El Fausto

Les parecerá ridículo, pero me siento viejísimo, y para los que no lo sabían (a ud. extraño) cuento con veintiuna vueltas al sol.

Hoy sonó este tema en la radio, y me acuerdo de una clase de inglés en el secundario, dónde yo era un nene, inocente, no sabía cómo llegar a las personas, era como cuando intentás agradarle a una nena, cuando eras nene, y (si eras como yo, no la ibas a molestar) le dabas un globo, o lo mismo con un adulto que te caía bien, y los adultos no tienen esos códigos, asique te decían "gracias!" y listo.

Eso me pasaba, y trataba darles más globos, decirles cómo pensaba, pero no llegaba a las personas, y eran mis quince años, y yo me creía alguien feo en mi afán de explicar cómo no llegaba a otros.

Me acuerdo el día en que murieron mis ilusiones, bah, es un decir claramente, sólo que fue uno de un par de días en los que las sentí morir, porque les había dicho a las chicas que me gustaban cómo me sentía, y me habían despachado, y yo pensaba, y pensaba, cómo se llega a ser feliz? Y veía a muchos que no soñaban, no sueños de verdad al menos, todos querían títulos y... notas.

En ese día también se habían ido de mí esas chicas, y pensé... que nada me iba a salvar, sólo veía lo que perdí en ese momento, y apareció más gente, y todo cambió, y en ese momento no fuí consciente en que había renacido, ahora sí, y ese día morí, y fuí otro después.

También me acuerdo ahora de cuando murieron mis héroes, me acuerdo que mi abuela había fallecido, que un tío que quería mucho de chico, tenía muchos pensamientos cuadrados, de iglesia y derecha, al menos eso vociferaba, sé que es capaz de amar, y dudo que salga a cortar piernas de otros. Unos meses después viajé con un hermano, y tres personas mas, y en las sierras de Córdoba me sentí en casa, porque de allá era mi abuela, y su cuerpo había muerto, pero vivía en mí, porque esa mujer tenía tanto amor, y me contuvo, aún después de muerta, cuántos hacen eso? Al mismo tiempo (miento, dos años antes aprox), me habían comentado que un tío mío, con quién no me había llevado muchísimo antes, había sido un adicto a la cocaína hasta hace poco, mi tío cuando supo que yo sabía, me miró una mañana dónde fuí a almorzar a su casa, con rastros de haberla pasado demasiado bien para mis padres la noche anterior, pero éste ex adicto, decadente, entendió cómo me divertí, que quizá me resté un año de vida, pero me sumé cuatro con tantas sonrisas, y ahí nació un héroe para mí, el mismo estilo de héroe que tenía antes, sólo que con la misma cabeza que yo.

Hoy también recordé a quién se suponía era mi amor perfecto, la conocí una noche, y supe que teníamos que estar juntos, y fuí paciente, porque era fuerte, cuántas veces conocieron al amor de su vida?

Entonces pasaron unos dos años, de hablar cada tanto, relación de por medio, la encontré y hablé, y salimos, y estaba pasando, no lo creía realmente, era todo! Pero terminó, por qué? Porque los héroes mueren, y nosotros también, mis yo pasados murieron para que yo sea hoy, y esa relación también murió, porque cambié, y ella cambió, y esto se cuenta con alegría, porque cambiamos, crecimos! Y ese día morí, pues dejé de querer lo que me había hecho vivir los últimos dos años, quién seguiría vivo después de eso?

Recordé también que otro día un amigo olía igual a mi abuelo, y esto me sorprendió fuertemente, porque no sentía ese olor desde los... diez años, con suerte, y supe que no era su perfume, asique debía ser su olor natural, pero con lo vivido en estos once años después, me di cuenta de que el olor se dividía en dos cosas, cigarro, y vino, y ya desde pequeño no me molestaba ese olor, eso explica por qué me gusten, a veces, esas cosas, y puede ser un héroe un borracho y un fumador? No, y murió (ya hace unos nueve años igual que no está vivo) cómo alguien que podía ser un héroe, dejó de ser una idea, y fué una persona, y a una persona sí se la puede querer.

Hoy me sentí viejo pues, pasé muchas muertes, pasé dolores y me acuerdo de todos, con una sonrisa, con plenitud, con amor, y los recuerdos que me hacen reir son inexpresables, lloro por tener esos tesoros, y quiero compartirlos, y no puedo, porque trato de ofrecer burbujas, globos, y caramelos a ver si alguno se abre, y poquitiiiiiiiisimos lo hacen, y me siento como un nene, que quiere compartir cosas, quiere abrirse a otros, darte un globo y enseñarte a hacer burbujas, porque la verdad, no sabés lo que puede significar una burbujita, un café, un abrazo, un cariño, una película, o un momento junto a otro, si ambos no nos abrimos.

Veintiún años, y varias muertes, y pase lo que pase, no se pongan en luto, hagan fiesta, que acabé de morir, y ahora estoy vivo, y vos también, y cómo garantizo que aceptando dulzuras, tendrás más vida.

Somos personas ricas, no sólo por estar llenos de tesoros, si no porque tenemos lindo gusto a los besos =)