Sobre inspiraciones.

El ángulo a veces es todo. El cómo estás viendo y hacia dónde, puede hacer que decidas en un margen inmenso, o quizá te tientes a abstenerte de una elección, deseando que algo pase, para no tener que hacerte cargo de lo que te estarías perdiendo.

Éste finde me invadió un pensamiento hermoso, no fácil de llevar, pero bueno, ninguno que valga la pena entra en tu cabeza sin acomodarse con algo de esfuerzo. Y tenía un directo vínculo a lo que no ves por mirar a otro lado.

Cómo se te presenta la gente tiene todo lo que ver en cómo respondés y accionás, creo que un foco mío en otros lados malinterpretaron algunos, y pareciera una tontera, pero sentándome a pensar en un futuro alterno (Es una actividad hermosa, se los recomiendo) me dí cuenta de que la opción de que un tren que jamás ponderé tomar, ya haya zarpado.

Y que haya ido hacia un futuro posible mío (O por ahí no, pero más posible que estar sentado como un lerdo pensando en que suceda, seguro) en el cual me pudiera encontrar realmente más feliz.

Lo bueno de no haber intentado ese algo que podría cambiarte la vida, ese abrazo, esa mirada, ese guiño, acercar ese beso, es que al darte cuenta, deseás que no suceda nunca más realmente. Es decir, suena paradójico que me siente a pensar en algo que quizá no pase, cuando la lección que obtengo de eso es a aprovechar cuanto tengo. Pero si la idea de poder acercarte a alguien con quien las cosas podrían haber sido diferentes es tan fuerte (junto al deseo de no andar pensando), quizá necesite accionar sobre eso después de todo.

Lo que nos lleva a lo malo de no hacer intentos, perdés un cambio en tu vida (o posible cambio, al menos) que podría hacerte... Diferente.

Odiaría sentir que dejé pasar dos veces una chance, así que pensé en expresar, al menos, lo mucho que me pasó con sólo pensar en vos:


Viví una tarde hermosa, en mi terraza había música, calor y risas, te sacaba a bailar de a momentos, y por supuesto que éramos lo mejor, el calor se sentía en el pecho, no importaba si corría un viento fresco.

Estuve en un atardecer hermoso, muy lejos y me quedaba mirándote las manos, nunca pude dejar de pensar en si tendrías frío, porque yo suelo tener tanto calor, más con el tuyo cerca.

Me cambiabas un poco y veía mucho más el día, toda vida impacta en otra, e impactabas hermoso para mis cambios.

No puedo terminar nunca de apreciar el valor de los recuerdos, sean creados con la vivencia o la mente. Creo que en todo caso, diciéndome mi ser que estaría mejor con vos, me quiere decir algo, y sobre eso, uno sí se sienta a pensar.

Cuando me siento a pensar en vos, me siento bien =).

Inconclusos forzados a cerrar.

El tiempo y la paciencia corren, el tiempo para algunas cosas se acaba y no es un caso diferente para la paciencia o la tolerancia.

Si no pudiese quebrarse o agotarse, no sería preciosa, no sería tolerancia, sería una circunstancia sin nombre, o con una palabra para hacer de cuenta que entendemos lo que es, palabra como "cielo" o "mar".

Hoy tuve menos paciencia, menos tolerancia, menos mar y menos cielo para vos, que sé que preferís dejar todo inconcluso para no lidiar con lo que te costaría el tratar nuestra situación.

Yo ya decidí que no me querés, y espero haber tomado una decisión que aplique a tu caso, porque mi bienestar y templanza ya no te buscan, no sé por qué vuelven a veces los pensamientos a vos. No lo sé ahora al menos.

No lo sé porque antes tenía el motivo más que claro, te quería, te amaba y listo, me sentaba y cuando estaba muy mal me preguntaba eso "Pero no la amás?" Y la respuesta era sí y listo, entendía, cuadraba.

Ahora sólo me queda tomar riendas a mí, y puedo hacerlo, pero hay algo dentro que siente que falta algo aún para lidiar, y realmente quiero que ya esté lidiado este asunto, quiero que me dejes de provocar cosas. Antes sólo quería dejar de quererte, y ya pasó, pero me cuesta que no entiendas ni quieras entender qué pasó.

Aprovecho este espacio no porque quiera hacer de mi molestia de hoy un arte, sino porque ya escribí muchas páginas en mis cuadernos, y no quiero que estés en ellos ya.

No quiero que estés en mí ya, no quiero que la gente vincule tu nombre al mío, quiero borrarte de mi vida, pero hacerlo sólo haría que me preguntes por qué y lleguemos a una charla sin nada.

Si charlásemos de la nada y tocáramos el tema, cambiarías toda la historia para quedar como una santa, como siempre.

Vino tu recuerdo y no sentí enojo, antes directamente sentía tristeza. Pero esta vez me sentí excedido, invadido.

Invadido por un recuerdo que ya no quiero, que me cansó, y que estaba ahí, y se convirtió en energía y quería salir y meterme en una pelea.

Quería pelear sólo para desenfocarme, para pararme en otro lado.

Ya no quiero pelear y hasta aquí llega mi enojo, el veneno ya salió.

No voy a cerrar con un deseo hacia vos, no quiero remitirte un pensamiento más.

Ahora que lo malo salió, y la charla que nunca tendremos yo la expuse, quiero dejar entrar lo bueno, que hace ya un par de días me dijo que visitaría.

Sobre felicidad.

Hay un amor, una sensación, casi una gracia que me llegó tras muchos años de noches incompletas en sueño.

Cuando te enterás del amor que hay en vos, esperando a que le descubras, sentís una meta en tu vida completa, una que no sabías que existía, no como terminar la primaria o pisar tu primera casa propia vacía, pero sentís como algo quedó atrás.

Cuando me permití amar, entender al menos en una forma muy inicial al amor, algo se quebró en mí, un sello, una costura del chaleco que me restringía. Y me permitió sentir de otra forma, hay veces en las que me desconecto un poco de ello, pero son momentos en donde uno lucha consigo.

Hay emociones que nos afectan, emociones que parten de un incentivo externo y que no entenderemos cómo aportan a nuestra felicidad hasta que tengamos un momento clave, esa sensación, esa "gracia divina" que permite que entiendas más qué querés y qué no querés.


Hoy tuve un momentito así, y esta canción llegó a mi cabeza, recordándome dos puntos esenciales para encontrar la gracia.

Pensé en como soy limitado por lo que no acepto, por lo que quiero cambiar sí o sí de mi realidad, y me doy cuenta de que eso se detiene cuando quiero cambiar a otro, de alguna forma, la necedad hace que a veces intentemos hacer algo sólo porque nos dará la sensación de haber logrado el cambio que queremos, cuando es todo una pantalla.

Todo sería más fácil si el resto cambiara, pero nuestro impulso a mejorar, por suerte, hace imposible que cambien a nuestro gusto.

Así que me impactaron dos máximas que salen de este canto:


Te seduciré, por felicidad

Claro que sí, te seduciré porque me hacés feliz, y voy a alimentar eso en mí, voy a ser mejor y mejor, más alegre y más brillante, voy a ser un sol, no para vos, sino para mí, y cuando entienda a sentirte de forma positiva siempre, no voy a necesitar cambiarte, voy a entender que sólo soy feliz.

Te seduciré, sólo por amor

Hay tanto amor en mí, y cuando lo suelto el mundo es hermoso, y veo que cambia a la par mío, no porque yo lo cambie, sino porque ayudo a dar la chance de un cambio para la más hermosa emoción.
Cuando regando con abrazos o palabras florece una sonrisa, no hace falta mucho más que asegurarse de expresar algo puro que haya en el pecho, y nada más.


El amor es raro a esta altura de mi vida, sigue dando altibajos en mis emociones, pero todas apuntan a momentos como este, donde sencillamente me siento mejor, siento cariño y es una cobija hermosa, un sol cálido.

Alimentando el amor en mí, el miedo de a poco se irá.
Cuando encuentre el amor, sólo te quiero contagiar.

Sobre finales reales.

 Sólo podés dejar a alguien con un motivo, y es tu deber encontrarlo si existe, porque sino, dejar a alguien no tiene sentido, y es feo dejar a alguien porque sí.

 En lo personal, mis motivos para dejar de estar con vos se fueron acabando cada vez que volvimos a cruzar nuestras vidas, de otra forma no te dejaría cruzarme de nuevo.

 Creo que cuando lo externo se mete mucho en uno, o en una combinación de personas, esas personas no forman un refugio, no logran mantener "eso" sin filtraciones. Lo bueno sobre este final, es que tengo un motivo por mi parte para dar el cierre, motivos que me parece no han de acabarse, bah, uno nunca sabe lo que va a suceder y yo soy el menos indicado para adivino, pero ahora que encontré mi motivo (o motivos) ya no queda pensar y pensar y pensar, sé lo que me hace mejor.

 Ahora sólo queda hacer, hacer y hacer, y es un tema, no porque me pese el pasado, nada que ver, es sólo que el futuro aún no llegó, es lo bueno de que hoy seguro vaya a ser un día hermoso. Y vivir sin miedo, que el amor es algo que pasa, o algo que otras veces se construye, y cualquiera de ambas me va a servir, la cosa es no comprarlo hecho.

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Instrucción de cariño

En la vida, en mi más temprana vida, recuerdo que no sabía de qué forma demostrar mis sentimientos.

Eran más y más aire en un globo, un león enjaulado con recuerdos de libertad, un preso determinado con la máxima voluntad, casi son un ser, el mejor escapista con las menores ganas de permanecer encerrado.

Me preguntaba cómo debían salir a flote, cómo debían dar con otra persona, ya que, si bien nunca me importó mucho la etiqueta a menos que tenga buen motivo de usarse, los sentimientos podían impactar mucho más fuerte que un golpe.

Mi abuela me dijo una vez cuando yo me estaba cambiando: "Al que no le gusta, que no mire" y con esa frase definió muchas decisiones en mi vida.

Mis sentimientos son parte de mí, y no quiero mentir en la cara de nadie cuando algo tan maravilloso como una emoción encontrada me pase, eso la apagaría, frenaría el flujo y haría que algo que pudo ser más, sea en una menor escala.

No sé a qué vine a esta vida, pero sé que vine a vivirla, y responderé por mis emociones y cada demostración de las mismas.

"Those who mind, don't matter, and those who matter don't mind."

Entendí el precio de ahogarte en emociones calladas, al menos sé lo que provoca en mí.

Y no quiero una vida sin vida, quiero un viaje lleno de recuerdos, muchísimas anécdotas, algunas fotos y las cicatrices que hagan falta.

Es parte de mí, y sería descortés mentir sobre quién soy.

Y al que no le gusta, que no mire.

Sobre la importancia de lo nuevo.

Tanta gente se disfraza de importante y hace tan poco de lo que es vivir.
Tickets, órdenes, pedidos, términos en spanglish, sótanos, computadoras, internos, teléfonos, botones, departamentos, todo lo que una empresa tiene sobre su ya construído palacio de naipes.
Tanto tiempo de mirar una pantalla que olvidan que hay un sol allí afuera, tanto tiempo respirando aire acondicionado que rechazan el calor, tanto tiempo respirando desodorante de ambiente que olvidan que la gente suda, pero no es tóxico, tantos lavados de manos sin saber por qué, que temen al contacto físico, tanta burocracia que no saben cuándo saludarte o cuándo no.
Tanto deseo interno por tomar un trabajo con un toque humano, con cariño, con calor, con sol, con aire, tantas ganas de vivir y tantas fuerzas tratando de que no lo haga.
Tanto cariño del pasado estancado sin una entera razón de ser, ni realidades que lo conviertan en algo real, tanto amor dentro que decidió congelarse ya que no sabía dónde ponerse, compañeras de cama que buscan un juguete de carne y hueso, bebidas vacías para ahogar mariposas insistentes en mi estómago.
Esa fué parte de mi vivencia, la que quiero cambiar al menos, en estos últimos tiempos, y por qué? Porque mi malestar me marca que hay una brújula que no he podido seguir, pero lo bueno, mis amigos, es que este malestar en sí es una hermosa advertencia.
Advertencia de que si estoy mal, es porque las cosas pueden estar mejor, no estamos condenados a sufrir, estamos destinados a la vida, lo hermoso y lo menos atractivo de la misma, pero es vida al fin.
No quiero escuchar más a tontuelos que te gritan por teléfono lo incapaces que son, ni quiero privarme del día, llueva o haya un sol hermoso, en ambos casos necesito algo más, necesito sentirme vivo y no más paredes grises, no por ahora al menos, porque me dí cuenta que soy joven, y que si bien mi corazón ha probado amargura recientemente, tiene las ganas que me faltan para brillar, y si no lo hago yo, él me impulsará a ello, puedo desear la paz de la muerte en mis peores momentos, pero él late, y quiero que siga haciéndolo.
Eso es para la torpe ocupación del oficio, del trabajo, del pago de cuentas, sólo quiero un trabajo que me guste para no trabajar más.
Y es el amor lo que cruza la cabeza de quien fué herido, o mejor dicho, resultó herido. Pienso en un sol que viene, un calor que mi corazón, siempre hermosa brújula, siente venir. Un latir hermoso que permite que se alegre y que sabe latirá a su par sin mayores problemas, un latir que le hará crecer, a él y a mí.
No se trata de pasar las noches fuera ni de callar al cerebro con sustancias, sólo se trata de alegría y de sentir, y sufrir lo que realmente sufras, y no sobreexigir tu malestar, nadie, especialmente uno, sale beneficiado de eso.
Hoy me dibujo un futuro que me agrada y que deseo, quiero términos que me alegren y me permitan entenderme y completarme, quiero tu mano sobre la mía para olvidar mis pasos y mirar tus ojos y tu cara hasta que tenga que redescubrir a dónde me han llevado mis pies.
Y luego quizá, celebrar con un trago. <3

Sobre finales felices, que con suerte, no terminan.

En los momentos de alegría, hay tiempo que no es tiempo, hay aire que es helio y un mundo aparte en el que nos regimos.

No es fácil recordar cómo se llegó a ese momento, ni puntualmente cómo lograr repetirlo, pero sí es cierto que ahí estuvo, y ahí está, en nuestro corazón.

No es difícil tener un momento así, sólo poco usual, y a veces es lo difícil de estos momentos, cuando ya no están ni podemos tenerlos, que pensamos en cómo añoramos por uno.

Un beso de una persona, una caricia, un aroma, saber que estás yendo hacia un lugar en la noche que te hará sentir distinto, que hará esta noche diferente.

Y es la frialdad actual, de estar solo en la cama, o molesto en un trabajo, estancado en la vida que nos hace gritar encerrados en un frasco, seguros de que el aire se nos va a acabar y que nadie escucha fuera del encierro, nadie mira hacia uno, a nadie le importa.

Si la soledad terminará por matarme y la tristeza será mi verdugo, entonces quiero recordar lo bueno, saber qué cosas fueron mi vida y qué momentos un relleno de tiempo, un corte comercial.

Pues si he de morir, quiero morir de alegría, de alegría de lo que tuvo mi vida, aún si es por falta de aire, que la última bocanada exhalada sea de sastifacción, y no un reflejo de sollozo, que mi última expresión sea de alegría y no de tristeza, que mi última lágrima sea de euforia, y no de desgarro.

Es que esos momentos en mi vida, por los que ansío cada noche en la que no estoy vivo, o en cada día que es gris, son mi vida, y es paradójico que sea tu vida la responsable de tu muerte.

Es una trampa de la verdadera tristeza, el convertir las alegrías más profundas en motivos de llanto de desesperanza, y porque no quiero que mis momentos de real vida sean mi veneno, yo elijo recordarlos con amor.

La melancolía de ya no vivirlos estará de todas formas, así que ¿por qué los querría recordar con tristeza?
Muchas veces, con este truco de la verdadera tristeza, perdemos estos motivos de vida y los convertimos en los motivos de nuestra muerte.

Pero más que llorar porque el sol se fué, tendrás un momento más a recordar cuando duermas si te sientas a ver las estrellas.

Más que llorar por un amor perdido, debieras alegrarte de haber probado el amor.

Porque lo bueno que pasó, es prueba de que estás vivo, y el que ya no esté no te hace un muerto andante, de hecho, hace posible que se avecine otro momento de vida.

Así que si el aire en tu prisión de vidrio se acaba, y ya mucho has consumido por agitarte en llanto, sugiero, pues a todos nos pasa, que tu último respiro sea calmo, que sea el mejor respiro que puedas tener, que recuerdes tus amores y amistades y pienses en las mil formas que morirías por ellos, pues ellos te han dado una vida para entregar.

Y quizá, si sientes que nadie te mira, sus corazones te recuerden en ese último momento de vida que tenés para amar.

Y te miren, y rompan ese vidrio, para encontrar a alguien que han amado, querido, vivo o muerto, pero con una sonrisa que les recuerde a ellos, pobres seres igual de frágiles que vos, que existió alguien que les amó, hasta el último respiro.

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Sobre ser, o estar.

( http://www.goear.com/listen/fcd918d/quizas-porque-sui-generis )

"No sé bien si aferrarse a algo es bueno o malo, pero sí sé que aferrarte a algo que se hunde, te hundirá. Me alegra aprender a soltar, siento que me completa admitir las derrotas. Hace mucho creía en las malas noticias, y en perder, que es muy diferente a ser derrotado, hace mucho creía en que "perder" y "dejar de tener" era lo mismo, hce mucho tiempo, pensé que se podía "perder. Cuando en lugar de aferrarme, abracé, todo se sintió más afín."

Extracto del segundo cuaderno azul.

Creo que para aprender sobre amor, es primordial dejar de hablar del mismo. Hablando de éste, habiendo amado en un pasado, uno va a estar hablando de aquello que ya comprobó que no va con uno.

Hablaré entonces de enamoramiento, que creo que apela mucho más a mi actualidad. Apela porque he sentido esa exaltación que te da la sonrisa que causás en la otra persona si lográs agarrar algo del momento, si rescatás verle un tiempo largo sin decir ninguna palabra, porque no sabés romper el hielo, porque no estás en una fiesta y porque no podés tirar una frase de langa, porque no querés ser un langa, no es una minita que te querés levantar, querés ser vos y rogar por que la persona que te responde no sea lo que imaginás, que sea algo mucho más grande y te haga quedarte sin palabras, te relaje con una sonrisa, y puedas mostrar un poco más de lo que sos.

Es fácil decir "Sé vos mismo", y es increíblemente más fácil hacerlo, lo difícil es aceptar los resultados, al menos, de forma inmediata.



Por lo pronto creo que es cuestión de entender de qué te rodea el ser como sos, el "ser vos". Porque las sorpresas, por suerte, están en todos lados, y que no te sorprenda que "ser como sos" te traiga resultados que no preferís exactamente.

Pero esto no es problema, porque en ese caso, a menos que no entiendas cómo mejorar tu situación, vas a tener motivos reales para cambiar, ya no va a ser gustarle a alguien, o adquirir una ventaja, o parecerte a otra persona que aparenta tener más éxito, no, será porque realmente querés mejorarte.

A veces encerrarse es muy bueno para esto, en lo personal, muchas veces lo prefiero, de hecho llego a esto tras dedicarme a mí. Pero no es eso todo, a veces no entendemos sobre la hermosura que hay, y el perfecto orden que tiene el mundo, el universo, una medida ridícula para ponerle un nombre a lo desconocido.

En cada agresión, en cada explosión, en cada noticia, en cada beso, en cada oposición que hay entre fuerzas y opiniones, sucede algo, algo que tiene que suceder, que no entiendo, y calculo que vos tampoco.

Calculo que nadie entiende realmente qué está pasando, menos aún cuando ves a alguien y sólo podés tratar de llevarte su cara en tu memoria, imaginarte cómo se ve ella en la mañana o qué hará en su tiempo libre, pero lo bueno es que sucede y se supone que así sea.



Se supone que pasen esas cosas, que nos afecten y nos pongan mal o bien o ambas o no sepamos cómo nos ponen, porque va a crecer desde eso.

Tuve una sensación hace poco, en mi templo, en el que todo estaba sucediendo en una secuencia orquestral, cada movimiento de varilla, cada cuerda, cada platillo, todo funcionaba como un reloj, y yo no sabía (sigo sin saber) en qué lugar estoy entre ello, pero que algo pasará conmigo, porque estoy, y es una realización importantísima a tener, vos estás acá, estás leyendo esto y sos una fuerza imparable en el universo, que puede crear, destruir, llamar a un número azaroso y decir que amás a quien levante el teléfono del otro lado, y colgar, y quizá eso haga un cambio en el día de la otra persona, tenés mucho por hacer, mil cosas que has hecho y las incontables que podrías haber hecho.



Por lo pronto estás acá, y en este momento, te quiero, porque experimenté el cariño, lo experimento, y te quiero, espero que hayas disfrutado del texto, que haya hecho algo en vos, porque realmente transmitirlo ha hecho algo en mi, no se si se reflejará lo que intento, sé que podría con palabras o hechos mas puntuales, pero no lo hago, sólo porque lo elijo, quizá sea tan malo en esto que apelo a tu libre asociación, pero si asociaste con algo, ya está listo.

Te quiero ahora, si estás acá, ahora es todo y mañana es menos importante.

Sobre el amor.

Siempre que amé hubo una sensación en común con esas personas, algo que me transmitieron y por eso merecen que de mi vida, ya que me hicieron sentir tan vivo, y ese algo que tuvieron todas ellas es que me dieron algún sentimiento que está entre los primeros que haya sentido.



Es remitirse a la infancia y ver ciertos momentos, momentos donde uno mira al cielo acostado en el pasto viendo las estrellas, y años después logra tener esa sensación hablando con alguien tirado al lado, sólo viendo al cielo raso de la habitación más mía que haya tenido. Un momento fuera del tiempo que me ha sabido acobijar como si hubiera atravesado mil tormentas hasta llegar a una cabaña, esa fórmula para dejarme compartirme.

Otro momento fué uno cálido que me han compartido de la infancia de otra persona, y el cuarto en sí era nuestro lugar de juego. Un sueño que me habían compartido y creo que mientras escribo esto me doy cuenta nada más.

Qué somos si no somos vivencias? Qué amamos si no es un sentimiento de seguridad interna? Una seguridad que no parte de lo que tengas, en tu casa o en el banco, de lo estable de tu estatus o de lo mucho que te definís como persona. Sino una seguridad de que ahora estás vivo, lo estás sintiendo y nada pudiste haber hecho enteramente mal, porque llegaste a sentirte como te sentís ahora.

No sé qué tenga que ver con el amor, creo que de hecho, no debiera escribir sobre amor, porque recientemente me encuentro en el espejo a una persona que sabe mucho sobre sentir amor, en un pasado, y hoy en día (al amor de pareja) ya no lo siente, siente por otro lado un amor indescriptible por el rocío de la mañana y el sol que viene luego. Un sentimiento de vida imposible de interrumpir mientras anda en su bicicleta por la mañana con el sol de frente, una persona que puede hacer nada en su casa, pero ese techo nunca se vió tan genial estando solo.

Creo que hice un ejercicio de niños, y me permití caerme y volverme a levantar, porque el amor está, lo siento cada día, y de hecho estoy descubriendo a cada momento una nueva forma del mismo.

Es una lástima que el amor definitivo no lo haya encontrado en mis previas ocasiones, porque realmente eran geniales oportunidades y he sentido estremecimientos emocionales que en serio jamás me habían pasado. A tal punto incluso que no quería que terminaran, pero lo que no ha de ser puede forzarse, pero no significa que será.



Por lo pronto es este momento el que tenemos, que tenemos para respirar, sonreír, acordarnos de que no estamos muertos y que quizá queramos a alguien y queramos que ese alguien lo sepa, y aprovechando el calorcito que se viene, quizá podamos decirle por un medio cualquiera de una forma hasta críptica, que le queremos, porque es un momento nada mas, y decirle a alguien que le querés difícilmente sea una mentira, y difícilmente te confundas de sentimiento al querer a alguien, quizá haya mil otras cosas que callas, pero el cariño al menos, está.

Y hay que cuidar al cariño, porque aún más fácil que con el dolor, nos acostumbramos a él, nos acostumbramos a que está para poder seguir, porque si el dolor te paraliza o el cariño te asombra por demás, tu vida no se moverá, y a ambos hay que detenerse a contemplarlos y cultivar o encargarse. El dolor significa que algo está mal, entonces no hay que descuidarlo, ni dejar de avanzar, y el cariño nos recuerda de lo hermoso de la vida, de que estamos vivos y hay algo hermoso pasando en el mundo justo ahora, hay alguien hermoso en quien podemos pensar y a eso no hay que acostumbrarse, o mejor dicho, hay que acordarse que te acostumbraste, para pensarlo de nuevo, vivirlo y decirle "te quiero", "te amo", "Te extraño".



No tenés a alguien a quién decirle una de esas tres? Tarea para la casa <3.

Segundo Aire

( http://www.goear.com/listen/c0231a4/hard-sun-eddie-vedder )

Hace mucho tiempo salí corriendo.

Dí la espalda a todo lugar en el que ya hubiera estado y caminé en dirección opuesta, y marché tras piedras, pasto, tierra, árboles, agua y arena buscando algo.

Buscando el próximo respiro, buscando alegría, una sorpresa, un nuevo ángulo, pero más que nada, buscaba dejar atrás cosas que se estancaban.
Se estancaban porque nada podía hacer al respecto, no veía mayor efecto en decir más cosas a quien ya todo dije, así que dejé que me vea ir hacia donde fuere que tuviera que llegar.

Siempre había sido alguien que marca sus tiempos con enamoramientos, creo que lo sigo siendo, pero mucho tiempo de entender y marchar, me hizo adquirir hermosos hobbies.

Recuerdo, y siempre recordaré (Y espero mantenerlo vivo) ver cielo, solo cielo y nada más que cielo, en un lugar alejado, muy alejado de casa y de todo lo que hasta ese momento había conocido como amor, un lugar que sólo me permitía alegrarme, y que si caminé hasta ahí toda mi vida, y eso fuese todo lo hecho en mi pequeña vida, entonces no habría sido una vida desperdiciada.

Ahora, que siento volver a latir mi corazón, creo que puedo volver a ver a la gente de otra forma, creo que hice todo ese recorrido con algo pesado en mi espalda y que recién ahora puedo empezar a dejarle.

Creo que recién ahora, después de dos años, puedo ver diferente a la gente e intentar llegar a donde necesito y verles desde otro ángulo, porque es necesario probar cosas nuevas y mirar lo conocido desde otros lados, porque aún no le conoces desde allí.

Sentado en el trabajo, el lugar más típico para sentarse a perder la inspiración, sentí cómo la recibí, sentí ganas de llorar y ganas de amar, al menos por un momento, y me dí cuenta de lo mucho que siento en mi pecho, de cómo lo tuve que congelar en un pasado, y ahora cada latido rompe un poco de esa escarcha, y cómo ese fuego va a ser inmenso.

De pronto, al menos un tiempo, quiero llevarte conmigo, no porque no hayas visto algo que te haga sentir vivo, si no porque quiero que sientas cuán vivo me podés hacer sentir.

Sobre Motivos.

( http://www.goear.com/listen/a1fb511/more-than-a-feeling-boston )


En estos días me he sentado a recapacitar muchas cosas, me parece algo sano a hacer a fin de año para entender qué hiciste bien, qué hiciste mal y por qué lo hiciste. Qué querés que se mantenga, qué querés cambiar, y qué querés agregar.

Este año no fué un año fácil, tuvo miles de momentos muy lindos, pero fué un año de lidiar con cosas ásperas. Lidiar con monstruos y ogros y oscuridades para recuperar dones perdidos en el pasado.

Más que nada, me dí cuenta de por qué es tan importante volverse alguien hermoso. Hermoso por dentro, hermoso para repartir las cosas que hacen bien, hermoso para no perseguir lo que se supone que persigas según la tele, si no que persigas según lo que querés. Hermosamente original, hermoso en la mente y cuerpo.

Aprender que hay mil cosas pasando dentro y no dar por aprendida una lección porque lo sentiste así en el pasado, si no darse cuenta que un sentimiento se puede redescubrir mil veces, y una persona también, y que si bien hay cosas feas, no van a estar por siempre, porque lo feo, cada vez que lo recordás es menos importante, mientras que lo lindo, es cada vez más vital.

Si vos no te lo curaste, el tiempo eventualmente lo hará, pero no se trata de llenar al tiempo de trabajo, si no de ver qué cosas buenas podemos aportarnos a nosotros y a otros mientras dejamos que el tiempo pase, tiempo que, por suerte, no podemos detener.

No se trata de preservarte lo más inmaculado posible, de no fumar, no beber y vivir sólo para estirar tu vida un poco más. Me dí cuenta de que no se trata de no meterte en una pelea porque podrías salir lastimado, me dí cuenta de que si no intentás salvar una vida, no vas a merecer salvar ninguna, que si te preservás, y te das ese lujo, tenés que ser consciente de lo que preservás, porque tus acciones te representan, y si sólo preservas un cobarde que va a elegir preservarse aún más, entonces has aportado poco más que un cuerpo que tardará un poco más en morir.

Creo que es más que posible convertirse en un concepto, en una idea, creo, de hecho, que es vital perseguir un objetivo grande como ese en el tiempo que tengas, creo que es más que importante sentarse a entender por qué uno se mueve, y si lo hace por reflejo, pensar en cuán vital puede ser eso, en cuánto aporta.

De golpe me sentí iluminado, por dejar de fallar a diario.

Dejar de fallar en ver en los otros lo hermoso que hay en sus seres (suficiente sigo fallando en mucha gente promedio, pero mi imaginación me ayuda a verles lo bueno) y darme cuenta que todos tienen algo para aportar, y que algo debo poder dar a todos, si cuanto menos ese algo es mi silencio.

Hoy soñé con un destino fatal y distópico. Y lo amé, amé que mi cerebro me de algo tan bueno con tanta calidad y narrativa, porque representa un motor en mi persona, en por qué quiero que el cariño, amor y esperanza me representen, por qué les quiero representar en mis acciones.


Porque si no la vas a pasar bien el poco tiempo que vas a estar acá, no tiene sentido pasar por todos los garrones que pasaste y vas a pasar.

Feliz sea tu tiempo, y provechosa esta chance de día.

Que este instante te aporte mucho, y ya que es todo lo que tenés, espero que tengas un pensamiento que te saque una sonrisa, si eso pasa, alcanzaste la felicidad.

<3

Extracto del tercer cuaderno azul

( http://www.goear.com/listen/a97b34a/fitter-happier-radiohead )


"Nadie sabe cuánto he amado, y nadie sabe cuánto de mí dejé en ese amor ahora evaporado, probado un espejismo, nadie salvo yo.

Aún así, dudo que a alguien le importe realmente. No digo que a nadie le interese si estoy bien o no (es un punto sin sentido a comprobar) Si no que es imposible de transmitir.
De hecho, mis alegrías más grandes, las más gordas lágrimas y mis más hondas inspiraciones y suspiros, se fueron con ese sentir, con ese arco iris, esa ilusión de colores, que no es más que luz en algo de gotas de agua que son lágrimas divididas.

Nadie lo sabe, a nadie le interesa y a nadie se le puede explicar.

Creo que esto es estar solo."

Sobre amor.

( http://www.goear.com/listen/9bdc8cb/innuendo-queen )












Mucha gente se la pasa tratando de cuestionar al amor, al cariño, al sueño de encontrar quien te complete, tratan de ponerle a prueba diciendo "Si es amor, prevalecerá".

Culpan al amor, a una sensación de purísimo bienestar, lo insultan y dejan de creer en él como a un dependiente cuando pierde los efectos de su droga predilecta, como un caprichoso infante molesto porque se le hizo comida, mas no era la que quería.

El amor no tiene personalidad, no veo algo en él que lo haga un ente, y si odias o culpas o te molestas con algo que te pasó a vos y de lo que fuiste claramente parte, entonces estás terciarizando una culpa, una molestia, una responsabilidad y (lo que es más importante) una vivencia tuya.

Muchos, en nuestra infinita molestia para con el amor inconcluso, decidimos explicarlo y decir que es la sensación de enamoramiento, que es algo que se consume.

Nunca esas personas estuvieron más equivocadas; No por el hecho de que el enamoramiento sí se queme, se consuma, claro que lo hace, es un juego. Pero el amor no es enamoramiento, sí siento, por ejemplo, que la persona que ame, me debiera enamorar constantemente, pero eso es otro tema, y pienso que es un foco de confusión para encontrar uno un motivo para molestarse con el amor.

Oh, no, el amor va mucho más allá, el amor (hablando de una pareja) es algo inmenso, es hacer la correcta elección, lo más puro que se puede hacer, lo más que se puede acercar a otro.
Nunca elegí ser fiel a mi amada por cuestión de confianza, dependencia o pertenencia, esas cosas no tienen lo que ver con el amor, no el amor sano al menos.
El amor me ha hecho elegir a alguien a quien quería besar constantemente, y besar a otra persona, arruinaría mi boca, así como un tabaco cualquiera destempla una pipa utilizada para uno en particular.

Cuando amo a alguien, quiero que mi boca cambie, se moldee, se adapte y se vuelva perfecta para encajar con la de ella, quiero que mis brazos sepan llegar a su cuerpo de la mejor forma, quiero que mis manos reconozcan cada cabello de su cabeza sin usar mi vista, y que mi vista, encuentre ese ángulo donde el sol cambia el color de sus ojos sin tardar y sin buscarlo, y hacer algo de esto con otra persona me descarriaría, me desajusta, hace que gire en mi eje y me maree cuando mi objetivo es seguir un dado camino.

No me apego a una sola persona para vivir una historia de Dysney, vivo para esa persona porque nada más me hace sentir más vivo, y en nada más encuentro el deseo y comodidad para entregarme de esa forma, porque nadie más me da lo que necesito.

Más que nada, porque con nadie más puedo perderme en el lugar al que quería llegar, porque sólo ahí puedo perder registro de dónde yo empiezo y ella termina, porque juntos somos otra cosa, somos lo que tenemos que ser, sólo ella y yo, y un tercero sólo sería un cigarro prendido, invasivo, en una cena cuidadosamente prestada para saborear la mejor bebida y el plato más indicado. Es un elemento que sobra y estorba.Es inarmónico, está de más.

Consume en un lugar donde ella y yo creamos, el amor no se trata de hacerlo trabajar, se trata de hacer lo natural, lo evidente, lo único que querés y podés hacer.

Se trata de reducir tus respuestas y tus razones.

Vos amor, vos sos mis razones <3

Extracto del 3er cuaderno azul

( http://www.goear.com/listen/e45e349/bajan-luis-alberto-spinetta )


"Hoy tuve un intenso momento en el colectivo. Pensé y sentí mucho, y cuando estas dos cosas van de la mano se produce algo imponente.

Llegó a mi mente el pensar cómo la vida de una persona libre, mi persona, no tiene sentido, no tiene propósito. Y esto es bueno, muy bueno, pues te convierte en un hecho, una fuerza.

Al no justificar tus acciones te das rienda suelta, aunque esto no significa que dejes de ser responsable por las mismas, por el contrario, todo lo que sos se plasma en ellas.

No en todo momento podemos pensar las cosas sin entretener a la mente con la útil herramienta del propósito. Hoy en este momento mágico, a mi pensamiento lo acompañó un perfume que me hizo darme cuenta que usar las acciones para impactar en otros, y ser impactados, es lo que hará que nuestras ruedas giren."

Where wild things are

( http://www.goear.com/listen/f634943/set-the-controls-for-the-heart-of-the-sun-pink-floyd )


Algo importante, que suele dar intriga a la gente, al menos en un punto de su vida, es "Quién soy?".

Y es fácil responder con un nombre regalado, un título ganado o un apodo inventado, y todas éstas son correctas, infinitamente acertadas, y todas habrían valido tu primer respiro, pues si a tu vida dedicaste ser eso, entonces tenés la certeza de un dardo arrojado al centro del blanco, toda su vida útil fué ese viaje entre dos puntos, desde que estaba quieto, hasta que lo volvió a estar, lo mismo es para nosotros, en el enterín que estamos vivos.

Hay factores que componen a una persona, francamente no sé cuáles son en una verdad universal, pero sí puedo decirles lo que soy.

Soy, en lo más básico, lo que hice, mas dudo haber llevado a cabo una acción que no se haya llevado a cabo antes, sin embargo, nadie hizo lo que yo hice.

Seguro algún niño ha golpeado a otro, y esta acción puedo tacharla en mi lista, pero nadie ha sido yo y ha golpeado al mismo niño, siendo ambos pares en jardín.

Esto lleva a lo que tus acciones llevan y gestan en vos, yo soy un Oso, y por qué lo soy? Porque soy un animal, una maravilla de la naturaleza de instinto. Fibras, piel y pelo dispuestos a llevar a cabo las acciones que necesite o quiera, y feroz como puedo ser, ante apropiados estímulos, puedo yo ser algo horrible y amenazante, enorme, abarcativo, diseñado para dañar. Algo que hace que los corazones de los hombres se sacudan en la adrenalina del miedo, y esto, mis amigos, es el anti-don.

Es una antítesis a un don, puesto a que asegura que prevalezcas por sobre otros, y prevalecer, existir, con ese sólo propósito, es la nada, el infierno mismo, pues sólo sobrevivirás para imponerte al resto, y seguir sobreviviendo. Nada quedará a tu rastro más que víctimas.

Por suerte, esto no es todo lo que soy, verán, yo soy un Oso, un ser hermoso, capaz de salvar a cualquiera perdido entre los bosques de toda adversidad, pues nada puede conmigo, soy feroz, pero sólo para las adversidades, o es que nunca han fantaseado con un oso por amigo? Una maravilla natural, viva, que puede llevarles encima, dar calor y recibir y dar el más maravilloso amor? Han visto a osos jugar acaso? Han podido hacerlo sin sonreír? Mi amor es el más puro que tendrán, pues es único, mi amor ha logrado cosas sin precedente, claro, otras personas han sido conmovidas por cartas de amor, pero nunca han tocado mi misma fibra, y nunca conocerán un amor como el mío, pues yo soy único, y llevo a cabo acciones mundanas, pero hago lo que nunca nadie ha hecho.

Y escribo esto para llenarte de ansias, ajeno lector, llenarte de mis mismas ansias, pues ahora sabes que soy único, y yo supe que eres un ser único desde un tiempo ya, prácticamente desde que supe sobre mí. Por eso quiero llenarte de ganas de mí, de que descubras lo que sólo yo puedo tocar en tí, pues muero de ganas de que vos muevas lo que solo vos podés mover en mí.

Oleadas de vida

( http://www.goear.com/listen/13ba2cf/can-we-still-be-friends-todd-rundgren )


Sé que soy capaz de cosas increíbles, me lo han dicho y ha sido comprobado, y eso no será la cuestión. Desde que empecé a amar, no puedo recordarme sin amar, aún cuando fueran recuerdos previos a la primera chica que amé.

Ese amor, me permitía hacer cosas increíbles, como mantenerme despierto toda la noche pensando en ella, pensando diferentes situaciones en las que pudiéramos vincularnos, desde lo más fantasioso, hasta lo más casual para intercambiar charlas, experiencias.

Creo seriamente que amo a una sola persona, pero que me crucé con algunas que comparten su magia, pequeñas fracciones de ella, que necesitaba vivir, porque una vida sin amor es sólo tiempo hasta dejar de respirar.

Por eso siento que amé diferentes cosas de diferentes personas, de diferentes maneras y diferentes ángulos, por eso tuve las vivencias que tuve, con diferentes personas.

Me dí cuenta que cada vez que me enamoré de alguien, era sencillamente, el motivo por el que vivía. Y lo digo por una comparación al tiempo que pasé sin enamorarme, ese tiempo donde sencillamente espero a que eso suceda, y sólo si vivís del amor me vas a entender.

Hubieron momentos increíbles realmente en mi vida, que se han dado sólo por compartir momentos en particular con una particular persona, que han hecho que mi vida no sea una espera por la muerte, me dieron vida, me dieron cosas imposibles de describir. Sabés lo que es ese sentimiento donde la decisión es fácil ante la pregunta "¿Lo dejás todo y venís conmigo?" Porque yo sí, y agradezco a cada momento eso, el haberme dado el corazón para amar hasta ese extremo, el nacer con ganas de amar, y que cuando ese amor suceda todo sea más fácil, todo sea sencillamente "Te elijo a vos".

Así de sencillo fué el amor para mí toda mi vida, y por suerte soy una persona honestísima conmigo, al punto de que tener a la otra persona, pero no su amor, no me bastara y sencillamente no fuera lo que buscara, aunque sea casi una dicotomía dejarle ir, es lo correcto y sincero, el amor no estaba sucediendo.

Me dí cuenta que tuviera o no el amor de la otra persona en mis diferentes ocasiones de amar, me sentía vivo, porque sabía por qué me despertaba a la mañana (o mediodía... o noche) O por qué no dormía, o en quién pensaba cuando pasaba algo hermoso, cuando comía algo riquísimo, cuando me quería ir a dormir, con quién sería, es cuestión de que alguien me enchufe a la vida, con solo saber que existe ya estaré vivo, porque soy un absoluto romántico, un estúpido abombado sin autorespeto si se lo quiere, un bestia que se deja usar y todo lo que quieran, pero los que piensan en eso, son realmente ignorantes de lo que siento, de todo lo que siento que le debo a la otra persona por ser, por existir, porque entre estar en coma, sedado, o encerrado, es lo mismo sin amor. En mí, la prisión es de apatía, la pesadilla es de falta de calor en el pecho, el vacío es la falta de una imagen a la que destinar todo tu amor.

Y después llueven los consejos y paradigmas de otras personas "Tenés que amarte a vos, esa cara puede ser la tuya y no necesitás nada más, desprendete y listo". Bueno, es un buen momento para decirle a toda esta gente que no descubrió la pólvora, es una ecuación simple la que plantean, pero es lo mismo que te digan "Estudiá abogacía que no te va a faltar plata" Es insípido, opuesto e inservible a mi persona, y como si fuera poco, ya siento amor por mí, no necesito sentirme bien conmigo, necesito saber que puede suceder con alguien más, porque conmigo es todo muy fácil, compro unas patitas, diez cervezas, un helado, y me encierro el finde a ver pelis y matarme a pajas para sentirme completo, y francamente, yo me quedo chico, no vine a la vida a encerrarme en placeres mundanos (Lo que francamente dista de ser poco entretenido). Vine a la vida a amar, a sentir una vibración perfecta y armónica con otra persona, no con todo el mundo, no veo por qué, sólo con una persona, quiero eso que he sentido en el pasado un tiempo al menos, y si no es mutuo también me hace sentir vivo.

Y esto no es un problema, es una situación, nada más, por eso pienso que aprovecho este lugar para expresarlo, porque contárselo a alguien hace que te quiera tirar una alternativa, no quiero una alternativa, quiero ver si en mi vida sucederá esto, que me salven una vez más, ser el hombre más feliz del mundo, si es para siempre mucho mejor.

Eso es lo insípido de mis días, que hoy en día no puedo buscar ese amor donde ya he pasado, porque ya ví cómo no sucede, cómo no fluimos, cómo la otra persona no vibra conmigo ni viceversa, y eso me deja en una situación desairada, sin un motivo interno para despertarme, mirar al sol y pensar "Por ahí hoy la cruzo!" O pensar que de alguna forma puedo ir a esperarla en frente de la casa, dejarle una carta, llamarla, o ir a la plaza, me ame o no, si yo le amo compartir estos momentos es una vida infinita para mí, en ese corto lapso.

Creo que por eso mis ojos son distantes ahora, porque se que como me vuelva a enamorar será de algo nuevo, por un cambio que se dará en mí por este tiempo para crecer para mí, y es que a veces me pongo ansioso, nada más.

<3

Sobre brújulas

( http://www.goear.com/listen/23f2c48/rasguaplusmna-las-piedras-sui-generis )

Hace un tiempo largo, yo era una persona triste. No inspiraba tristeza, de hecho nunca se me acusó de semejante cosa, incluso puedo nombrar más de diez personas fácilmente de atribuirme lo opuesto. De todas formas, era una persona triste, triste por dentro, triste porque triste me sentía.


Y me sentía triste internamente por soledad. Siempre me sentí solitario de no estar compartiendo un momento hermoso con otra persona, con lo cual podemos decir que soy alguien que, de lograr química con otra persona, un lindo lazo, difícilmente se canse de pasar tiempo con la otra persona, e incluso sea necesaria una responsabilidad que rompa con los días que pasaría con mis cercanos amigos u algún ocasional romance, pero bien sabio es decir, que no se puede generalizar cómo operarías en una relación si no hablás de la persona en particular.

En tiempos pasados, antes de que algo cambie mucho en mí, solía tener un amor platónico, y alguna vez logré entablar una relación con esa persona de una forma cercana, preciosa.

En esos tiempos vivía en particular en otra realidad mucho tiempo, siempre fuí alguien de ojos distantes, porque suelo estar un poco aquí, y bastante allá, a menos que me acerquen con una linda charla, afecto, o un buen momento.

Antes recuerdo pasar a mi perra en la plaza, mirar al cielo de noche, sabiendo que en breve volvería a casa, estaría la comida y poco después debería dormir. Y mirando en la lejanía, imaginaba lo increíble que debiera sentirse estar con la persona que querés, la persona que amás, la persona con la que elejís estar, la persona por la que te movés.

Me dí cuenta últimamente, que soy una persona que seriamente se mueve por amor, y cuando no lo tiene, se moviliza para no quedarse quieto, pero esta segunda cuesta mucho más.

Me dí cuenta que me gusta estudiar si es lo que me gusta, claro, y siento importante el ritual del trabajo, pero no son objetivos en mi vida, son actividades a tildar en mi día, para hacer desear y extrañar un tiempo con personas especiales, y nada más.

Me dí cuenta de qué me ha venido costando tanto desde hace un par de años, y es el no tener esa vivencia para con otra persona, esa luz, ese deseo que hace que atravieses todo por un momento más, y no es una decisión ponderable, es casi injusto comparar a la otra persona con lo que sea, pues lo segundo será de un valor ínfimo en comparación, la decisión es fácil, y es: Mi amor.

Tengo ojos lejanos aún, pero no para un futuro imaginado con un amor platónico que tenga cara y personalidad, no construído ante otra persona, sólo de curioso, preguntándome, ahora que me siento casi de piedra, hecho un témpano, quién será la persona que me mire y me derrita. Porque eso me pasa, me derrite el exterior, y saca mi amor a flor de piel, y cuando el amor está en todo lo que hacés y pensás, ya poco importa, estás vivo y mientras estás viviendo, nada es más apropiado.

<3

Sobre dulces rendiciones

( http://www.goear.com/listen/169424f/beautiful-day-u2 )

Ver a todas las peleas como simplemente "peleas" es lo mismo que comprarse una tele para no pensar, a un nivel menos burdo y nocivo.

Una pelea no es un choque, mas un choque puede ser una instancia de una pelea. Esto lo digo porque hay diferentes formas de ganar con diferentes peleas, y claro, qué es ganar, no? Una pelea nunca se gana, pero sí se gana algo con esa pelea, y para ganar ese algo, es vital analizar qué pasó en esa pelea.

Hay peleas con las que ganás (algo) tras sencillamente evitarlas, y otras veces ganás si chocás, otras si cedés, y otras si te imponés.

Yo amo las peleas acordes, armónicas, que se resuelven como mejor pareciera, aunque la armonía de la pelea lleve a resolverla a golpes, si es así como se ha de resolver, pues brindo por haber encontrado una forma de resolverla.

Yo demostré mucho en una decisión propia, mucha determinación, una completa dedicación y capacidad de lograr diferentes cosas, esas diferentes cosas me brindaron mucho en estos últimos tiempos, y logré darme cuenta que cada tanto me estancaba y claro, algo debía hacer, algo me estancaba.

Hoy choqué, peleé con alguien, y no resolví esa pelea de la mejor forma, y fué bueno, porque no es cuestión de imponerse, sí, tengo mis medios y métodos, pero es cierto también que en parte tocan a otros y por más seguro que esté de mis métodos, otros no tienen por qué confiar ciegamente en ellos, sabiendo que de hacerlo y salgan mal, debieran pagar conmigo los platos rotos.

Me dí cuenta que ceder iba a ser genial, no solo para la otra persona, si no para mí, y que eso estaba estancando, las muchas posibilidades, pensé que con cabeza dura podría llevar a cabo lo que quería, y la verdad que casi lo logro, pero de hacerlo sólo con ese ímpetu, me convertiría en un ser horrible, que se lo premia por ser cabeza dura. Prefiero esto.

Prefiero esto que viví hoy, prefiero chocarme y saber que estaba equivocado, prefiero darme cuenta en dónde me equivoqué, no importa si me equivoqué toda la vida o en un momento, una decisión errónea en un momento crucial puede deshacerte una vida de aciertos, no me importa si mi ego se sentía mejor cuando todo me salía, ese cagón se desmorona con un error de ortografía.

Ya no me importó dejar de estar en lo correcto, y no me importó una marcha apropiada de un plan mío, ya no me importó más, ya sólo quería elegir lo mejor, quería volverme un espacio para el enmiende, quería volverme lo apropiado, lo correcto, lo lindo y lo frágil, quería ser algo hermoso, quería ver el sol en todo, y no quería más problemas, no quería construir más ilusiones, quería soñar y que me revienten todas las burbujas. Porque sé que lo que me cambie va a ser lo mejor, para lo mejor, y desde lo genuino. Y qué si erré? Y que importa si lo que hice hasta ahora fué completamente errado? Si mi vida entera fuí un tarado que no coordinó dos palabras ni sonó inteligente en ningún momento, empezaré a formar decisiones inteligentes desde la primera: Dejar de hacer las cosas mal.

Y lo lindo de ser corregido así, es que no te cansás, no cuando se siente tan bien, cuando te das cuenta de todo lo bueno que podés hacer.

Y sonó esta canción hermosa en la radio, y salió el sol, y aunque lloviera, el día se puso hermoso <3.

Our minds, Free from their prisons

( http://www.goear.com/listen/7977b62/somewhere-over-the-rainbow-israel-kamakawiwoole-israel-kamakawiwoole )


Un día no son horas, ni un instante un momento, ni un momento una medida de tiempo.

El tiempo nos ayuda a entender, y entender, es algo completamente subjetivo, porque lo cierto, es que es más lindo entender lo que uno quiere.


Hoy desperté a un día de lluvia, hermoso para hibernar, y un día así, uno lo pasa mejor con compañía, así que es muy importante asegurarse de tener un buen día, o al menos asegurarse de que uno tendrá las ganas de tenerlo, con ganas, de todo se puede.

En días así me acuerdo de muchas cosas, y en otros días también, pero en este caso en particular, me acuerdo que en donde crecí de chico, un depto, teníamos un ventanal que daba al patio del de abajo, y el de abajo lo había cubierto con chapa, y francamente nunca entendí por qué, bah, yo no lo hubiera hecho jamás, pero ellos sabrán. De todas formas, en este día en particular, había llovido, pero la anécdota empieza un poquito antes, conmigo tirándole con una pistolita de agua a la ropa que tenían colgada (en el único cuadradito dónde no había chapa) y escuchar los gritos abajo "Ay! Ya se largó a llover!" Y que cuando juntaban la ropa me pidieran que no le tire agua, a lo que yo accedí, pero en menos de un minuto se largó la lluvia que tanto se anunciaba, y salieron casi para gritarme, pero no pudieron hacer nada, es decir, uno siempre le puede gritar al cielo y ver qué sucede.

Me acuerdo de unos cubos que tenía, uno verde muy muy claro, que seguro servía para guardar arena, darlo vuelta, y que te quede un perfecto cubo, y me acuerdo de los cajones de un escritorio que aún está en mi casa (la actual, que es un departamento).

Lo veo como una película, una película que me puedo sentar a ver cuando quiera, porque eso no fué hace mucho tiempo, fué un momento, que pasó un día, y siendo un momento, un día que recuerdo, no es un instante en el tiempo, es un instante mágico, que por algún motivo me quedó, me enseñó de todo y lo tengo para vivirlo cuando quiera, o quizá cuando lo necesite nomás, de todas formas, es una hermosa película para un día de lluvia.

Momentos así también he tenido con gente, gente hermosa si me habrá tocado conocer, y si bien muchos recuerdos míos son de mí solo, también recuerdo momentos compartidos con lluvia, comiendo cosas dulces, hermosas (imprescindibles en un día de lluvia) y secando la ropa con el caloventor mientras hacíamos poco, o nada, que no nos tomaba tiempo, porque ese fué otro momento hecho para nosotros, un instante fuera del tiempo que nos deja vivirlo como queramos, porque en el pasado el tiempo ya no existe, el tiempo ya es nuestro, lo que sucedió ya no responde al tiempo, responde a nosotros, y yo le respondo con todo el amor del mundo.

Si me preguntan, hay abrazos que no son abrazos, y miradas que no son miradas, hay ridículos modales que seguir cuando no conocemos al otro, que tengo que admitir que pueden ser útiles, pero ciertamente ridículos a veces.
Cuando uno vive un instante, un momento, basta con dejar de pretender saber qué va a pasar a continuación, así uno lo vive, lo hace suyo, y ya.

Gracias por leerlo, y crear este momento para nosotros, que ya no responde al tiempo, y nos dió un instante de libertad más, lejos de las prisiones del saber, del entender, y en los campos abiertos del ser, sencillamente ser, creo que a esto se refieren con el ser feliz, sencillamente ser ahora, y hacerte de un momento en el corazón donde todo está bien, todo lo que pasó hasta ahora se justifica, porque tenés este momento, donde te quiero y no sé quién sos.

<3

Invisible

(http://www.goear.com/listen/b463c89/sueno-con-serpientes-silvio-rodriguez)




Invisible lo que rompe, evidentes los pedazos
Gigante la sombra y el ruido
Apagado el rojo del corazón que se ha quebrado


Imposible el tiempo entre romances
Tardío el pase de calor al frío
Invisible la lágrima cuya agua no dobla la luz


Intranquila la noche que años tarda al día
Lejos de humano quien no duerme
Imposible dormir, quien descansa al desmayar de dolor


Constante el recuerdo que busca arreglarse
En un presente olvidado
Inalcanzable un futuro que se quiera vivir cual pasado


Invisible la mentira a la emoción
Hasta sentirse punzante el dolor
Intranquila la espera a la cicatrización


Invisible el suspiro del anhelo
Que busca lo soñado
Invisible lo bueno, para los ojos empañados
Llenos de lágrimas por ser, de tiempos que nunca fueron
Tiempos soñados aún durante el pasado
Tristeza por no vivir, lo que se soñó haber vivido

Imposible el sueño que en sueño queda
Invisible el dolor de quien en soledad sufre.