Distancia

Hoy vi de lejos al invierno, que me dijo que le espere con algo calentito para tomar.
Estaba cuidando una esquina cuando pasó, o cuando me dí cuenta de que ya me había quedado el recado, estaba cuidando unas paredes impenetrables con el frescor de la noche, por las dudas, no?
Ahí estaba, bueno, en realidad no estaba ahí, bah, sí, evidentemente sí porque tenía fresquito, pero no me llegó a mí, o en realidad sí, pero a mí a unos poquitos años me llegó. Me acuerdo que mi mamá me había puesto una camperita (porque a esa edad es todo "ito/ita") y tenía colorcitos, y cuando te están poniendo una campera y sos un piojo de menos de un metro, está el gran problema de las mangas internas.
Cuando tenés algo que tiene mangas largas, y le ponés encima una campera, las primeras mangas te quedan arremangadas, y mi mamá, pendiente de mi incomodidad ante eso, sin que le dijera nada, metía su mano por la manga de mi campera, y me bajaba la manga arremangada sin permiso, y me acordé cómo se sentía que me pongan un abrigo, y me preparen y me pongan cómodo. Me acordé de cómo me gustaba abrigarme justamente para que me tiren la manga de abajo, por debajo de la de la campera, era un momento especial, a veces no quería agarrar a mi mamá apurada, para que lo hiciera con calma.

Una situación típica que recuerdo, es la de ir llorando hacia alguien grande, como para que te calmen, y siempre estaban ahí para uno, pero yo me acuerdo que no siempre tenían soluciones para lo que me hacía llorar, no recuerdo mucho qué me hacía llorar, ni discernir qué sería parte de mi imaginación o no, pero sí me acuerdo que sólo quería mimos.


Con la edad, a veces viene una cierta distancia, hay muchos baobabs que crecen y pueden destruir tu pequeño planeta.

Esos recuerdos son realmente pedazos de mí, pilares, sin ellos, me tiraría al piso, sin hacer mucho más que marchitar, pero están, están esas alegrías.

Hoy en día (y les aseguro que lo intento) me es un tanto difícil tener una contención así, claro que nunca van a ser como mi vieja, pero he sentido contenciones intensas gracias a muchas personas, personas que quizá no sabían que algo iba mal conmigo, que quizá es mi culpa no dejarles entrar en mi burbuja, personas que me contenían, y podían hacerme cosquillas.

El invierno está llegando de a poco, el otoño lo anunció cuando llegó, me dijo "Mirá que el otro viene atrasado, pero llega seguro"

A veces pasa, que el sol (nuestro sol, no el del cielo) no brilla mucho, y uno se hace un bollito y escapa. Por ahí no se hace un bollito físicamente, es decir, tenemos que estudiar y trabajar y comer y demás, pero un poquito, en nuestra mente, nos ponemos la frazada hasta la nariz.
Yo se que lo hago en momentos así, bah, épocas así, también camino sin hacer ruido, y no hablo mucho, si no es por decir palabras de niños, que es lo que más abriga ultimamente.

El amor hoy en día (no hablo de todos eh, no se ofendan los tórtolos, se muy bien que andan por ahí) está un tanto fresquito, no cálido, pero bueno, son tiempos.
Se siente más bien, como un chuchito de frío, el mínimo, tampoco el que se sufre, que te recuerda que tenés frescor.
Tu amante se va y las colchas se enfrían rápido, y no queda un olor al otro, y no te da abrazos que satisfagan, ni se detiene a verte, verte de verdad digo.
Cuando las situaciones son así, te dan chuchitos, y si no tenés eso, no estás mejor, ni peor, sólo tenés chuchitos.

Está bien cerquita el invierno, con su aviso cambié unos cierres y me puse a recordar.


Con algo de suerte, lo que nos haga reaccionar de estar en bollito, es ya transpirar, por estar en primavera y nosotros tan abrigados =)

Two to tango

Escuchando a Fito, estaba al desayunar, y me planteó algo puramente razonable, siendo esto "Nadie puede, y nadie debe vivir, vivir sin amor"

Y es algo que me parece cierto, y claro que hace bastante síntesis con "Amor" porque tanto vos como yo amamos cosas, o diferentes personas, vos tenés una amiga a quien amás, y yo miles de comidas.

Pero ya que Fito apunta a algo un tanto puntual con "Amor" (o al menos eso me parece a mí) tendré que proponerte un pasito particular, porque ya no quiero quedarme sin tu beso francamente, y no porque Fito lo ordene, no me ordenó nada, si no que me lo recordó.

Me recordó que podemos orquestrar nuestro beso para que parezca accidental, o incidental, y también, romántico, como tu amante servidor.

Podemos salir a cenar, pero preferiría que sea un poco diferente, porque cenar es frontal, y quisiera caminar antes con vos, quizá podamos hacerla genial, e ir a un parque, jugar en él, corrernos y mimarnos, como para darnos previas de qué necesitamos, mirarnos enteramente, en lo personal me transporto cuando me mirás, y así nos hacemos saber que somos lo que queremos, digo, yo a vos, vos a mí.
Después la cena sería fantástica, porque nos daría motivo para mirarnos, más aún, mientras comemos, dónde uno siempre se ve gracioso (y yo quizá me vea un tanto voraz) y después de un tiempo, cuando se nos acabe la inventiva para hablar, por ahí me pueda acercar un poquitito, para mirarte mejor nomás, y vos también, hasta mirarnos con los labios.

También podemos poner en escena un deleite para muchos, y vos bailar, inconquistable en el centro de la pista, y yo fumaré en la barra, posiblemente en una apariencia misteriosa. Me podés mirar, y yo levantarme osado (te prometo ahí comer un caramelito de menta, así no tendré gustito feo) y ambos encajar como bailarines, y después de todo, divertirnos, que es mucho de lo que queremos en la vida, y si me acerco cuando vos pares de acercarte, y viceversa, podemos contarnos cositas al oído, de seguro estaríamos abrazados, y yo embriagado en tu olor. Antes de darnos cuenta, estaríamos flotando, uno en otro, a miles de distancias en el cielo, dónde ya no se piensa, y las bocas se buscan solas, a un paso lento, muy lento.

Y después mirarnos, para quedarnos en los ojos después de que nuestros labios se hayan presentado, y saber que los besos serán moneda corriente.

Extraño algo de esa fascinación, y si vos también, podemos encariñarnos un poquito, con nosotros y con nuestro primer impulso de romance, donde te aseguro que no nos pondremos a llorar, quizá hay dos lagrimitas, pero no van a ser saladas, todo sabe dulce, si sale de vos.

They call me "The Seeker"

Es cierto que cada alba que nos regalan las fuerzas orbitales es una oportunidad de encontrar lo que sea que te despertaste buscando, quizá no en ese mismo día, pero sí alguna vez anterior.


Es también una gran oportunidad para toparte con algo que te haga una persona nueva, y que no te esperaras. Esto, mis amigos, es magia pura.

No sólo el encontrar algo nuevo, o viejo, o algo simplemente, algo que nos dé sonrisas, si no que el amanecer es un milagro, sea nublado, despejadísimo a fuego, con la lluvia gorrrrda y pesada, no importa cómo venga, siempre podemos apostar que podemos lograr lo increíble en ese día, soleado, nublado, pesado y gris.

Para hacerte un día increíble, podés hacer muchas cosas. Una es arrancar recordando cosas lindas, cinco digamos, cinco cosas lindas, cinco recuerdos mágicos de los muchos que tenés.

Otra es hacer una lista de pequeñas cosas que quieras hacer, por ejemplo, beber café en la luz del sol, llamar y hablar con alguien un minutito (total es lo mínimo que te fraccionan) y ya que estamos con el cinco, que sean cinco cosas pequeñas, que sabés te darán placer, y tenés 24 horas para cumplir esas tareas de puro placer.

En mi caso particular, no suelo hacer alguna de las dos anteriores todos los días, pero sí cada tanto, les aseguro que es fantástico, pero no, no son mi elección, si no que yo cada vez que puedo, trato de encontrar qué estoy buscando, porque me conozco, y suelo buscar cosas, al menos encontrar el motivo por el cual hago ciertas acciones, y les aseguro que esto es una linterna en un túnel.

Cuando me tomo un momentito para pensar qué es lo que más quiero que pase en el momento, me doy cuenta de qué tengo que hacer para llegar a eso, o al menos de qué quiero hacer para dar con mi preciada meta.

Antes de darme cuenta, no sólo pienso en qué quiero, si no me doy cuenta de que me estoy imaginando miles de situaciones del estilo, a las cuales no es tan difícil llegar la verdad, si mantenés una sonrisa y un pensamiento positivo.

Lo primero que suele dar la pauta de que encontraste algo a dónde querés llegar, es que tenes energía, muchísima energía para llegar a eso en el momento, o empezar a hacer las cosas para dar con ello, es una pequeña pista quizá, de que al cuerpo "Le gusta"

Ya se me vinieron a la cabeza un par de cosas que quiero hacer, a vos?

Espero que sí, y que tengas un día hermosísimo!

PD: Está bueno desearse un buen día, así sé que para que sepas que el día de mañana sea bueno también, tenemos que hablar un poquito, o vernos, y ahí decirte "Y que hoy sea también un gran día!"


MUY BUEN DÍA!

Nunca abandoné mi mundo, aún cuando me dijeron que ya era un hombrecito tras terminar la secundaria, ni cuando era un contribuyente a la sociedad con mi trabajo, jamás dejé de vivir en mi burbuja.


Y amo el término de burbuja, porque me deja crear (dentro de un área limitada respecto a espacio) algo que me permita un tiempo y lugar cuasi irreales.


Son irreales quizá, porque no están sucediendo en un plano tangible, pero son muy reales en mi mente.

En mi ser hay miles de mundos paralelos, y la mayoría son romances que no suelen ser fáciles o posibles de llevar en el mundo tangible.

Creo que es por eso que me dispongo tanto a quienes me pueden dar momentos de romance, a quienes me pueden enamorar, porque me dejan experimentarles en un plano que no suele ser en el que puedo sentir su amor, y siempre digo, en cierto modo, es lo que todos queremos, que nos ame quien amamos, no?

Y es que eso parece poco, pero no lo es, porque cuando uno dice "Quiero que me ame, es eso demasiado?" y mi respuesta es: "No sé si demasiado, pero amigo, no pides poco" y esto es porque con el término "amor" están nuestros deseos, y experiencias pasadas respecto al mismo, y lo que asociamos con esa palabra, y lo que necesitamos de esa palabra, entonces debería quizá decir:

"Quiero que (Vos) tenga por algún motivo, guste de salir conmigo en los mismos momentos que yo con ella, y a veces durmamos, otras comamos y otras hagamos eso que queremos hacer en el momento, y sencillamente no pueda tener suficiente de ella"

En ese caso, cubriría un aspecto de mis deseo o necesidad de que me ame.

Y si no, siempre está nuestra pequeña burbuja, para vivir en parte un sueño, que con algo de fortuna y amor, será la realidad de mañana.

=)

Sobre cómo remontar

Hace un par de días (y nunca pensé que inauguraría un Tag "Tragedias") me sucedió una tragedia, lo que pasó, fué que perdí mis cosquillas.

Si me conocen sabrán que soy una persona con bastantes cosquillas... bah, lo era, y las tenía con quienes quería, lo que me hacía bastante cosquilludo, y me encantaba, aunque me hagan revolcarme.

La otra noche me senté en el piso, tratando de llegar a mis pies y tras ellos a las cosquillas, pero no hubo éxito, intenté en mis costillas y panza, pero nada. Dónde habrían ido!?

Me sentí abandonado por un amante, y allí me puse a pensar cuándo fué la última vez que sentí cosquillas, y todo se hizo claro.

Recordé que quienes me hacían cosquillas, casi siempre fueron amantes, y recordé cómo fueron perdiendo la capacidad de hacérmelas, entonces relacioné las cosquillas directamente con mi nivel de enamoramiento hacia una persona específica.

Y dije: "No puede ser, nadie tiene mi amor!" Ojo, les amo a todos, como los quiero mucho y demás, pero saben a que me refiero, que los ame no me hace su amante.

Me sentí entonces desamparado, tengo tanto amor, y no hay dónde dejarlo o ponerlo, y me entristecí, sinceramente estaba mal, MIS COSQUILLAS! QUIERO MIS COSQUILLAS! pero ningún grito me las devolvería.

Entonces me dí cuenta que el mundo, hoy por hoy, no tiene mucho tiempo para mí, ni tiene muchísimo que darme (ojo, no significa que no haya cosas para mí en el mundo, que yo pueda encontrarme o buscar, pero nada, yo me entiendo, no busquen sentido literal, y de última podemos hablarlo) por lo que pensé que no tendría mucho que hacer con mi tiempo, y decidí ir a por un trabajo de muchas horas, que complementado con la intensidad con la que planeo tomar mi disciplina este año, me dejará poco tiempo libre.

Y me puso triste esta situación (o me siguió dando lata para estarlo) porque debía ocupar mi tiempo, ya que no había mucho de él para mí, y dije: "No caeré en esto"

Pensé en qué me daban mis entornos hoy en día, y la gran mayoría me daban palabras. Hermosas palabras, debo admitirlo, muchos "Te quiero" miles "Sos un lindo" y millones "Sos el mejor" y sí, son lindas palabras, pero no quiero inflar mi ego, quiero que me abracen mientras me dicen el "Te quiero" y eso lo hace la gente que sé que me quiere, y mismo en los otros casos, me dí cuenta que la gente que en serio gusta de estar conmigo, simplemente estaría, sin más vueltas, y eso me alegró, supe que con menos tiempo para palabras a distancia, estaría más sano, porque palabras importantes sin hechos, son meramente un mal combustible para el cerebro, y terminará por quemarlo.

Pensé en el año pasado, y recordé cómo dormía la mayoría del tiempo en que no estaba trabajando, esto hacía que pudiera practicar muy poco aikido, y me dí cuenta que ya viví lo que es tener tiempo para uno, y me acordé también que yo tenía que organizar gran parte de mi interacción con el mundo, y dije "En el tiempo que tenga libre, podré hacer lo mismo" y me dí cuenta que sencillamente, tendré lo que quiera, en vez de dormir el poco tiempo que me quede, podré salir, y descorchar la noche, y después de eso, el sueño será increíble, también pensé que un tiempo para mí no me vendría mal, lo disfruté mucho en el sur, ahora es cuestión de hacerlo sin la facilidad de las inmensas montañas.

Y por último las cosquillas... sobre las cosquillas no tenía idea, es cierto que ahora no podrían hacérmelas, pero... qué se yo, uno tiene que estar abierto a sorpresas =)

Manías de amor

La anonimidad es hermosa, porque te puedo escribir todo lo que te amo y que nunca sepas que es a vos.







Nunca tuve ni la más pálida idea de por qué me querés, muchas veces lo dudé, pero por distinto nomás, es como si fuera un nerd (de lo que tengo bastante) y encontrara imposible el llegar a otros, es una distancia que la verdad no sé quién la pone, y la verdad ni ganas de pensar en eso tengo. Sé que he intentado sortearla, y fué divertidísima cada hazaña que he puesto en movimiento cada vez que intenté saltar todo eso, y lo lindo es haber hecho todos los intentos, y quién sabe? Quizá lo intente alguna vez más en mi vida, aunque estos últimos dos años, tuve mi tiempo fuera.

Hablando de tiempos fuera, creo que me voy a tomar uno, vine pensando bastante en hacerlo, y me parece lo mejor, un tiempo de estar en la luna, que no me veas. No es que me veas periódicamente, de hecho distamos bastante de eso, pero bueno, no es un problema, estoy lleno de recuerdos medicinales para mi presente =).

Hubieron varios que me encantaron, la lluvia, el sol, los fuegos artificiales, alguna vuelta en subte, algún retorno de algún lugar en bondi, charlas sin sentido, sí, fué bueno.

Me entretiene muchísimo recurrir a los recuerdos, lo primero que recuerdo es cómo se sentía el aire en esos momentos. Aún en la ciudad, dónde todo es denso, había mucha frescura, y me recorría entero, estaba como perfumado, y hacía que me sienta realmente liviano. Mi cabeza se sentía llena de helio, y caminar con esos recuerdos se hacía muy fácil, era casi como estar en la luna, mi lugar preferido para irme.

Entre recuerdos hay cosas muy comunes, y supongo que nadie los va a apreciar tanto como yo. Sí, sé que sueno a un desquiciado mental, y bueno, no tengo por qué creerme una gaviota para que me cataloguen de eso, no es que me importe mucho tampoco, pero como he hablado antes en otros textos, si me preguntan a mí, el loco, sólo es alguien a quien no le creen.

Perdón, me fuí del tema, iba a los recuerdos, me acuerdo de muchas cosas, que las tengo preciosamente guardadas, y son estupideces realmente, para alguien que mira objetivamente recuerdos, pero son míos. Bah, son nuestros, pero de este lado... míos, tu sabes.

Tengo momentos para volver a ser quien soy, yo en lo personal me sé alguien un tanto solitario. No es que no me lleve con gente, al contrario, tengo unas amistades preciosas, pero la soledad no pasa por ahí.

Siempre me reí de las desgracias, al menos desde que soy yo, el que quiere ser feliz. Siempre reía solo, muchas veces mis romances fueron borrachos (no, no me chapo hombres borrachos) y no muy lúcidos de ambas partes. Por supuesto, que en lo que a mí respecta lo viví intensamente, no por nada tengo estos tesoros por recuerdos, pero bueno, ahí entramos en la soledad, no? Lo sentí yo solo, y agradezco de corazón a los responsables, a vos más que nada, mi amor.

Es precioso para mí poder llamar a alguien "Mi amor" porque es lo que sos, sos mi amor, desde que te conocí lo fuiste, y te conozco desde hace un largo trecho.

Creo que estos recuerdos me salvan la vida, literalmente, y me separan un poco de lo feo, que se que hay en mí, como hay en todos, todos hacemos caca, y bueno, no soy la excepción, pero me gusta deshacerme de esas fealdades por mi parte.

A veces me dan muchas ganas de romper cosas, y a veces lo hago, cuando era un poco más chico lo hacía todo el tiempo, mis útiles de la escuela cambiaban todo el tiempo, y nunca tenía más que lo esencial para escribir, porque todo el resto lo rompía, lo tenía en mis manos, y no podía evitarlo, simplemente observaba, y el par de armas los destruía sin piedad, pero con arte.

Volviendo a vos, me encanta cómo te ves en invierno, porque usas varias capas de ropa, y cada una te queda especialmente diferente, y ninguna deja de verse hermosa en vos, te ves adecuada así, te ves fantástica, recién levantada o no, te ves divina.

Me acuerdo de cómo olías de tanto en tanto, a veces me viene una bocanada en plena calle, y todavía no respondo dos preguntas:
1) de dónde diablos viene, si está lleno de caño de escape el aire
2) cómo no me llevó puesto un auto todavía?
Es que cada vez que lo huelo, doy vueltas en la calle, pensando que por ahí estás, o al menos para entender dónde diablos estoy, después de pegarme semejante viaje, y caigo en que estoy en la calle, y camino, ya no me importa hacia dónde, sólo le doy al cuerpo mientras voy a ese recuerdo, y lo vivo de vuelta, y después pierdo el recuerdo de cómo olías, y me siento un poquito mal, porque sólo quiero ese aroma en mi nariz, y no pasa, y bueno, qué le vamos a hacer? Y camino un poco más, sin saber hacia dónde, y cuando vuelvo a mi cuerpo, me pregunto de nuevo: "Cómo no me llevó puesto un 106?"

Y después estoy bien, me siento en invierno, sin importar en qué estación esté, me acuerdo de que abrigándome en el frío, tendré tiempo de hacer cuanto quiera, me acuerdo de que cuando todo se me hace difícil, vuelvo a lo básico, y lo sigo como si fueran instrucciones.

Primero respirar, es importante ese asunto, después pensar en el último momento lindo con gente linda que tuviste, y por último, acordarte a quién amaste mas.

Después de eso, tengo la cabeza más colocada, aunque me quisiera tomar un bondi hasta tu casa, no invadirte ni tocarte el timbre, pero saber que puedo ir hasta ahí, y estar cerca un ratito, pasé cerca o por tu casa un par de veces, y que bueno que no me viste, porque si no ya estoy para la causa penal jajaja.

Y andando tanto por la calle, con mi cabeza en vos, aún no me explico:

Cómo no me llevó puesto un bondi?

Y supongo que esta condición, es un buen motivo para no aprender a manejar, y si me consigo una moto o un auto, va a ser sólo para viajar, a ver si hay más lugares en el mundo que huelan como vos, amor =)

Cantar del corazón

Notilla: Mi recomendación es leerlo despacito, total la canción dura =)

Los fuertes enamoramientos son hermosos, no importa cómo resulten, siempre son hermosos porque siempre nos va a hacer latir el corazón, y si no lo hacen, yo no lo llamaría enamoramiento, ni amor, ni romance, si no un mero interés.

Lo hermoso del amor es que parte desde lo más propio de uno, pero despertado desde afuera, uno tiene su corazón en el frente de una simple casita en el campo cuando está feliz consigo, diciendo "Ah, pero que linda es la vida en pequeños placeres" (eso si uno aprende a ver lo lindo, que de eso ya hemos hablado en otros textos, y seguro hablaremos más) y cuando llega ese estímulo, el country lento que estaba silbando el corazón (O un blues, o balada, para los que se las toman para el llanto) despierta una pasión musical imposible, saca la guitarra (si tienen rock en el corazón como su servidor) y toca a velocidad, con pasión, con profundidad, ya no es un silbido para reproducir la melodía en la cabeza, si no que necesita vivirla, con volumen, con caudal, con color y ya el canto nos empieza a resonar en todo el cuerpo.

Primero, por cantar tan potentemente, utiliza todo el aire en nuestros pulmones, después, al pedirnos prestada un poco de concentración, no atinamos a cerrar la boca ni desenfocar los ojos del impulso, de esa persona en la mayoría de los casos, no podemos callarnos nada, o algunos sí se callan cuanto pueden, pero se ponen rojos de tanta fuerza que hacen.

Después la canción del corazón sencillamente nos atrae, cual magnetismo, a quien impulsó esta revolución en nuestro ser, a tantas escalas, a quien nos descontroló el rancho, a el/la responsable de que se haya acabado la placidez, y empiece la necesidad de llegar al otro, de ofrecerle esta mitad de aventura, de quien el/ella es la otra mitad, y no sabemos siempre como hacerlo, asique lo resumimos a pasar tiempo con la otra persona.

Y lo hacemos porque en cada momento que pasamos juntos, el corazón te canta mas fuerte, y vos no podés evitar el "SI TE ENCANTAAA" y lo sabés, y te hace hacer cosas taradas, y es lo hermoso, digo, el ser un tarado si es un motivo tan lindo como el amor.

Y llega el momento dónde lo que te generó es de ambos, y vos ya te sabés vivo, y sabés que antes de haber pensado si era prudente o no, te embarcaste, y el viaje, el primero, es hasta la otra persona.

E intentás decirle cómo te sentís, o hacérselo saber, que le llegue, a veces en diferentes juntadas, sólo en tiempo juntos, en charlas, y por qué no, en un beso, para resumirle en la mejor manera.

Y hay que llegar a este momento, el anterior al viaje a la otra persona, a arribar puerto con un beso, justo antes de este último manotazo en el vacío, decís "Gracias" y esperás que se te una en la aventura, o de otra manera sólo la habrás disfrutado vos, y si llegaste o no, el corazón puede hacer ambas, volver al silbido, o cantar a coro con el del pecho de la persona si llegaron a puerto sus bocas, y no importa cómo, salimos triunfantes, y sabés que sería más lindo salir triunfantes, de a dos.

=)

Jueguitos de trepar, dejar y avanzar

Suelo pensar bastante en cómo llegar a la gente, suele ser difícil en casos, porque todos tenemos paredes, y si bien tuve mi época de treparlas, y ocasiones de atravesarlas, y cómo? No lo sé, francamente debo pensar que me cedieron el espacio, y me gusta más aún pensar que es porque yo lo hice también, porque bajé esas defensas.

No entiendo muchas cosas, como por ejemplo, que gente intente ser feliz sin saber a dónde ir.

No hablo de tener un objetivo fijo, ni planear las cosas, jamás fuí partidario de sobreponer un plan al placer que puedas obtener de la improvisación, o del fluir con el momento, amo rodearme de gente que fluya.

Hablo más bien de que si querés ser feliz en cierta área, saber qué buscar, o al menos mirar con la intención de ver si algo te place.

Porque moverse sin conciencia y actuar sin amor, puede lastimar.

Yo en mi caso, busco llegar a la gente, como pueda, mientras sea divertido, y mientras sienta que se da algo lindo. No se por qué, pero a veces siento que se defienden de mí, y seguro les daré un motivo, desde mi olor hasta mi humor, pero bien, mientras así sea, procuraré no molestarles.

Por lo pronto quiero hablar de quienes me permiten acercarme, disculpen si trato pegar saltos abruptos, es que a veces veo algo tras los ojos que me llama, y me dan ganas de conocerlo YA. Pero entiendo, que a veces es más lindo demorar un poco el placer, o al menos avanzar en un "Pan y queso"

Me encanta ese juego, a veces lo juego en las líneas de las baldozas, o en el cordón, y no voy a mentir, que es más lindo jugarlo con alguien enfrente =)

"Dream is Destiny"

Cuando a alguien le interesa otra persona, suele producirse un contradictorio efecto lleno de humor, y es que, cuando este efecto toma lugar, uno no busca conocer a la persona que le interesa, si no mas bien, ver si es como ya la hemos creado en nosotros, y claro, si alguien con un solo gesto, o forma de mirarnos ya puede crear a alguien ideal adentro nuestro, cómo no vamos a buscarlo ahí afuera?

A mí me pasa eso, no tan exactamente, más bien son situaciones con las que me imagino con esa persona, pero un momento puede definir a una persona, no?

Hay muchas personas con quienes vivo de recuerdos, que no veo hace... años, quizá hace diez años que vivo de los lindos recuerdos de un tío mío, creo que alrededor de seis años que vivo de recuerdos de la última abuela que me quedaba, y semanas que vivo del amor que aún tengo por la compañera más fiel que jamás haya conocido.

He llegado a pensar que la muerte no es el fin de la vida, y que un cadáver es sólo una forma de muerte.
Digo esto porque dí tres ejemplos, un tío, mi abuela, y mi perrita (que ninguno era mi posesión, pero vieron cómo decimos "Mi" para decir que estábamos relacionados) y mi tío, no perdió la vida, o al menos no llegaron noticias de eso desde que murió.

Mi tío murió un tiempo después de irse a España, quizá para huir de ciertos asuntos acá, los cuales sabía que tenía (o tiene, ya que estamos).

Yo hablé con él un tiempo por chat, y en un viaje que hicieron otros tíos míos hacia allá, lo ví en video, y me dedicó un minuto creo. Quizá haya muerto desde que fue a España, y ese fue un mensaje del más allá, y España sea la tierra de los muertos, pues desde que se fué allá, tuve que vivir de recuerdos de él, recuerdos hermosos que por nada quiero cambiar. Y sé que si lo vuelvo a ver, no seremos las mismas personas, con lo que ambos seremos personas nuevas, que para el otro ya han muerto, y se conocieron en una vida pasada.

Volviendo al amor (porque de eso arranqué a hablar, aunque podemos llevarlo a medidas menores, pero me interesa hablar del amor ahora)cuando esta magia sucede, de que el otro se entera de que la otra persona es quién creó dentro suyo, es un fenómeno particular, porque ambas personas viven para la otra, ya que cada una fué pensada por la otra, cada uno es el dios del otro (aprovechando que hay miles de cosas implícitas en esa palabra creada hace tanto tiempo, "Dios") y por eso darán cuanto fuere por el otro, porque es el motivo por el que existen, porque fueron creados para vivir cuanto puedan juntos, y sus deseos se entrelazan.

No es precioso el amor?

Sobre caprichos

Supe que era un capricho cuando me dí cuenta que no salí satisfecho. Era una salida con todos los gustos dados, fue genial, pero no nos habíamos visto de verdad, supimos sobre nosotros, y fue hermoso, porque fue nuestro, y es que tenemos que ver como sortear ciertas paredes.

Ahora que me acuerdo, fue una salida fantástica, hablamos y hablamos, pero las miradas fueron intensas.


No les da la sensación a veces, que vinimos a este mundo sólo para poder ver ciertas miradas? Yo pienso seriamente que sí, y que quizá sea porque ciertas miradas nos dejan ver directamente el alma, y no es porque nosotros podamos y otros no, si no porque no todos muestran el alma.

Amé verte, aún hablando nimiedades, o sólo anécdotas, pero creo que fue porque nos dimos una salida políticamente correcta, entonces sólo hablaríamos de lo que hablan los cuerdos, y creo que por eso no fue enteramente fluido, porque no hay muchísimo de cuerdo en nos.

Pero pronto, veremos cómo sortear inseguridades, para eso vinimos también, para sortear los obstáculos a decir qué se siente, y debo admitir, que haciéndolo mientras veo tus ojos, vengo a hacer mi misión en el mundo, con la mejor vista.

Pociones para el amor

Perdón Charly y Nito (quienes sean responsables del tema en Sui Generis) pero sí hay de estas cosas.

No crean amor, claro que no, de hecho hay que ponerles amor, pero podés hacerlas para que otro sepa que tenés amor, que acabaste de darle.

Es difícil poner amor a veces, es una técnica jodida, y uso la analogía porque soy un artista marcial, y hay técnicas jodidas, es como el poder dificil de activar en los dibujitos, que hay que entrenarlo, porque claro, es un poder maravilloso el del amor.

Lo más lindo, es que si perdemos el miedo a que no nos funcione (es como si quisieramos romper un tablón con una trompada, y no nos sale, hay que bancarse el tango de que te partas la mano) uno se vuelve... no adicto, pero sí adepto a entrenarlo, porque da una emoción incontrolable, es como una montaña rusa, pero sin tanto viento (salvo para Jack, en Titanic, pero vieron cómo terminó el flaco, CLARAMENTE entraba en ese tablón, la pelirroja es una trampa).

Asique, si entraron aquí con ganas de llevarse algo, y aún no tienen risa, aquí va el consejo:

En temas del corazón, a la mente no le hablen, solo pónganle sasón

"Si pudieras olvidar tu mente frente a mí sé.. que tu corazón... diría que si" =)

mua =)

Saludos, desde la ventana

Se había decidido no hacerse preguntas que no importaran. Preguntarse sobre el destino entraba en ese grupo, porque aunque su vida estuviera escrita, aún las decisiones serían suyas para tomar a cada momento, y estuviera predicto o no, todo eso era causa de cada decisión que tomaba en cada momento.

Preguntarse sobre amores era igual, de haberse enamorado, no debía hacer proezas para conquistar a la otra persona, pues para que haya amor por ambas partes, ambos debían buscarse, y no había que actuar de una manera más que la propia para conquistarse.

Sobre mil cosas se dió cuenta que ya no había lo que preguntarse, y sobre su importancia fué otra, pues supo que era alguien genial, que todos preferían tener cerca en la gran mayoría de las situaciones, pero que esto no le hacía importante, y mucho menos indispensable para alguien. Siempre sumaría el tenerle cerca, pero indispensable? Sólo si se está celebrando su cumpleaños.

Se dió cuenta entonces que el mundo estaba repleto de sensaciones, que en sí, todo su cuerpo percibía, desde una brisa hasta una palabra, todo movía una fibra en su ser, todo su tacto, oído, vista, gusto, olfato, todo le llevaba a un mundo distinto, y lo que se siente, oye, ve, prueba y huele de algunas personas, puede ser bastante intenso, en su caso al menos, créanme que lo era.

Aún es así de sensible, más aún, y se considera así de agradable, y así de importante. Lo que no es malo para nada, es así como es, y como siente, como vive, y no lo hizo más particular que lo que cualquiera en la calle lo es.

Así, para sentir el mundo como lo siente, y poder vivir, sin definirse tras otros, decidió guardarse en sí, porque es un mundo con percepciones fuertes allí afuera, y sabía que el mundo no le necesitaba, nunca lo hizo, y nunca se creyó la mentira de que lo hiciera.

Siempre condenó la idea de hacer su mundo más frío, pero no era esto lo que lo hacía cerrar las ventanas por un tiempo, no buscaba más frío, si no preservar el calorcito.

Sobre rellenos indeseables

Una herramienta maravillosa a la hora de explicar, es una analogía, y esto es algo con lo que todos se sentirán maravillosamente vinculados, si son felices ahora, con un recuerdo, que por suerte les haya permitido ser felices, y si es su realidad, es la hora de unos peditos.

Imagino que han bebido gaseosa, si no lo hicieron, no se priven, es un placer, aunque va a ser un camino de ida, todo ese gas los manda a neptuno, y cosas muy parecidas pasan en ciertas relaciones, nos inflan.

Nos inflan con expectativas, promesas, en síntesis: Palabras. Palabras que no son malas las pobrecitas, pero sí son burdos los que las emplean sólo para rellenarnos... de nada más que de aire, pero como saben dulce (como las gaseosas) nos encanta pasarlo y tragarlo, pero no todo es la percepción de la boca (como lo pueden ser los besos) o lo genial de la etiqueta del envase que te dice: "Pasala bien" (basicamente, lo que te vendan en imagen) si no que la autopercepción a la hora de tratar con otros, es, por no decir menos: Vital.

Vital porque si les gusta tanto la gaseosa como a mí, más de una vez van a haber quedado tirados inhabilitados para el movimiento, en posiciones mágicas que les permitan expulsar toooodo ese gas, para disfrutar del azúcar, pero cuánto nos dura el gusto en la boca, y cuánto los contraefectos?

Veamos, cuando bebimos la gaseosa, nos hinchamos, tenemos que dedicar un buen tiempo a sacar lo indeseable (que es francamente bastante) Nos estancamos de glucosa, y como si fuera poco, nos putrefactamos en caries.

Qué pasa después de que la gaseosa nos encantó tanto? (y seguramente generamos dependencia) estamos re gordas (si, en femenino, para que vean cómo nos quejamos) cariados, con gases, posiblemente incapaces de pasar trago de saliva. En fin, arruinados.

Así es una relación que nos infla y nada mas, sabe rico, se ve marketinero, y poco a poco nos llena de aire que después sacamos con malos olores (y no me meto en las caries) entonces, por qué es importante el autoconocimiento? Porque al ver qué nos pasa al recibir de estas cosas, es que debemos ser jueces de qué sucede.

En una relación donde sólo tenés aire adentro, pero aire que sabe rico, nada te va a dejar, o sí, un genial mal ejemplo.

Es ahora cuando la corto con los pedines de sacar mala onda por experiencias pasadas, y pienso en lo rico de ahora. Ahora tengo en mente algo con sabor exquisito, incluso se adapta para ser postre o no, ser dulce o saladito para cuando quiero, pasa como si fuera agua, y sabe a tostada matutina pero en líquido, no tengo que masticarla y pinta que me va a permitir ir de cuerpo de diez.

No tuve el gusto de probarla aún, pero mi papá siempre decía que como por los ojos, y supongo que es importantísimo que mire lo que voy a pasar a probar, digo, si yo soy igual de suculento para ella.

Sobre consecuencias

Nuestras mentes pueden hacer cosas maravillosas, y crear realidades, que podemos creernos en serio modo.

Un claro ejemplo, es ver a alguien que nos resulta bello/a y a primer pantallazo, saber que eligiría la misma película que nosotros, por tirar una situación a modo de ejemplo.
Según lo que sabemos de esta persona, podría ser nuestro complemento perfecto, la mejor compañía de nuestra vida, lindo/a y de buen gusto. Y es aquí que la cabeza hace magias.

Así la persona pareciera perfecta, para compartir tiempos con nosotros, nos imaginamos durmiendo con esa persona (dije durmiendo, no haciendo la porquería, al menos en mi caso, pero está bueno lo de la porquería, que de porquería poco tiene si no lo haces como un puerco) y a ambos siguiendo lo que le pasa a cada uno en la vida, siendo cada vez una parte mas importante de la vida del otro, y de a poco fusionándose. Uno se imagina cómo podrán pasar tiempo juntos y qué charlas tendrán, y hablo de charlas que sólo funcionan en su mundo propio, situaciones donde nadie ajeno a ambos dos sabrá qué sucede, charlas de confesión para que el otro pueda evaluar qué tan buen compañero/a sería.

Un ejemplo de lo que diría yo (y que de hecho dije, cuando imaginé a alguien nuevo en mi vida como una compañera) es que me aburren las malas noticias, que no soportaría que intente tomar decisiones por mi ni que se responsabilize por el cariño que le doy, si no que esperaría que me de tanto cariño como ella quiera, y que no toleraría las falsedades, ya que me siento listo para cualquier verdad, que suelo llorar y de seguro soy como un iceberg (es increíble cómo a cualquiera podés comparar con la típica del iceberg, que sólo se ve un 10%) que tengo un mundo interior difícil de llegar, que tomará tiempo, pero que el viaje será hermoso, cosas así describiría de mí, que quiero hacerle desayuno siempre que pueda, o siempre que sienta que le va a gustar lo que le doy, y no que le guste sólo el "Gesto".

Diría que espero que ella se sienta igual, que sólo quiero dar cariño y ver qué sale de regarle con mi cariño, siento acorde quererle, y que espero sea mutuo, eso y mil cosas más diría.

Y en eso estoy, de a poco veremos si un sinvergüenza sin filtro llega al corazón de una extraña, armado solo con un gusto similar ante una película, será una coincidencia suficiente arma para el amor? O habrá ganado el amor hace rato, y lo que sucedió fue consecuencia de esta victoria?

Todo esto y mucho más, en la vida misma

Sobre Curaciones

Hoy me desperté, y me acordé de que hay gente que anda en mal de amores, por lo que me senté a pensar, qué podría hacer?

Intenté hablar, pero no creo haber podido decir algo que llegue, o llegar a ser mas importante que el desamor, entonces no sentí poder hacer mucho, pero entonces recordé que existe la Magia.

Tomé un reloj que sólo decora en mi cuarto, y lo convertí en lo más potente que hay, un descongelador temporal.

Si han sufrido el mal del desamor, sabrán que el tiempo se frena, porque si avanzan las cosas, el asunto quedaría atrás y ya, pero no, los relojes se ponen triste al vernos, los días se hacen largos, incluso tarda en llegarnos la luz del sol, y con ella los colores, entonces los días nos pesan.

Pero al ver tanta oportunidad, por supuesto que salté a agarrar el reloj, y cambiarle la pila, para que vuelva a hacer "Tic Tac", Las manecillas no se movían, porque ese avance estaba destinado a los corazones desesperados, pero me dejó saber que el corazón les volvió a latir.

A los hermosos corazones que me despiertan la necesidad de contenerles y abrazarles, les doy mi rezo y calor.

<3

Sería expuesto

Pensaba si escribirlo para sí o para todos antes de encontrarme gritándolo, y es que a veces uno sólo quiere hablar.

No es que no vivan dolores dentro mío, sólo que son muy míos como para compartirlos con cualquiera, y sostengo que los causan situaciones que sencillamente tengo que superar, y está en mí lograrlo.

Como para confesar, quisiera poder sorprender a la gente constantemente, hablar con las personas e interactuar, pero no doy con muchas formas, no tantas como quisiera. Seguramente esto tiene que ver con el hecho de que tenga mi pequeño mundo al que me retiro, que incluso lo definiría de otra manera, diría que vengo de visita a esta realidad, donde estamos todos.

Me encanta reírme cuando me pasa algo malo, o algo que me lastima, y también amo reírme solo, y lo suelo hacer, y es sólo cuestión de confesar, me río de lo que me hace mal, porque me resulta gracioso que sea lo mismo por años y años, y se me hace hasta ridículo.

Me han dicho que el mundo necesita gente como yo, y no se qué tanto me conozcan para decir esas barbaridades. Yo me pongo a pensar, y tengo incapacidades para llegar a la gente, no sé por qué, pero no muchas veces puedo hablar de lo que quiero, y no es que no lo intente, si no que son temas que incomodan, o sencillamente (y creo que esta es la mayoría de las veces) aburren al otro, creo que un mundo con más gente como yo podría ser lamentable, porque soy lo más pasajero, y no es que me disguste, es sólo que no llegás a conocer a la gente estando de paso en su vida, y yo se muy bien que así estoy en la vida de muchos, porque no puedo entretenerles tanto tiempo, no puedo sorprenderles cuanto quisiera, y lo que más me lastima, y aporta carcajadas, es que dudo llegar a dicha gente, llegar en serio y hablar de cuanto quisiera, y esto es tan sólo un momento, así como sólo soy un nene, que quiere hablar, pero no puede entretener a este mundo de adultos.

Sobre libertad y cordura

Desde hace mucho tiempo (considerando lo largo que puede ser un segundo) he dicho que el ser humano ha renunciado a su libertad, y desde hace ya mucho tiempo.

Exceptuando los hitos de la historia de la humanidad (que me parece increíble que se hayan formado chimentos de los millones de años que lleva el ser humano recordando lo que hace) el ser humano, ante la falta de algo, miró hacia arriba y rogó por ello.

Dios, Líderes, y otros nombres han tenido los mismos seres humanos, y han vivido sin responsabilizarse de su gran poder, lo que nos daría libertad. Imagínense caminar hasta un lugar deshabitado, talar árboles y hacer su propia choza, a quién habrían pedido permiso? A quién orado para que esto se de?

Tras ese pensar que es aburrido, me puse a mirar al amor del can que convive conmigo (en otro lenguaje: "Mi" Perra, Canela)

Hoy miraba Cane mientras comía pan tostado casero, hecho por mi, con manteca y orégano, que mi perra quería, y me dí cuenta que normalmente ve a mi viejo hacer eso, y que esta doble función dónde ella pueda pedir un segundo desayuno es una ocasión para apremiar!

Pensé entonces en las preocupaciones de Cane, y ví que no eran menos que las mías, y tenía problemas, como muchos seres, uno de sus problemas principales, era que mi padre llegue mas tarde, o que no lleguen a pasearla, o que mi madre quiera bañarla, y son momentos difíciles, o no?

Luego en sus alegrías, ella tiene un fantástico momento cada mañana cuando despierta mi papá y le da comida, luego cuando llega Cristina, y cuando despierta mi mamá, y siempre que aparezca yo, que soy un comodín, me gusta pensar que nunca sabe muy bien de qué puerta voy a salir, sólo se alegra de que aparezca.

Y su gran don, es poder disfrutar de cada una de estas ocasiones como si fueran primeras veces, y pensarán que exagero, pero eso es porque no vieron la reacción de Cane a la llegada de Papá.

Y entonces pensé: "Ella quizá sea más libre que yo"

Y pienso que tenía razón, ella logra una vida plena con sólo disfrutar la rutina, y los seres humanos, condenando que el calentador no calienta tanto, que el agua podría estar más fresca, y que no hay nada en la tele, y que el ser humano, está totalmente en lo correcto, y eso es: "Podrías tener más"

Y esta es una verdad, para los que quieren tener razón, más los que queremos ser felices, siempre vemos lo especial de la ocasión, así sea despertar oliendo a perro (L)

Gravedad

Caminé miles de kilómetros.

Estando cansado y torpe, tropecé con una roca, y todo lo que ví desde entonces fue el camino empedrado.

Me quejaba de que el camino era largo, y sólo veía tramos largos de roca empedrada.

Tenía una roca en mi zapato, y al notarla se fueron multiplicando.

Hacía calor, y entonces empecé a notar cuánto mi ropa rozaba mi cuerpo, y cuánto me molestaba.

Pensé en cuánto necesitaba agua, y me rodeé de lagos.

Vi que sólo se multiplicaba de lo que había en mi mente, y pensé en lo que perdí.

Cuando me dí cuenta de que había perdido a mi compañera, me rodeé de personas en mi situación.

Entonces pensé en lo que quería, y mis fuertes piernas pudieron sin problema con las rocas.

Las pequeñas piedras en mi zapato, cayeron una por una.

Ante el calor, me alegré de no tener que pasar frío.

Y llegué a mi destino, el principio a un nuevo camino

Pillow Talk (Extracto del cuaderno azul 2)

While we sleep we speak

in our dreams we talk

our souls have taken flight

with a solid slumber of time

There's cold and rain outside

such chill could eat my heart alive

and I enjoy when time's like that

'cause we're a shelter, You and I

So safe we sleep, and safe we talk

we tangle bodies and feel our bond

You kiss my chin, I kiss your nose

as love grows bigger and gets us warm

We're our shelter, We got home...

Head in pillow Sorrow says:

"Goodbye for evermore"

Libertad 1

Es que el ser humano merece libertad?

Qué personas son las que merecen libertad?

Sólo una persona con voluntad puede tener libertad, o mejor dicho, darse cuenta que la tiene. El ser humano siempre miró hacia arriba cuando no sabía, se ideó un dios, algo superior a su existencia, para explicarse por sus acciones, o situaciones, un líder para que unifique el pensamiento de todos, y no tomar decisiones respecto al grupo.

Qué persona que cumpla con estos términos merece la libertad, si hace a otro responsable de sus acciones?

Si no es Dios, es la ciencia, somos hongos pensantes que crecen por una situación, una negociación entre luz solar, y agua que pintó en el planeta, de ahí crecen plantas, y entre ellas se cuelgan monos, que levantan piedrotas, qué elegimos entre todo esto? Dónde fuimos relevantes?

Uno renuncia a la libertad, cuando renuncia a la responsabilidad, pues si el mundo cayera en nuestras manos, cómo detendrías la lluvia, la noche o el día? Verte sobrepasado te haría un esclavo del universo?

Qué es la libertad si no actuar como gustes, siendo responsable por eso?

Muchos dejan su inencajable pensar ser encajado por píldoras, que te quitan la libertad, mas fué su elección cambiar mediante medicación, pero no se ha responsabilizado por lo que es, cedió ese problema a las pastillas.

Amo ser libre, elegir lo que quiero, y hacerme cargo de ello con orgullo, porque es prueba de mi libertad, de lo que puedo, y cuanto puedo no tiene límites si entiendo que mi libertad puede chocar con reglas, hechos u otras libertades.

Qué tanto más querés fuera de la felicidad? Qué tanto te han rendido las reglas que has seguido si no estabas de acuerdo? Facilitaste a otro en su elegir, pero dirías que lo has elegido a conciencia?

Hay una frase cortita de los Simpsons, que tiene razón, y creo, es feliz (increíble)

"Si quieres, hazlo" =)

Sobre enamorados

( http://www.goear.com/listen/7a419bf/brothers-fullmetal-alchemist-soundtack )

En el verano del alma nunca se sufre el calor, y las brisas son los más hermosos tesoros.

Una forma de llamar a las chicas que me han encantado, es "brisas" y dudo ser el primero en pensar que las mujeres son vientitos de frescor, no?

Esta brisa sabría cómo encontrarme y esto no es sencillamente estar en el mismo lugar que yo, si no encontrar mi mirada sin necesidad de esfuerzo al sostenerla, de hecho sería un descanso a los ojos, y no los secaria con un viento fuerte, ni traería basurillas consigo.

De seguro la brisa tendría un frescor mínimo y una fragancia propia que la identifique, una fragancia que la anuncie y sea parte del descansar del alma, que cambie de color el aire en mis pulmones y me haga cerrar los ojos para identificarla, saber que es ella lo que tengo en mí.

Más que pronto me daría cuenta por mis ojos que es esta especial brisa y claro que vería a través de ella, y lo que la definiría según cuanto veo de ella, serían sus acciones, qué es lo que mueve, qué es lo que lleva y cómo repercute en mi ambiente, parecido a lo importante de una persona, no sencillamente cómo se ve, si no su accionar, qué es lo que levanta del piso, y qué es lo que tira contra él.

Ella sabría meterse en mis recovecos, y acomodarse según mi cuerpo, saber cuándo quiero sentir una caricia en mi cuello desde adelante, o cuándo un abrazo inesperado desde atras, que roce con todo costado en mi torso, quizá sin tocar mis brazos, como un hábil ladrón que finja una palmada para sustraer con dedos de seda cuanto haya en mi bolsillo, sólo que este vientito pasaría cerca de mi corazón para llevarse mis emociones, y devolvérmelas en un juego de timo.

Y quizá cuándo sienta estos parrafos juntos, me levante en vuelo gentil, hacia arriba con vueltas vertiginosas, quizá a través de la lluvia o la nieve, o me deje visitar el sol en calorcito, y refrescarme como sea necesario para mi bienestar.

Y hasta podría enseñarme una nueva forma de amar.

Todo era distinto

El mundo había cambiado, éramos el último vestigio de ahora antiguas costumbres, cuya apreciación era indefinible, pues era mínima la diferencia entre el respeto o el miedo con el que se les veía.

Este nuevo mundo claramente nos necesitaba, porque había perdido algo, algo que les intrigaba, pero por supuesto que no significaba que no tuvieran lo suyo, después de todo, no hubieran cambiado si no amaran cuánto tenían en ese presente. Muchos preferían ignorarnos, pues el humano nuevo temía lo que animales singulares como nosotros pudiera aportar, cada uno de nosotros era un ser anterior, que mantenía el secreto de dónde habían salido estos "nuevos", ya humanos, calificables de hombre, no la suerte de titanes, de los que sólo sobrevivíamos nosotros.

Y claro que no descalifico a los "nuevos", pues lo aceptable, y bueno a tener ya no era lo que teníamos los titanes, si no lo... "nuevo". Y esto les quitaba toda identidad, pues ya no había búsqueda de yo, ni internación en el subconciente, o conquista de un mal, sólo había compras.

Compras de identidad, si alguien quería ser malvado, debía buscarse una remera apropiada, junto a unas cadenas, había comercio de personas de manera de alquilar su compañía con tan sólo invitarles la salida, y había una nueva misa, se daba por tele en un show guionado.

Había nuevas costumbres, que indicaban cuán mal iba todo en torno, y uno se creía afortunado por no estar entre los 20 muertos diarios, había alerta y stress, eso es lo que había, expectaciones y planeo de lo que sucedería y el eterno temor a lo extraño e inesperado.

Es posible que por esto nos temieran, pues éramos extraños e inesperados, teníamos poderes de los cuales ellos elegían carecer, y simplemente ser muchos, en la misma. Era una horda de ovejas, que poco mas que estar juntas hacían, con temor a quien supiera quien era en sí mismo, con temor a gente como nosotros.

Lo curioso de la expresión "Gente como nosotros" pues ni éramos gente, ni teníamos algo en común, mas que ninguno de nosotros tenía un parecido con algo mas en la tierra.

Y cada uno de nosotros avanzaba, a su manera, nunca una sería parecida a la otra, haciendo lo que hacíamos, que no sería lo mismo, pero encontrándonos entre nosotros, pues entendíamos cuánto pasaba en la magia, y la magia tiende a acomodar.

En ese entonces me di cuenta que no somos la última generación de titanes, y si lo somos, esto no significa que otra no haya.

Y sólo al darme cuenta de todo eso, supe cuán poco importaba.

El Fausto

Les parecerá ridículo, pero me siento viejísimo, y para los que no lo sabían (a ud. extraño) cuento con veintiuna vueltas al sol.

Hoy sonó este tema en la radio, y me acuerdo de una clase de inglés en el secundario, dónde yo era un nene, inocente, no sabía cómo llegar a las personas, era como cuando intentás agradarle a una nena, cuando eras nene, y (si eras como yo, no la ibas a molestar) le dabas un globo, o lo mismo con un adulto que te caía bien, y los adultos no tienen esos códigos, asique te decían "gracias!" y listo.

Eso me pasaba, y trataba darles más globos, decirles cómo pensaba, pero no llegaba a las personas, y eran mis quince años, y yo me creía alguien feo en mi afán de explicar cómo no llegaba a otros.

Me acuerdo el día en que murieron mis ilusiones, bah, es un decir claramente, sólo que fue uno de un par de días en los que las sentí morir, porque les había dicho a las chicas que me gustaban cómo me sentía, y me habían despachado, y yo pensaba, y pensaba, cómo se llega a ser feliz? Y veía a muchos que no soñaban, no sueños de verdad al menos, todos querían títulos y... notas.

En ese día también se habían ido de mí esas chicas, y pensé... que nada me iba a salvar, sólo veía lo que perdí en ese momento, y apareció más gente, y todo cambió, y en ese momento no fuí consciente en que había renacido, ahora sí, y ese día morí, y fuí otro después.

También me acuerdo ahora de cuando murieron mis héroes, me acuerdo que mi abuela había fallecido, que un tío que quería mucho de chico, tenía muchos pensamientos cuadrados, de iglesia y derecha, al menos eso vociferaba, sé que es capaz de amar, y dudo que salga a cortar piernas de otros. Unos meses después viajé con un hermano, y tres personas mas, y en las sierras de Córdoba me sentí en casa, porque de allá era mi abuela, y su cuerpo había muerto, pero vivía en mí, porque esa mujer tenía tanto amor, y me contuvo, aún después de muerta, cuántos hacen eso? Al mismo tiempo (miento, dos años antes aprox), me habían comentado que un tío mío, con quién no me había llevado muchísimo antes, había sido un adicto a la cocaína hasta hace poco, mi tío cuando supo que yo sabía, me miró una mañana dónde fuí a almorzar a su casa, con rastros de haberla pasado demasiado bien para mis padres la noche anterior, pero éste ex adicto, decadente, entendió cómo me divertí, que quizá me resté un año de vida, pero me sumé cuatro con tantas sonrisas, y ahí nació un héroe para mí, el mismo estilo de héroe que tenía antes, sólo que con la misma cabeza que yo.

Hoy también recordé a quién se suponía era mi amor perfecto, la conocí una noche, y supe que teníamos que estar juntos, y fuí paciente, porque era fuerte, cuántas veces conocieron al amor de su vida?

Entonces pasaron unos dos años, de hablar cada tanto, relación de por medio, la encontré y hablé, y salimos, y estaba pasando, no lo creía realmente, era todo! Pero terminó, por qué? Porque los héroes mueren, y nosotros también, mis yo pasados murieron para que yo sea hoy, y esa relación también murió, porque cambié, y ella cambió, y esto se cuenta con alegría, porque cambiamos, crecimos! Y ese día morí, pues dejé de querer lo que me había hecho vivir los últimos dos años, quién seguiría vivo después de eso?

Recordé también que otro día un amigo olía igual a mi abuelo, y esto me sorprendió fuertemente, porque no sentía ese olor desde los... diez años, con suerte, y supe que no era su perfume, asique debía ser su olor natural, pero con lo vivido en estos once años después, me di cuenta de que el olor se dividía en dos cosas, cigarro, y vino, y ya desde pequeño no me molestaba ese olor, eso explica por qué me gusten, a veces, esas cosas, y puede ser un héroe un borracho y un fumador? No, y murió (ya hace unos nueve años igual que no está vivo) cómo alguien que podía ser un héroe, dejó de ser una idea, y fué una persona, y a una persona sí se la puede querer.

Hoy me sentí viejo pues, pasé muchas muertes, pasé dolores y me acuerdo de todos, con una sonrisa, con plenitud, con amor, y los recuerdos que me hacen reir son inexpresables, lloro por tener esos tesoros, y quiero compartirlos, y no puedo, porque trato de ofrecer burbujas, globos, y caramelos a ver si alguno se abre, y poquitiiiiiiiisimos lo hacen, y me siento como un nene, que quiere compartir cosas, quiere abrirse a otros, darte un globo y enseñarte a hacer burbujas, porque la verdad, no sabés lo que puede significar una burbujita, un café, un abrazo, un cariño, una película, o un momento junto a otro, si ambos no nos abrimos.

Veintiún años, y varias muertes, y pase lo que pase, no se pongan en luto, hagan fiesta, que acabé de morir, y ahora estoy vivo, y vos también, y cómo garantizo que aceptando dulzuras, tendrás más vida.

Somos personas ricas, no sólo por estar llenos de tesoros, si no porque tenemos lindo gusto a los besos =)

Quiero verte bailar!

Cuatro elementos, fuego, aire, agua y tierra, todos los siento cuando me pongo a bailar, y la música, si me puso a bailar todo lo tiene.

Es un trance el bailar, digo, bailar la música que a uno le guste bailar, es magia, y encanto ciertamente, es por eso que me gusta verte bailar, porque sólo te movés por escuchar música, y los movimientos tienen sentido, diferente a si no la hubiera.

Es ridículo el bailar, movimientos cualesquiera sólo por sonido, si alguien ante una situación difícil bailara, (situación difícil siendo... un incendio) no saldría de esta, no por bailar al menos.

No tendrías ganas de hacer mucho más después, porque usaste toda tu energía en bailar, si tenés suerte, con alguien bailar, y si no, con vos, como la canción ochentosa que todos conocemos (billy idol, tengo que admitir que no conozco otro tema tuyo, pero apareciste en una peli de adam sandler, todo cool).

No vas a salir de un incendio bailando, o quizá sí, si sos atrevido/a, también podés morir en el incendio, pero morir bailando es una muerte preciosa, quizá intimides al mismo fuego si ponés pasión en el baile, o con mucha emoción, tu agua lo apague.

Amo verte bailar, porque cuando bailo viajo, pero si estoy tirado, cansado (porque de tener energía bailaría) y te veo bailar, me siento bien, porque te veo libre, y vivir tu libertad me da fresquito en la cara, amo verte bailar, bailás para mi, y me hacés amarte, sos un ave y lo sabés llevar.

Amo ver a las mujeres como aves, los ingleses la hicieron bien ahí, allá llaman a las mujeres "birds" y es cierto, son aves, las lindas al menos, no las flacas, si no las lindas, no las que están buenas, si no las lindas, las lindas que te hacen sentir libertad, quizá quieras ser de ellas, y de alguna forma carente de sentido, así serías libre, al menos un rato, hasta que cambien tus parámetros de libertad.

Ser libre es poder hacer cuánto uno guste, aceptando las consecuencias, básicamente, la libertad es responsabilidad, si no es desapego, inconsciencia quizá, pero no libertad, y si aceptamos que somos de otro, ahí está nuestra libertad, en sentir el sentimiento más lindo, aún entre cuatro paredes, o en el parque, pero lo que no es negociable, es entre un par de brazos, un abrazo no aprisiona, da libertad, aunque no lo aparente en el gesto, cada uno busca la libertad, uno es libre, si puede decidir, y uno está vivo, si puede amar.

Porro

Quería empezar sin carpa esto, como entrar a una habitación puteando como para aumentar el margen de reacciones, total, la puteada ya se dijo, asique ya no hay que ser educado, sólo hay que procurar no decir una puteada mas grande.

Por si te lo preguntás: No, no me fumé uno para escribir, pero quería escribir sobre libertad, y el hecho de arrancar con la palabra "porro" me permite empezar a escribir con otro tono, porque ya lo dije: PORRO.

Cuántas cosas mejores que estar tirado con amigos tirando situaciones u ocurrencias graciosas hay? Jugando, hablando, gritando, pataleando, uno salta y le grita "TOCADO" al otro, y ahí es cuando la trae, y debe hacerse cargo, y tocar a alguien muy pronto, o acaso nunca fueron niños? Ah, si lo fueron? Y que locura hizo que no lo fueran más?

Yo vivo como un niño, haciendo cosas que hace alguien despreocupado, el "Vago" diria uno, y no puedo esperar a que todo el mundo sea así, y nadie se quiera hacer cargo del sistema, entretenernos con pastos, plantas, fumándolas o no, un disco y charlas sobre como sí vivimos, y pensamos, y no sobre como viven y hablan unos que salen en la tele.

Y este texto es mas que nada para destrabar, invitación a destrabarse, a fumarse algo, beber algo, o simplemente comer, o tirarse panza para arriba, y disfrutar, y salir corriendo en una salida, y gritar algo gracioso, hacer lo inesperado, y que todos estallen por eso, y es porque las emociones nos hacen sentir vivos, nos dan la pauta de vivir, y las emociones lúgubres, o "feitas" vendrán solas, siempre están, y la alegría, la alegría somos nosotros.

ALEGRÍA SOS VOS

pd: no, en mi última frase, no hablaba del faso, perdón capusotto

Un poquito de amor

Siento que no entendía de amores, y ahora menos que siempre, entiendo.

Mas no es esto lo que da la maestría del asunto, si no en estar en una realidad que sea amor, y podemos crear el amor, y ser el amor, como un sueño una vez me lo dijo.

Podemos vivir la era del amor en nuestras vidas, por siempre! Claro que si! Conocer a extraños, acto precioso si los hay, conocer de nuevo a la persona que comparte la cama con vos, que mejor hay?

Y ahora, extraños, que podemos ser una misma cosa, una misma historia, una aventura, un viaje, un sentir, nos pasamos cosas lindas, una unión que no puede lastimar, porque ambos nos encontramos buscando calidez, cosas lindas, somos cosas lindas, sos linda vos, soy lindo yo, dos brazos, dos piernas, cerebro que piensa de mas, boca que habla de menos (o de mas, en mi caso quizá) y que somos? un buen dueto, amor, que busca amor.

Ten mi amor, el que quieras, y habrá mas cuando vuelvas

Incompleto, pero pertinente

De quién es una joya perdida? Cómo puede una joya estar perdida, si sabe a quien quiere pertenecer?

Cuando encontramos una joya en nuestras vidas, con que derecho decimos "debería ser nuestra"? Cómo decimos que la situación actual en la que está es de "Perdida"? Cómo sabemos que nosotros la cuidaremos perfecta de ser nuestra, si ella desea estar donde está?

Qué gracia tenemos si lo mas lindo del mundo sólo se nos permite ver? Saber que está ahí, pero sin embargo, no participar?

No sé la solución, mis queridos amigos, más puedo dar mil conjeturas, aunque seguro me atasque después de dar las primeras cuatro.

Qué somos nosotros más que condenados hasta encontrar lo que buscamos? Aventureros? Seguro que sí, pero incompletos, al no tener cuánto buscan.

Qué somos para aclamar lo que buscamos como propio? Quizá la parte que buscamos de nosotros se haya conseguido un mejor acople, una increíble simbiosis, y desde ahí, sólo aspiramos a lo que podríamos haber sido?

Cuántas preguntas podemos hacer, y de qué peso cada una! Cómo saldrías cuerdo de aquí, si este uso de razón ya nos descolocó?

No aspiramos a nada mas que a ese tesoro, y sólo podemos desear que él (o ella, tesora) aspire y desee lo que somos nosotros.

Si esto es así, (y no le puedo explicar lo mucho que me costó no hacer pregunta) no podemos más que adorar semejante milagro, pues sólo había una sola chance, y pasó, aunque hay también una sola chance de que pase toda la seguidillas de chance que se fueron dando, con lo que siempre es un sí o no, y eso se nos hace básico.

Quizá por eso nos volvamos locos, y quizá por eso sólo quiera a una loca, porque qué peor que una mente en cuadros? Seguro? Estable? Claro que sí, muchos temen a la ruptura de un marco, pero en ese lugar, podemos negar el ver las posibilidades? Es decir, en vez de marco, no vemos una cerca?

Quizá aspire a mucho, pero aventuras en emoción es todo lo que puedo pensar, todo lo que puedo querer, sentir, diferentes cosas, pero sentirlas, buenas o malas, si bien piense que es tiempo de buenas, mas, mas vida, mas amor, mas coincidencia, mas magia

Y nada más, que vos, en todo, lo que me atrae, en mil mujeres distintas, y ver a quien destine esta nota, y amistades, y químicos, y placeres indecibles, que sólo ganas de vivir pueden percibir

Don't Speak (+ extracto de cuaderno azul)

BGM: http://www.goear.com/listen/51a7f72/dont-speak-no-doubt

En el colectivo venía pensando cómo este tema se acoplaba a lo que sentía, y mientras lo cantaba en mi cabeza, se empezó a escuchar en la radio, y me pregunté cuántas chances de eso habría.

Empecé a pensar en lo poco que se aplica cierta gente a lo que dice, y lo simples que son las palabras, y en lo que había escrito una o dos horas antes:

"Palabras. Las palabras tienen el peso del aire articulado para expresarlas, el de la tinta para escribirlas, o el espacio para tipearlas, y eso, les aseguro, es poco y dura aún menos hasta empezar a ser sólo un sonido, tinta, o espacio.

Las palabras sin respaldar son de lo más gratuito, y si es todo lo que alguien te dió, te dió sólo aire ya respirado, papel ya escrito, memoria ya ocupada, posibilidades restadas, que por más que uno quiera, no podrá aprovechar. Quizá lo hagamos por no saber cuánto hiere"

Y tras charlas que he tenido, supongo que todos sabemos de que hablo, les pasa a todos seguro, de encontrarse al menos con una persona que no respalde lo que dice, y es fiero en un principio, como que desaparezca un puente en el que caminás, y quizá sea mejor alivianar los pensamientos en ese entonces, para no caer tan pesadamente.

Don't speak:

"You and me

We used to be together
Everyday together always
I really feel
That I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end
It looks as though you're letting go
And if it's real
Well I don't want to know

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts

Our memories
Well, they can be inviting
But some are altogether
Mighty frightening
As we die, both you and I
With my head in my hands
I sit and cry

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts (no, no, no)
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts

It's all ending
I gotta stop pretending who we are...
You and me I can see us dying...are we?

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts (no, no, no)
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts
Don't tell me cause it hurts!
I know what you're saying
So please stop explaining

Don't speak,
don't speak,
don't speak,
oh I know what you're thinking
And I don't need your reasons
I know you're good,
I know you're good,
I know you're real good
Oh, la la la la la la La la la la la la
Don't, Don't, uh-huh Hush, hush darlin'
Hush, hush darlin' Hush, hush
don't tell me tell me cause it hurts
Hush, hush darlin' Hush, hush darlin'
Hush, hush don't tell me tell me cause it hurts"

Extracto del cuaderno azul 2 (amor secundaria)

BGM: http://www.youtube.com/watch?v=RKBIuxfRU2o

"La sensación de 'amor de secundaria' es realmente increíble, no creen? Es decir, hay relaciones que se dan a no creer, dejenme ver si puedo abandonar este tono 'distante'.

Mi relación con ella era increíble, no podía imaginarme mejor historia de amor, una relación de constante intercambio, ante la gente normal, sería yo el tonto detrás de la hermosa a quien todos amaban, o deseaban, y en cuanto tuviéramos privacidad, me daría el poder a mí, confiándome partes de ella que llevaba como mochila, y sabíamos que así era nuestra relación, a ella todos se jactaban de conocerla sólo por dedicarle mucho tiempo en el pensar, y hoy me doy cuenta que el sentir me dió identidad, sabía que era quién más le amara, pues no reclamaba amor, es más, no podía evitar darlo.

Espero que así me hayas definido, y es que amar y dar es mi acción preferida, amo ese 'amor de secundaria' que hace a uno moverse aún pasada la secundaria, y el doctor que diga que estoy loco, pero, es una locura que me llena el pecho, o ya dió todo, incluyendo la opinión y reputación ante otros sólo por amor? Sólo entonces supe que tenía un mundo para mí, y los muchachos más grandes riéndose ante este grandote, torpe e ingenuo, gracioso, pensando qué tan mal lo hace, dedicarse a esa chica que todos 'ya conocen', qué sabe de ella y el amor ese tonto?

ah... este tonto sabe =)"

Sobre locos y cuerdos, y cuerdas de locos, y razones de cuerdos

Sí, se me pasó otra noche de no dormir, y no recuerdo desde cuando me pasa, pero me pasa.

A veces me pregunto si me estaré volviendo loco, y no es por menospreciar opiniones, pero de seguro van a sobrar los "si, todos tenemos rayes/nuestro mundo" y eso es escupir en la cara de quien les acaba de decir lo que dice en el primer renglón de este párrafo, digamos, todos sabemos lo que a todos nos pasa, porque nos pasa a todos, justamente estoy hablando de cosas que no les pasan a todos, o al menos nadie comparte.

Aclarado lo previo, siempre tuve mi mundo, desde chico que me agarran hablando solo, muchas veces para que me detenga, o censurarme. Me pasa mucho en la calle, que no es que viene alguien a interrumpirme activamente, pero trata de bajarme a tierra con una mirada que indica que estoy haciendo algo fuera de lo normal, y entiendan si no lo vieron, amigos, es que justamente pasa cuando estoy solo.

Estaría mal decir que me pierdo dentro mío, porque sé dónde estoy, es adentro mío, pero es cierto que es imposible de guiar por medios mundanos, paso de estar en una quinta que tenían unos tíos míos, a estar en tercer grado, de golpe salto a la noche anterior al día en el que me senté al lado de la chica que me gustaba, y en la cual no pude dormir, y no supe por qué, yo no sabía que me sentaría a su lado al otro día, de hecho me habría hecho muy bien dormir, porque, como saben, en el mundo de los cuerdos la apariencia importa muchísimo, y a veces para que no nos descarten, tenemos que hacernos pasar por cuerdos, por entes explicables en su totalidad, como Ramiro, que sigue abogacía, quiere que todo le salga bien, quizá hasta tenga una novia y un auto, y quiera un piso en algún edificio para vivir ahí, me van a decir que creen que no existe una persona con esta descripción? Pero claro que sí! Verán, el motivo por el cual los locos nos volvemos locos (y ahora si, inclúyase quien guste) es porque es fácil predecir una vida de cuerdo, o no? Casa, auto, pareja, descendencia, mascotas, trabajo, familia, niños a la escuela, viernes a la noche pizza, listo.

Yo la verdad me siento aterrado de una pareja, seriamente, de hecho pocas veces recuerdo no sentirme así, y claro, aquí viene el típico cuerdo que de seguro no faltará en pensar "Ah, es un pelótido que tiene miedo de mostrar sus sentimientos" y les digo que no, y ahí viene el "aaah, pero vos tenés miedo de ser lastimado" y no, no es el caso, francamente les digo que, si bien quiero evitar una herida, no tengo miedo de recibirla, y no por eso me pondré de novio con quien pueda, solo porque tacha una de las cosas en la lista. Es mas bien por el hecho de que pocos se pondrían de novio con un loco, para empezar, la gran mayoría de gente que conozco no se puede quedar callada sin pensar que hay que decir algo, no digo que no se calle, si no que piensa con qué llenar el silencio antes de disfrutarlo.

Sé también de gente que se vende, que dice cómo es no con el fin de compartirse, si no con el fin de vender una imagen, y lo que dice para describirse rara vez le encaja, pero está bien ser generoso con uno mismo cada tanto, mismo un loco no puede decir qué está bien o mal, al menos eso dicen los cuerdos, que tienen la razón, los locos la perdimos hace mucho, dicen los cuerdos.

Cómo pierde uno la razón entonces? Digo, nunca se habló de que los locos cambiemos de opinión en algún momento de la historia, sólo hablaron lo que se les cruzaba por la cabeza, decir algo como "esta lapicera es roja" señalando la bic azul, no es perder la razón, es ver las cosas distinto, o acaso podemos ver lo que ve el otro, ver que es azul, el otro lo ve como azul, pero dice que es rojo? Sólo entonces perdería la razón, porque estaría equivocado, solo alguien equivocado puede perder la razón, y si la tuvo, esto implica un cambio de opinión, y como dije, no recuerdo nunca haber dejado de estar loco, ni que me dijeran que estaba cuerdo.

No imagino la pobre alma que sería compañera de un loco, me pongo a mí de ejemplo, porque soy el loco que más conozco, y quién se banca un flaco que de golpe le pinta no dormir sin desarrollar un complejo de "ay, no lo satisfago en la cama"? Digo, si fuéramos pareja, y al preguntarme por qué a veces no duermo respondo "porque no encuentro el sueño" no pensarías NADA mas? porque si es así, deberíamos estar mínimo, conversando.

También soy un maniático de porquería, a veces quiero algo en tal lado, y debe ser respetado sólo porque es mi preferencia (y no se preocupen, siempre sería sobre algo mío, como el alicate en el escritorio), mismo el caso de que me ponga de mal humor, y al comer me cambie rotundamente, el hecho de que a veces me quedo mirando al techo porque no quiero decidir lo que hacer.

Ya vuelvo a lo anterior, pasa que se me cruzó algo por la cabeza, escucharon sobre ciertas costumbres de los cuerdos? Dicen que se sabe quién es un amigo cuando pasamos por las malas, y entiendo por qué lo dicen, de hecho, en parte estoy de acuerdo, pero muchos buscan estar sólo en las malas, y cuándo vamos a tener un buen rato entonces? Bah, quizá me tocaron muchos aburridos, pero muchos de los que conozco no pueden conocerlo a uno enteramente en un buen momento, si no, cuando estamos de malas, y ojo, es cierto que conocemos todo otro lado de la otra persona, pero no es todo lo que hay a conocer.

Otra cosa que hacen los cuerdos es encuadrar, o explicar, aún cuando no se les pidió una explicación, por ejemplo, que uno diga que se peleó con alguien (y haya dicho NADA más) no les pasó que un cuerdo en seguida saltó con ganas de decirles lo que hacer? No digo que con malas intenciones, no me malinterpreten, pero suena a que quiere explicarle a uno cómo proceder, en seguida, si uno le explica el problema, da su opinión, su solución, y le pregunta a uno si ya la llevó a cabo, o por qué no lo hace. No es para nada que menosprecie lo que me ofrecen tan gratuitamente, pero muchas veces me pierdo en lo asombrado que quedo de ver que se lo dicen a sí mismos, como un mantra, para que, de estar en esa situación, ellos puedan aplicarlo, y lo mas gracioso, es que no lo aplican! Al menos no a simple vista.

Increíble un mundo encuadrado, bah, el mundo encuadrado dónde vivimos, en una fiesta uno ve a una chica tranzarse a dos pibes y un cuerdo en SEGUIDA sabe cómo la mina es una puta, o cómo si a uno lo chocan en la calle, claramente el otro es el ser más desconsiderado del universo: "Me llevó puesto el infeliz! Es un desgraciado, cómo va a ser tan desconsiderado!? Escúcheme señor, dónde aprendió modales!?" - Claro, no sabían que el señor es en realidad alguien sumamente educado, que no vió al chocado, y lo único que puede hacer que responda de mal modo, es que el otro lo trate de incordial: "Pero cállese insulso, quién se cree que es para gritarme así? Usted me conoce acaso? Pero váyase al diablo!".

Quizá las antenitas de los cuerdos estén torcidas, porque tienen una gran capacidad para decir lo que deben para causar un malentendido, paradójico el asunto, ya que tratan de entender tanto.

Siendo la razón una sola, estoy contento de haberla perdido, así puedo ver muchas razones, y quizá sea una falta mía la de no elegir ninguna, pero es que me pierdo viendo lo hermosas que son todas, todas las posibilidades, eso hacía que me pierda en una juguetería de chico, mirar tooodas las posibilidades, sabiendo que sólo podía llevarme una.

Supongo que como loco perdí el privilegio de dar opinión sobre el mundo, pues no tendré razón, la perdí, como mínimo, desde que tengo memoria, asique si no es para un mal ejemplo, no se qué los atrapó del texto, loquillos =)

Algún día lo seré, seré todo y mas que eso, justamente por ser algo.

Sé que algún día seré tu vino, lo dulce que hay a ver, y un calorcito que interrumpa un escalofrío en tu espalda. Casi diría que dejo de ser el segundo por el primero, pero veo dificil que pueda causarte eso, si dista de mi intención

Sé que no será ahora, quizá esté siendo el momento, y quizá me equivoqué por empezar el renglón por como lo empecé, quizá ahora sea el tiempo de cambio, quizá quieras que todo cambie, quizá sea todo genial a partir de ahora, tal vez lo mejor que hay a vivir perdurará unos setenta años contando a partir de dentro de dos minutos, y seamos uno, respirando dulzura, con la temperatura perfecta, y estar tan avanzados que podamos sencillamente sentarnos a disfrutar, y ahora venero la posibilidad de que pueda pasar cualquier cosa, en esta vida por vivir.

WAR what is it good for?

A veces pienso que las guerras no son algo de verdad, es una genial fantasía, lo admito, pero lo que pasa es que no me puedo imaginar a gente matándose sólo porque les señalan a quien.

Está la frase "En la guerra mueren desconocidos que no se conocen por motivos de conocidos que si se conocen (entre sí)" y la encuentro muy cierta, pero no entiendo como, de ser llevados a semejante locura, persisten.

Alguna vez vieron a un muerto? No es un reto, no es mi intención, lo pregunto porque cuando yo sé que murió alguien, más si es alguien cercano, el día tiene otro olor, otra energía, todos están mas respetuosos, y creo que es porque uno se da cuenta de que se puede terminar esto, esta etapa, la vida.

El auto, o la ropa, no nos van a acompañar, de golpe para cuando podamos morir, no va a ser lo mas importante, uno cuando ve que alguien a su lado muere, lo primero que va a querer hacer es poder disfrutar la vida, al menos ese es el 2+2 en mi cabeza, pero curioso el sentir humano, que usan la cantidad de muertos para señalar el daño hecho a la entidad que haya ido a guerra, para provocarse más motivos para matarse.

Para proteger de enemigos, externos y domésticos, y para eso carguemos las armas, para defendernos... de quien?

Cómo va uno a defender su cultura con armas si esas armas no son su cultura? Una cultura se debe defender persistiendola, o acaso Ghandi promulgó sus ideales de paz matando a quien no los siguiera? Es que alguien intentó invadir los estados unidos? Había estadounidenses a defender en Iraq o Vietnam? Tan preciso era avanzar sobre Polonia desde Alemania?

O es que la guerra es una cultura mundial?

Quizá pase porque el ser humano no se define a si mismo (en general) y no compite a ser algo que en sí quiera ser, si no que apunta a ser algo mejor que el otro, y quizá lo logre, ser mejor que alguien que es algo, pero ser mejor, no lo hace algo, y cuando pregunten quien es, sólo podrá dar como referencia que es mejor a alguien que sí pudo responder esa pregunta, y entonces, quién será mejor?

Aliviar tensiones, no es precioso?

Sí, claro que sí, el actuar para hacer algo es motus divino, pero no nos damos cuenta normalmente, no si no nos sale bien al menos.

Hoy con problemas, nunca perdí la calma (durante el día de hoy) porque si ya estaba todo muy mal, no había motivo en irascirse, y si no estaba todo tan mal, para que empeorarlo?

Es muy similar a un proverbio budista, una enseñanza del gordo, que dice "Si tus problemas tienen solución, por qué lloras? Y si no la tienen, qué te traerá llorar?"

La lluvia hoy la verdad fue divina, es hermosa Buenos Aires cuando llueve, siento que se limpia mucha de la mugre que tiene, por ser un nicho de suciedad y gente.

Ya me agarrará un agua en el sur, y mil gracias y una mas voy a dar, es agua y viene de arriba, que puede estar mejor?

Hay gente que se amarga los dias de lluvia, yo quiero salir a nadar con los que se prendan, y a los que se prendan, gracias por el azucar (L)

Extracto del cuaderno azul

"Podría afirmarlo, pero quizá mienta si digo que conocerán la verdad, y no soy de aferrarme así.

Quizá no me recuerdes, tan seguido como yo me refiero, que sí te recuerdo, y es posible que no seas la persona que yo veo al verte. Quizá algún día un amigo me vea recordándote, y corra enojado a preguntarte:" Qué has hecho con mi amigo?"

Me acuerdo muy bien de verte, cómo resaltás en todo, me acuerdo bien de nosotros, pues repaso con frecuencia.

No soy tan egoísta como para tomar lo que no es mío, pero en valor de expresión: Mataría por ver un gesto tuyo, nunca vi tanta determinación o gracia, y suerte que no me vigilan como para ver que perdí el control de nuevo.

Tengo ganas de ceder ante todo a veces, al amor, dure un minuto o más, o menos, ceder ante la pena, ante la alegría, ante la tristeza, ante el orgullo, ante el odio, la ira, explorar cada sensación, pero qué egoismo! El amor lastima cuando se termina, y el odio, lo que dura. Es lo bueno de escribir a mano, que el pulso siente estas emociones, y para un adicto al sentir, es un alivio para mantenerse encarrilado.

Y ya pasó."

"Ah, será lo más simple del mundo" - Me dije sin mayor pensamiento, y es que así era, si bien estaba nervioso por salir a la vida, constantes palabras de mis familiares adulandome, llamándome hermoso, muy listo, lleno de atributos, jamás me resultaría un problema moverme en este mundo.

"Eres único" me dirían, y en ese caso, el mundo me adoraría, pues soy único en mi clase.

"Único en mi clase" juro que me río de eso ahora, ya en mi primer día tenía un delantal que ponerme, que me igualaba con todos, me distinguía mi nombre cosido que, por supuesto, no sabía exactamente qué decía hasta que ya era muy grande para ponerme ese delantal azulado, y debiera cambiarlo por uno blanco.

Éste me aterraba, el azul era al menos un color, pero el blanco insípido daba vértigo, era serio, tenía un carácter de aprender y estudiar a modo religioso, y no de ir a aprender jugando.

Nunca hablé con nadie de mi familia sobre amor, excepto con mi tío, y ciertamente los libros y alguna película fueron quienes me adoctrinaron en el tema, y con esta chica en tercer grado me pasaron tantas cosas nuevas por la cabeza que sencillamente no había palabras para definirlo, y no hablando a modo poético, si no que realmente, eran cosas nuevas a las que debía ponerle nombre, pensamientos lujuriosos, imaginación a futuro, maquinaciones de millones de coincidencias que nos hagan estar juntos, y la diversión, ah la diversión que eso me daba, podría, es más, debí haberme pasado días imaginando situaciones con ella, para darme cuenta de que no tenía idea de sus gustos, intenciones, apenas si el tono de su voz. Todo lo que sabía era que ella era una buena estudiante, y yo no, por lo que cuándo tenía que resaltar en atención, o pasaba al frente, cada tanto estudiaba por interés (si el tema me interesaba) pero después lo hacía por ella.

Mis conocimientos en literatura, para un niño promedio de escuela primaria, al igual que los de supervivencia ante agresiones, eran por arriba del normal, pero fue en la física dónde fallé en este caso, pues el magnetismo sostiene que son los opuestos los que se atraen, y era un amigo mío quien no hacía mucho por la escuela realmente, pero tenía toda su atención, y yo escuchaba, ya en sexto grado, como le daba besos y demás descripciones de un trofeo, al que yo amaba, y él pulía.

Haciendo sinapsis en el dolor que todos de seguro sufrimos, dije que sería yo mismo desde entonces (en realidad desde antes, porque tengo patente el recuerdo de que esto lo hice en 4to grado) y con esta afirmación detrás mío, le hice un dibujo por día de escuela, religioso, un sarmiento en verdad, día que ella iba, día que obtenía un dibujo.

Y era querido la verdad, era alguien que nadie conocía enteramente, pero que todos querían, porque los podía proteger de los mas grandes, porque podía explicar (igual en esto era la última opción) ciertos temas de materias, y era, en síntesis, un guardapolvo blanco mas, del que todos sabían poco.

No sé por qué, pero en la adolescencia es como si tuviéramos una regresión inmediata a cuando éramos bebes, y exigíamos (exigir, como si tuviéramos derecho) las cosas llorando, no es en parte cierto? "AAAH POR QUE NO ME QUIERE!?!?" - "NOOO NO QUIERO REPROBAAR!" Al menos así funcionaba mi mente, buscaba los "por qué no pasa lo que quiero?" y lloraba de que así no fuese (acortando unos cinco años en tan sólo cinco renglones, ojo).

Salteando el período de la pubertad, nos encontramos con los compromisos que debían ser serios, la vida del adulto que se supone venga después de la secundaria, para que uno piense que es normal preocuparse y carecer de tiempo. Cuando decidí que no me pasaría ninguna de ambas, ahondé en las relaciones, lo que me sorprendió, y no podía dejar de expresar en forma poética.

Era el tercer grado de nuevo, y sentía calor en mis venas por el aroma de ciertas mujeres, saber que ella estaba cerca hacía que el pecho me galope, y realmente era una sensación de vértigo, mi móvil en la vida, mi cuerpo, hacía cosas contraproducentes! Ni hablar de mi mente, entre sudor en las manos, respiración acelerada, carencia de verborragia (por suerte no recuerdo erecciones indeseadas) y una supuesta necesidad de mantener una "Actitud ganadora" me quitaban toda chance de tener éxito en mi cometido, realmente, acabo de describirles algo a tachar en una lista.

Sin embargo aprendí de eso, uno puede aprender, a fluir con lo que siente, el cuerpo actuando como descrito anteriormente, es igual que oponerse a una fuerza opuesta, lo que nos da miedo de tener o no éxito, y hace que nos vuelque el corazón, mas el hacer lo posible por llegar a la otra persona, funciona como fluir a favor de ello, ya no es un margen de error, si no el combustible que lo hace a uno obrar.

Con esta gran lección me dispuse a tener una pareja, una real esta vez, y como mi experiencia en este campo me había dejado en una suerte de desconfianza hacia el otro, decidí tirar ese sentimiento a la basura, hablando decidí confiar plenamente, le pregunté si me amaba y asintió, y nunca más volví a hacer esa pregunta, si sentía amor, y veía amor, no había lo que cuestionar mas que una que otra escenilla de celos, para ponerle pimienta al asunto.

Y mentiría si dijera que no fue bueno, mis amados lectores, mientras duró lo fue. Ahora no puedo cerciorar nada, pues uno recuerda el pasado algo mezclado con pensamientos del presente a veces, y no se realmente si creía o no que terminaría como ahora recuerdo con certeza el creer que terminaría.

La veía decirme que no me dejaría mientras armaba su maleta, y ya en este período, sólo quería saber hasta dónde llegaría antes de darse cuenta que haciendo promesas, llegaría tarde a su partida.

Afronté la situación, porque no daba francamente que perdiera su viaje por mi experimento, con lo que le dí mi versión de los hechos, que le pareció una buena descripción, le cerré su valija y la despedí con un beso.

Supe que le va muy bien en su viaje, y preguntó por mí, pero está viajando por otro medio, asique mi parte siempre se la sintetizo en que estoy muy bien, pero entre nosotros, queridísimo lector, eso solo dice que uno la está pasando bien, pero no explica por qué.

Y es que alguien que no está viajando al igual que uno, no entiende como se está, quien viaja en un auto no tiene el ritmo de los pasos despreocupados de la caminata.

Que como estoy dirá? Caminando, sonriente bajo el sol =)

Pispeando el paraíso

No les gustan los diálogos de las películas? A mi me encantan, cuando son buenos claro, realmente me gustan, y eso que la charla por charlar, el "chit-chat" me molesta, si no es con determinadas personas.

Tengo un amigo, con quien me pasaría la vida panza para arriba, comiendo facturas, yo con mate y él con sus esplendidos licuados, que uno cada tanto le aceptaría para cortar con la amargura del mate, y ahí si me encanta hablar por hablar, se forman charlas como las que nos tratan de representar en las películas, con analogías inmezclables que tienen sentido solo si se articulan bien, justo con comida en la boca, o cortada justito por un sorbo de bebida, quizá rozado por el pitar de un cigarro, pero eso sí, cigarros en la mesa NO se puede.

Algunos que me conozcan por ahí escucharon una expresión como "La vida en Tauro" y es sencillamente buscar el placer, cuánto te dió ese respiro? Llenarse los pulmones en un parque, que tanto lo disfrutaron, y que tanto podría haberse disfrutado? Un chocolate... bendición entre bendiciones, el verdadero oro negro, saben cómo se come? El vino... ah el vino, delicioso sencillamente.

Tocar un instrumento, hacer un texto, saludar a alguien, dejar notitas, es atrapar a la vida en un instante... para mí al menos.

Yo sé que soy cabeza dura e insisto mucho, quizá por egoísta, pero realmente que estas cosas pasen todo el tiempo no nos pueden cansar, bueno, a mí al menos no, es como explorar el cuarto de alguien que es tu anfitrión, uno entra, en parte, a lo que es esta persona, es una muestra fuerte, y podemos compartir... compartir... compartir.

Me fuí del tema un poco, pero en parte imagino que es lo que buscaba, una conversación con vértigo, que lleve a mi lados pero no nos lo haga obvio. Tienen algún compañero o compañera, alguna compañía con la que se tienten de risa ante cosas tontas? O alguien con quien se puedan sentar a pasar un juego, o dibujar, escribir, o jugar algo que solo uds. jueguen?

Hoy me dijeron que el paraíso no existe, me lo dijo quien sea posiblemente la mujer mas cercana a mí, mi hermana postiza, mientras desayunábamos en un día soleado, en su cocina, con cereales, aire fresco, de sueños que tuvimos, de qué estén hechos los sueños, de qué nos pasaba cuando escuchábamos gritar a los vecinos, nosotros riendo de esas taradeces... y les aseguro que estaba viviendo el paraíso.

Es cierto que los paraísos son cortitos, o bueno, nunca duran taaanto como quisiéramos, pero cuando se acaba uno, parar un poco antes de tener otro no puede hacernos mal, y en breve podemos tener otro, y llorar de la risa, comernos ese chocolate y reirnos bruscamente ante el chiste del otro, ah, que paraíso, y así que se resuma la vida.

Después de todo, sería mejor si la duda existencial no sea de dónde venimos, o a dónde vamos, si no un.. "Mate o licuado? Café o té? AH! la incertidumbre!"

Ante toda duda, siempre podríamos decir: "En ese orden"

SALUD!

Carta a un amor sin tiempo

Hoy entendí que no somos, me tomó un tiempo, pero por suerte lo usé para aprender, viví, hice cuanto pude y quise aceptando las consecuencias, no se que onda el futuro, hay que ver si me encuentro con él, que me pasa de a ratos, como ahora digamos, que acepto nuestra relación como es, no vine a reprochar. Hace un tiempo hubiera apostado a nosotros, sería estúpido pensar que no puede cambiar, es solo que no quiero poner mas fichas supongo, sin actitud de desgano, solo que mientras no me necestites, jugaré a otras cosas.

Creo que fuiste el romance mas divertido que tuve, bah, al menos así lo recuerdo hoy, asique supongo que esto hace que así sea.

Me río un poco de mí tras pensarlo, eso es parte de la diversión de seguro, pero no puede desmerecer el gusto que le diste a mi vida, es más, sos responsable en parte de que pueda ser un bufón, el razgo más fuerte que tengo, el que mas (o al menos uno que) me ayuda, y así entre otras cosas entendí que soy el extranjero, o al menos tiendo a eso, y siento que es lo que soy, el extraño, el de afuera, asique seré feliz visitandote de tanto en tanto.


Thx Pumpkin.

Experiment

Che, podemos hacer eso de nuevo? Se que no nos conocimos, pero no quiero ser una hormiga, viste? Digo, es como que vamos por la vida con nuestras antenitas rebotando una en otra, constantemente en piloto automático, sin nada realmente humano requerido de nosotros. Para. Avanza. Camina acá. Manejá allá. Toda acción básica para sobrevivir. Toda comunicación es solo para mantener a esta colonia de hormigas moviéndose en una manera eficiente y educada. "acá está tu cambio", "De papel o plástico?", "Crédito o débito?", "Le querés poner Ketchup?" No quiero pajita. Quiero momentos humanos reales. Quiero verte. Quiero que me veas. No quiero rendirme a eso. No quiero ser una hormiga, sabes?

Soap Opera Woman - Waking Life

Este diálogo es el por qué me acerco a extraños, y no es un mensaje de pesimismo, todo lo contrario! es el por qué me gusta hacerlo, por que me gusta hacer un cambio para mí, y nadie más.

A quien no le pasó de ver a alguien a quien se quiere acercar en la calle por cualquier motivo? Quién no tuvo algo que hacer o decir para desear ya estar hablando en confianza con un desconocido, que por algún razgo le llamó la atención?

Muchas veces nos pasa, me pasa, que pienso "que pensará el otro que pretendo yo?" y ese pensamiento es lo que me detiene a veces, por eso cambiar una pregunta, por la búsqueda a una respuesta me parece mucho más óptimo y activo =)

Que pensas de mi?