mucho tiempo, pensé que se podía "perder. Cuando en lugar de aferrarme, abracé, todo se sintió más afín."

Extracto del segundo cuaderno azul.

Creo que para aprender sobre amor, es primordial dejar de hablar del mismo. Hablando de éste, habiendo amado en un pasado, uno va a estar hablando de aquello que ya comprobó que no va con uno.

Hablaré entonces de enamoramiento, que creo que apela mucho más a mi actualidad. Apela porque he sentido esa exaltación que te da la sonrisa que causás en la otra persona si lográs agarrar algo del momento, si rescatás verle un tiempo largo sin decir ninguna palabra, porque no sabés romper el hielo, porque no estás en una fiesta y porque no podés tirar una frase de langa, porque no querés ser un langa, no es una minita que te querés levantar, querés ser vos y rogar por que la persona que te responde no sea lo que imaginás, que sea algo mucho más grande y te haga quedarte sin palabras, te relaje con una sonrisa, y puedas mostrar un poco más de lo que sos.

Es fácil decir "Sé vos mismo", y es increíblemente más fácil hacerlo, lo difícil es aceptar los resultados, al menos, de forma inmediata.



Por lo pronto creo que es cuestión de entender de qué te rodea el ser como sos, el "ser vos". Porque las sorpresas, por suerte, están en todos lados, y que no te sorprenda que "ser como sos" te traiga resultados que no preferís exactamente.

Pero esto no es problema, porque en ese caso, a menos que no entiendas cómo mejorar tu situación, vas a tener motivos reales para cambiar, ya no va a ser gustarle a alguien, o adquirir una ventaja, o parecerte a otra persona que aparenta tener más éxito, no, será porque realmente querés mejorarte.

A veces encerrarse es muy bueno para esto, en lo personal, muchas veces lo prefiero, de hecho llego a esto tras dedicarme a mí. Pero no es eso todo, a veces no entendemos sobre la hermosura que hay, y el perfecto orden que tiene el mundo, el universo, una medida ridícula para ponerle un nombre a lo desconocido.

En cada agresión, en cada explosión, en cada noticia, en cada beso, en cada oposición que hay entre fuerzas y opiniones, sucede algo, algo que tiene que suceder, que no entiendo, y calculo que vos tampoco.

Calculo que nadie entiende realmente qué está pasando, menos aún cuando ves a alguien y sólo podés tratar de llevarte su cara en tu memoria, imaginarte cómo se ve ella en la mañana o qué hará en su tiempo libre, pero lo bueno es que sucede y se supone que así sea.



Se supone que pasen esas cosas, que nos afecten y nos pongan mal o bien o ambas o no sepamos cómo nos ponen, porque va a crecer desde eso.

Tuve una sensación hace poco, en mi templo, en el que todo estaba sucediendo en una secuencia orquestral, cada movimiento de varilla, cada cuerda, cada platillo, todo funcionaba como un reloj, y yo no sabía (sigo sin saber) en qué lugar estoy entre ello, pero que algo pasará conmigo, porque estoy, y es una realización importantísima a tener, vos estás acá, estás leyendo esto y sos una fuerza imparable en el universo, que puede crear, destruir, llamar a un número azaroso y decir que amás a quien levante el teléfono del otro lado, y colgar, y quizá eso haga un cambio en el día de la otra persona, tenés mucho por hacer, mil cosas que has hecho y las incontables que podrías haber hecho.



Por lo pronto estás acá, y en este momento, te quiero, porque experimenté el cariño, lo experimento, y te quiero, espero que hayas disfrutado del texto, que haya hecho algo en vos, porque realmente transmitirlo ha hecho algo en mi, no se si se reflejará lo que intento, sé que podría con palabras o hechos mas puntuales, pero no lo hago, sólo porque lo elijo, quizá sea tan malo en esto que apelo a tu libre asociación, pero si asociaste con algo, ya está listo.

Te quiero ahora, si estás acá, ahora es todo y mañana es menos importante.

Sobre el amor.

Siempre que amé hubo una sensación en común con esas personas, algo que me transmitieron y por eso merecen que de mi vida, ya que me hicieron sentir tan vivo, y ese algo que tuvieron todas ellas es que me dieron algún sentimiento que está entre los primeros que haya sentido.



Es remitirse a la infancia y ver ciertos momentos, momentos donde uno mira al cielo acostado en el pasto viendo las estrellas, y años después logra tener esa sensación hablando con alguien tirado al lado, sólo viendo al cielo raso de la habitación más mía que haya tenido. Un momento fuera del tiempo que me ha sabido acobijar como si hubiera atravesado mil tormentas hasta llegar a una cabaña, esa fórmula para dejarme compartirme.

Otro momento fué uno cálido que me han compartido de la infancia de otra persona, y el cuarto en sí era nuestro lugar de juego. Un sueño que me habían compartido y creo que mientras escribo esto me doy cuenta nada más.

Qué somos si no somos vivencias? Qué amamos si no es un sentimiento de seguridad interna? Una seguridad que no parte de lo que tengas, en tu casa o en el banco, de lo estable de tu estatus o de lo mucho que te definís como persona. Sino una seguridad de que ahora estás vivo, lo estás sintiendo y nada pudiste haber hecho enteramente mal, porque llegaste a sentirte como te sentís ahora.

No sé qué tenga que ver con el amor, creo que de hecho, no debiera escribir sobre amor, porque recientemente me encuentro en el espejo a una persona que sabe mucho sobre sentir amor, en un pasado, y hoy en día (al amor de pareja) ya no lo siente, siente por otro lado un amor indescriptible por el rocío de la mañana y el sol que viene luego. Un sentimiento de vida imposible de interrumpir mientras anda en su bicicleta por la mañana con el sol de frente, una persona que puede hacer nada en su casa, pero ese techo nunca se vió tan genial estando solo.

Creo que hice un ejercicio de niños, y me permití caerme y volverme a levantar, porque el amor está, lo siento cada día, y de hecho estoy descubriendo a cada momento una nueva forma del mismo.

Es una lástima que el amor definitivo no lo haya encontrado en mis previas ocasiones, porque realmente eran geniales oportunidades y he sentido estremecimientos emocionales que en serio jamás me habían pasado. A tal punto incluso que no quería que terminaran, pero lo que no ha de ser puede forzarse, pero no significa que será.



Por lo pronto es este momento el que tenemos, que tenemos para respirar, sonreír, acordarnos de que no estamos muertos y que quizá queramos a alguien y queramos que ese alguien lo sepa, y aprovechando el calorcito que se viene, quizá podamos decirle por un medio cualquiera de una forma hasta críptica, que le queremos, porque es un momento nada mas, y decirle a alguien que le querés difícilmente sea una mentira, y difícilmente te confundas de sentimiento al querer a alguien, quizá haya mil otras cosas que callas, pero el cariño al menos, está.

Y hay que cuidar al cariño, porque aún más fácil que con el dolor, nos acostumbramos a él, nos acostumbramos a que está para poder seguir, porque si el dolor te paraliza o el cariño te asombra por demás, tu vida no se moverá, y a ambos hay que detenerse a contemplarlos y cultivar o encargarse. El dolor significa que algo está mal, entonces no hay que descuidarlo, ni dejar de avanzar, y el cariño nos recuerda de lo hermoso de la vida, de que estamos vivos y hay algo hermoso pasando en el mundo justo ahora, hay alguien hermoso en quien podemos pensar y a eso no hay que acostumbrarse, o mejor dicho, hay que acordarse que te acostumbraste, para pensarlo de nuevo, vivirlo y decirle "te quiero", "te amo", "Te extraño".



No tenés a alguien a quién decirle una de esas tres? Tarea para la casa <3.

Promesas de sol

Venimos un tanto mal, de tiempos fieros, de tormenta, pero la tierra no está tan lejos amor, yo la veo tras año y monedas de tormentas, y sos ideal para venir a mis hombros, subite y te muestro.



Te muestro por qué te quiero, por qué te amo, por qué sigo remando y queriendo más, por qué no me rendí hace tiempo y por qué te miro tanto. Y para esto no voy a necesitar mucho, porque justo vos podés encontrar el motivo en un espejo.



Te quiero llevar, quiero que me traigas, quiero pasear con vos en el frío de una tarde gris para reírnos de lo triste, ir por el parque y pensar en qué vamos a comer. Quiero que hagamos salidas de tontos y quiero que veamos el cielo desde la cama, que encontremos un hermoso paisaje mirando al techo y que nos miremos largos ratos, vos y yo.



Quiero despertarte con comida y quiero que me hagas voces, chistes y astutas respuestas, quiero que cocinemos y durmamos, que me despiertes si tuviste un sueño feo, que me encuentres a tu lado siempre y de inmediato siempre que lo necesites o quieras.



Quiero darte la mano, quiero entrar en vos, que unamos nuestros cuerpos y no saber dónde empezás y yo termino, porque somos dos seres hermosos e independientes y completos, pero somos más cuando nos fusionamos, somos dos mitades de algo hermoso e inacabable, de un latir universal, parte de un amor que nadie más va a entender jamás.



Quiero reencontrarte en cada vez que te veo, verte mucho, porque te reencuentro cada vez que te veo.

Es que pasó algo a lo que siempre aposté y no había pasado, y eso es amor de la nada, el amor por el amor, el amor por vos, cuando me pasó eso, fué que me pasaste vos.



Se que ahora es una tormenta, pero tomá mi mano y vamos a atravesar las nubes hasta el sol, porque el amor no se agota ni se desgasta, no junto a vos, es una energía que no se detiene y yo estoy lleno de ella por vos.



Pronto se van a acabar las lágrimas, amorcito, sólo da unos pasitos más y agarrate fuerte de mí, podés venir a mi espalda como sé que te gusta y sencillamente nos vamos del feo lugar.



Porque después de tanta amargura, va a venir algo hermoso, ya ves la tierra desde el barco? Pronto estaremos ahí, y sólo importarás vos, y este invierno no será tan frío después de todo <3

Extracto del cuaderno azul

Prestas esos ojos color heno
pestañas, cortinas de tu interior
ya lo ví y me amó
pero el parpadeo se prolongó

Nublas pronto tu mirar
y es que la tormenta ya se rompió
la besé, se secó
y entonces fué que tu boca me buscó

Que te amé. Complicó
dices que para amar no tienes tiempo
así como tus penas
esas palabras se las lleve el viento

Ámate, ámanos
y la pasaremos mucho mejor.

Extracto del cuaderno azul

Prestas esos ojos color heno
pestañas, cortinas de tu interior
ya lo ví y me amó
pero el parpadeo se prolongó

Nublas pronto tu mirar
y es que la tormenta ya se rompió
la besé, se secó
y entonces fué que tu boca me buscó

Que te amé. Complicó
dices que para amar no tienes tiempo
así como tus penas
esas palabras se las lleve el viento

Ámate, ámanos
y la pasaremos mucho mejor.

Vestigios de amor

( http://www.goear.com/listen/eff1c30/just-like-starting-over-john-lennon )

Lo malo de despertar es abandonar un estado de tranquilidad y paz, pero lo bueno (doblemente si venías con una pesadilla) es que de pronto tenés muchas chances de hacer muchas cosas, y más increíble aún: Tenés muchas chances de que te pasen cosas.

Hoy me pasó algo cuando me desperté, que desencadenó un par de líneas tontuelas con alguien a quien quiero mucho, y en lo que pareciera una conversación mundana y sencilla, encontré el próximo ítem en mi búsqueda, un paso mas, una llave para abrir una puerta, una puerta que hacía tiempo estaba cerrada.

Hace un tiempo encontré un gran poder, un poder inconmensurable, que ni siquiera yo logré entender por completo, ni saber hasta dónde llegaba, y claro que hoy por hoy no es diferente. Pero para que el poder no te vuelva alguien sumamente feo, debes encontrarle un uso, o guardarlo sencillamente. Calculo que perdí un uso para el mismo, pero ahora, oh ahora, ahora he encontrado cosas a hacer con Él.

El gran poder es un misterio, pero tiene un nombre, y en gran parte, es amor. Amor por la vida y las situaciones, que harán que entiendas más este sentimiento, y poco a poco lo puedas llevar a cosas más puntuales o más complejas, como quizá lo sea una persona.

Me empecé a enamorar del aire y del cielo, de las plantas y de algunos autos (los que no tiran mucho mucho humo) de las situaciones, actitudes de la gente y de la comida, de la ligereza de mis pasos y el peso de mi cuerpo.

En un momento entendí que cada vez que me sentía así, estaba un poco más cerca de alguien increíble, que aún no conozco, o al menos no en la faceta que estoy pensando, y me llenó ese sentimiento, me llené de cariño.

Caminé y respiré profundo, y en el aire había mil aromas, todos hermosos, y pensé en mezclarlos para formar uno nuevo, y pensé en las estrellas.

Pensé en la última vez que me tiré en el pasto a ver las estrellas, y todo se volvió hermoso, pues supe que en un futuro, cuando encuentre a alguien que quiera tirarse conmigo, me acordaría de ese momento, y vería todo el tiempo que se estiró un deseo, sólo para hacerlo más hermoso en el momento de cumplirse.

Y ya hacía mucho tiempo que no sentía la llegada de alguien, y el que pase, me hizo darme cuenta de que la vida es hermosa, no sólo porque tenés a alguien al lado, si no porque estás vivo, y quien haya tenido ese sentimiento, ya puede morir en paz, pues no hay duda de que ha vivido.

Esto me llevó a pensar en momentos en los que me haya sentido vivo, y me llevo al hermoso sentimiento de encontrar el mundo en el ojo de otra persona, de realizarse con la sonrisa hermosa de una persona hermosa, de llenarse y curarse el hambre, el cansancio y la ansiedad con un abrazo, y renacer en un beso.

Y eso me llevó a pensar que ya he vivido eso, y que lo volveré a vivir, esta vez con mucha más experiencia y entendimiento.

Y me enamoré más y envié tres copias de esta carta, una a mi pasado, otra a mi presente, y otra a mi futuro.

Me dí cuenta que desde aquí sólo sentiría cosas mucho más intensas, y estaría mucho más vivo.


Y viví =).

Tu fuerza.

( http://www.goear.com/listen/c04005e/cuando-vendran-la-renga )

Pienso que la fe en uno es más que vital para la felicidad. Incluso llego a pensar que cuando el resto piense que sos un mandado, o un tarado, es buena señal, porque ( a menos que repitas errores constantes) eso es que ponen miedos suyos en vos, miedos de su fracaso en vos, tratando de buscar ejemplos de por qué no debieran atreverse a lo que vos sí.

Y no les culpemos pobres, pues son víctimas de miedos, y nosotros de sus prejuicios y palabrerías, pero no es el miedo lo que debe regularnos, y nada de lo que venga de él, porque el miedo es lo que tiene poder por sobre vos, no la situación en sí, si algo tiene poder por sobre vos no le vas a temer, va a ser un hecho, pero el miedo, el miedo es lo que paraliza, y es lo que va a quitarte aire fresco.

Dijo el maestro Lee que el agua, por pura que sea, se volverá turbia si se estanca, así que fluir se vuelve lo más importante, al menos ahora. Es un hecho entonces que las alegrías y tristezas de tu vida van a ser tuyas, y desde afuera cualquiera puede opinar, puede ir y decirte que vas a fracasar, que no vas a lograr y que vas a errar si no hacés tal o cual cosa, pero esa persona no tiene más que el lujo de poder opinar sin ser afectado por las consecuencias, el lugar más cómodo para opinar.

Quieras o no, los platos rotos los vas a pagar vos, así que mejor sea que elijas qué platos romper y ya, porque aún tenés tu elección, y las elecciones hacen tuya a la vida.

Y por si esto no fuera suficiente, "Me dieron ganas" la verdad justifica toda acción si sabés responder a las repercusiones.

"Recuerda que un guerrero toma todo como un desafío"

No aflojemos, guerrer@s, que el mundo tiene que seguir girando, y necesita de cada uno de sus corazones obrando con la menor inhibición posible, de otra forma no brillarán y la oscuridad y la muerte siempre están.

<3

Sobre finales de sollozos

( http://www.goear.com/listen/59b2fae/viernes-3am-seru-giran )

Esta canción en particular no me entristece, aunque no les voy a discutir que tiene un trasfondo triste, en mí siempre tuvo un efecto muy levemente distinto.
En mí provoca un frescor en torno a los ojos y un recorrido de mis mejillas, como si acabaras de liberar un fuertísimo llanto y se te aportara un consuelo cariñoso en un abrazo contensivo.

Creo que es por lo que sentía cuando la empecé a escuchar en mi cabeza, claramente la había escuchado antes que hace unos tres años y monedas, pero es desde allí que la recuerdo.

Recuerdo bastante de esa noche, cuando una persona consoló un llanto oculto que yo tenía desde hace un tiempo ya, me secó lágrimas sin saberlo realmente, o quizá sí, pero no sabe cuánto me significó.

Una noche donde me redoblaron todas las apuestas cuando yo salía con la despreocupación de cualquier otro joven a por cervezas. Recuerdo el haber caminado unas buenas cuadras, sintiendo en el pecho una sensación fresca, los ojos húmedos y alegres de cansancio de un llanto que antes fué triste, como sentirse exhausto tras sufrir un partido que hasta último momento no fué victorioso.

La recuerdo en muchas formas, recuerdo todas sus caras y cómo me retrucaba cada una de mis frases cuando quería, cómo mostraba una fuerza interna muy de golpe en situaciones muy pequeñas, una capacidad de contener hermosa, y lo cómodo que me sentía cuando ella estaba cerca de mis amigos.

Recuerdo también sus miedos, miedos que me alejaron de ella cuando yo no puedo tolerarlos, soy una persona muy mandada y se que a veces eso choca con las aristas sensibles de la gente, tal como lo puede ser un miedo o un prejuicio.

Esos miedos me hicieron darme cuenta que no podíamos estar juntos, que no podía llegar a ser algo que sentía internamente, a lo que yo tenía que llegar a convertirme, y si bien fué abrupto y mandado mi decidir, abrupto y mandado es como soy yo.

Fuera de eso, yo sentía que ella no debía tener miedos, pero al mismo tiempo amar a alguien no es querer cambiarlo, por lo que no supe qué más hacer si no dejarle su camino.

Y no crean que en estos tres años y monedas no ha venido a mi cabeza el pensar si no habré errado, ya que ella funcionaba fantástica conmigo, de no ser por los detalles tan importantes ya mencionados.

Y el pensar que cambié tantas veces de pareceres, pensares, de paradigmas y elecciones no me aportan, pero soy partidario de que el pasado no define el futuro, creo que no importa tanto el futuro, creo que es el menos importante de los tres tiempos que manejamos.

Creo que por eso hice este texto, porque el día de hoy pensé tanto en ella, y hoy es lo que importa, como tan importantes fueron los días con ella, que cada momento que era mi presente, me detenía a mirarle y sencillamente sonreir.

Segundo Aire

( http://www.goear.com/listen/c0231a4/hard-sun-eddie-vedder )

Hace mucho tiempo salí corriendo.

Dí la espalda a todo lugar en el que ya hubiera estado y caminé en dirección opuesta, y marché tras piedras, pasto, tierra, árboles, agua y arena buscando algo.

Buscando el próximo respiro, buscando alegría, una sorpresa, un nuevo ángulo, pero más que nada, buscaba dejar atrás cosas que se estancaban.
Se estancaban porque nada podía hacer al respecto, no veía mayor efecto en decir más cosas a quien ya todo dije, así que dejé que me vea ir hacia donde fuere que tuviera que llegar.

Siempre había sido alguien que marca sus tiempos con enamoramientos, creo que lo sigo siendo, pero mucho tiempo de entender y marchar, me hizo adquirir hermosos hobbies.

Recuerdo, y siempre recordaré (Y espero mantenerlo vivo) ver cielo, solo cielo y nada más que cielo, en un lugar alejado, muy alejado de casa y de todo lo que hasta ese momento había conocido como amor, un lugar que sólo me permitía alegrarme, y que si caminé hasta ahí toda mi vida, y eso fuese todo lo hecho en mi pequeña vida, entonces no habría sido una vida desperdiciada.

Ahora, que siento volver a latir mi corazón, creo que puedo volver a ver a la gente de otra forma, creo que hice todo ese recorrido con algo pesado en mi espalda y que recién ahora puedo empezar a dejarle.

Creo que recién ahora, después de dos años, puedo ver diferente a la gente e intentar llegar a donde necesito y verles desde otro ángulo, porque es necesario probar cosas nuevas y mirar lo conocido desde otros lados, porque aún no le conoces desde allí.

Sentado en el trabajo, el lugar más típico para sentarse a perder la inspiración, sentí cómo la recibí, sentí ganas de llorar y ganas de amar, al menos por un momento, y me dí cuenta de lo mucho que siento en mi pecho, de cómo lo tuve que congelar en un pasado, y ahora cada latido rompe un poco de esa escarcha, y cómo ese fuego va a ser inmenso.

De pronto, al menos un tiempo, quiero llevarte conmigo, no porque no hayas visto algo que te haga sentir vivo, si no porque quiero que sientas cuán vivo me podés hacer sentir.

Sobre batallas.

( http://www.goear.com/listen/b057c98/you-and-i-lady-gaga )


Los finales son encantadores, pues algo se acaba, y sea esto un tiempo, una persona, una relación o un número que anotás todos los días, se acaba y deja de tomar lugar en tu vida para cederlo a algo nuevo, y lo nuevo ha de ser para bien.

Es esencial dejar atrás el pasado para encarar bien el futuro, y esta es la lección más latente en el año, esta y soportar, sobrevivir, improvisar, adaptarse y conquistar.

Este año estuvo rociado de hostilidades, pero si te toca nacer en el barro, lamentarte por lo lejos que está el cielo poco va a hacer por vos, más va a aportarte sentirte afortunado por contar con ojos para verlo.

Durante ya un par de años me pregunté sobre la genuinidad de los sentimientos, de las experiencias y de las personas, fué, pienso, como un viaje, un alejamiento que uno hace para ver las cosas en perspectiva, un lejano viaje hacia adentro mío y vaya que no fué fácil, fué un largo tiempo de luchar conmigo, de no entender por qué lo hacía, pero ya pasó y encontré lo que tanto busqué.

Vengo a manifestarlo para quien lo quiera leer, el resto ya sabe dónde está la X, arriba a la derecha:

Con lo que me dolió dejar tanto que me ha cambiado y hecho fantástico tuvo un gran peso, tuve que enfrentarme mano a mano con mil demonios en determinadas noches y días y honestamente la pasé mal, me sentí horriblemente solo.

Pero saben qué? Nunca aflojé, tampoco gané siempre, claro que no, pero eso es lo justo, en el momento donde más podría haber perdido, tuve caricias, tuve momentos y cables a tierra de gente hermosa que me dieron el aire que necesité y me siguieron palmando en la espalda, dándome besos y abrazos, sin saber bien para qué me daban fuerzas, pero esto, ahora, este momento, las lágrimas que me caen, llenas de victoria y alegría son de ustedes. Francamente me muerdo la lengua y los dedos por haber estado tan insípido tanto tiempo, pero ya no importa, no importa buscar tantos "por qués" si no es una curiosidad simple, porque cuando son cuestiones shakesperianas y duran más de dos horas, la verdad es que estás perdiendo mucho.

Si hoy es una mierda, peor no se puede poner, y si puede, no estás tan mal, y si tanto tiempo te sentaste a pensar en lo mal que estás, invertí la mitad de ese tiempo en hacer algo, u otra cosa, solucionar o entretenerte, pero viví.

Viví porque somos todos unos tarados, viví porque no sabés si estarás acá mañana, y es es lo hermoso, si viniste a la vida a buscar seguridades, te garantizo que no necesitás más que la interna, y el tiempo que te lleve adquirirla es lo único que te debe llevar tiempo realmente.

Porque podrás tener una casa y dinero, pero no te van a dar seguridad, te sacará la lluvia de la cabeza, pero no sabés si estará mañana, o si lo lográs construir, no sabés si vos estarás.

Ahora me siento nuevo, me siento bautizado con gracia, repleto de alegría y con mil oportunidades delante.


No se cuán importante sea por lo que pasen, pero sí se lo importante que es que miren adelante si estuvieron estancados mucho tiempo, ya no importa tanto algo si tanto tiempo los tuvo quietos, les propongo cambiar, ser nuevos si se sienten oxidados, yo se que lo haré, porque ya tuve bastante tiempo de dificultades y no quiero de esas por un buen tiempo, quiero empezar un nuevo año con todo, sabiendo que lo peor ya pasó, y me hice de las herramientas más fuertes, el amor, la fe, la perseverancia y mil veces más el amor.


Nunca más apropiado, sana rápido, vive intenso y besa lento, que es en lo que más vale invertir tu tiempo.


SALUD!

Sobre Motivos.

( http://www.goear.com/listen/a1fb511/more-than-a-feeling-boston )


En estos días me he sentado a recapacitar muchas cosas, me parece algo sano a hacer a fin de año para entender qué hiciste bien, qué hiciste mal y por qué lo hiciste. Qué querés que se mantenga, qué querés cambiar, y qué querés agregar.

Este año no fué un año fácil, tuvo miles de momentos muy lindos, pero fué un año de lidiar con cosas ásperas. Lidiar con monstruos y ogros y oscuridades para recuperar dones perdidos en el pasado.

Más que nada, me dí cuenta de por qué es tan importante volverse alguien hermoso. Hermoso por dentro, hermoso para repartir las cosas que hacen bien, hermoso para no perseguir lo que se supone que persigas según la tele, si no que persigas según lo que querés. Hermosamente original, hermoso en la mente y cuerpo.

Aprender que hay mil cosas pasando dentro y no dar por aprendida una lección porque lo sentiste así en el pasado, si no darse cuenta que un sentimiento se puede redescubrir mil veces, y una persona también, y que si bien hay cosas feas, no van a estar por siempre, porque lo feo, cada vez que lo recordás es menos importante, mientras que lo lindo, es cada vez más vital.

Si vos no te lo curaste, el tiempo eventualmente lo hará, pero no se trata de llenar al tiempo de trabajo, si no de ver qué cosas buenas podemos aportarnos a nosotros y a otros mientras dejamos que el tiempo pase, tiempo que, por suerte, no podemos detener.

No se trata de preservarte lo más inmaculado posible, de no fumar, no beber y vivir sólo para estirar tu vida un poco más. Me dí cuenta de que no se trata de no meterte en una pelea porque podrías salir lastimado, me dí cuenta de que si no intentás salvar una vida, no vas a merecer salvar ninguna, que si te preservás, y te das ese lujo, tenés que ser consciente de lo que preservás, porque tus acciones te representan, y si sólo preservas un cobarde que va a elegir preservarse aún más, entonces has aportado poco más que un cuerpo que tardará un poco más en morir.

Creo que es más que posible convertirse en un concepto, en una idea, creo, de hecho, que es vital perseguir un objetivo grande como ese en el tiempo que tengas, creo que es más que importante sentarse a entender por qué uno se mueve, y si lo hace por reflejo, pensar en cuán vital puede ser eso, en cuánto aporta.

De golpe me sentí iluminado, por dejar de fallar a diario.

Dejar de fallar en ver en los otros lo hermoso que hay en sus seres (suficiente sigo fallando en mucha gente promedio, pero mi imaginación me ayuda a verles lo bueno) y darme cuenta que todos tienen algo para aportar, y que algo debo poder dar a todos, si cuanto menos ese algo es mi silencio.

Hoy soñé con un destino fatal y distópico. Y lo amé, amé que mi cerebro me de algo tan bueno con tanta calidad y narrativa, porque representa un motor en mi persona, en por qué quiero que el cariño, amor y esperanza me representen, por qué les quiero representar en mis acciones.


Porque si no la vas a pasar bien el poco tiempo que vas a estar acá, no tiene sentido pasar por todos los garrones que pasaste y vas a pasar.

Feliz sea tu tiempo, y provechosa esta chance de día.

Que este instante te aporte mucho, y ya que es todo lo que tenés, espero que tengas un pensamiento que te saque una sonrisa, si eso pasa, alcanzaste la felicidad.

<3

Extracto del tercer cuaderno azul

( http://www.goear.com/listen/a97b34a/fitter-happier-radiohead )


"Nadie sabe cuánto he amado, y nadie sabe cuánto de mí dejé en ese amor ahora evaporado, probado un espejismo, nadie salvo yo.

Aún así, dudo que a alguien le importe realmente. No digo que a nadie le interese si estoy bien o no (es un punto sin sentido a comprobar) Si no que es imposible de transmitir.
De hecho, mis alegrías más grandes, las más gordas lágrimas y mis más hondas inspiraciones y suspiros, se fueron con ese sentir, con ese arco iris, esa ilusión de colores, que no es más que luz en algo de gotas de agua que son lágrimas divididas.

Nadie lo sabe, a nadie le interesa y a nadie se le puede explicar.

Creo que esto es estar solo."