Romance

Lo único posible a decirnos después del baile tomaría mucho mas tiempo del que podemos estar bailando.

Esto lo digo porque nos falta historia, historia juntos que permita a la realidad justificar y a nuestro cinismo desaparecer, de esa manera habrá algo de normal entre dos como nosotros, difícilmente encasillables, y por eso, inevitablemente juntos.

Con algo de suerte esto no es un monólogo interior, ni una fantasía (que debo admitir que caigo mucho en ellas, es que son TAN lindas!) y vos pensaste en lo mismo que yo, no me refiero a esa vez dónde sabíamos (reitero, si no es un monólogo) que no sería la última vez en cruzarnos, si no que me refiero a los días siguientes, para que esto sea así, debieras haber pensado cuánto deseabas verme, condenar tus obligaciones no por querer estar con tiempo para vos, si no por querer estar con tiempo para nos.

No se supone que la gente sea pegote cuando se quiere? Atención, no digo pesada, aunque un pegote puede volverse pesado, pero me refiero a pegote. Yo soy muy pegote, con los que quiero, y más aún con corazones nuevos.

He visto pasar que dejaron a otros por decir "Nah, es un pegote" pero es cierto que eso se pasa, pero cuando sos nuevo en la vida de alguien, es lindo tener cuanto puedas, hasta que sepas qué te puede dar. A mí me pasa que cuando tengo confites, en algún momento me quiero meter muchos en la boca, y es un poco así con el amor de la otra persona (digo, si fueran confites) con la diferencia que el amor no se acaba, si se acaba el que resta, se hizo finito desde un principio.

Pero cómo se puede decir que esto es hacer las cosas mal? Una vez me dijeron que no hay que "Quemar" la relación, pero no es mi culpa que el otro se queme como una marica si el fuego de mi amor es mucho, o no?

En todo caso, no será alguien hecha para mí, y bueno, precioso mientras duró, y para no caer en males, es la hora de aventuras.

Mientras, hay una cara en el globito de pensamiento =)

It's soon enough, smiths

Nunca supe mucho sobre chances, es decir, en cantidades, uds. saben, "Cuántas chances hay de que pase eso?" Nunca sé la respuesta a esa pregunta.

Como dije antes, nunca supe mucho, pero algo sé, y es que no hay que dejar pasar las chances de lo que querés, porque es una falta de respeto, esa chance también te está buscando a vos.

Lo cierto es que tenemos muchas cosas esperándonos, y hay que encontrarse con ellas, bah, si no quieren no, pero no es lo que aconsejaría.

Hace poco hice sin pensar, y tuve fantásticos resultados, un ritmo acompañado y un corazón sin vuelcos, que es más que lo que suele pasar en la rutina, que tampoco cansa.

Pensando en lo lindo que sucede, recordé que mis vivencias son lindos sueños que soñaba de pequeño, no sueños de los que tenés cuando dormís, si no los otros, los "Proyectos" por así decirlo, experiencias que quería vivir y parecían tan lejanas, están sucediendo ahora.

Ya de niño me encariñé con mi soledad, y siempre me gustó hacerme de historias, verídicas o no, eran y son mías, y pensé en compartirlas con alguien, algún día, cuando me encuentre.

Hace días nada mas, se cumplió un sueño que tuve hace un par de años, y tengo que admitir que fué más rápido de lo que pensé que tomaría en cumplirse, pero es cierto que estaba seguro que me sorprendería, y he de admitir que lo hizo.

No sé qué es lo que más me encantó de ella, ni sé muy bien qué cosas nos dijimos. Pero me acuerdo del diálogo de los cuerpos, y se había aprobado con muchas felicitaciones.

Me acuerdo de expresiones que sólo me sacaban sonrisas mientras ella intentaba mostrarse ruda, mientras no permitan que esto les prive de emociones, me parece sencillamente hermoso de ver.

Y me gustó imaginar una historia, me gustaba pensar qué haríamos si dispusiéramos de tiempo y de nosotros, que harían con alguien así?

Yo creo que visitaría el cielo, mientras estemos juntos claro, y es porque amo sentir a alguien mi compañía y pareja, y juntos de la mano jugar con el resto del mundo, porque ya nos damos por conocidos, más nos dejamos sorprender por lo que no conocemos de cada uno.

Sin saberlo, ambos lo sabíamos, que no la pasas tan bien con cualquiera.

=)

Siempre feriado

(no puedo embedear, pero acá está el bgm para que lean)
http://escueladetrance.bandcamp.com/track/yellow-song

Antes que nada, cabe mucho agradecer mucho a una persona hermosa de voz finita, que tras recordarlo a él y a su arte hoy, me hizo acordar de la verdad última.


Si son niños y niñas buen@s y están escuchando la canción, la verdad ya se las dijo el gran Pupú, pero fuera de eso, déjenme ver si me sale explicar cómo lo viví yo.

Primero salí de casa medio a los tumbos porque tenía que ir a trabajar, que es un trabajo que me encanta. En el viaje, miento, en la caminata al colectivo, vi la plaza que está cambiadísima y super paquetota, mucho verde y rojo, y bueno, un grisesín no falta.
Me acordé que antes no estaba así, y me puse muy contento (=)) porque así es mucho mejor que una manzana de escombros, y las cosas están un poquito mejor que antes entonces.

Para llegar al colectivo tuve que trotar un poquito, y me alegré muchísimo por haberlo alcanzado! Imagínense si no llegaba, HORRIBLE, pero nooo, el colectivero tiró mucha magia =)

En el viaje tenía asiento, y eso estuvo re bueno! porque podía viajar sentado, o sea, por monedas estoy viajando sentado viendo la ciudad por la ventana, un lujo de aquellos, no les parece? A mí me encantó, aparte en un momento sube el puentecito de San Martín (la avenida, no el tipo posta) y ahí estás al nivel de los edificios y se ve mucho cielo! y con eso es difícil de dar en la ciudad.

Allá en el trabajo, fuera de muchas cosas, tuve que llevar a los chicos, y hablé mucho con ellos hoy, y embromaba con todo, más que nada para mí mismo, pero las risas estaban igual.

En el día pasó una chica muy linda a la que le vengo cantando cada vez que pasa por mi esquina, y quizá canto lindo para ella, porque está pasando siempre que puede por mi esquina! Y trato de cantarle algo distinto cada vez, aparte me mira un poquito tímida, y no la culpo, soy enorme =)

También me gusta mucho pensar que hay gente que se visita entre sí, yo lo hago y me parece un hábito muy bonito, porque vas a lo de otro, o invitás a alguien, y se sientan a pasarla bien, no les pasa? Se consiguen algo rico y se tiran panza para arriba, yo a veces siento que haría eso todo el tiempo, saltando de plan en plan, en verano tirarse en el pastito y tocarlo para ver la textura y en invierno con chocolate y gente =)

Y si les faltan colorcitos o abrigo, juntémonos a hacer un feriado ^^

Sematary

La escena más triste, es la de los sueños muertos.

Nada es más triste que un sueño que no se cumplirá, es cierto, y en la vida nos pueden tocar de estas, porque los peppers me enseñaron que el placer se inyecta, y las inyecciones duelen.

Dirán "Este pibe se pica cada vez que recobra el equilibrio" pero no, es cierto, una forma de que la felicidad llegue, es por un medio algo doloroso (una, no la única) y lo importante es en no quedarnos en el momento de dolor, sí vivirlo, pero no quedarnos, en síntesis, vivirlo como para quedarnos poco.

Nos permitimos ver cómo sería todo con esos sueños enterrados y muertos en un cementerio con el más triste de los ambientes.

Sueños que siempre significarán algo fantástico, imposibilitados, deshechos, muertos.

Con esto así, la vida no es buena, y como aún estás vivo, no dejes que mueran.

Quizá sientas que están enterrados hace un largo tiempo, pero se requiere mucho para matar un sueño, no mueren por falta de oxígeno, ni se ha conocido una causa de muerte para alguno, pero sí han intentado enterrarlos los muy torpes.

Enterrarlos, como si eso fuera a matarlos! Ponerlos en un ataúd, como si esto los habituara a la muerte!

No, los sueños están vivitos y coleando, adentro de cajones perfectamente rescatables.

No es nada apropiado un ataúd, para un sueño, así que sabrás que haces lo correcto si los sacas de ahí

Carta abierta al mundo

Me cansé de preguntas hoy, no les pasa a veces?


Es cierta una frase que dice "Una computadora es inútil, sólo te da respuestas" asique tampoco daré respuestas por hoy, bueno, a menos que pregunten.

Hay hechos, hechos en la vida que son difíciles de negar, como que el chocolate es rico, aunque conozco uno o dos que dicen sólo gustar del blanco.

Hechos como el hecho de que si saltás de un edificio caés, pero creo que todos esperamos sorprendernos con un error ante esto, o no?

Muchos creen saberlo todo, pero no saben qué es lo que pensamos, no enteramente al menos, y el hecho es que al final es cierto, que lo único que sabemos, es que no sabemos, tampoco que sabemos nada, pero bueno, quizá no sea muchísimo, al menos sabemos que no sabemos más que el sujeto que narra la historia, el famoso "Narrador Omnisciente"

Pero y qué si uno se vuelve un narrador? (sí, perdón, es la segunda pregunta mas o menos) Uno narra y ya, y las cosas pueden pasar por lo enseñado en la escuela, o pueden pasar por lo que se nos ocurra, y este blog me lo ha comprobado.

Yo en lo particular no sé por qué muchos se privan del amor, o de simplemente decir cosas, ni sé por qué otros se hacen cargo de las cosas dichas como si fuera su deber, es decir, cuando se dice "Te amo" no espero que te hagas cargo, pero es cierto que la bola está en tu cancha si algo querés a partir de eso.

No sé qué da mas placer que estar con quienes querés, o con una persona especial con lluvia afuera y cosas gordas adentro, honestamente, no sé que es mejor que eso, nunca experimenté algo mejor a eso, y los que me han dado esto, sepan que me han dado el cielo, y si me voy al infierno por pasarla tan bien, voy a vivir de estos tesoros.

Brindo a sus sonrisas, todas las noches, todos los días <3

Railroad Bum

Uno suele contar desgracias a modo de dar algo de lástima.

Nunca tuve mucho dinero, y ya de pequeño peleaba.
Difícilmente alguien que conozca se haya enamorado tan fuerte como yo, digo, tantas veces, tan fuerte, o al menos nunca lo sabremos, por lo pronto, no saben qué tanto me he enamorado.
Correspondido? no, difícilmente francamente.
Es difícil que haya encontrado un fuerte hogar, o un lugar al que llamar tal, me suelo ver viajando lejos de la suerte, y con poco mas que lo que llevo encima.
No voy a negar que estoy acompañado en tramos, y muchos más los hago solo.

Pero no confundan mis hechos con desgracias, estos hechos distan de la mala fortuna, son más bien fantásticos rasgos que me hacen lo que soy, verán:

El no ser adinerado, me permite buscar placer en dónde el dinero no llega, y la sorpresa en simples cositas, y pelearme de pequeño hizo que me aburriera de los puños, y me busque otras soluciones.
Un fuerte enamoramiento siempre será una bendición, acaso no lo sintieron nunca? el dormir pensando en alguien? Sí, es cierto que puede no estar con vos, pero tenés tu certificado de estar vivo.
No encontré un lugar que sea mi hogar aún, no de una manera definitiva, pero sí tengo varios refugios donde soy bienvenido.

Viajo lejos de la suerte, porque yo hago mi propia fortuna, y no necesitaré más que lo que llevo en mi espalda, pues mi fortuna está bien regentada para aprovechar el camino.

La compañía es lo mejor, de estar solo, junto amor para mi próxima compañía, y mientras me acompañan, jamás estoy solo.

No hay desgracias, sólo circunstancias =)

Cielo en una noche de invierno

Era una noche muy fría en la ciudad, y poco más que encontrarse tenían por hacer.

Se metieron al bar sólo para hablar, querían compartir cervezas y no les importaba quién se sumara, no importaba si el bar se llenaba para verlos a ellos, ellos sólo iban a verse.

Ella y él son perfectos, porque ambos son de beber, y curiosamente, cuando uno no quiere más, el otro se termina lo que queda.

Ella es de tener las orejas frías ante el frescor de la calle, y funciona muy bien con él, porque lo que más ama hacer para calentárselas es apoyar la cabeza contra el pecho de él, y él ama abrazarla cuando hace esto, cubriendo la otra oreja.

Las parejas funcionan siempre a su manera, una manera muy propia, y ésta no era la excepción. Desde los cuerpos hay mucho a entender sobre una pareja, cómo funcionan y cómo interactúan ambos, ella solía tirarse encima de él cuando buscaba un colchón, y él encima de ella cuando ella buscaba abrigo, y difícilmente se despegaban, porque el cuerpo de uno, era el hogar del otro.

En juegos tampoco se diferenciaban, ambos disfrutan de lo mismo, que es, pasar tiempo con el otro, no importa qué se haga con ese tiempo, pero encuentran entretenido toda clase de juego, desde lo propuesto por lo electrónico, hasta lo infinito en materia de juego de la plaza, pero claro, de noche hay que aguantar un cierto frescor.

Caminar sin rumbo también les daba una gran satisfacción, ambos buscarían eso si estaban pensando en quererse y hablarse un tiempo, antes de llegar a una casa.

Ambos funcionan perfectos entre otra gente, saben a quién entretener, con quién hablar, y quién necesita sustento para hacer de todo el lugar algo mejor.

Dan esperanza a los que creen que el amor murió, claro que no fué así, sólo que hay que encontrarlo, lo mejor de la vida no cuesta dinero, pero no significa que algo no cueste, y algo de ganas hay que ponerle.

En lo personal, estar solo tampoco hace mal, hace bastante bien de hecho, aprender a estar solo, básicamente, si es lo que querés hacer, es lo mejor a hacer.

Y no ser tan flojo de decir... "El amor no existe"

última (?) carta

Usaré otras palabras para aclararme y ser explícito, y usaré las mías, como te lo diga en persona.

"Sail away sweet sister, sail across the sea, maybe you'll find somebody that will love you half as much as me, my heart is always waiting, no matter what you do, so sail away sweet sister, 'cause i'll always be in love with you"


=)

"It is written"

=)

Carta Suicida

Si la carta no es la que muere, no se por qué se lo llama "Carta Suicida" pero en fin, si esta noche me hubiera quitado la vida, esta sería mi carta:


"Muchos pensarán que mi elección ha sido por cobarde, cobarde de no seguir investigando en la vida, y cobarde de no atreverme a mejorar mi situación, cobarde de huir en lugar de pelear, pero como dice una banda que me encanta 'I don't need to fight to prove i'm right'.

Para todos los que me acusen de cobarde, les invito a mirarse al espejo, porque difícilmente sean las pocas personas que conozco que saben amar las que me estén llamando cobarde, y por eso vuelvo mi ojo a uds. los que sí.

Cobarde, cobarde por quitarme la vida que yo dirijo? Cobarde por hacer lo que me pintó? No, cobardes son uds. cobardes son los que aburrieron mi vida con inhibiciones a la hora de mostrar amor, cobardes los que no mostraron cómo se sentían, y cobardes los que no se atreven a algo nuevo por fuera del dolor.

No pretendo que me entiendan, y quizá esta carta sea la última chance que tengan de hacerlo, y bueno, con algo de suerte tengan su idea.

Realmente siento que el único ser que me entendió alguna vez por completo, fué Canela, una compañera de vida, que me dió doce años de pura alegría, y un lenguaje seguro sin dobles sentidos, no como falsas promesas dadas, de las cuales no me llevo ningún rencor, pero las hubo de personas importantes, y sólo quiero dejar constancia de eso, sin enojo de por medio.

Supongo que en las últimas palabras de alguien que se quita la vida es muy común poner motivos por los cuales se tomó esta decisión, y los argumentos serán contraproducentes a quien quiera una vida llena de alegrías, pero no es así, porque es una elección que he tomado, y con ella mi vida, he dedicado mi vida a pasarla bien, y de no pasarla bien, no sería mi vida, al cesar el pasarla bien, es hora de pasarla bien en otro lado.

Nada hizo jamas que deje de amar o querer algo que haya empezado a amar o querer, asi que cuanto amor te haya jurado, seguís teniendolo, aunque quizá haya aprendido a amar aún más después de vos.

Sólo puedo decir una cosa, y es que creo que la vida debería ser divertida y hermosa, y lo es, realmente lo es, y si le das tiempo, siempre te sorprenderá, ten paciencia, o vuélvete muy curioso, lo suficiente como para ver qué hay después"

Y una vez que pensaste en dejarlo todo, imaginate habiéndolo hecho, y date cuenta de cuánto lo extrañarás.

Magnetismo

Lo había entendido, éramos atraídos y repelidos hacia diferentes cosas en diferentes momentos (o aún más problemático, en el mismo instante)

Ambos, a simple vista, somos torpes que de a momentos no pueden evitar mandarse alguna cagada, en algunas patinamos y ya, y es porque aparecen atracciones y repulsiones al mismo tiempo, atraemos y repelemos, y a veces eso pasa entre nos.

Lo cierto es que somos bien tarados, y es cierto que eventualmente nos vamos a casar, pero cuando seamos menos tarados. Cuando seamos menos tarados seremos los más felices, lo sé, pero bueno, hasta entonces tenemos mil taradeces a hacer.

Iba a responder en un momento de la noche un "Sí, nos casamos seguro, pero cuando aflojemos con la tontera" y me hago cargo de hacer mis tonterías, es que, entendeme, el amor nos pone bien tontos.

Sos vos muchas veces quien me da ese sentimiento de que no importará que te vayas, quien me hace sentir mil veces más fuerte porque por mí mismo puedo valerme, levantarme y que no me importe si ya no estás acá, que total yo puedo con el mundo y el sol, que nada me hará caer, y pobre de lo que lo haga, pues cuando me levante se las verá. Esos momentos donde sencillamente me das igual, y por eso soy lo más fuerte, porque lo que más me había dolido dejar de tener, ya no me pesa, y listo estoy para llevármelo todo por delante.

Pero curiosamente sos un recuerdo que me ayuda a levantarme, puro amor siento por vos, y nada mas, pasa que por tonto a veces me lo confundo con algo más.

Es que en esos momentitos me acuerdo que no te tengo, y no me hace mal, sólo me hacés falta, que es distinto, porque son un poco tontos los días en los que no estás, es como cuando te olvidás un buzo un día de fresco, y sabés que con ese mínimo ya estarías perfecto para salir a caminar y que no te moleste ni un poco el clima, pero no, sos tan, pero TAN tonto, que quedó atrás, es casi igual, pero no es tan simple como ir a buscarlo creo.

Creo que en algún momento sabré cómo ir a buscarte, lo intenté un par de veces, un par bastantes, bueno, básicamente siempre que no fueron las últimas tres veces que te ví, porque quise ir a verte puramente como amiga, pero fué algo tonto, porque somos amigos, pero es tonto vernos como amigos, no creo que seamos amigos, creo que por ahora, por tontos, elegimos tratarnos como tales.

Creo que quizá seamos el mejor equipo del universo, yo al límite y vos más retraida, yo siempre despreocupado, y supongo que eventualmente me enseñarás de qué sirve preocuparse, pienso que quizá tenemos mucho bien que hacer fuera de nosotros antes de dedicarnos a estar juntos, y sencillamente hacernos bien y mas bien.


Hasta entonces, voy a aguantar tus tonteras, por favor aguantá las mías, que quizá lo nuestro esté escrito =)

Solsticio

Este día fué un día normal, porque me levanté, fuí a mi disciplina, comí mi comida preferida, y luego fuí a mi trabajo.


Pero tuvo momentos absolutamente peculiares, como el de una nena llena de personalidad diciéndome cómo su madre se pone a hablar tonterías, aún siendo seguridad con cara de malo, no pude evitar la sonrisa.


Fué casi normal la llegada a mi casa, excepto porque llegué a las 23:59 gritando "RÁPIDO QUE QUEDA UN MINUTO!" y todos en mi casa cantando el feliz cumpleaños, que debo admitir, fué raro sin Cane ladrándolo como sólo ella sabe.

Me pasé mucho tiempo pensando también, en lo hermoso de esos dos momentos, vendría a la vida sólo para pasar esos dos instantes.

Es entonces cuándo me siento a pensar en qué tal mi vida, mis 22 "vueltas al sol", cómo una vez definió un pedacito de mi vida el cumplir años, y es cierto, es un logro increíble el haberse mantenido vivo para girar en un astro 22 veces.

Es un hecho increíble el haber iniciado este blog, el haber conocido a alguien que lo lea, el saber que hay gente que sabe cuándo nací, o que actúa al tener esa información, es impresionante saber que la gente puede dar calor.

Quizá no estén en la misma sintonía ahora mismo, y quizá no lo pueda transmitir bien en palabras, pero estoy bastante seguro que en algún momento de su vida sintieron una emoción intensa, y en más de una, esas emociones fueron lindas de sentir.

Al terminar cada día, me doy cuenta de que al menos un segundo de él, valió todo lo malo en esta vida, y más, y el resto del tiempo, es pura alegría.

Soy conciente de que poco lograré respecto al mundo, que soy "Polvo en el viento" y que cien años después de mí, con dificultad habrá quién me recuerde, pero no puedo evitar sentir alegría por cada uno de los momentos de mi pequeña y ridícula existencia.

No puedo decir que me elaboré al escribir hoy, porque me gusta hacer textos más... "Ornamentados" pero estoy conforme, pues tiene verdades crudas.

Que cada día vale vivirlo
Que es precioso cada respiro
Y que pronto, todo será aún mejor, tomá mi mano, y todo estará bien =)

Unbeatable

Por si las cosas no salen exactamente como se planeó (que es cliché el saber que puede pasar) esperemos que encuentres un pequeño abrigo aquí.

Por que? Porque a veces necesitamos un cariño de la nada, y nunca es un mal momento para darlo, a veces puede suceder en los momentos más necesitados, y otras veces nos llega aún estando bien, pero nos demuestra que puede pasar.

Es muy importante, a la hora de levantarse de una caída, el volver a lo básico, pues algún error se cometió para caer, entonces primero es importante estar parado, caminar, despejarse.


Cuando nos paramos es importante sentirse bien con ello, porque quizá necesitemos un descansito también.
Muchas veces es preciso darnos un instante, momento, hora, día, o más tiempo para sentirnos cómodos a salir, y está muy bien tomarse ese tiempo.

Quizá no te sientas muy bien estando por tí mismo/a, pero sería bueno cambiar eso, quizá agasajándote con unas ricas dulzuras como vos, con un vino en particular, o películas que te hagan tener un momentito tuyo, quizá una terraza lo logre, o simplemente una plaza, en fin, sobre eso sólo tú sabes.

A veces hace falta darse cuenta qué hicieron los demás de mal, si te sentís mal con vos mismo/a, porque si toda la responsabilidad fuera nuestra, sería muy fácil, se pide perdón, y se arregla, total, si el resto no se equivoca, nos perdonará en seguida.

No, caer en la de "El mundo me odia" no va, porque es una falacia, y ya tenés motivos para estarte aparte un momentito, o al menos eso crees, asique no te hagas de males mayores.

Lo lindo del momento tuyo, es que vas a hacer cositas que te gustan, que te hacen bien, y con eso viene lo primero que va a hacer que des pasos, y esto es:
Sabrás con quién lo querés compartir.

Claro! Si hacés cosas que te gustan, que en parte quizá te definan (a mí una merienda me define) vas a saber con quién querés compartirlo, unos momentitos, horas, dias, etc. Va a estar ahí la respuesta, alguien que te va a hacer sentir bien, y el corazón no se equivoca en eso.

Y si dicha persona no quiere, otra vendrá a tu cabeza si buscás sentirte bien, porque es cierto que hay cosas que no podemos cambiar, y de encapricharnos con ellas, nos vamos a quedar tirados en el lodo gritando "QUIERO ESTAR EN LA META!" pues no, quizá logres que te escuchen lejos, pero llegar será cuasi imposible gritando, pero dando pequeños pasos, te acercarán de a poquito.

Cuando tengas con quién compartirte vas a ver que muchas cosas van a contrastar con tu imagen de estar tirada/o, porque ya vas a haber hecho grandes cambios, no sólo estuviste tranquila/o con vos mismo/a, si no que ya llegaste a compartir lo que te hace bien con otro, y poco a poco lo que necesitás va a venir, y de a poquito la meta va a estar mas cerca.

La cosa es acordarse, que corremos para divertirnos, y sólo es divertido si vas a tu ritmo.

Te quiero, no puedo evitar quererte

Sobre Soledad

Si me preguntan a mí, uno se siente solo sólo cuando no tiene la companía que cree necesitar, o al menos la que desea.

Esa es, claro, una forma entre tantas de sentirse solo, y es una fea situación en la que estar, necesitar algo ajeno a vos y no poder alcanzarlo francamente, de otra manera, no estarías solo.

Hay una película, "El gran pez" que dice que la mayoría de las cosas hostiles o insociables, son así porque les suele faltar companía. Yo me probé que es cierto, al menos en alguien como yo.

No soy hostil, al menos eso creo, pero a veces me cuesta ser educado, y mucho más decir las palabras correctas en el momento correcto, porque tengo muchísimo amor, muchas ganas de darlo, pero soy más bruto que la caída de una piedra.

No es que yo no pueda sentirme mal, de hecho me siento así, pero trato de no olvidar los motivos por los que ser feliz, por más que un feo sentimiento esté dando vueltas, y sea el de la falta de compañía.

Últimamente se siente como si a la gente les faltaran ganas de jugar, no a todos claro, si no diría adiós al mundo, pero a muchos y muchas sí, hay trabajos, rutinas, y relaciones que deben ser expresadas en un marco, a modo de estar atravesando la vida con un apropiado trabajo, un apropiado estudio, y apropiados círculos sociales.

Y los juegos? Y los colores? ya nadie parece prestado a salir a jugar, a tirarse panza para arriba a hablar tonteras ni a intentar recetas nuevas, es que tanto golpeó el invierno?

No, yo no creo eso, es una extraña etapa, seguro, y como todas, ya pasará, sólo espero no estar solo mucho tiempo, porque extraño jugar en grupitos grandes haciendo chistecitos y durmiendo en el regazo de alguien, mientras alguien se apoya en mi en un parque, casa, sillón o cama.

No entiendo de dónde salen los problemas ni los impedimentos, no sé por qué no nos reímos juntitos.

Extracto del cuaderno azul 3 (Por amores pasados)

Ya los he velado, amores míos, y sí que fueron perfectas para cada época, de ninguna fué fácil despegarse, pero de todas fué necesario, y posible. Necesito estar libre un riempo, y también necesito estar conmigo, no sólo conmigo, si no con otros amores también.
Y vaya que hemos tenido momentos increíbles, pero justamente, fueron, y serán dulces los momentos en los que recuerde estos tesoros, pero es también necesario hacerme de presentes, pues lo mejor está por venir.

La cita perfecta

Un amor del que nunca fuí parte, en una calle que transité en la lluvia
Una compañera que nunca me tomó la mano, pero con puro amor nos abrazamos

Un colectivo que nunca llegó, una espera que recuerdo.

Cuando esa espera recuerdo, y por esa esquina paso, me doy cuenta de un muchacho igual a mí, que espera en la lluvia aunque el día esté soleado.
No por falto de fortuna, no culpa al amor ni a la muchacha ni a la noche ni a la playa (luismi ladrón, eso es de jackson 5) y siendo la lluvia la consecuencia, difícilmente tenga la culpa, no, es sólo una consecuencia, él... tiene la espera y la lluvia.

Me acuerdo de varias cuadras caminadas, de agua en todos lados, de lo poco que importaba, del mejor beso que me hayan dado, y de ser TAN estúpido, de pedir uno de más.

Pedir es una palabra leve, a cierto nivel siento que lo exigí yendo a por tus labios a la despedida, me siento tonto, por no haber sabido jugar.

Concentrándome, a veces, logro percibir tu olor, es ahí cuando es claro que un psicólogo no debe estar en mis inmediaciones, no me siento cuerdo normalmente, y menos estando loco de amor por vos, no hay cuerdos que se queden bajo la lluvia, las propagandas nos dicen que eso no es bueno.

Una mano que nunca tomé, ojos que no dejo de ver, y maneras que no puedo adaptar.

Siempre me pregunté quién te querría tanto como yo, y a cuántas quisiste, y cuánto me querés a mí, y por qué les querés mas a otros.

Hay un lento que siempre quise bailar con vos, una cena que siempre quise que tengamos, una rutina de la que nunca fuí parte, y chistes que nunca contaré a tus padres.

Cariños que no podré darte y textos que ya no puedo dar a alguien.
Una carta en cada cumpleaños hasta sentir que te molestaba, y poco que pensar a la hora de regalos, idioteces del momento y nunca una adecuada.

Ahora entiendo por qué todo lo anterior así se da, y por qué espero en la lluvia.

Nunca pude explicar por qué me gusta pasear en el diluvio, y nunca supe qué me hizo desencajar en el mundo.

Sé que pasó, y que estoy del otro lado del espejo, y separados están nuestros mundos.

Será que por eso verte es un milagro, y un sueño hecho realidad

La gente con barreras

Ví muchachos y muchachas que sólo hablaban de los comunes temas, fútbol, noticias, boliches.

Muchachas con quienes salía sólo me decían típicas informaciones de bandas, o cuánto les gustaban los cantantes, que estaban tan buenos, y ellas no tanto, diciendo sólo lo que se suponía que eran sus feos rasgos.

Tanta gente quejándose de que el sol no les llegaba, pero que saben perfectamente que cuando acá es de noche, del otro lado del mundo es de día.

Muchos hablan de lo común o lo feo por no atreverse a hablar de lo que les compone, de qué son. Qué sos?

Qué es lo que realmente querés lograr? Qué es lo que pensás para sacarte una sonrisa? Qué es, por otro lado, lo que pensás cuando se apagan las luces?

Qué es lo que te inquieta? Qué te parece que quiero yo?

Qué pasa que comentás tener tanto cariño para uno, pero tanto molde para quedarte?

y más importante aún:


Si no tuvieras MIEDO...

QUE HARÍAS?

Si tuviera un deseo...

Si tuviera un deseo para pedir, pensaría en vos antes que en mí
Pediría que encuentres romance en el ser más adecuado
Que te cuide, te quiera y te llene de abrazos

Si tuviera a pedir un deseo, sería que alguien esté siempre para acobijarte
Que le encante besarte la nariz y te reconozca por tu aroma
Quien sabrá qué necesitas, y te lo dará sin que llegues a pedirlo

Vería que recibas calor, y que salte el corazón del pecho de tu enamorado
Sería de día siempre que vea tu sonrisa, y él cuidaría de no molestarte
Que sea impredecible, sólo para asegurar que te mantengas entretenida y lista a sorpresas

Nunca más estarías sola, y jamás se acabarían tus carcajadas
Nuevo sería cada día para que nada se vuelva aburrido
Tendrías siempre dónde reposar, pues todo daría por ser tu sostén

Se acabarían los grises, al menos dentro de la habitación
Los días feos sólo existirían fuera de la ventana
Y las sábanas nunca se enfriarían, y si frías estuvieran, entraría media hora antes a la cama, para que no te reciba chocante

No puedo pedir el deseo, pues nadie me debe algo
Pero puedo hacer algo que dé mismas consecuencias
Y eso es darte mi corazón, y no volver a salir de tu lado

Y el amor?

Nunca ví esta canción como una bajonera, seguro que es re tranca, pero se supone que el cielo es bueno, aunque (o quizá sea mejor) lleguemos sin energías, no?

Sentirse rendido puede tener muchos trasfondos, no niego que yo suelo sentirme rendido, no todo el tiempo, varias veces soy el último en rendirme, pero no quiere decir que no pueda rendirme, es un sentimiento y no quiero perdérmelo.

A veces me siento rendido cuando intentan venderte la imagen de un traste, porque al fin y al cabo, te estás ratoneando con un traste en una imagen chiquitita, dónde quedó el cariño del tacto? por más que sea una caricia en la cola, se puede hacer con cariño, y no sólo lujuria (no, no me descalifiquen con sólo decir "Puritano", entiendo de calenturas y tampoco la descalifico).

Me siento rendido cuando se busca ocupar el tiempo y no se sabe bien para qué, cuando se discute sobre cómo tienen que volver los milicos, sobre cómo el que mata tiene que morir, sólo para que queden dominadores y dominados, sólo para eliminar lo que no cuadra al que dice cómo son las cosas de una manera burda, y peor aún, haragana, por no dar mil significados más.

Me siento rendido cuando no encuentro el amor en las cosas, en las acciones, en la gente. Más que nada en la gente.
Cuando me pregunto "Dónde está el amor?" me siento rendido, muchos juran que está en ciertos lados, alguna que otra mujer me juró que lo teníamos ella y yo, y ahí también me sentía rendido, y alegre, después me sentí rendido, simplemente rendido.

Me siento rendido cuando no me quieren, o mejor dicho, cuando no me siento querido por alguien a quien quiero, porque es cierto, me rindo, sencillamente no me quiere como yo, y no hay más vueltas a darle. Es cosa mía saber cuándo sí y cuándo no, hasta ahora por suerte no ha sido erróneo mi sentir, algunas veces una negativa me detuvo, y otras tantas era señal de persistir, hasta rendirme.

Hoy no me importa sentirme rendido, de hecho me siento un poco así, porque no sé como llegar a alguna gente. Pero poco a poco me canso de sentirme así, y en parte me doy cuenta de que es por querer causar un efecto, y no específicamente porque no congeniemos.

Iré a por lo sano, que es eliminar ese tal "Super yo" por qué? Porque pone muchos "Quizás", uds. saben "Quizá piense esto de vos, quizá lo otro"

Plantea posibilidades, pero no pregunta dónde está el amor.

Mis otros yo, son más llevaderos francamente, uno vive los tesoros de recuerdos que tengo, otro vive los tesoros de fantasías que tengo, y el del medio, vive alegrías que pasa al primero, alegrías que recibe del momento, y otras que recibe del segundo yo.

Aún no saben dónde está el amor?

Piensen en alguien en quien quieran, hagan algo muy lindo por y para esa persona, y la próxima vez que duerman, háganse de ese recuerdo, díganme, dónde está el amor? =)

"Si perdí la razón no fué por amor, fué por soledad"

En esta, como en tantas otras frases, lo apoyo al cien por ciento a Andrés.

Esto es porque ante amor, no hay mucho que pensar o razonar, de hecho, corrernos media ciudad sin saber a dónde ir, por tirarnos un lance de decir algo a quien amamos no parece incoherente, de hecho parece lógico, si hay que hacerlo por amor, no lo harían?

Uno pierde la razón (a modo de estar equivocado) cuando piensa que no vale la pena hacer locuras por amor, o mejor dicho, que hacer mucho por amor, es una locura. Si me preguntan a mí, es una locura pensar esto último.

Se supone que lo que llamamos Amor (al menos para mí, o en el lenguaje de los románticos en general) es lo que más querremos en toda nuestra vida, casi por lo que venimos al mundo, prácticamente por lo que respiramos y por lo que nos despertamos cada día. Para algunos será aún un sueño, para otros una persona, para alguno su trabajo, para otro lo que ve en el espejo, en fin, hay muchos amores, de muchos estilos.

Por otro lado está el tiempo que dura un amor, durante un cierto tiempo vivimos la vida por personas, o experiencias, o salidas. Yo por ejemplo, tuve la experiencia de despertar por una persona durante unos cuatro años, bah, no sólo por una, pero una fue una muy importante, y es un poco retroactivo el darse cuenta de ésto, porque no sos muy consciente durante esos años, si no que más bien reaccionás un día, dónde por ahí no tuviste que hacer una actividad rutinaria, o cambiaste la rutina, o desayunaste algo en particular, o consumiste algo en particular, o un día sin nada en particular.

A mí me pasa que cuando pienso en lo que amo cada momento del día se vuelve prometedor, desde las clases hasta el trabajo, el almuerzo, cena o quizá un viaje en colectivo o hasta un momento de ocio.

En mi caso particular, mi amor es un sueño. Y me despierto por él cada día, y cuando el tiempo se alerda, pensar en mi amor me simplifica todo.


Es mucho lo que te puede dar un sueño, algo que no podés tocar... todavía