Seré una cueva

Precioso refugio, de estar en medio de la nada.

Llena de escondrijos, que permitan que te adueñes de alguno, pero ignorando tantos otros.

No será fácil, y no habrá guías.


Tendrás que tener convicción para hacer algo más que pasar la tormenta en mí.

Y muchas ganas, para conocerme por dentro.

Entiendo si te rindes, serás bienvenida a pasar más tormentas.

Fuego

Siento en mí fuego, un fuego que no quiero controlar, que da el calor de mi vida, lo que permite que haya un ritmo de latidos en mi pecho.

Ese fuego, tiene la misma intensidad, sólo fué el mismo, en tú pecho, y no quiero que se detenga ese quemar.

Ese fuego me hace vivo, cuando ambos arden juntos, y permiten que sienta, que sienta el fuego del enojo, el fuego de la vida, el calor del bienestar, el fuego... del amor.

Quiero dejarlo arder entre ambos, que levantemos temperatura sin dejar de levantar altura.

Te veo a los ojos, y hay chispas, que subieron desde el fuego en tu pecho, que responden en señales a las que salen de los míos, para que hablen nuestros corazones.

No quiero puntos en nuestros besos, quiero vivir en un beso con vos, con ese calor, sin que nada más importe.

Ver un fuego como el tuyo, podría haber valido toda una vida de búsqueda, o de espera sentado, y no hubiera sido una vida mal invertida.

Todo ese calor, que fluya, a través de nos, sin límite, no quiero límites, y ambos, podemos romper con todos ellos.

Un fuego, de vos y yo

Softer

Cuando digo que dejaría todo por vos lo digo en serio, dejo mi ego, que tanto mal me hace, porque te quiero dar la persona que soy, y no una imagen que se siente bien proyectar.


Cuando digo que me hacés bien, no es a la ligera, toda ofensa hasta este día requirió sólo que me acuerde de vos para que el enojo se vaya, porque te quiero dar lo mejor de mí, y no quiero que te choques con lo peor.


Cuando paso mucho tiempo sin vos, miro más al cielo, más a las estrellas, y no paro de revivir momentos.


Las canciones lentas, todas cantan tu nombre, y amo cómo suenan.

Y el tiempo con vos, es saber cómo sabe el cielo, y por eso me cuesta tanto estar sin vos.

<3

Avoidable Sad Story

Estando tanto tiempo mal, por algo que pareciera imposible de solucionar, sufrió incontables años, cuando por fin se cansó de estar mal, y sencillamente miró a todo lo bueno que tenía, deseó con todo su ser haberse cansado antes, y vivir toda esa gracia un tiempo más largo.


Por eso, si algo tiene solución, sólo queda decidir si solucionar o no, si no la tiene, no aparecerá por dejarte afligir, cánsate rápido del dolor, y encuentra siempre nuevo al placer, para no acostumbrarte a él <3.

We each owe a death

No vinimos a este mundo a llevarnos algo, al menos eso creo.


Creo que vinimos a este mundo a cambiar, e irnos distintos, no nos llevamos cosas con nosotros, porque nos volvemos lo que esas cosas nos aportaron.


Quizá tenemos expectativas muy altas respecto a lo que nos llevaremos, y no vemos que dentro de tanto mal, haber probado algo de amor, nunca estará de más.


Quizá vinimos a aprender cuánto vale lo bueno entre lo malo.

Y si sólo ves lo feo, espero que sea tu purgatorio, y después te encuentres con el cielo.


<3

Signs and symptoms

Borderline personality disorder is a diagnosis about which many articles and books have been written, yet about which very little is known based on empirical research.[8]
Studies suggest that individuals with BPD tend to experience frequent, strong and long-lasting states of aversive tension, often triggered by perceived rejection, being alone or perceived failure.[n 3] Individuals with BPD may show lability (changeability) between anger and anxiety or between depression and anxiety[9] and temperamental sensitivity to emotive stimuli.[10]

The negative emotional states specific to BPD may be grouped into four categories: destructive or self-destructive feelings; extreme feelings in general; feelings of fragmentation or lack of identity; and feelings of victimization.[11]

Individuals with BPD can be very sensitive to the way others treat them, reacting strongly to perceived criticism or hurtfulness. Their feelings about others often shift from positive to negative, generally after a disappointment or perceived threat of losing someone. Self-image can also change rapidly from extremely positive to extremely negative. Impulsive behaviors are common, including alcohol or drug abuse, unsafe sex, gambling and recklessness in general.[12] Attachment studies suggest individuals with BPD, while being high in intimacy- or novelty-seeking, can be hyper-alert[8] to signs of rejection or not being valued and tend toward insecure, avoidant or ambivalent, or fearfully preoccupied patterns in relationships.[13] They tend to view the world generally as dangerous and malevolent, and tend to view themselves as powerless, vulnerable, unacceptable and unsure in self-identity.[8]

Individuals with BPD are often described, including by some mental health professionals (and in the DSM-IV),[14] as deliberately manipulative or difficult, but analysis and findings generally trace behaviors to inner pain and turmoil, powerlessness and defensive reactions, or limited coping and communication skills.[15][16][n 4] There has been limited research on family members' understanding of borderline personality disorder and the extent of burden or negative emotion experienced or expressed by family members.[17]

Parents of individuals with BPD have been reported to show co-existing extremes of over-involvement and under-involvement.[6] BPD has been linked to increased levels of chronic stress and conflict in romantic relationships, decreased satisfaction of romantic partners, abuse and unwanted pregnancy; these links may be general to personality disorder and subsyndromal problems.[18]

Suicidal or self-harming behavior is one of the core diagnostic criteria in DSM IV-TR, and management of and recovery from this can be complex and challenging.[19] The suicide rate is approximately 8 to 10 percent.[20] Self-injury attempts are highly common among patients and may or may not be carried out with suicidal intent.[21][22] BPD is often characterized by multiple low-lethality suicide attempts triggered by seemingly minor incidents, and less commonly by high-lethality attempts that are attributed to impulsiveness or comorbid major depression, with interpersonal stressors appearing to be particularly common triggers.[23]

Ongoing family interactions and associated vulnerabilities can lead to self-destructive behavior.[6] Stressful life events related to sexual abuse have been found to be a particular trigger for suicide attempts by adolescents with a BPD diagnosis.[24]

No soy tonto, soy bueno

Nunca supo que la canción no trataría de su soledad, si no de su distancia.

Poco haría desde ahora más que tratar, y tratar, y tratar, de salvar vidas.


Entendí de nuevo, un concepto que había olvidado y que hizo que viviera y sintiera de maneras que me hicieron recordar que estoy vivo.

No soy una persona tonta, pero a los buenos se nos suelen confundir con tales, y últimamente, si bien no fuí malo, pasé por inteligente, algo que rara vez es bueno que se note.


Mi incapacidad, yace para con algún que otro sentir, soy bueno por ser un animal, pero en todo animal hay una bestia.


Pero no creas que no sé a qué se debe mi soledad, ni a qué se debe tu dolor, no soy tonto, soy bueno, bueno para ver qué te pasa, y bueno de corazón para hacer cuánto pueda por ayudarte a sanarlo.

Mucho tiempo atrás, pensé que canciones como ésta serían remitidas a la falta de alguien en mi vida, al hecho de estar solo, sin compañía, y de necesitar a alguien por quien estaría esperando.

Hoy significa soledad también, pero una soledad más entendible, más completa, una soledad desde la cuál puedo partir hacia vos.

Sé de dónde viene tu pesar, sé que no la tenés fácil, y sé que me querés amar, y no creas que no lo sé, y que no da la sonrisa a mi corazón, pero entendé que, hasta que cambie, tendré mi lugar, y vos el tuyo, antes de que seamos uno.

No sé cuánto falte, y sé que pareciera que no sé tanto sobre vos, pero me lo mostrás y yo lo veo, no soy tonto, soy bueno, bueno para con vos, por todo lo que te quiero.

Sé algo de lo que pasa por tu cabeza, al menos todo cuánto me mostrás, porque lo sé leer, sólo un tonto lo negaría, y no soy tonto, soy bueno.

Un tiempo aparte, y pronto, cuando me ames, lo mío será nuestro.

<3

Mi nombre fuera Destino

Si mi nombre fuera Destino

El Amor sería escuela

Y cada uno un maestro

Y pendiente la materia



Si tu nombre fuese Karma

Sé que de tí me enamoraría

Te daría ya mi alma

Y a tu ayuda acudiría


Eres tú quién tiene el Plan

Y la ruta merecida

Soy yo pues la potencia

Para hacerla recorrida


Mi nombre no es Destino

Hace rato me ha olvidado

Y no hay Karma que distancie

Si por tí yo soy amado


Tengo un fuerte y rudo hocico

Que mucho ví cicatrizar

Y a diario mil años he sentido

Aunque no lo suela expresar


Si tuviera aún más penas

No me podría sonrojar

Pero con todas mis venas

Hasta que sequen...


Te quiero amar

Note to self (extracto del segundo cuaderno azul)

No viajes a mañana cuando todo está bien hoy.


Si hoy las cosas están mal, averiguá qué mañana querés tener.

Si todo está perdido, recuerda que te aman.



Y si nadie ya te ama, entonces te amaré.



Sobreviviste a tu pasado, y tenés lo mejor de él.

Joker

No te considero más real que lo bueno sólo porque traigas tristes y graciosas noticias, ser del espejo.

Pero debo admitir que cada vez que apareces, no es sólo porque estabas cerca, si no que algo te trajo.


Se muy bien que sos una parte de mí, y que estás de mi lado, y que me hacés más fuerte, pero es cierto también, que me hacés más solitario.


Creo que te entendí la última vez que apareciste, y tengo que agradecerte, porque sos el mensajero, y enojarme con vos no tendría sentido, y de hecho, me dejaste llevar las amargas noticias con mucha más facilidad.

Entiendo tu crudeza, al menos estoy abierto a hacerlo, y gracias por causarme esas risas, que me salvaron en parte.

Sé que me quisiste decir que estaría solo por un tiempo más, y como es de costumbre, lucharé a ver por quién tiene razón, después de todo, es un poco así nuestra relación.

Sé que no soy el amor definitivo de nadie, y es tan lejos como llega.


No se quién entenderá nuestro pensar, o la falta de él, pero creo que las señales que vemos, sólo las vemos nosotros.

Y en esos momentos, estoy solo, bah, no solo, pero hablando conmigo, estoy solitario.

Y a veces quisiera que fuera distinto, y que no duela.

Palpitar de madre

En un momento me sentí triste y abandonado, pero Madre me hizo darme cuenta que nunca salí de su vientre, y que siempre que esté tan en sincronía con ella, eso no cambiaría, y estaría en la protección de su vientre.

Y con esto aprendería a hacer mi propia defensa y capacidad de llegar a quienes quiero.


Y me dijo en una voz baja que había encontrado un amor, y que por más que ella me amaba, y su amor me hacía vivir, había quien me ame mucho más.

Entonces supe que tenía que decirle a Ella que nadie le amaría más que yo, ya que siendo el hijo de la tierra misma, tenía el máximo amor, y yo amaba aún más a alguien que no era madre Tierra, si no mi hermosa compañera.


Ella sabe cómo recibirme si cayera aún a mil metros de altura, no importa cómo llegue, se que me iré con la sensación de que todo está bien, aún lo malo que esté sucediendo, tiene su lugar.

Y que con semejante recompensa, pelearé cada batalla con una sonrisa, pues esa recompensa es lo mejor a recibir.

Y está tan solo, en un sencillo momento, con su aliento.

Después de eso, no hay nada que no esté bien.


Me llena de amor, que hace eterno cualquier tiempo, tiempo que se hace eterno hasta volverle a ver.

Y hace que mi vida palpite, por ella palpita, y después poco más hay.

<3

Ha de ser amor

Siento que sos lo que más me completa, no puedo creer necesitar a alguien tan cerca.
Hace mucho tiempo me imaginaba distante a la idea de alguien estando cerquita mío, y diciéndome tantas cosas lindas, alguien dándome un lugar a dónde partir, y sos vos.

Ahora, que es lo que más vivo, siento que sos vos quien va a dar un giro más a mi vida cuando te vea, porque es cada tanto, y me das tiempo para definirme a mí.

Y me doy cuenta que cambiaría diez mil momentos de esos por uno con vos, porque siento que tanto me das para desarrollarme, que no te puedo expresar.

Veo mi vida de a momentos con vos, y me preguntaba si vendrías en esta forma, y sos cada vez más lo que quiero, porque vos lo tenés.

Te Amo, y no tengo más palabras que las que desarrolle de hoy en adelante, diciendo cada una, un "Te Amo" detrás de significados de diccionario.

Cuatro techos, vos, ganas, y tiempo de sobra, es lo que más importa ahora.

<3

The Miracle

Me estuve entrenando mucho tiempo antes, para recibir amor, porque no quería que éste llegue a mi vida, y yo no estar listo.

No sé como lo hacés realmente, no sé cómo lo hiciste tampoco, pero lo lograste. Habían cosas muy dormidas, fantasías realmente, que remoloneaban cada tanto en mí, y el resto del tiempo, de tanto dormir, eran ya sueños.

Teniendo emociones en esa situación, uno las cuida, son casi ilusiones, eran sueños, e ideé una perfecta esfera que los mantenía a salvo, para dormir allí, y ser, y así yo los tenía, en cierta forma, y de la única que podía, eran semillas de amor, preciadas para mí.

Pongo este video porque es un relato, no es un texto, es una verdad, tengo otro ritmo de corazón ahora, y sé que es por vos.

Viniste, rompiste esa burbuja, hiciste fértil esa tierra, le diste aire y agua, y la regaste con tu amor, devolviste la sangre a las venas del pasado, hiciste que se trace vida desde que empecé hasta lo que soy, de a momentos pienso en vos, y soy durante mis 22 años de vida, y respiro una alegría en medio del caos, y sé que pulso hasta volverte a ver, y que cuando eso pase, todo estará bien, y con tanto, no hacés más que amor en mí.

Con la ola que hiciste en mí entiendo dónde estoy parado, entiendo cómo gira el mundo, se cómo está mi cuerpo, y entro en sincronía con el latir de la tierra, y cuando estoy con vos, veo cómo cambiamos el universo, lo regamos de amor mientras dormimos, y volvemos a casa para comer sólo un poco más.

Viviría toda mi vida en una cocina con vos.

Das tanto amor, que no hay que justificarlo con tiempo, no tenés idea de lo que pusiste en movimiento en mí, y es momento de que sepas de que el resto de nuestros días, intentaré que lo entiendas, y mostrarte todo lo que necesito que estés tan bien como lo bien que me hacés.


O más =)

Te Amo

Y perdoná que a veces tenga miedos.

y si tan sólo eso haces, no tendré más opción que aceptar que sos perfecta.

y si con vos, perfecto me haces.

mi vida será procurar no soltarte <3

CAUTION: Do Not Feed The Bear

El sueño más antiguo que data en mi mente es una pesadilla.


Hace poco, aunque el tiempo es de poca importancia en este pensar, me dí cuenta de ciertas razones, de juguetes que tengo en el ático, llenos de polvo y telarañas.

No es a las arañas a las que podrías temerles, pues nada podría seguir vivo después de tanto tiempo, y te aseguro, ni las arañas querrían estar en ese ático.

Alguien muy cerca de Dios, ha de aceptarse igual de cerca del diablo, pues su fe en algo divino, significa que cree en algo de esa intensidad, para bien o para mal, no?

El olor a encerrado, y la suciedad me cierran la garganta cuando siento de mis emociones tóxicas, y siempre dejo que mi corazón sienta amor por todo, pues en una sintonía más grande, como lo es la universal, todo encaja, todo es simple, y es sencillamente hermoso.

Y ahora entiendo por qué surgió una burbuja en la que estuve adentro, y es que hay gente sensible a la luz del sol, otra que es sensible a lo picante, y yo hoy me siento sensible a las emociones fuertes.

No pretendo ser entendido, aunque mataría que así fuera, pero ustedes no sienten como yo, al menos hasta que se demuestre lo contrario, y no saben qué cosas hay en mi ático.

Dejando de lado los dedos que apuntan, en ese sueño, esa pesadilla, sólo había una fábrica oxidada, y un hombre que amenazaba, y hoy me estoy volviendo cada día más fuerte para cuando llegue ese hombre, y al mismo tiempo pienso que cuando venga, y le derrote, sólo quedará la fábrica y su óxido.

No sé sobre mi destino, ni mi sanidad mental, no sé si el chequeo por maníaco-depresivo debería haber sido llevado a cabo, y mi malestar se acabó con esta palabra.

Y aún hay partes del corazón donde no me siento seguro.

For every love that is written

El día empezaba simple, y una promesa chiquita era el pilar de mi accionar, y no tenía mucho más que aire en mis pulmones, y mi alegría me sobrellevaba en todo, y no había motivo para estar mal.

En una mirada se puede encontrar el mundo, se pueden entender conceptos sobre qué está mal y qué bien, qué está uno haciendo, y hasta preguntarse si lo que uno hace es bueno o malo, o en qué aspectos es bueno, y en cuales malo.

Pienso que cuando uno está mal, y piensa en el universo, cómo todo sigue dando vueltas estemos o no, y cómo las galaxias se mueven como si fueran relojes, y la luz sigue estando, igual que la oscuridad, y depende de dónde veas, las cosas son buenas o malas.

En ese momento me dí cuenta de que somos parte de algo mucho más grande que lo que podamos conjeturar, y que sólo podemos cambiar ciertas cosas, y otras sencillamente no, porque no las alcanzamos, y ya.

No sé qué tanto pueda o quiera cambiar a mi entorno, pero sé que muchas cosas pasan en mí, y no se si las quiero cambiar, no siempre quiero domar mis emociones, y aún si así fuera, no siempre puedo.

Es por eso que hay besos que se nos escapan, que disfrutamos y que rechazamos, pero lo lindo es que hayan besos, y más aún, que hayan besos que nos muevan.

No siempre sabe un amante qué le pasa al otro, y por algún motivo siempre espera que sea lo mismo que a sí, y yo no sé por qué.

Creo que tiene que ver con dos personas siendo lo que el otro necesita, o simplemente entendiéndose, y quizá aquí date un problema de amor.

Siento que nunca me entenderán a veces, pero es estúpido y arrogante ese pensar, por lo que dura en mi cabeza un mínimo de tiempo antes de ser repudiado.

Sí se que muchos no me entienden hoy en día, y siento una gracia interna muy fuerte que las palabras no explican, de golpe se este secreto, de una forma inconsciente, y confío en que así sea, y quizá hasta que se comparta.

Porque los besos saben dulce de nuevo, doy un Aleluya, no encuentro lógica, pero sí tengo Fe.

Fe en una dirección a la que todos estamos yendo, y más importante, en que habrá más cosas buenas que malas, y más especialmente, en que las sorpresas no se acaban para mi corazón, que de la nada puede aparecer un amor que te entienda, y te de un día en el cielo, habiendo surgido de la nada.

En tantas cosas buenas, yo tengo Fe

Reminiscence

Me acuerdo de recién verte, y de tener mucha de tu atención.
Así me acuerdo de querer estar cerca tuyo, y de no recordar querer alejarme, en todo el tiempo que llevo de conocerte. Y eso que hubieron tiempos dónde me hacías mal, y tiempos donde no tuve sentimientos lindos hacia vos, pero lejos? Nunca te quise lejos.

Debe ser por eso que más me acuerdo de esos tiempos, porque en cierta forma sí estás lejos, no sé en qué aspectos hablar para ser franco, pero sé que te encontré una vez, sé que en cierto rango de tiempo en la existencia de este planeta, de este universo, estuvimos juntos, queriendo lo mismo, imaginando algo, y siendo los dos.

Me acuerdo de invitarte a casa, y pensar en cómo sería la visita, pues estaba tan ansioso que no quería estar viviendo nada que no sea el tiempo junto a vos, así que tuve que fabricar un poco con mi imaginación, e imagino que un poco de eso es lo que hago ahora.

Me acuerdo, claro que me acuerdo, de la noche dónde todo parecía posible, no estoy seguro de cómo, pero terminé en el mismo lugar que vos, me acuerdo que era lo que quería, me acuerdo que me habías dejado saber dónde estarías, y después de estar con cercanos hermanos, tuve que ir a pura voluntad, porque no quería que se pase esa noche.
Ahí mismo creo que me trepé a un colectivo, y corrí, y ahora que tantas cosas lindas se me vienen a la cabeza de la noche, me acuerdo que un par de tipos me halagaron mis atributos (graciosa anécdota para contar a una chica) y me acuerdo que me hiciste cosquillas, siempre te gustó manejar un poquito.

Me llena de aire acordarme de ese verano, me acuerdo de que esa noche me sentaste, y mientras hablabas con tu gente (era toda tu gente, yo fuí sólo por vos) te sentaste sobre mí, porque éramos nuestros, por esa noche.

Festejamos, no me acuerdo cuál era el festejo, pero me acuerdo cuál era el mío. Sé que siempre me va a sacar una sonrisa esa noche.

Siempre me gustó quedar empapado en la lluvia, y que pueda darme el lujo de que no me importe que llueva, pero a partir de que se largó a llover esa noche, cada vez que llueve me alegro de una manera celestial, me han preguntado de qué me río, o por qué sonrío tanto, y no podía contestarles, porque no creo que estén para escucharse todo esto, pero sé que mi corazón no se cansa de que mi cabeza le cuente la historia.

Creo que fuí la persona más feliz de la ciudad cuánto menos, me volví saltando en la lluvia.

Me acuerdo que hicimos un torpe intento de esperar un colectivo, me acuerdo la parada, creo que podría llegar a ella con los ojos cerrados, en especial si llueve.

Siempre que paso por ahí me da un vuelco el corazón, y me acuerdo cómo te miré como una compañera, alguien que podía estar conmigo, es decir, cualquiera puede estar con cualquiera, pero no de la manera en la que me sentía complementado.

Siempre que nos tiramos en mi cama, dejé de desear, no sé cómo lo lográs, pero lo hacés, si alguna vez dudás de que seas única, sabé que sos la única que puede ocasionarme tal felicidad.

Y tengo la teoría, que sos la única que me puede dar cosquillas sin esfuerzo.

Feed your soul

No vengo a juzgarte, ni vengo de un lugar superior al tuyo, no soy nada que te supere, pero te aseguro que tampoco soy algo que hayas visto antes.

No quiero empezar oraciones con "No", más a veces es necesario.


Siempre es importante definir por lo que uno es, y no por lo que no es. Y soy algo bueno para tí, eso es seguro, porque vengo con paz y con los brazos abiertos.

Sé que puedo producir un cambio en vos, y vos en mí, sé que nos podemos afectar y me encanta la posibilidad de que eso pase.

Alimenta tu alma, no dejes que se quede siempre con lo mismo, pues lo que sos nunca lo vas a perder, ni siquiera negándolo tanto como lo haces.

Entra en tono con todo lo que sucede, no solo lo feo, y verás cuántos motivos para sonreír hay, en donde busques, encuentra sonrisas.

Jamás podría decir que lo feo no exista, pero puedo asegurarte que lo lindo lo duplica en compensación.

Viste crecer el pasto en un manchón marrón de tierra? O el sol salir, en esos quince únicos minutos del día? Recordás haber hecho alguna de estas cosas? Cómo se sintió tu alma en esos momentos?

Sentiste tu cuerpo revitalizarse al mismo tiempo que dolía entero tras haber corrido o bailado sin parar con una sonrisa? Es esto lo que nos pone a tono con todo.

Siempre que me he hecho comida, lo he hecho con amor, pienso en lo fantástico que va a ser almientarme, o beber ese café o té o mate, o el momento en que abrí ese vino o gaseosa.

Hay vida en cada instante, y hacerlo especial como puedas hará tu vida especial.


A veces, cuando tengo tiempo (que suele ser seguido, para pensar) pienso en personas, sólo en ellas o recuerdos con ellas, o momentos que quisiera vivir, y empiezo a entemder cuán linda es la vida estando llena de estas posibilidades. Pensando en ella me alegro, y a veces pienso en ella cuando me hago comida, y pienso en cómo la compartiría con ella para hacer un momento de cielo con algo absolutamente terrenal.

A veces me acuerdo de veranos con ella que quizá no sucedieron, pero sí los viví, en mi corazón los vivo a cada momento, y me lleno de alegría.

Y cuando esto es enteramente real, y pasa en todos los planos, hasta el más tangible, el cielo me queda chico.

Por qué nos caemos?

Hay días en los cuales no puedo despertar, y no sé a qué se debe.

Vivo ese día mediante sueños, aún cuando dejo de dormir, no estoy despierto, sólo cumpliendo responsabilidades o necesidades, porque bien sé que de no tenerlas, permanecería durmiendo.

En los sueños sólo me dedico a darme cuenta cómo me siento, o a decirme algo, pero en este caso fué lo primero.

En ese momento empecé a pensar qué es lo que necesitaba, y sólo me respondía con "Más sueño". Y en los sueños, sólo había situaciones poco placenteras, emocionalmente desgastantes.


Desperté para contarlo, pero no encontraba gente, al menos interesada, o bueno, otra gente que realmente tenía que atender a sus asuntos.

Entonces uno se pregunta, por qué pasan cosas feas? Por qué se provocan esas cosas?

Son cenizas y huesos lo que hacen a la tierra más fuerte.


Por qué nos caemos? Para aprender a levantarnos.

2

Vos y yo somos tanto, amor, que alegraríamos una ciudad fantasma.


Se acaban los cigarros de pensar y pasar el tiempo, mucho tiempo he usado y a veces lo dejo descansar, y otras lo miro, porque cuando hago otras cosas, no lo puedo observar.

También se acaban los cuerpos que me prestan, pero esto, como los cigarros, puedo ir a buscar más.


Encontré una fiel novia en la bebida y el caminar, algo de mi práctica de disciplina y los perfumes.


Tengo fascinación por las historias, cuentos, y tramas.

Y amo, en particular, la historia mía.

Linda!

BGM: http://www.youtube.com/watch?v=-NDW024KkRY


Escribir para vos en este blog es perfecto para esta etapa, porque puedo diferenciar todo lo que te necesito decir siempre y después podamos hablar =).

Muchas veces que escucho la palabra "Linda" pienso en vos, porque es el mejor ejemplo de algo lindo que tengo, porque lo sos, sos linda.

Siempre que te ví de frente fuiste linda, y a veces hacés ruidos muy lindos, ponés voces muy lindas, y abrazás de manera muy linda.

Cuando quiero un pensamiento lindo, pienso en vos, y en cómo olés, y cuando me pregunto de quién querría una caricia, es de vos, porque sos linda.

Y de lo linda que sos, me dan ganas de escribirte una canción, y cantártela frente a todos, linda.

Me encanta tu nombre, y tu apellido debiera ser Linda.

<3

Sobre Placeres

El mundo está lleno de placeres.


El día es uno de los más grandes, pues vienen, de cierta forma, en etapas, de más grande a más chico, pero su graduación no tiene relación alguna con lo bien que te haga sentir.

Para explicar lo de grande o chico, voy a volver al día. El día es un gran placer, más con solcito y calor (para mí) porque al iniciar un día nuevo, hay miles de placeres que pueden venir después, como el pasto tibio, un almuerzo, o un paseo.

El paseo en este caso, sería un placer menos grande que el del día, pero más grande que los que abarque, como cruzarte con una persona.

Así un placer contiene a otro, y cada uno será distinto, y mejor, o no tan bueno como otro, indistinto a cuales o cuántos abarque.

Y una vez que me decidí a ver los placeres, no podía dar vuelta atrás.

Una vez tuve canciones, unos mimos, y fuí feliz

Otra hubo lluvia, y me ancló un beso a cerrar pasados de peste

Hace poco llovió parecido, pero no hubo un beso que dé el matiz

Luego aprendí lecciones, que casi apagaron mi mente

No tardarían en venir los fríos, que me lleven a mi muerte

Cien, un número de quiebre (Extracto de segundo cuaderno azul)

" [...] me hizo acelerar el pecho, y me dí cuenta que de tantas posibles realidades que creo en mis tantos pensamientos, las que hacen que mi corazón de un vuelco, son obligación a cumplir."

Es mi consejo, y no es nada nuevo: Si no hacés lo que gustás en el momento en que te das cuenta de qué es, sólo harás tiempo hasta otro momento así, preguntándote: "Cuándo viviré?"


Mi amor a todos sus ojos y orejas, que les llegue al corazón ^^

Words

Sabía a mi amor un ideal, y a mí un inválido.

Me sentí incapaz de expresar, ya que nunca me enseñaron a hacerlo, no a expresar lo que sucede, o sucedía, ya conjugarlo en tiempo lo limita.

Tenía mucho en el corazón para sacar, pero no había una forma, ella estaba en frente mío, y yo frente a ella, y sólo podíamos buscar lo que charlar, no lo que darnos, o decirnos, sólo charlar.

Sin charla, el beso era desesperado, y con charla hubiera sido reducido, el beso no querría expresar lo que yo.

Era una situación, toda una situación. Era carecer de herramientas, era nadar corriente arriba.

Desde entonces miro más, y hablo lo necesario, porque con miradas quizá entiendan lo que las palabras me limitan.

No sé por qué a veces es difícil poner un título, quizá porque el texto compuesto aún no le corresponda tal cosa.

Hay cosas que sabemos que nos hacen bien, y por algún motivo a veces nos alejamos de ellas.

Por ejemplo, a mí levantarme temprano me hace bien, y estar en armonía también, y en la semana pasada me pasó, que hice ninguna de ambas en situaciones, y rompiendo mi armonía, surgieron cosas feas en mí.

Hoy retomé una conciencia de simpleza, y lo llevé con tranquilidad, el día era simple, y mis pensamientos también.

De a poco estaba agradecido por cada respiro, y molesto por pocas cosas, que francamente, ya no recuerdo.

Tenía un día constante y una noche que abraza, y poco a mi lado, pero mucho en mi corazón.

Y cada tanto el amor en mi pecho atrae a quienes me lo den alrededor.

Con la frescura que tiene la cara de haber llorado lo feo, me quiero dormir con vos

Un besito para el invierno

Yo te quiero Invierno, sos un amor, aunque no MI amor.
Te añoro muchas veces, bah, añoro días con vos, no meses tengo que admitir, porque mi corazón ama de otras maneras, pero no creas que no se cuánto valés.


Yo se cuánto hiciste por mí, pasaste un lindo tiempo conmigo, porque yo puedo encerrarme mucho tiempo, y vos la pasaste conmigo, con tu frío me ayudaste a encerrarme cuando tenía que pensar ciertas cosas contra la pared, y sentir tantas otras con abrigo y bebidas calentitas.

Me das mucho tiempo para darme cuenta cuánto extraño los amoríos de verano, y cuánto me gusta el calorcito. Con vos uno puede darse cuenta de cuán importantes son ciertas cosas para el corazón, porque uno se da cuenta de que tiene que pasar un tiempito consigo.

Me alegra haber pasado tiempo con vos, Invierno, siento que hicimos del tiempo que se nos dió, lo mejor que podría ser, porque no fuimos a engatuzar muchachas ni a buscar ego o parches, sí he bebido bastante, y quizá compartido algunos cigarros con vos, pero no es algo que no suela hacer, y esos momentos, además, lo valieron.

Sé que por ahí te pasás un par de veces a visitar, y con algo de suerte no estaré solo para esperarte, y con una suerte igual de buena, pero distinta, estaré libre para vos, y si no tengo suerte, haré la mía para darnos un buen momento.

Voy a pasear en colectivo para que nos queramos un poquito una vez más antes de que pases, porque así me acuerdo de vos con sonrisas, que es lo que importa al fin y al cabo...



... lo que nos saca sonrisas, eso es lo que importa.

Con grandes poderes, grandes responsabilidades

Es impresionante lo que nos sucede en la vida, verdad?

Tenemos tiempos de guerra y de paz, de estrés y de relajo, de apuro y de contemplación.

Lo que puede sorprenderos, queridos amigos, es cómo todo se organizó para que el día de hoy sea hoy, para que ahora estés leyendo esto, cómo pensé en escribir acá, cómo llegamos a ser lo que somos, y cómo siquiera tuvimos lugar en la existencia.

"Una serie de coincidencias" escuché una vez. "Coincidencia" es una palabra con un fuerte trasfondo.

Una de sus definiciones es:

"Ocurrencia de dos o más cosas o personas a un tiempo:
ha sido una coincidencia que nos hayamos encontrado aquí."

Cómo puede ser que seamos coincidencias? Es que el hecho de que las oportunidades de trabajar lo que necesitamos se nos presenten, es una coincidencia?

Es que hay algo superior que nos regala bocadillos?


Creo que esta palabra es un gran invento de alguna persona, porque solamente a un humano se le ocurriría renunciar a su capacidad, sólo alguien temeroso pensaría en dejar de lado su libertad de hacer que las cosas sucedan, sólo un flojo atribuiría como responsable a un término inventado en lugar de aceptar lo que ha creado.

Qué me hizo guardar ese pequeño souvenir? Por qué vuelvo a cruzarte como alguien que es un sol? Cómo es que pienso en sorprenderte constantemente con esta oportunidad? Es que sucedió por "Casualidad" lo que quería?

En lo personal, no puedo desatribuirme la responsabilidad que me concierne, no sólo en esto, si no en todo, cómo es que estoy constantemente cercano a lo que y a quienes necesito cerca para crecer? Cómo es que el obstáculo en frente es precisamente el que debo surcar para crecer?

Cómo es que te crucé sin mayor relevancia dos veces, para encontrarte una fantástica companía, aunque no podamos forzarlo con la conciencia?

Quizá la parte todopoderosa de nosotros intenta hacer que nuestra parte consciente sea igual de capaz, quizá a eso venimos a la vida, a ser todo lo que queremos ser, y darnos todos los caprichos y vivencias, quizá eso es lo que forzamos día a día, y sé que es con la palabra "Coincidencias" que nos lavamos las manos.

No sé cuál sea la respuesta a estas preguntas. Pero es por eso que crearé una, porque si son mis preguntas hacia mí, serán mis respuestas las que valgan, de buscarlas donde yo vea que están las pistas para descubrir cómo es la respuesta que ya está en mi, sólo que tanto me gusta el juego, que no la hago un enunciado, si no unas migajas a seguir, para entretenerme entre tantos años que tengo para mí.

Y para tí.

Tobacco n' Green bags

Tenía una caminata, no larga, ni extraña a mis pies por delante, y quería estar en mi cuarto, pero no importaba, nada me hacía imposible llegar. Ojo, sí me era imposible estar en mi cuarto en muy breve, pero no tardaría demasiado.

Tenía sentires algo pesados, algunos a veces encuentran cómo pesarme, a veces, nada más.

Y mis pesares me dieron lágrimas, no es que fuera grave, pero estaba húmeda mi cara, de pensar entre quienes estaba, y qué se venía, y qué pasaba, y quién era para esas personas.

Habían pasado cosas que prefería que no tuvieran lugar, lo admito, pero ojo, mi preferencia de que no sucedieran era sólo en una primera instancia, mi ser presente era el único que abogaba por eso, el presente y el egoísta.

Y fué al egoísta al que le dolió, suelen ser esos perfiles los que reciben dolor, el egoísta, el malvado, algunos que en medida alta, son tóxicos.

Pero pasó, como todo instante, pasó, y mi ser presente ya no era el mismo, y el egoísta se había ido, porque la justa ya no la podía llevar él, claro que no. Pasó al mando otro yo, otro que hacía tiempo que no tomaba lugar, otro, que sabe siempre lo que hacer, otro, que se está quitando el óxido para hacer cosas maravillosas, otro que no es otro, otro, que soy yo.


Un Yo listo para los placeres, y la gente que sabe dárselos, un Yo que tiene y crea posibilidades, que arma magia en cigarros y detiene el mundo con uno de ellos, uno con mundo propio, que sabe invitar a otros a pasar a él, un amor, y un sabor.

Y todos, para los entendidos.

Reflexión

"Todas esas piedras en el camino, podrían ser escalones en una subida"
Pato, 2010

"Got two reasons why i cry away each lonely night

First one's named "Sweet Anne Marie" and she's my heart's delight

Second one's prison babe, the Sheriff's on my trail

And if he catches up with me, i'll spend my life in Jail."

Bases y ritmos

Las bases de algo pueden ser increíble, uno tiende a fascinarse con lo complejo de algo ya avanzado o terminado, como lo puede ser un gran dibujo, pintura, texto, edificio, demás, pero las bases, las bases son lo que me atrapan hoy en día.


La base de una persona, fuera de los ingredientes tales como la carne, piel, pelos y demás que nos componen, son las mismas, y es el ritmo.

La vida marcha a ritmos, a pulsos, y bailar a su ritmo, o en desacuerdo a ellos, es más que importante, es de hecho, vital, mis amigos.


Cuando uno nace, empiezan los pulsos, de corazón. Cada latido es una ola de energía que nos permite un nuevo tiempo de sentir, movernos, una ola de calor, un instante para hacer hasta que tengamos la nueva oleada que nos permita una base. Casi como estar en un trapecio, cada latido es cuando agarramos uno, y el tiempo en el medio, es el tiempo en el aire hasta llegar al otro, o quizá algunos lo vivan al revés, al fin y al cabo, en algo tan personal como el corazón, tendré que aclarar que expongo mi vivencia.

Y el corazón no es el único que nos da ritmo, si no que la respiración también. El aire entra, se nos hincha el cuerpo, y después se va, como el mar viene y va, y esos ritmos sólo cesarán con nuestra muerte.

Hasta entonces, tendremos esas bases de ritmos, a las que ajustarnos, y ajustarlos, y no hay ciencia en eso, no tenemos control, porque queremos mantenernos vivos para sentir una nueva corazonada, o un airecito más, y cuando todo es difícil, o cuando quiero estar vivo, chequeo que el corazón esté ahí con una mano, y respiro profundo.

=)

Un día

Un día desperté, y me dí cuenta de que el frío no es frío, de que los males no son malos, y que el bien está en todos lados.

Ví que había gente que la pasaba mal, y que encarnaba a la palabra dolor, pero de alguna forma, esa gente se veía con cimientos fuertes en su ser como para soportarlo, así como yo puedo soportar tantos otros.

Después "soportar" dejó de existir, e hice cuánto mi corazón me pidió, me hizo la persona más plena del mundo, y una de las más solitarias.

Y después me dí cuenta de que podía rodar con quienes estuvieran plenos en sus momentos, o brindar plenitud a sus malos instantes.


Y todo estuvo bien.


Y yo lo que quiero es que cuando llegue un lado tuyo, en cualquier persona, me deje experimentarlo, así cuando llegues completa, no te suelte nunca más =)

Amor

Iba a escribir para vos, pero no hay chances de poner en palabras mi sentir, no cuando es tan grande. Sencillamente está.

Sos una idea, un motivo, eso es lo que sos, un motivo, el motivo por el que vivo, el motivo por el que me despierto todos los días, y el motivo de que sienta tanto, que es a lo que vine a... vos, no al mundo, si no a vos, vine a vos, para sentir.

Siento que sólo un abrazo como el tuyo me puede contener, sos un gran hogar para mi corazón, y no pienso en nada mas que una sonrisa y tu abrazo, si a un respiro le sigue un pensar tuyo, se me vuelca el corazón

"A ti te quiero decir, no te preocupes mi amor, que yo te voy a entender, que yo te voy a querer"

+

Voy a escribir lo que creo que mejor sé, o al menos lo que mejor me hace sentir y que mejor transmito, y es sobre simple matemática, es decir, POSITIVIDAD.

Positividad? Pues claro, seguro que hay cosas malas en este mundo, y son inevitables, junto al sufrir, pero tenés también motivos para alegrarte, como el haberte despertado hoy, si desayunaste, te hubieras detenido en ese momento hermoso, es preciosa la primera comida del día, o no? No te sentís increíble cuando desayunaste muy bien?

Salí a tu día con una sonrisa, pegate un saque de aire al primer paso afuera y pensá en algo lindo, y sonreíle como tarad@ a la realidad de afuera, que seguro te vas a volver lo más contagioso, y si no esto ultimo, al menos lo más correcto.

Pensá en los placeres que tenés, podés viajar por un par de monedillas en colectivo, y quizá hasta parado, y hacer tus deberes con alegría, y algo de seguro pasará que rompa tu rutina, porque tu alma sólo servirá para que vos la llenes con emociones, y date un poco de alegría para llenarla, que de llorar todos nos cansamos, y ahora te estamos dando un recreo.

Date un regalito en un quiosco, el chocolate es de lo mejor, pero bueno, eso suelo elegirlo yo, y quizá cuando encuentres un momentín libre decile a alguien cuánto le querés, o hacé un dibujito, o escribí un pensamiento lindo, para hacerlo real, quizá prefieras un pucho, o algo que traigas encima como un vicio que te sirve.

Tenemos tantas posibilidades hoy, que el día es un mazo de cartas, y lo mejor es no ver cuál vas a sacar, pero antes que todo, velo en tu cabeza, porque desde ahí van a partir muchas cosas, dandole tantas chances a otros va a darte iguales chances a vos de que te pase algo hermoso, o algo que no esperabas, o sencillamente algo, algo que te encuentres en el piso o en un pensamiento, o en una taza.

Y date una banda amiga, o un poquito de música en el corazón, hasta ahora tuviste mil motivos para la alegría, y querés más? Bueno, entonces pensá en qué buena va a estar tu cena si te la programás bien, o una peli que quieras ver, o el tiempo que pasarás con alguien.


Y por si no te basta, Hoy es Viernes =)

Confesiones de invierno

Supongo que es porque soy oso, pero en invierno es muy difícil que duerma poco, y no me gusta dormir mucho, al menos no solo, porque pasas mucho tiempo solo, y para no estar solo, tenés que soñar, y soñar es lo que te toma tanto tiempo de dormir.

A veces es necesario dormir de más, y quizá anoche hizo falta para que me saquen un par de risas los sueños, no se bien por qué, pero no importa, una sonrisa nunca podré negársela a alguien, no mientras sea yo, y no suceda algo que me cambie de raíz.

Se siente extraño de todas formas, porque siento que debería tener un amor en el que pensar, y no me surge, y no es feo, pero es como si una ecuación no saliera enteramente bien, como si no te convenciera un color, pero que sabés que mal no queda. Básicamente se puede esperar mucho de un invierno, de hecho no me ha dado poco este, me dió momentos de magia hermosa, y sé que faltan un par de momentos así aún, y es sólo cuestión de poner sobre la mesa lo que las estaciones nos quitan.

Un ejemplo es hacerse de un solcito cuando llueva o se nuble, y cuando haya mucho sol, hay más opciones aún, al menos para alguien solar.
No la paso bien con momentos nublados o lluviosos, no sin una linda compañía, estando solo es mas bien una muerte, una muerte por la que se pasa y ya, pero preferiría que sea con macitas y un mate.


Hoy sonrío mucho igual, porque encuentro motivos para la alegría, y la risa del tonto me inunda, y aparte, si lográs estar feliz en un invierno frío y solo, difícilmente estarás en apuros, así que eso supuse para mí.

Planeo sacudirme los virus, e ir bastante a aikido que tan poca oportunidad tomé este último par de meses, planeo muchas cosas, más que nada entre ideas planeo, y no aterrizo en muchas.

Es más linda una vida con posibilidades, y no es fácil encontrar compañía, por suerte yo tengo calor de abrazos, y cada tanto una muchacha que me sonríe.

Pasa siempre lo mismo en la vida, pero con personas distintas, y eso hace la vivencia algo distinto y hermoso, y es lo mismo con cada comida y siesta.

Y quisiera dormir mi próxima siesta con alguien que me abrace con cariño.

"Lo hice por amor"

Quizá con más soltura nos pudiéramos enamorar algo mejor, de no pensar en horarios o en qué pensará el otro, porque después de todo es poco más que un juego.

Y es que es hermoso el que aparezca alguien que te salve de ser una isla, alguien que te vuelque el corazón con una sonrisa o una mirada, y que sea algo que pase sólo entre ambos, y que ninguno de ambos pueda generarle a alguien más.

Alguien en quien te quedes pensando hasta tarde aunque en breve le vayas a ver, alguien con quien duermas, y previo a eso te le quedes mirando un largo rato, porque siempre le descubrís más, una relación dónde sencillamente necesites estar con el otro, y que eso sea todo lo que necesites para estar en el cielo.

Mismo el sentimiento previo a llegar a esa persona, donde planeas lo genial que va a ser, dónde pensás con fuerza cuánto necesitas llegarle y decirle tantas cosas, cosas irreales casi, y cosas que en lo personal no vengo sintiendo mucho, pero que amaría que se me despierten con un poco de magia y reciprocidad.

Creo que hoy en día no puedo ya pasarla mal por alguien que no me quiere, y eso hace el enamoramiento algo distinto, porque siempre lo había conocido como algo que era un "Jugarse" y si salían mal las cosas, uno sufriría. Ahora esa posibilidad no la siento posible, y se siente que le quita importancia al asunto, o sólo quizá necesite que sucedan ciertas cosas, sentir a alguien más en mi frecuencia.

Eso es algo a admitir, difícilmente encuentro a alguien que vibra como yo, y no es por sentirme particular, sé que soy particular, pero veo a mucha gente encasillada en no exponerse, o que se alejan de quien se expone, como si fuera algo impensable, como si sólo pudieran herirte tras hacerlo, pero y qué si tomás la exposición del otro, y la amás? Y qué si amás lo que es el otro y ya?

Amarle, o dejarle, pero no repelerle sólo por expresarse y poner sus sentimientos en la mesa, es un horrible reflejo el del miedo.

Sería muy lindo si de a pares nos aventuráramos al sentir, más no siempre es fácil con tantas series sobre rituales de humanos dando vueltas.

No tiene por qué pasar como en la tele, y puede ser aún mejor, sé que quiero amor y lo quiero mostrar de tantas maneras como pueda, entonces cómo puede dejar de ser increíble?

Y de todas maneras, seguro pronto romperemos esas paredes, porque hay mucha necesidad de amor en un mundo así, y como dice Freddie, no hay mejor justificativo que "Lo hice por amor"

Me había dado cuenta que si estaba cansado, es porque me faltaba amor, así que respiré y miré alrededor.


Y como estaba seguro que cada una de las personas que veía, amaba algo, el corazón me latió sin cansancio =)

Sobre elecciones y circunstancias

Hay muchas fuerzas causando muchas cosas en la existencia, eso no se niega, y es un tire y afloje constante, en este caso, sólo entre dos, tus elecciones, y tus circunstancias.

Las elecciones son responsabilidades que tomamos, que caminos que elegimos y ante los cuales tendremos que responder, como por ejemplo, dejarte llevar por el olor, la caricia, o el sentimiento de alguien. Si le seguiste, fué elección tuya hacerlo, y sólo vos sos responsable de tu elección.


Las circunstancias pueden hacer que tu elección no te traiga felicidad, podés atribuirle este poder a las circunstancias, o ver todo lo que las circunstancias te trajeron, y ver que durante un tiempo te dieron a alguien a quien no elegiste resistirte y que tiene suficiente poder para hacerte un bien que sabés que deseas, y tanto como para sacarte un puchero.

Ahí el poder de elección nunca perdió su valía, ni siquiera ante el primer pucherito, pues solemos sentirnos mal cuando nos aprieta el corazoncito.

Pero después, elijo ser feliz =)

Magnetismo y Gravedad

Pienso que la Gravedad no existe, sólo el magnetismo (y creo que esto es científicamente cierto)

Creo que nos acercamos a lo que queremos, y la tierra es algo a lo que queremos, mucho, de donde venimos hace mucho mucho tiempo, y eso ata nuestros vínculos con una fuerza atrayente.

Y creo que por eso solemos tender a estar con ciertas personas, porque sólo queremos el lugar donde tengamos que estar, con quien queramos estar.

Creo que por eso queremos pasar cierto tiempo con cierta gente, porque el instinto, y la energía toma un lugar mucho más importante que la conciencia, el pasado, o el futuro, y sencillamente se activa el placer.


Es muy posible que sea lo más claro cuando nos acercamos a lo que pertenecemos, y quizá buscamos ciertas sensaciones, y emociones, y que sólo cierto lado de alguien realmente los activa, por eso depende cómo nos queramos sentir, vamos a tratar de estar con diferentes personas o cosas, y por eso necesitamos a más de una persona a veces.

Creo que por eso los amores se buscan, y sólo queremos estar con cierta persona cuando es realmente alguien que nos dé el lugar donde pertenecemos, donde encontramos todas las emociones en los momentos precisos, de donde no nos quisiéramos ir, y donde ni un domingo lluvioso nos llega, incluso, lo hace mejor.

Creo que por eso si uno quiere ser feliz, llega a lo que quiere, porque hay lo que nos quite el mal y fluya lo bueno, con sólo estar a su lado <3

SE ACABÓ, TOMO EL CONTROL!

Estaba sentado redescubriéndome, y no tenía más para hacer que meterme en el océano interno.

Con maravillosos colores y luces latentes pensé en lindura y caí en mí, y en mi realidad, y nada podía hacer para salir de ella, y el principal pilar del por qué, es porque no quería.

Tenía compadres y compañeros para entendernos y sencillamente pasarnosla bien, y ya sabía un poco más de lo que quería, y a por qué iba.

Eran momentos de sillón y de baile, constantes bocanadas de aire lleno de risas e imposible discernimiento, de hecho, no importaba mucho discernir, todo lo que venía era bueno.

Caminaba sin pisar y miraba a mi alrededor, había aventuras por doquier, y valientes dispuestos a sumarse al embarque, constantes alegrías a despertar, y más importante que mucho: Juego.

Teníamos mucho por vivir, bastante vivido y suficiente por repetir, teníamos y tenemos puertas que se abren y cierran, pequeños guías y herramientas para transitar, sabiduría y muy importante: Tiempo.

Me dan ganas de no dormir para tener que vivir mis sueños, estuve buscando un sentimiento que no fluía en mí desde hace un tiempo largo, pero que aún así estaba, claro que estaba, y trataba de darme cuenta cómo debía soltarlo, tanta energía no puede usarse sin conciencia.

Era todo lo que importaba, la compañía. Esto es porque yo, en mi tiempo particular, tramo planes, planes increíbles, potensisimas fuerzas y poderes, que aún estoy intentando aplicar de buena manera, pues no es fácil mi meta, ya recordarla es difícil.

Sólo era fluir, y era un río, y no hay control, y no hace falta uno, sólo viajando y sonriendo, dejando que las sorpresas pasen, pues nos esperan en cada esquina, y es descortés llegar tarde.

Romance

Lo único posible a decirnos después del baile tomaría mucho mas tiempo del que podemos estar bailando.

Esto lo digo porque nos falta historia, historia juntos que permita a la realidad justificar y a nuestro cinismo desaparecer, de esa manera habrá algo de normal entre dos como nosotros, difícilmente encasillables, y por eso, inevitablemente juntos.

Con algo de suerte esto no es un monólogo interior, ni una fantasía (que debo admitir que caigo mucho en ellas, es que son TAN lindas!) y vos pensaste en lo mismo que yo, no me refiero a esa vez dónde sabíamos (reitero, si no es un monólogo) que no sería la última vez en cruzarnos, si no que me refiero a los días siguientes, para que esto sea así, debieras haber pensado cuánto deseabas verme, condenar tus obligaciones no por querer estar con tiempo para vos, si no por querer estar con tiempo para nos.

No se supone que la gente sea pegote cuando se quiere? Atención, no digo pesada, aunque un pegote puede volverse pesado, pero me refiero a pegote. Yo soy muy pegote, con los que quiero, y más aún con corazones nuevos.

He visto pasar que dejaron a otros por decir "Nah, es un pegote" pero es cierto que eso se pasa, pero cuando sos nuevo en la vida de alguien, es lindo tener cuanto puedas, hasta que sepas qué te puede dar. A mí me pasa que cuando tengo confites, en algún momento me quiero meter muchos en la boca, y es un poco así con el amor de la otra persona (digo, si fueran confites) con la diferencia que el amor no se acaba, si se acaba el que resta, se hizo finito desde un principio.

Pero cómo se puede decir que esto es hacer las cosas mal? Una vez me dijeron que no hay que "Quemar" la relación, pero no es mi culpa que el otro se queme como una marica si el fuego de mi amor es mucho, o no?

En todo caso, no será alguien hecha para mí, y bueno, precioso mientras duró, y para no caer en males, es la hora de aventuras.

Mientras, hay una cara en el globito de pensamiento =)

It's soon enough, smiths

Nunca supe mucho sobre chances, es decir, en cantidades, uds. saben, "Cuántas chances hay de que pase eso?" Nunca sé la respuesta a esa pregunta.

Como dije antes, nunca supe mucho, pero algo sé, y es que no hay que dejar pasar las chances de lo que querés, porque es una falta de respeto, esa chance también te está buscando a vos.

Lo cierto es que tenemos muchas cosas esperándonos, y hay que encontrarse con ellas, bah, si no quieren no, pero no es lo que aconsejaría.

Hace poco hice sin pensar, y tuve fantásticos resultados, un ritmo acompañado y un corazón sin vuelcos, que es más que lo que suele pasar en la rutina, que tampoco cansa.

Pensando en lo lindo que sucede, recordé que mis vivencias son lindos sueños que soñaba de pequeño, no sueños de los que tenés cuando dormís, si no los otros, los "Proyectos" por así decirlo, experiencias que quería vivir y parecían tan lejanas, están sucediendo ahora.

Ya de niño me encariñé con mi soledad, y siempre me gustó hacerme de historias, verídicas o no, eran y son mías, y pensé en compartirlas con alguien, algún día, cuando me encuentre.

Hace días nada mas, se cumplió un sueño que tuve hace un par de años, y tengo que admitir que fué más rápido de lo que pensé que tomaría en cumplirse, pero es cierto que estaba seguro que me sorprendería, y he de admitir que lo hizo.

No sé qué es lo que más me encantó de ella, ni sé muy bien qué cosas nos dijimos. Pero me acuerdo del diálogo de los cuerpos, y se había aprobado con muchas felicitaciones.

Me acuerdo de expresiones que sólo me sacaban sonrisas mientras ella intentaba mostrarse ruda, mientras no permitan que esto les prive de emociones, me parece sencillamente hermoso de ver.

Y me gustó imaginar una historia, me gustaba pensar qué haríamos si dispusiéramos de tiempo y de nosotros, que harían con alguien así?

Yo creo que visitaría el cielo, mientras estemos juntos claro, y es porque amo sentir a alguien mi compañía y pareja, y juntos de la mano jugar con el resto del mundo, porque ya nos damos por conocidos, más nos dejamos sorprender por lo que no conocemos de cada uno.

Sin saberlo, ambos lo sabíamos, que no la pasas tan bien con cualquiera.

=)

Siempre feriado

(no puedo embedear, pero acá está el bgm para que lean)
http://escueladetrance.bandcamp.com/track/yellow-song

Antes que nada, cabe mucho agradecer mucho a una persona hermosa de voz finita, que tras recordarlo a él y a su arte hoy, me hizo acordar de la verdad última.


Si son niños y niñas buen@s y están escuchando la canción, la verdad ya se las dijo el gran Pupú, pero fuera de eso, déjenme ver si me sale explicar cómo lo viví yo.

Primero salí de casa medio a los tumbos porque tenía que ir a trabajar, que es un trabajo que me encanta. En el viaje, miento, en la caminata al colectivo, vi la plaza que está cambiadísima y super paquetota, mucho verde y rojo, y bueno, un grisesín no falta.
Me acordé que antes no estaba así, y me puse muy contento (=)) porque así es mucho mejor que una manzana de escombros, y las cosas están un poquito mejor que antes entonces.

Para llegar al colectivo tuve que trotar un poquito, y me alegré muchísimo por haberlo alcanzado! Imagínense si no llegaba, HORRIBLE, pero nooo, el colectivero tiró mucha magia =)

En el viaje tenía asiento, y eso estuvo re bueno! porque podía viajar sentado, o sea, por monedas estoy viajando sentado viendo la ciudad por la ventana, un lujo de aquellos, no les parece? A mí me encantó, aparte en un momento sube el puentecito de San Martín (la avenida, no el tipo posta) y ahí estás al nivel de los edificios y se ve mucho cielo! y con eso es difícil de dar en la ciudad.

Allá en el trabajo, fuera de muchas cosas, tuve que llevar a los chicos, y hablé mucho con ellos hoy, y embromaba con todo, más que nada para mí mismo, pero las risas estaban igual.

En el día pasó una chica muy linda a la que le vengo cantando cada vez que pasa por mi esquina, y quizá canto lindo para ella, porque está pasando siempre que puede por mi esquina! Y trato de cantarle algo distinto cada vez, aparte me mira un poquito tímida, y no la culpo, soy enorme =)

También me gusta mucho pensar que hay gente que se visita entre sí, yo lo hago y me parece un hábito muy bonito, porque vas a lo de otro, o invitás a alguien, y se sientan a pasarla bien, no les pasa? Se consiguen algo rico y se tiran panza para arriba, yo a veces siento que haría eso todo el tiempo, saltando de plan en plan, en verano tirarse en el pastito y tocarlo para ver la textura y en invierno con chocolate y gente =)

Y si les faltan colorcitos o abrigo, juntémonos a hacer un feriado ^^

Sematary

La escena más triste, es la de los sueños muertos.

Nada es más triste que un sueño que no se cumplirá, es cierto, y en la vida nos pueden tocar de estas, porque los peppers me enseñaron que el placer se inyecta, y las inyecciones duelen.

Dirán "Este pibe se pica cada vez que recobra el equilibrio" pero no, es cierto, una forma de que la felicidad llegue, es por un medio algo doloroso (una, no la única) y lo importante es en no quedarnos en el momento de dolor, sí vivirlo, pero no quedarnos, en síntesis, vivirlo como para quedarnos poco.

Nos permitimos ver cómo sería todo con esos sueños enterrados y muertos en un cementerio con el más triste de los ambientes.

Sueños que siempre significarán algo fantástico, imposibilitados, deshechos, muertos.

Con esto así, la vida no es buena, y como aún estás vivo, no dejes que mueran.

Quizá sientas que están enterrados hace un largo tiempo, pero se requiere mucho para matar un sueño, no mueren por falta de oxígeno, ni se ha conocido una causa de muerte para alguno, pero sí han intentado enterrarlos los muy torpes.

Enterrarlos, como si eso fuera a matarlos! Ponerlos en un ataúd, como si esto los habituara a la muerte!

No, los sueños están vivitos y coleando, adentro de cajones perfectamente rescatables.

No es nada apropiado un ataúd, para un sueño, así que sabrás que haces lo correcto si los sacas de ahí

Carta abierta al mundo

Me cansé de preguntas hoy, no les pasa a veces?


Es cierta una frase que dice "Una computadora es inútil, sólo te da respuestas" asique tampoco daré respuestas por hoy, bueno, a menos que pregunten.

Hay hechos, hechos en la vida que son difíciles de negar, como que el chocolate es rico, aunque conozco uno o dos que dicen sólo gustar del blanco.

Hechos como el hecho de que si saltás de un edificio caés, pero creo que todos esperamos sorprendernos con un error ante esto, o no?

Muchos creen saberlo todo, pero no saben qué es lo que pensamos, no enteramente al menos, y el hecho es que al final es cierto, que lo único que sabemos, es que no sabemos, tampoco que sabemos nada, pero bueno, quizá no sea muchísimo, al menos sabemos que no sabemos más que el sujeto que narra la historia, el famoso "Narrador Omnisciente"

Pero y qué si uno se vuelve un narrador? (sí, perdón, es la segunda pregunta mas o menos) Uno narra y ya, y las cosas pueden pasar por lo enseñado en la escuela, o pueden pasar por lo que se nos ocurra, y este blog me lo ha comprobado.

Yo en lo particular no sé por qué muchos se privan del amor, o de simplemente decir cosas, ni sé por qué otros se hacen cargo de las cosas dichas como si fuera su deber, es decir, cuando se dice "Te amo" no espero que te hagas cargo, pero es cierto que la bola está en tu cancha si algo querés a partir de eso.

No sé qué da mas placer que estar con quienes querés, o con una persona especial con lluvia afuera y cosas gordas adentro, honestamente, no sé que es mejor que eso, nunca experimenté algo mejor a eso, y los que me han dado esto, sepan que me han dado el cielo, y si me voy al infierno por pasarla tan bien, voy a vivir de estos tesoros.

Brindo a sus sonrisas, todas las noches, todos los días <3

Railroad Bum

Uno suele contar desgracias a modo de dar algo de lástima.

Nunca tuve mucho dinero, y ya de pequeño peleaba.
Difícilmente alguien que conozca se haya enamorado tan fuerte como yo, digo, tantas veces, tan fuerte, o al menos nunca lo sabremos, por lo pronto, no saben qué tanto me he enamorado.
Correspondido? no, difícilmente francamente.
Es difícil que haya encontrado un fuerte hogar, o un lugar al que llamar tal, me suelo ver viajando lejos de la suerte, y con poco mas que lo que llevo encima.
No voy a negar que estoy acompañado en tramos, y muchos más los hago solo.

Pero no confundan mis hechos con desgracias, estos hechos distan de la mala fortuna, son más bien fantásticos rasgos que me hacen lo que soy, verán:

El no ser adinerado, me permite buscar placer en dónde el dinero no llega, y la sorpresa en simples cositas, y pelearme de pequeño hizo que me aburriera de los puños, y me busque otras soluciones.
Un fuerte enamoramiento siempre será una bendición, acaso no lo sintieron nunca? el dormir pensando en alguien? Sí, es cierto que puede no estar con vos, pero tenés tu certificado de estar vivo.
No encontré un lugar que sea mi hogar aún, no de una manera definitiva, pero sí tengo varios refugios donde soy bienvenido.

Viajo lejos de la suerte, porque yo hago mi propia fortuna, y no necesitaré más que lo que llevo en mi espalda, pues mi fortuna está bien regentada para aprovechar el camino.

La compañía es lo mejor, de estar solo, junto amor para mi próxima compañía, y mientras me acompañan, jamás estoy solo.

No hay desgracias, sólo circunstancias =)

Cielo en una noche de invierno

Era una noche muy fría en la ciudad, y poco más que encontrarse tenían por hacer.

Se metieron al bar sólo para hablar, querían compartir cervezas y no les importaba quién se sumara, no importaba si el bar se llenaba para verlos a ellos, ellos sólo iban a verse.

Ella y él son perfectos, porque ambos son de beber, y curiosamente, cuando uno no quiere más, el otro se termina lo que queda.

Ella es de tener las orejas frías ante el frescor de la calle, y funciona muy bien con él, porque lo que más ama hacer para calentárselas es apoyar la cabeza contra el pecho de él, y él ama abrazarla cuando hace esto, cubriendo la otra oreja.

Las parejas funcionan siempre a su manera, una manera muy propia, y ésta no era la excepción. Desde los cuerpos hay mucho a entender sobre una pareja, cómo funcionan y cómo interactúan ambos, ella solía tirarse encima de él cuando buscaba un colchón, y él encima de ella cuando ella buscaba abrigo, y difícilmente se despegaban, porque el cuerpo de uno, era el hogar del otro.

En juegos tampoco se diferenciaban, ambos disfrutan de lo mismo, que es, pasar tiempo con el otro, no importa qué se haga con ese tiempo, pero encuentran entretenido toda clase de juego, desde lo propuesto por lo electrónico, hasta lo infinito en materia de juego de la plaza, pero claro, de noche hay que aguantar un cierto frescor.

Caminar sin rumbo también les daba una gran satisfacción, ambos buscarían eso si estaban pensando en quererse y hablarse un tiempo, antes de llegar a una casa.

Ambos funcionan perfectos entre otra gente, saben a quién entretener, con quién hablar, y quién necesita sustento para hacer de todo el lugar algo mejor.

Dan esperanza a los que creen que el amor murió, claro que no fué así, sólo que hay que encontrarlo, lo mejor de la vida no cuesta dinero, pero no significa que algo no cueste, y algo de ganas hay que ponerle.

En lo personal, estar solo tampoco hace mal, hace bastante bien de hecho, aprender a estar solo, básicamente, si es lo que querés hacer, es lo mejor a hacer.

Y no ser tan flojo de decir... "El amor no existe"

última (?) carta

Usaré otras palabras para aclararme y ser explícito, y usaré las mías, como te lo diga en persona.

"Sail away sweet sister, sail across the sea, maybe you'll find somebody that will love you half as much as me, my heart is always waiting, no matter what you do, so sail away sweet sister, 'cause i'll always be in love with you"


=)

"It is written"

=)

Carta Suicida

Si la carta no es la que muere, no se por qué se lo llama "Carta Suicida" pero en fin, si esta noche me hubiera quitado la vida, esta sería mi carta:


"Muchos pensarán que mi elección ha sido por cobarde, cobarde de no seguir investigando en la vida, y cobarde de no atreverme a mejorar mi situación, cobarde de huir en lugar de pelear, pero como dice una banda que me encanta 'I don't need to fight to prove i'm right'.

Para todos los que me acusen de cobarde, les invito a mirarse al espejo, porque difícilmente sean las pocas personas que conozco que saben amar las que me estén llamando cobarde, y por eso vuelvo mi ojo a uds. los que sí.

Cobarde, cobarde por quitarme la vida que yo dirijo? Cobarde por hacer lo que me pintó? No, cobardes son uds. cobardes son los que aburrieron mi vida con inhibiciones a la hora de mostrar amor, cobardes los que no mostraron cómo se sentían, y cobardes los que no se atreven a algo nuevo por fuera del dolor.

No pretendo que me entiendan, y quizá esta carta sea la última chance que tengan de hacerlo, y bueno, con algo de suerte tengan su idea.

Realmente siento que el único ser que me entendió alguna vez por completo, fué Canela, una compañera de vida, que me dió doce años de pura alegría, y un lenguaje seguro sin dobles sentidos, no como falsas promesas dadas, de las cuales no me llevo ningún rencor, pero las hubo de personas importantes, y sólo quiero dejar constancia de eso, sin enojo de por medio.

Supongo que en las últimas palabras de alguien que se quita la vida es muy común poner motivos por los cuales se tomó esta decisión, y los argumentos serán contraproducentes a quien quiera una vida llena de alegrías, pero no es así, porque es una elección que he tomado, y con ella mi vida, he dedicado mi vida a pasarla bien, y de no pasarla bien, no sería mi vida, al cesar el pasarla bien, es hora de pasarla bien en otro lado.

Nada hizo jamas que deje de amar o querer algo que haya empezado a amar o querer, asi que cuanto amor te haya jurado, seguís teniendolo, aunque quizá haya aprendido a amar aún más después de vos.

Sólo puedo decir una cosa, y es que creo que la vida debería ser divertida y hermosa, y lo es, realmente lo es, y si le das tiempo, siempre te sorprenderá, ten paciencia, o vuélvete muy curioso, lo suficiente como para ver qué hay después"

Y una vez que pensaste en dejarlo todo, imaginate habiéndolo hecho, y date cuenta de cuánto lo extrañarás.

Magnetismo

Lo había entendido, éramos atraídos y repelidos hacia diferentes cosas en diferentes momentos (o aún más problemático, en el mismo instante)

Ambos, a simple vista, somos torpes que de a momentos no pueden evitar mandarse alguna cagada, en algunas patinamos y ya, y es porque aparecen atracciones y repulsiones al mismo tiempo, atraemos y repelemos, y a veces eso pasa entre nos.

Lo cierto es que somos bien tarados, y es cierto que eventualmente nos vamos a casar, pero cuando seamos menos tarados. Cuando seamos menos tarados seremos los más felices, lo sé, pero bueno, hasta entonces tenemos mil taradeces a hacer.

Iba a responder en un momento de la noche un "Sí, nos casamos seguro, pero cuando aflojemos con la tontera" y me hago cargo de hacer mis tonterías, es que, entendeme, el amor nos pone bien tontos.

Sos vos muchas veces quien me da ese sentimiento de que no importará que te vayas, quien me hace sentir mil veces más fuerte porque por mí mismo puedo valerme, levantarme y que no me importe si ya no estás acá, que total yo puedo con el mundo y el sol, que nada me hará caer, y pobre de lo que lo haga, pues cuando me levante se las verá. Esos momentos donde sencillamente me das igual, y por eso soy lo más fuerte, porque lo que más me había dolido dejar de tener, ya no me pesa, y listo estoy para llevármelo todo por delante.

Pero curiosamente sos un recuerdo que me ayuda a levantarme, puro amor siento por vos, y nada mas, pasa que por tonto a veces me lo confundo con algo más.

Es que en esos momentitos me acuerdo que no te tengo, y no me hace mal, sólo me hacés falta, que es distinto, porque son un poco tontos los días en los que no estás, es como cuando te olvidás un buzo un día de fresco, y sabés que con ese mínimo ya estarías perfecto para salir a caminar y que no te moleste ni un poco el clima, pero no, sos tan, pero TAN tonto, que quedó atrás, es casi igual, pero no es tan simple como ir a buscarlo creo.

Creo que en algún momento sabré cómo ir a buscarte, lo intenté un par de veces, un par bastantes, bueno, básicamente siempre que no fueron las últimas tres veces que te ví, porque quise ir a verte puramente como amiga, pero fué algo tonto, porque somos amigos, pero es tonto vernos como amigos, no creo que seamos amigos, creo que por ahora, por tontos, elegimos tratarnos como tales.

Creo que quizá seamos el mejor equipo del universo, yo al límite y vos más retraida, yo siempre despreocupado, y supongo que eventualmente me enseñarás de qué sirve preocuparse, pienso que quizá tenemos mucho bien que hacer fuera de nosotros antes de dedicarnos a estar juntos, y sencillamente hacernos bien y mas bien.


Hasta entonces, voy a aguantar tus tonteras, por favor aguantá las mías, que quizá lo nuestro esté escrito =)

Solsticio

Este día fué un día normal, porque me levanté, fuí a mi disciplina, comí mi comida preferida, y luego fuí a mi trabajo.


Pero tuvo momentos absolutamente peculiares, como el de una nena llena de personalidad diciéndome cómo su madre se pone a hablar tonterías, aún siendo seguridad con cara de malo, no pude evitar la sonrisa.


Fué casi normal la llegada a mi casa, excepto porque llegué a las 23:59 gritando "RÁPIDO QUE QUEDA UN MINUTO!" y todos en mi casa cantando el feliz cumpleaños, que debo admitir, fué raro sin Cane ladrándolo como sólo ella sabe.

Me pasé mucho tiempo pensando también, en lo hermoso de esos dos momentos, vendría a la vida sólo para pasar esos dos instantes.

Es entonces cuándo me siento a pensar en qué tal mi vida, mis 22 "vueltas al sol", cómo una vez definió un pedacito de mi vida el cumplir años, y es cierto, es un logro increíble el haberse mantenido vivo para girar en un astro 22 veces.

Es un hecho increíble el haber iniciado este blog, el haber conocido a alguien que lo lea, el saber que hay gente que sabe cuándo nací, o que actúa al tener esa información, es impresionante saber que la gente puede dar calor.

Quizá no estén en la misma sintonía ahora mismo, y quizá no lo pueda transmitir bien en palabras, pero estoy bastante seguro que en algún momento de su vida sintieron una emoción intensa, y en más de una, esas emociones fueron lindas de sentir.

Al terminar cada día, me doy cuenta de que al menos un segundo de él, valió todo lo malo en esta vida, y más, y el resto del tiempo, es pura alegría.

Soy conciente de que poco lograré respecto al mundo, que soy "Polvo en el viento" y que cien años después de mí, con dificultad habrá quién me recuerde, pero no puedo evitar sentir alegría por cada uno de los momentos de mi pequeña y ridícula existencia.

No puedo decir que me elaboré al escribir hoy, porque me gusta hacer textos más... "Ornamentados" pero estoy conforme, pues tiene verdades crudas.

Que cada día vale vivirlo
Que es precioso cada respiro
Y que pronto, todo será aún mejor, tomá mi mano, y todo estará bien =)

Unbeatable

Por si las cosas no salen exactamente como se planeó (que es cliché el saber que puede pasar) esperemos que encuentres un pequeño abrigo aquí.

Por que? Porque a veces necesitamos un cariño de la nada, y nunca es un mal momento para darlo, a veces puede suceder en los momentos más necesitados, y otras veces nos llega aún estando bien, pero nos demuestra que puede pasar.

Es muy importante, a la hora de levantarse de una caída, el volver a lo básico, pues algún error se cometió para caer, entonces primero es importante estar parado, caminar, despejarse.


Cuando nos paramos es importante sentirse bien con ello, porque quizá necesitemos un descansito también.
Muchas veces es preciso darnos un instante, momento, hora, día, o más tiempo para sentirnos cómodos a salir, y está muy bien tomarse ese tiempo.

Quizá no te sientas muy bien estando por tí mismo/a, pero sería bueno cambiar eso, quizá agasajándote con unas ricas dulzuras como vos, con un vino en particular, o películas que te hagan tener un momentito tuyo, quizá una terraza lo logre, o simplemente una plaza, en fin, sobre eso sólo tú sabes.

A veces hace falta darse cuenta qué hicieron los demás de mal, si te sentís mal con vos mismo/a, porque si toda la responsabilidad fuera nuestra, sería muy fácil, se pide perdón, y se arregla, total, si el resto no se equivoca, nos perdonará en seguida.

No, caer en la de "El mundo me odia" no va, porque es una falacia, y ya tenés motivos para estarte aparte un momentito, o al menos eso crees, asique no te hagas de males mayores.

Lo lindo del momento tuyo, es que vas a hacer cositas que te gustan, que te hacen bien, y con eso viene lo primero que va a hacer que des pasos, y esto es:
Sabrás con quién lo querés compartir.

Claro! Si hacés cosas que te gustan, que en parte quizá te definan (a mí una merienda me define) vas a saber con quién querés compartirlo, unos momentitos, horas, dias, etc. Va a estar ahí la respuesta, alguien que te va a hacer sentir bien, y el corazón no se equivoca en eso.

Y si dicha persona no quiere, otra vendrá a tu cabeza si buscás sentirte bien, porque es cierto que hay cosas que no podemos cambiar, y de encapricharnos con ellas, nos vamos a quedar tirados en el lodo gritando "QUIERO ESTAR EN LA META!" pues no, quizá logres que te escuchen lejos, pero llegar será cuasi imposible gritando, pero dando pequeños pasos, te acercarán de a poquito.

Cuando tengas con quién compartirte vas a ver que muchas cosas van a contrastar con tu imagen de estar tirada/o, porque ya vas a haber hecho grandes cambios, no sólo estuviste tranquila/o con vos mismo/a, si no que ya llegaste a compartir lo que te hace bien con otro, y poco a poco lo que necesitás va a venir, y de a poquito la meta va a estar mas cerca.

La cosa es acordarse, que corremos para divertirnos, y sólo es divertido si vas a tu ritmo.

Te quiero, no puedo evitar quererte

Sobre Soledad

Si me preguntan a mí, uno se siente solo sólo cuando no tiene la companía que cree necesitar, o al menos la que desea.

Esa es, claro, una forma entre tantas de sentirse solo, y es una fea situación en la que estar, necesitar algo ajeno a vos y no poder alcanzarlo francamente, de otra manera, no estarías solo.

Hay una película, "El gran pez" que dice que la mayoría de las cosas hostiles o insociables, son así porque les suele faltar companía. Yo me probé que es cierto, al menos en alguien como yo.

No soy hostil, al menos eso creo, pero a veces me cuesta ser educado, y mucho más decir las palabras correctas en el momento correcto, porque tengo muchísimo amor, muchas ganas de darlo, pero soy más bruto que la caída de una piedra.

No es que yo no pueda sentirme mal, de hecho me siento así, pero trato de no olvidar los motivos por los que ser feliz, por más que un feo sentimiento esté dando vueltas, y sea el de la falta de compañía.

Últimamente se siente como si a la gente les faltaran ganas de jugar, no a todos claro, si no diría adiós al mundo, pero a muchos y muchas sí, hay trabajos, rutinas, y relaciones que deben ser expresadas en un marco, a modo de estar atravesando la vida con un apropiado trabajo, un apropiado estudio, y apropiados círculos sociales.

Y los juegos? Y los colores? ya nadie parece prestado a salir a jugar, a tirarse panza para arriba a hablar tonteras ni a intentar recetas nuevas, es que tanto golpeó el invierno?

No, yo no creo eso, es una extraña etapa, seguro, y como todas, ya pasará, sólo espero no estar solo mucho tiempo, porque extraño jugar en grupitos grandes haciendo chistecitos y durmiendo en el regazo de alguien, mientras alguien se apoya en mi en un parque, casa, sillón o cama.

No entiendo de dónde salen los problemas ni los impedimentos, no sé por qué no nos reímos juntitos.

Extracto del cuaderno azul 3 (Por amores pasados)

Ya los he velado, amores míos, y sí que fueron perfectas para cada época, de ninguna fué fácil despegarse, pero de todas fué necesario, y posible. Necesito estar libre un riempo, y también necesito estar conmigo, no sólo conmigo, si no con otros amores también.
Y vaya que hemos tenido momentos increíbles, pero justamente, fueron, y serán dulces los momentos en los que recuerde estos tesoros, pero es también necesario hacerme de presentes, pues lo mejor está por venir.

La cita perfecta

Un amor del que nunca fuí parte, en una calle que transité en la lluvia
Una compañera que nunca me tomó la mano, pero con puro amor nos abrazamos

Un colectivo que nunca llegó, una espera que recuerdo.

Cuando esa espera recuerdo, y por esa esquina paso, me doy cuenta de un muchacho igual a mí, que espera en la lluvia aunque el día esté soleado.
No por falto de fortuna, no culpa al amor ni a la muchacha ni a la noche ni a la playa (luismi ladrón, eso es de jackson 5) y siendo la lluvia la consecuencia, difícilmente tenga la culpa, no, es sólo una consecuencia, él... tiene la espera y la lluvia.

Me acuerdo de varias cuadras caminadas, de agua en todos lados, de lo poco que importaba, del mejor beso que me hayan dado, y de ser TAN estúpido, de pedir uno de más.

Pedir es una palabra leve, a cierto nivel siento que lo exigí yendo a por tus labios a la despedida, me siento tonto, por no haber sabido jugar.

Concentrándome, a veces, logro percibir tu olor, es ahí cuando es claro que un psicólogo no debe estar en mis inmediaciones, no me siento cuerdo normalmente, y menos estando loco de amor por vos, no hay cuerdos que se queden bajo la lluvia, las propagandas nos dicen que eso no es bueno.

Una mano que nunca tomé, ojos que no dejo de ver, y maneras que no puedo adaptar.

Siempre me pregunté quién te querría tanto como yo, y a cuántas quisiste, y cuánto me querés a mí, y por qué les querés mas a otros.

Hay un lento que siempre quise bailar con vos, una cena que siempre quise que tengamos, una rutina de la que nunca fuí parte, y chistes que nunca contaré a tus padres.

Cariños que no podré darte y textos que ya no puedo dar a alguien.
Una carta en cada cumpleaños hasta sentir que te molestaba, y poco que pensar a la hora de regalos, idioteces del momento y nunca una adecuada.

Ahora entiendo por qué todo lo anterior así se da, y por qué espero en la lluvia.

Nunca pude explicar por qué me gusta pasear en el diluvio, y nunca supe qué me hizo desencajar en el mundo.

Sé que pasó, y que estoy del otro lado del espejo, y separados están nuestros mundos.

Será que por eso verte es un milagro, y un sueño hecho realidad

La gente con barreras

Ví muchachos y muchachas que sólo hablaban de los comunes temas, fútbol, noticias, boliches.

Muchachas con quienes salía sólo me decían típicas informaciones de bandas, o cuánto les gustaban los cantantes, que estaban tan buenos, y ellas no tanto, diciendo sólo lo que se suponía que eran sus feos rasgos.

Tanta gente quejándose de que el sol no les llegaba, pero que saben perfectamente que cuando acá es de noche, del otro lado del mundo es de día.

Muchos hablan de lo común o lo feo por no atreverse a hablar de lo que les compone, de qué son. Qué sos?

Qué es lo que realmente querés lograr? Qué es lo que pensás para sacarte una sonrisa? Qué es, por otro lado, lo que pensás cuando se apagan las luces?

Qué es lo que te inquieta? Qué te parece que quiero yo?

Qué pasa que comentás tener tanto cariño para uno, pero tanto molde para quedarte?

y más importante aún:


Si no tuvieras MIEDO...

QUE HARÍAS?

Si tuviera un deseo...

Si tuviera un deseo para pedir, pensaría en vos antes que en mí
Pediría que encuentres romance en el ser más adecuado
Que te cuide, te quiera y te llene de abrazos

Si tuviera a pedir un deseo, sería que alguien esté siempre para acobijarte
Que le encante besarte la nariz y te reconozca por tu aroma
Quien sabrá qué necesitas, y te lo dará sin que llegues a pedirlo

Vería que recibas calor, y que salte el corazón del pecho de tu enamorado
Sería de día siempre que vea tu sonrisa, y él cuidaría de no molestarte
Que sea impredecible, sólo para asegurar que te mantengas entretenida y lista a sorpresas

Nunca más estarías sola, y jamás se acabarían tus carcajadas
Nuevo sería cada día para que nada se vuelva aburrido
Tendrías siempre dónde reposar, pues todo daría por ser tu sostén

Se acabarían los grises, al menos dentro de la habitación
Los días feos sólo existirían fuera de la ventana
Y las sábanas nunca se enfriarían, y si frías estuvieran, entraría media hora antes a la cama, para que no te reciba chocante

No puedo pedir el deseo, pues nadie me debe algo
Pero puedo hacer algo que dé mismas consecuencias
Y eso es darte mi corazón, y no volver a salir de tu lado

Y el amor?

Nunca ví esta canción como una bajonera, seguro que es re tranca, pero se supone que el cielo es bueno, aunque (o quizá sea mejor) lleguemos sin energías, no?

Sentirse rendido puede tener muchos trasfondos, no niego que yo suelo sentirme rendido, no todo el tiempo, varias veces soy el último en rendirme, pero no quiere decir que no pueda rendirme, es un sentimiento y no quiero perdérmelo.

A veces me siento rendido cuando intentan venderte la imagen de un traste, porque al fin y al cabo, te estás ratoneando con un traste en una imagen chiquitita, dónde quedó el cariño del tacto? por más que sea una caricia en la cola, se puede hacer con cariño, y no sólo lujuria (no, no me descalifiquen con sólo decir "Puritano", entiendo de calenturas y tampoco la descalifico).

Me siento rendido cuando se busca ocupar el tiempo y no se sabe bien para qué, cuando se discute sobre cómo tienen que volver los milicos, sobre cómo el que mata tiene que morir, sólo para que queden dominadores y dominados, sólo para eliminar lo que no cuadra al que dice cómo son las cosas de una manera burda, y peor aún, haragana, por no dar mil significados más.

Me siento rendido cuando no encuentro el amor en las cosas, en las acciones, en la gente. Más que nada en la gente.
Cuando me pregunto "Dónde está el amor?" me siento rendido, muchos juran que está en ciertos lados, alguna que otra mujer me juró que lo teníamos ella y yo, y ahí también me sentía rendido, y alegre, después me sentí rendido, simplemente rendido.

Me siento rendido cuando no me quieren, o mejor dicho, cuando no me siento querido por alguien a quien quiero, porque es cierto, me rindo, sencillamente no me quiere como yo, y no hay más vueltas a darle. Es cosa mía saber cuándo sí y cuándo no, hasta ahora por suerte no ha sido erróneo mi sentir, algunas veces una negativa me detuvo, y otras tantas era señal de persistir, hasta rendirme.

Hoy no me importa sentirme rendido, de hecho me siento un poco así, porque no sé como llegar a alguna gente. Pero poco a poco me canso de sentirme así, y en parte me doy cuenta de que es por querer causar un efecto, y no específicamente porque no congeniemos.

Iré a por lo sano, que es eliminar ese tal "Super yo" por qué? Porque pone muchos "Quizás", uds. saben "Quizá piense esto de vos, quizá lo otro"

Plantea posibilidades, pero no pregunta dónde está el amor.

Mis otros yo, son más llevaderos francamente, uno vive los tesoros de recuerdos que tengo, otro vive los tesoros de fantasías que tengo, y el del medio, vive alegrías que pasa al primero, alegrías que recibe del momento, y otras que recibe del segundo yo.

Aún no saben dónde está el amor?

Piensen en alguien en quien quieran, hagan algo muy lindo por y para esa persona, y la próxima vez que duerman, háganse de ese recuerdo, díganme, dónde está el amor? =)

"Si perdí la razón no fué por amor, fué por soledad"

En esta, como en tantas otras frases, lo apoyo al cien por ciento a Andrés.

Esto es porque ante amor, no hay mucho que pensar o razonar, de hecho, corrernos media ciudad sin saber a dónde ir, por tirarnos un lance de decir algo a quien amamos no parece incoherente, de hecho parece lógico, si hay que hacerlo por amor, no lo harían?

Uno pierde la razón (a modo de estar equivocado) cuando piensa que no vale la pena hacer locuras por amor, o mejor dicho, que hacer mucho por amor, es una locura. Si me preguntan a mí, es una locura pensar esto último.

Se supone que lo que llamamos Amor (al menos para mí, o en el lenguaje de los románticos en general) es lo que más querremos en toda nuestra vida, casi por lo que venimos al mundo, prácticamente por lo que respiramos y por lo que nos despertamos cada día. Para algunos será aún un sueño, para otros una persona, para alguno su trabajo, para otro lo que ve en el espejo, en fin, hay muchos amores, de muchos estilos.

Por otro lado está el tiempo que dura un amor, durante un cierto tiempo vivimos la vida por personas, o experiencias, o salidas. Yo por ejemplo, tuve la experiencia de despertar por una persona durante unos cuatro años, bah, no sólo por una, pero una fue una muy importante, y es un poco retroactivo el darse cuenta de ésto, porque no sos muy consciente durante esos años, si no que más bien reaccionás un día, dónde por ahí no tuviste que hacer una actividad rutinaria, o cambiaste la rutina, o desayunaste algo en particular, o consumiste algo en particular, o un día sin nada en particular.

A mí me pasa que cuando pienso en lo que amo cada momento del día se vuelve prometedor, desde las clases hasta el trabajo, el almuerzo, cena o quizá un viaje en colectivo o hasta un momento de ocio.

En mi caso particular, mi amor es un sueño. Y me despierto por él cada día, y cuando el tiempo se alerda, pensar en mi amor me simplifica todo.


Es mucho lo que te puede dar un sueño, algo que no podés tocar... todavía

Distancia

Hoy vi de lejos al invierno, que me dijo que le espere con algo calentito para tomar.
Estaba cuidando una esquina cuando pasó, o cuando me dí cuenta de que ya me había quedado el recado, estaba cuidando unas paredes impenetrables con el frescor de la noche, por las dudas, no?
Ahí estaba, bueno, en realidad no estaba ahí, bah, sí, evidentemente sí porque tenía fresquito, pero no me llegó a mí, o en realidad sí, pero a mí a unos poquitos años me llegó. Me acuerdo que mi mamá me había puesto una camperita (porque a esa edad es todo "ito/ita") y tenía colorcitos, y cuando te están poniendo una campera y sos un piojo de menos de un metro, está el gran problema de las mangas internas.
Cuando tenés algo que tiene mangas largas, y le ponés encima una campera, las primeras mangas te quedan arremangadas, y mi mamá, pendiente de mi incomodidad ante eso, sin que le dijera nada, metía su mano por la manga de mi campera, y me bajaba la manga arremangada sin permiso, y me acordé cómo se sentía que me pongan un abrigo, y me preparen y me pongan cómodo. Me acordé de cómo me gustaba abrigarme justamente para que me tiren la manga de abajo, por debajo de la de la campera, era un momento especial, a veces no quería agarrar a mi mamá apurada, para que lo hiciera con calma.

Una situación típica que recuerdo, es la de ir llorando hacia alguien grande, como para que te calmen, y siempre estaban ahí para uno, pero yo me acuerdo que no siempre tenían soluciones para lo que me hacía llorar, no recuerdo mucho qué me hacía llorar, ni discernir qué sería parte de mi imaginación o no, pero sí me acuerdo que sólo quería mimos.


Con la edad, a veces viene una cierta distancia, hay muchos baobabs que crecen y pueden destruir tu pequeño planeta.

Esos recuerdos son realmente pedazos de mí, pilares, sin ellos, me tiraría al piso, sin hacer mucho más que marchitar, pero están, están esas alegrías.

Hoy en día (y les aseguro que lo intento) me es un tanto difícil tener una contención así, claro que nunca van a ser como mi vieja, pero he sentido contenciones intensas gracias a muchas personas, personas que quizá no sabían que algo iba mal conmigo, que quizá es mi culpa no dejarles entrar en mi burbuja, personas que me contenían, y podían hacerme cosquillas.

El invierno está llegando de a poco, el otoño lo anunció cuando llegó, me dijo "Mirá que el otro viene atrasado, pero llega seguro"

A veces pasa, que el sol (nuestro sol, no el del cielo) no brilla mucho, y uno se hace un bollito y escapa. Por ahí no se hace un bollito físicamente, es decir, tenemos que estudiar y trabajar y comer y demás, pero un poquito, en nuestra mente, nos ponemos la frazada hasta la nariz.
Yo se que lo hago en momentos así, bah, épocas así, también camino sin hacer ruido, y no hablo mucho, si no es por decir palabras de niños, que es lo que más abriga ultimamente.

El amor hoy en día (no hablo de todos eh, no se ofendan los tórtolos, se muy bien que andan por ahí) está un tanto fresquito, no cálido, pero bueno, son tiempos.
Se siente más bien, como un chuchito de frío, el mínimo, tampoco el que se sufre, que te recuerda que tenés frescor.
Tu amante se va y las colchas se enfrían rápido, y no queda un olor al otro, y no te da abrazos que satisfagan, ni se detiene a verte, verte de verdad digo.
Cuando las situaciones son así, te dan chuchitos, y si no tenés eso, no estás mejor, ni peor, sólo tenés chuchitos.

Está bien cerquita el invierno, con su aviso cambié unos cierres y me puse a recordar.


Con algo de suerte, lo que nos haga reaccionar de estar en bollito, es ya transpirar, por estar en primavera y nosotros tan abrigados =)