Extracto del 4to cuaderno azul: La tormenta

La tormenta:

Con la vista baja veo un remolino
Que da ritmo y baile a la hoja de un árbol ya seco
Hay sucesos que tan fuerte se anuncian
Como amanecer que da luz a un día entero

Mas rara vez puede uno contar las nubes
Que un viento trae, siendo fijo o pasajero
Estos enviados de cambio traen agua
Y el agua siempre trae sentimientos

Es tan presente el ruido y el olor a lluvia
Que el latir del pecho deja mudo lo que pienso
Es el punto cardinal y el hogar del cobarde
El lugar donde jamás llega algo nuevo

Si rayo y trueno de un cariño me dejan ciego y sordo naufragando
La pista a mis sentidos será la balsa de mis besos
Que el norte sea sur, por mí vale lo mismo, a la tormenta me entrego
Bien sé que un clima calmo y tibio jamás formó a un capitán experto

Ahora, roto, seco y sin barco, balsa o besos
Camino agradecido y atravieso empapado el frío del invierno
Inevitable, como el calor del verano
Esperanzado, como el día nuevo.

Sobre retornos a la fuente

Si la falta de algo ha protagonizado la aridez de estos días, es la del arte.
El bloqueo del mismo consta del desangrado de la vida, lo preciado y más aún, de aquello a lo que vinimos a vivir.
Y que vuelve los pasos solo pasos y los colores solo señales a seguir, carteles en productos y los saludos solo protocolos que se repiten para avisar a otro que sabemos que ahí está y que preferimos que no nos hable.

Le pediré perdón a mi arte cada vez que lo encuentre pues significará que no le busqué a bien en días pasados.
No daré explicaciones ya que todo buen ente apuesta al bien que puedas hacer por sobre el secado que hayas dejado en tus pasos hasta la fuente.
Las explicaciones son para uno, si las quiere, si se quiere convencer.

Siento que he faltado a mi propósito que va a mas que sentirme bien, como si viviera del lado de una resistencia a la cual no he dado mi deber.
No peleamos contra países ni políticos o gente.
No peleamos, resistimos, nos manifestamos y eso mantiene, mantenemos vivo y viva lo que hace a la vida y da motivo.

Tomamos aquello que brilla y le damos más luz, sin necesitar mirar si el resto obra para bien  de lo que "debiera" si a esta vida solo le debemos una muerte.
De aquello que el pasto y la tierra le susurra a los pies descalzos que saben sentir, el amor que profesa el calor de un sol que recuerda el cariño con una brisa, que sucede del romance que tienen nuestros dioses que nos suceden a cada hora y no un día en una casa hecha por el humano.

El milagro está en cada momento olvidado y dejado pasar por aquejes de tiempo y cobres sin valor que gritan y cada latigazo que da la idea de que el dinero trae salvación, despierta a un ser sufrido más que sumará su voz al coro inevitable en manifestarse para con la vida.

Deseo un despertar para quienes pueda tocar, abrazar con el alma y que valga más el calor del pecho que el frío de un lujo material, amaré cada momento genuino y amores, me recuerden que no solo estoy acompañado, sino que no podré dormirme en períodos demasiado largos de tiempo.

Porque la lucha es con uno, por manifestar lo que es verdadero, que se gane esa lucha y si se pierden batallas, que no dure por demás tu cara en la lona.

Para todes la luz,
Para todes todo.

Sobre cariños medidos

No es el amor libertad?

La demanda de un cariño exclusivo, no es la represión del que se siente por otra gente?

No es la mezcla de las experiencias afectivas lo que construye tu percepción sobre el amor?

Vine teniendo muchas preguntas en mi cabeza ultimamente, sobre cuánto puede uno dar por amor, es que lo que se sacrifica no debiera venir demandado por la parte amada, sino entregado por la parte que ama?

Siento que las instituciones, los paquetes armados, ya me vienen diciendo como debo ser, como fracaso si no soy así y mucho peor: Hacia donde debe ir mi cariño.

Como si querer dar un abrazo legítimo estuviera mal, como si el cariño siempre estuviera mancillado con una lascividad y pecado que a nadie se le debe.

Hay dos lobos luchando en todo corazón

Uno apuesta a lo peor, es la envidia, ego y posesividad.
Otro apuesta a lo mejor, es la admiración, la fe y el amor.

Y ganará el que alimentes,

Y solo queda decidir, amor no es poseer.

Sobre cartas que no llegan

M:

No te preguntarás por qué esta carta no está dirigida a tu nombre, ya que no tenés motivo para pensar que te voy a escribir a vos una carta que no puede llevar tu nombre, asique te lo explico, cambié tu nombre por la letra "M" por motivos que hoy me guardaré para mí.

Estamos viviendo en un mundo loquísimo, M. Y quiero escribirte justamente por eso, porque quiero decir cosas, nada más. He sabido que es perjudicial contenerse algo visceral, desde un amor hasta una flatulencia, con lo que dejaré salir esto (amor, ojo) por el bien de los dos, o el mío aunque sea.

Como dice el trailer del verso anterior, se trata de amor. Pero esa palabra queda muy chica, M, uno quiere decir siempre que es amor, porque es como si lo que va a escribir o expresar viniera con un bonus de algo que le falta a muchos consumidores de aire y que solo porque lo incluya en la promo va a ser leído, pero esto trata de mil cosas mas y para colmo, cosas nuestras, bah, mías.

Antes que nada dejame explicarte por qué opté por el anonimato: Siendo que se trata de algo que ya te he expresado, no veo la necesidad de "mandarte al frente". Aunque eso es un motivo, no es el vital, verás, cada vez que he querido hacer una expresión así a alguien que sencillamente no se siente igual he quedado marcado como si de un apestado se tratara, alguien a quien la gente de golpe empieza a mirar con un tinte de "pobrecito" y si bien es algo que aflige, no estoy para que me metan en "Make a wish foundation" la verdad es que tengo bastante conmigo como para tener encima esa idea de que el resto me tiene que rehabilitar de alguna forma o cuidarme en particular, ya estoy expresando algo que me falta y a alguien a quien le faltan cosas que no puede tener, hay que incentivarle en lo que puede dar y no acentuar lo que le falta para sellar un documento implícito de discapacidad emocional.

Hoy estaba en un trabajo que es para el bien de mucha gente y no aboga a por intereses de compañías o empresas (al menos no tan directamente) y es el mejor que haya tenido a la hora de sentir que hago algo con las ocho horas que le entrego con ganas. En este ambiente te me cruzaste y eso fué difícil porque tenía que trabajar y mantener esa zona de sentimientos para poder escribir esto al llegar a casa, fué como aguantarse un estornudo horas para estornudarlo todo y de una.

Cuestión que recapacité mucho de lo que pasó durante años y caí en pensamientos que quería compartirte.

Pasé años pensando por qué no sucedimos (o mejor dicho, por qué sucedimos sólo un tiempito) y todo eso lo fuí asimilando, en parte entendiendo y otra parte aceptando. Ahora veo que no estamos juntos y eso está bien, pero no quería dejar pasar la oportunidad de pedirte que por favor seas feliz, es mi primer deseo para con vos, no que me recuerdes ni que te hayas quedado con algo lindo de mi recuerdo, me encargué personalmente de eso en lo que corresponde a tiempo "nuestro", pero se trata de la gente que dejamos que esté en nuestra vida, a veces lastiman a uno de rebote, me ha pasado con vos y no te culpo, pero hay veces que la gente no está lista para querer y en lugar de eso posee, amenaza y planifica y eso no es amor. Me tomo el atrevimiento de escribirte esto porque sé que no es lo que buscás vos, al menos no ahora y si estás en el momento de aprender una lección, tenés un pensamiento diario de mi persona a la tuya por que ese aprendizaje venga rápido, porque me ha pasado de estar mucho tiempo permitiendo que algo me lastime y es algo que no deseo para otros.

Eso era algo que necesitaba sacarme de encima, ahora voy a la parte donde digo algunas cosas que ya he dicho y otro par que son nuevas a mis textos.

Desde que mi tío murió escribí un solo texto y es uno a Él, desde ese momento la página en blanco (sea virtual o tangible) se ha vuelto un obstáculo por sobre un aliado que me permitía crear, qué bueno que sean estos pensamientos los que me devuelven al arte.

Digo que estos pensamientos son buenos justamente porque me hacen expresarme, vos sabés la cantidad de gente que piensa que tengo malas noticias cada vez que les digo que interactuamos, M?
Yo no sé por qué piensan que me fué algo pesado el hablar con vos, ojo, no soy tonto y puedo imaginarme muy bien que sólo han visto lo mal que me ha puesto el que estés así de lejos por elección propia pero bueno, son mis sentimientos a sentir y sólo les tocó ver la parte fea.

Por si pensás que sos malas noticias en mi vida, quisiera deshacer ese mito ya mismo. Desde que llegaste a mi vida nada más que mi crecimiento fué a lo que aportaste.
Me enseñaste que diciendo "si" a un pequeño algo nuevo puede cambiar tu vida, que la mente cambia en horas o hasta momentos y que el amor puede no ser a primera vista, hasta podés estar mirando algo o alguien de lo que no ves chance alguna de enamorarte y que de la noche a la mañana (literalmente) un "Hola" puede pasar a un "Desearía saber que vas a volver, como si ya viviéramos juntos y pudiera pasarme todo el día pensando en sorprenderte con la cena".

Me acuerdo mucho de nuestras primeras horas, M. Fué la película de Hugh Grant que nunca me pasó, solo que yo tengo más cara de gil, quizá por eso te fuíste, sería una justa causa.
Entendí sobre películas de amor desde ahí, entendí que no te quería dejar y que una habitación para estar con vos estaba en una prioridad altísima a una carrera, una imagen o mil cosas materiales que jamás me interesaron (en eso no me cambiaste). Ahora imagino mi futuro fuera de esta ciudad (con vos también lo imaginaba así) con espacio verde en el fondo de alguna casita donde pueda tener al menos tres perros, una cabrita y espacio para que se queden mis amistades todo el tiempo que quieran (y considerate invitada, claro)

Uno de los motivos para escribir esta carta es también que ya está muy denso el tema para discutirlo/expresarlo con vos o mis amigos, siempre me enamoré perdidamente de vos y es como todo lo que emito mis pensares cuando expreso los que son para vos, como un tonto enamorado que ya va a despertar del mismo recitado con violines que hace cada vez que le preguntaron si amó, es mas, te apuesto lo que quieras que piensan que un día voy a salir de ese enamoramiento y aceptar que el amor es algo más grande y que todos somos uno y que en realidad hay que quererse a uno y uno va a atraer todo lo que necesita (que no es lo que quiere) en fin, todas esas cosas que ya sabemos se las confían al tiempo para que me las enseñe y cambie el cartucho que habla de vos por algo que dice un hindú lleno de plata.

Sabés qué, M? Me alegro de que eso del último párrafo no haya pasado. Porque creo que se refieren a que el dolor va a pasar, que voy a entender que no estamos juntos. Pero decir que ese "enamoramiento" se me va a pasar? JA! Que se cuenten uno de gallegos, esas personas no vivieron lo que yo. Cómo les explico que la anteúltima vez que dormimos juntos, en ese momento donde apagamos todo y nos abrazamos para dormir (y solo dormir) el corazón se me disparó por estar al lado tuyo? Medito y regulo a mi cuerpo, lo disciplino, pero que estés así de cerca en esa situación me disparó, me disparó alegría, incertidumbre, mariposas y por sobre todo, el corazón. No había cronómetro que pueda medirlo ni pique corto que me ponga así, pero ahí estaba, como un tren en cámara rápida "TUCÚNTUCÚNTUCÚN" y no podía decir nada. Hasta me alegré de que no me preguntes qué pasaba, porque sino iba a tener que responderte: "No sé, me pasa cuando estás vos" y ser sincero, no sé qué me pasa, pero me pasa y a mí solo y quien me salte con cosas que no tienen nada que ver como la paz mundial o "todos somos uno" debe entender que no espero que entienda, porque nadie más hace eso en mí con años, experiencias y desamores en el medio.

Piensan que me voy a desenamorar pero eso no pasa y es porque aprendí que puedo amar, estar enamorado y recordar lo que fué de lo mejor de mi vida y no tenerlo y aún así estar vivito y amando a la vida. Entiendo que piensan que si salís de mi vida todo se va a rearmar y ojo! Fué vital para rearmarme y entender que no vamos a hacer esa vida juntos, pero no podés estar fuera de mi vida porque vos hiciste que suceda lo que más me gusta de ella en mi persona.

Aparte todo el mundo habla de como hace falta amor, de como hay que quererse y que hay que aprender. Bueno, tienen razón, pero también hay que entender qué es lo que lo hace a uno. Con todo lo que vino pasando aprendí a desapegarme y a no esperar que sucedan los futuros que tanto me gusta imaginar. Vos me has dado los momentos donde fuí más feliz, M, y parte de ello fué porque vos amabas mi imaginación y mi imaginación quiere imaginarte, se supone que cambie eso? Que cambie lo que más feliz me hizo?

Siento que podría dejar pasar de todo con lo que te quiero, he dejado pasar los años y aprendí dos cosas; Una sobre algo que no puedo cambiar y otra sobre algo que pude entender y volver a ser feliz:
Te amo y no podemos estar juntos.

Cuando entendí eso fué que salí de lo nocivo de no tenerte, M. La gente iba a decirme que tenía que terminarse ese sentir para que pueda estar contento y que iba a llegar cuando entendiera que no vamos a estar juntos. Yo por lo contrario, veía que no podíamos estar juntos y eso era caminar en un cuarto oscuro que sabés que está lleno de pozos y vivir perpetuamente en un paso en falso que se quedó sin piso.

Lo que tiene es que saber que vos y yo no vamos a estar juntos es información y el amarte, es emoción, dos animales de distintos continentes, un pez de mar y un cóndor de montaña que nunca se van a cruzar. Asique los traté en formas separadas. Tenía que sobreponerme al amarte y entender que no seríamos

Que no iba a estar con vos no fué fácil de asimilar al principio, pero en algo tenían razón y es que el tiempo me lo hizo entender. No necesité un montón, solo mirar a mi lado y listo, no estabas, tesis comprobada y definida. Pudo ser aceptado (otra no me quedaba)

El problema real es qué hacer con el amor que te tengo, M. Viste cuando te quieren convencer de que hay menos magia en este mundo? No lo encontrás como un acto de terrorismo, vandalismo, como un atentado? Yo sí, siento que me condicionan como a un animal que intentan adiestrar con un método Pavloviano de condicionamiento clásico donde el mundo decía que tengo que dejar de amarte o cada vez que te recuerde me dolería, verte con alguien, me dolería, tenerte en mi vida, me dolería.

Bueno, algo de razón tienen, no es que no me doliera al principio, de hecho, después del torno en el dentista es de lo peor. Lo que tiene es que el torno del dentista dura menos y ni bien para ese dolor, venías vos.

Ahí me acepté. No hay emoción más pura que el amor que te tengo y en este mundo que quiere hacerte gris para que no prediques con el ejemplo (O mejor dicho, para que sí prediques la falta de colores) no podía perderlo, no así, no convenciéndome de que no pasó, no buscándome un trauma seguro para algo que no puedo explicar como quise tapiarlo en una habitación a nunca acceder. No, el corazón que me explote de tratar de guardar tanta emoción, pero que se quede latiendo con la frialdad de los engranajes del reloj solo porque le doy comida a mi cuerpo? Prefiero que maten a mi cuerpo, pero no a mí.

Tengo que decirte que te amo, M. Pero ni en pedo pensaría en que nos juntemos como en las películas, prefiero que sea como en la vida real, que sea algo que crece y que permite que vivas y hagas de nuevo lo que no pudo pasar en vez de que todo mágicamente esté bien porque se acaban los minutos de una película.
Tengo que decirte que ya entiendo de todo y que sos la prueba de que soy un romántico, que no necesito que pasen las cosas como dicen que son los finales felices, que soy feliz amándote desde acá y aceptando, aceptando que no puedo dejar de amarte y que puedo verlo como una maldición o una evidencia de que la emoción más linda que haya sentido no muere, no muere aunque hayan atentado contra ella aún desde tu accionar, no muere aún con todo el alcohol en el que la quise ahogar y no muere ni aunque la gente piense que me hace mal.

Creo que el que hayas cruzado en mi vida me ha hecho quien soy ahora, capaz de sobreponerse a todo y sobrevivir, comprobaste que pasado todo el dolor, sigo queriendo lo mejor para todos y que mi momento mas egoísta es acordarme de vos para sentirme un poquito triste de que eso ya pasó, pero saber que puedo decirle al mundo que cosas increíbles pueden pasar, que lo he visto, como si de una montaña que se mueve se tratara, que hay maravillas que pasan tan profundo y son tan increíbles que te tildarán de negador, de sufrido y hasta loco, pero es solo porque vives en otra realidad.

Tomé por hecho que el amor prevalece y junto al hecho de que no se puede evitar al amor, vos lo probaste.

Asique bueno, M, ojalá te haya tocado leer esto, sería un gol. Dicen que para que las cosas pasen hay que expresarlas y acá estoy, expresándote hechos que me han pasado (Ahora que los entiendo y sé que son reales) y un deseo: Que ninguna tormenta te dure por demás.

Te ama:

P.

Sobre lecciones

Me moví y aprendí que la gracia está en lo corriente de los actos y acciones, en mantenerse en movimiento y que las piedras del pasado no sean arrastradas, pues aquello que quiere moverse en la dirección que resulta ser la misma tuya, sencillamente lo hará. Eso sí, si no sigue arrastrando.

Allá en la montaña sos rico, pero tenés casi nada. Lo más forzoso a que generes algo nuevo en vos es la falta de distracciones.


Allá arriba me senté a pensar mucho, aunque sea algo mal usada la expresión, verás, no pensás allá arriba realmente, recordás, extrañás y caés en cuenta de muchas cosas, cuánto vale lo que tenés es un ejemplo.

Pero no solo eso. Yo caí en cuentas muy certeras sobre mí y sobre quién me convertiría allí. Rescataría lo que creí que quedó de mí en el pasado y dejaría todo lo que no me constituya. Dejaría las falsedades que se me han proferido y las ofensas que haya cargado sin importar cuánto tiempo.

Desde muchachas mentirosas que dicen y deshacen hasta ilusiones que no se han cumplido hasta ahora, todo eso ha de pasar y no para que ese vínculo se renueve, sino para hacer lugar en mi vida ya que he aprendido, a pura cicatriz y lágrima, que eso no debe estar en mi jardín.

Quizá esos altercados se me regalaron en la vida para asegurarme cómo no quería volverme alguien así de condenable tras proferir crímenes en el plano sentimental de alguien.

Quizá me tocó subir para entender más sobre amor, para reírme de mi joven adolescente llorando porque estaba solo mientras mi persona siente amor por un círculo de hermanos de vida que me muestra que no conocés a tu familia desde que empezás a recordar, sino desde que obrás con tus sentimientos como brújula.

Quizá sea una importante lección el ir derecho al camino del sacrificio y el miedo y atravesarlo para irnos con los tesoros de la formación de nuestro corazón.

Creo que aprendí que tendré lo que necesito cuando deje de necesitarlo.

Creo que aprendí que el amor es mío a tener.

Sobre el miedo y la fe

El miedo paraliza, detiene tu marcha para que lo malo te alcance y lastime, hace que pienses en todo lo que pueda salir mal y vivas en esa horrible realidad aún sin que haya sucedido.

Ese pensamiento, el de sucumbir al miedo, me paraliza, me asusta. Me da miedo el caer víctima de una emoción propia que me encadene al malestar y pensamiento negativo, esa idea es algo que mata, lentamente. No por causar la muerte, sino que quita alegría de la vida, pone en pausa tu chance de disfrutarla, que es cada segundo, cada hora, cada saludo y cada respiro.

Tanto miedo me causó que decidí exponerme a todo aquello que me daba miedo, ya he escrito sobre esto, es mi único método de decir "Soy libre"

Así perdí mis miedos, descubrí que son tigres de papel, sombras estiradas por un ángulo de luz, agrandando algo pequeño.


Durante un largo tiempo y sin que lo supiera, un miedo me tomó de rehén. Me llevó a temer a perder a alguien, luego a pensar que ese alguien no me prefería, o peor aún, que prefería a otras personas antes que a mí, me llevó a pensar que vivía en competencia y estrés, teniendo que ser más para recibir el cariño de alguien que no tenía por qué dármelo.

Temía, temía que fuera mi única chance o estímulo para el amor y que sólo me quedaba aferrarme a ese borde, aunque el pedazo de cornisa se separara y yo cayera con él en mis manos. Eso causó el temor, que siempre me agarrara a algo que nunca me salvaría de caer.

A eso, les aconsejo exponerse. Exponerse al miedo que tanto me ha costado en lo personal, exponerse a que el otro no les quiera, a que de la fiesta se vaya con otro, a que nos lastime y nos caigamos, porque no aprendimos a sanar por mantenernos inmaculados ni a levantarnos sin haber llegado al piso.

Les aconsejo abrir sus dolencias y dejar que sea o no, para salir de esa situación, del miedo, donde ya lo perdiste todo y sólo te queda caer.

Con verdadera fe, no de ganar, sino de seguir, de moverte del mal momento, fe de que lo que aflige, con cada acto de altura, dejará de importar.

Resume la caída.

Levántate.

"Everything not saved, will be lost"

La frase me tuvo pensando sobre salvar.

Cuando salvás algo de alguna situación, suele venir acompañado de algún valor, algo que le dió alguna prioridad a seguir estando, significando.

Qué es esto que salvamos?
Siempre que necesitemos salvar, existe alguna amenaza o alternativa menos favorable, por eso uno no se habría "salvado"

Pensé en que uno, como si de alejarlo de una nada arrasadora se tratara, salva los buenos recuerdos reviviéndolos, pasando de vuelta por el corazón para acordarse que en ese momento existió, no importa el desarrollo de los eventos.

Es lo malo lo que se irá, indefectiblemente corremos más rápido que los malos recuerdos, por más tiempo que nos tome, los dejamos atrás, sin salvación de la nada del olvido.

Los buenos recuerdos salvan nuestras vidas, siempre lo dije. Nosotros los salvamos de irse y ellos se encargan de darnos un significado al desenvolver de nuestro actuar.

Hay veces que la lección que nos toca es olvidar y es ahí donde hay que hacer buena distinción y trabajo de lo que es un lindo recuerdo.

Me encontré teniendo recuerdos hermosos de algo ya no vigente, esos recuerdos pueden traer discordancia con el presente, pero en ellos está la manifestación de algo que amo en mí, una forma en la que amo ser.

A veces, para que uno no confunda estos pensamientos, empieza a catalogarlos como algo olvidable.

Hoy me frené a buscar específicamente aquellos lindos recuerdos de cosas que ya no son.

Encontré que ejercitar el recuerdo me lleva a mi presente, lo acepte o no.

A veces uno permite que el enojo tome mucho, y en cada minuto de ira perdió sesenta segundos de felicidad.

En todo lo que mires, hay algo a ser visto.

Sobre lo genuino.

Hoy fué un gran día.

El paradigma cambia para dejarme ser más libre. Noté lo impagable de la vida en sencilla labor y dedicación, entendiendo que el servicio y el cariño son lo real.

El obrar para hacer algo crecer es una obra de eterno bien, bien al mundo en el que estamos, bien al cariño del que lo nutrimos, es intrínsecamente correcto.

Hoy entendí que es muy importante alimentarse de lo bien que sientan a uno llevar a cabo las acciones que decide a diario. Uno a veces es tentado por aquello que deseó de mas, a veces siendo atención, otras comida, otras bebida y termina por desgastarse al entregarse a ello.

Es cuando la felicidad es lo que se busca en cada actividad diaria que encontramos una buena brújula para construír lo bueno.

Hoy aprendí que revivir lecciones hace que entiendas lo poco que notaste tu amplio desvío de un valor que hace tiempo habías aprendido. Es como volver a estimular un músculo que impulse al sentir de uno, amanecer de un corto desconcierto, entender que hay... mas.

Son momentos, a veces, donde notamos una gran chance que tenemos, de hacer nuestro momento en el tiempo que tengamos para experimentar.

Las buenas lecciones, pueden salvarte la vida.

Sangrando.

Es cierto que negar los problemas distancia la solución, que las situaciones no enunciadas siguen sin ser trabajadas.

También es cierto que intenté hablarlo muchas veces. No lo "intenté", lo hice, hablé de forma directa, indirecta, me expresé con palabras y con acciones, gritos y lágrimas.

Es cierto que no estoy en el mismo lugar en el que empecé y creo que hay certeza en decir que yo no he terminado esto aún.

Quizá lo que haya hecho que me quede sin gente con quien hablar ni con algo nuevo para decir sea exactamente eso, el hecho de YO no haber terminado con eso.

El tiempo hace cosas maravillosas para quienes no tienen al corazón agarrado a algo que lo rechaza y lo loco del corazón, es que no se agarra físicamente. El corazón se vincula y lo destructivo de este vínculo, es que puede ser unilateral, sin ser sentido por el lado desinteresado.

Quizá por eso adoptar vicios lo rompe a uno aún más. Un lado del vínculo se desentiende de este corazón y yo, que lo tengo adentro, sólo puedo fantasear el olvido con distracciones, pero eso deja a mi corazón ya sin nadie, sin un hogar al que decirle "Me siento triste", para que toda esa tristeza se evidencie cuando me encuentre sobrio.

Ya no puedo hablar con nadie sobre esto sin decir nuevamente lo que ya he dicho, sin mayores cambios, la otra parte no siente lo mismo.

Quizá, parte de la remoción conste de sangrar un poco más, como ya tanto tiempo se ha hecho, quizá queden aún muchos más textos por sangrar.

Quizá, como ha pasado por la otra parte, me vuelva de amor a amigo, de cercano a distante, de calor a la nada, de motivo a detalle, de deseo a pensamiento.

De amor, a foto, de foto a recuerdo.

De recuerdo, a bruma, niebla en la memoria.

Quizá, sea sólo un loco a quien le mostraron el tesoro último y lo tuvo realmente, hasta notar que era solo un dibujo.

Arena, tiempo y tierra.

Sal de lágrimas secas.

El Dilema

Hay problemas que le envidio a alguna gente.

Muchas veces tomamos algo como un problema, pero no lo es realmente, es una circunstancia.

Uno tiene un trabajo que no le gusta, pero tiene trabajo, el problema de otro es carecer de uno. Uno tiene problemas con el auto por un día, pero no tiene la facilidad del mismo tras sobreponerlo.

Entiendo que lo fuerte deba tener una gran contraparte, sea bueno o malo.

Es difícil si uno busca algo bueno, que mejore en cada vez, y se encuentra con algo en declive, una situación que no le suma, con más malo que bueno.

Sé que en este momento hay parejas divididas y que sobrepasarán un mal momento y volverán a estar bien, pero es el momento donde se siente todo desbaratarse.

Nunca me fué un gran problema querer a alguien mucho. Sufrí por eso, sí, pero no es algo a "solucionar" es algo a vivir y ya, nunca fué una imposibilidad para mí abrirme a otro a la hora de hacerle saber que tiene mi cariño.

Puede ser una seria situación sentir rechazo del cariño que das.


Puede ser un problema si no ves salida, como siempre, uno tiene problemas o situaciones, dependiendo del enfoque.

Les contaré de mi problema: No era el alcohol.

Decidí apartarme de algunos hábitos un corto tiempo al menos, ya que uno tiene que pensarse distinto si está algo entonado y está la chance de hablarle a alguien, y siempre dije que no debía hacerlo si estaba borracho.

Hoy sentí la misma falta que vengo sintiendo hace un tiempo, específicamente la que pensé que el alcohol me hacía creer. Pero no había botellas vacías ni empezadas.

Es mi dilema entonces, no poder atribuír el extrañarle a mis debilidades, a mis falencias, a mis momentos bajos.

Creo que estaría más conforme si lo que me hiciera extrañarle fuera la noche. Con eso sí puedo vivir, viví varios meses con eso, mi amigo.
Dejé de usar el colchón, dormí en el piso, salí, hice más cosas, hasta me idealicé cómodamente el estar enamorado de otra persona.
Y si sólo se trataran de las noches, más fácil sería, pero no. No bastó con redefinir las noches, que en el día vino a mí, una mirada, una forma de cara, una sonrisa y una picardía.

No trato de hacer el tema un tabú, años escribí en este manifiesto en muchas entradas.

No era la noche, ni el día, ni el alcohol, ni la falta de alguien más, no era yo y no sé que podría ser.

Sólo sé que hay cosas para las cuales se dan explicaciones que nos cuadran.

La lluvia cae, porque así siempre lo hizo.

No habrá día que no salga el sol.

Yo sólo te amo, siempre lo hice.

No hubo día en que no lo sienta.

Sobre direccionamientos y el cariño

Este fin de semana viví movimientos emocionales vinculados con el pasado. Vinculados con el amor, amor familiar, amor amistoso y el recuerdo de alguna amante que me quedó.

Tuve unos momentos, unas horas y quizá llegaron a ser dos días, donde mi procesar de emociones no fué fácil, tomó un rumbo similar a otros en el pasado que comprobé, ya no sirven ni nada aportan. Impactó de vuelta la palabra "Amor" en forma de pregunta: Lo tenés? Lo tuviste? Lo podés sentir?

Casi que tenía un "No" para cada una de esas preguntas.

Me veo a mí hoy por hoy y muchos logros y desestancamientos se alcanzaron por dejar atrás a una persona muy amada por mí, que en mí existe, es en el último lugar donde le ví.

Hoy es una realidad, ese amor no está y me pone a pensar, me dan ganas de meterme de nuevo en un laberinto de posibilidades. Y si pudiera intentar un poco más? Quizá pudiera ser más claro. Toda clase de planteos que devinieran en uno volviendo a intentar un accionar que le ha hecho cada vez un pozo más profundo. Es como si escalara hasta salir del agujero sólo para tirarme de vuelta, estará linda la caída, qué se yo.

Nunca dejé de creer en que el amor es el responsable de que creemos y crezcamos en nuestro transcurso por este plano, pero no siempre es como a uno le gustaría que fuera, tengo entendido que son las menos de las veces.

Abracé la idea de que por ahí a veces el amor viene a tacharnos posibilidades que desbaratan parte de nuestro potencial, de nuestra fuerza, de nuestro foco.

A veces nos es suficiente con la otra persona, dejaríamos todo un transcurso en nuestra vida que nos podría dar otros frutos, sólo por ver una vez más a otra persona. Dejamos de ver a otros enamorándose de nosotros, cancelamos historias de amor que nunca vieron la luz, sólo por seguir intentando en historias que no han de concluír en la forma de amor que buscamos.

A veces creo que esas azules historias de amor están para darnos más suspiros cuando el mundo no nos dará más que tiempo, para parecer ocupados yendo unos minutos a lo que podría haber sido. Me encuentro a veces frenado en mi trabajo o alguna actividad, muchos de mis textos tuvieron su chispa por ese medio, tuvieron esa aparición fugaz y nada más requirió. Nada más que un aroma o una foto o una imagen parecida a otra, muchas veces es un lugar y otras, vienen de golpe y sin excusa.

Hay que ver en qué parte de la rueda uno se encuentra, si en momento de cosechar o de plantar. A veces creo que he plantado amor y que se riega cuando se llora. Quizá esta primavera traiga algo más.

Walkabouts

Creo que los rituales o ritos de pasaje son cruciales en la realización de la vida de uno.

Un rito de pasaje tiene que ser algo cuya realización no sea certera, para que lo que sigue en tu vida sea una formación personal para entender algo que debió haber sido grabado a fuego en la piel.

Creo que, de forma inconsciente, tememos a estos ritos de pasajes y por eso los confundimos con otras vivencias intensas.

Creo que confundí mi rito de pasaje (O uno) con otro. Pensé que debía viajar mucho tiempo al sur para olvidar dos o tres amores, lo hice sólo para tener un cuarto que me provoque otro viaje con la misma finalidad. Eso tiene que haber sido un aprendizaje postergado, técnicamente recursé la materia.

Esta segunda vez fué diferente, había experimentado la muerte muy de cerca y había visto que no es como en las películas, de un momento a otro la realidad puede caer, tu brazo se puede romper, tu cuerpo no se puede mover, quedás olvidado, en la montaña sin que nadie sepa qué te pasó.

Creo que parte del rito de pasaje es sobrevivir a las chances de la cruda realidad, para aceptar la tierna realidad, que ambas son reales.

En una parte de uno, al menos mía, siempre pensé que atravesaría un rito de pasaje encontrando un amor, entregándome y permitiendo que suceda cuanto fuere. Y como las montañas, no faltó realidad allí.

Fuí olvidado y dejado, esta vez mis brazos sí se quebraron y fué casi una agonía. Pero también un rito de pasaje.

Todo sería más fácil cuando estuviera en el refugio, cuando no llegué, todo se haría más fácil cuando pasara la tormenta, cuando la tormenta no se fué, pensé que todo sería más fácil si me rendía.

Es en no rendirme que encontré un rito de pasaje.

Cuando el amor me dejó me dió una clara muestra de que eso puede pasar en la realidad, que es cruda y no permite que le descrean por mucho.

"Creo que parte del rito de pasaje es sobrevivir a las chances de la cruda realidad, para aceptar la tierna realidad, que ambas son reales."

A eso agrega:

Que por lo rudo de la realidad, nos concede motivos para soportarla, es encontrarlos nuestro deber para con nosotros, para seguir vivos, para querer más.

Creé los míos y encontré tantos otros, todo gracias a los ritos de pasaje. Que cuando pasás por alguno, te deja disfrutar del rudo aspecto de la vida trabajado y superado.

Y si hace poco viviste un viento en contra, acordate que es una prueba menos y una lección más, acordate de esto antes de que la gente y la vida te vuelvan loco.

No olvides lo bueno, puede salvarte la vida.

Ten presente lo malo, con trabajo se volverá algo bueno.

Lucha por la felicidad.

Sobre más de lo nuevo, renovado.

Los tiempos de verano me reviven cada vez, no sé cómo hacen el truco, pero lo hacen y la vitalidad en mí cambia, cambia la perspectiva, cambian los motivos, el humor, mis herramientas, todo!


La vida tiene muchos períodos para recordarnos sobre lo dulce y lo lindo, las tormentas... las tormentas son hermosas.

Pasé por un par que me han abatido, pero llegar a cubierto tras un camino dificultoso es la más vívida persecución de felicidad, me lo enseñó la vivencia de superar el momento donde me sentí quebrado, roto, finalizado y desganado.

De dar el brazo a torcer no hubiera podido hacer mucho, perder la noción de amar porque se va lo amado es una batalla perdida y sólo podemos revertir esa condición con un corazón que lata fuerte, por algún motivo, por algún amigo, por algún plan que ensaye el amor, que empiece a ponerlo en algo y se permita ejercitarlo, crecerlo, dirigirlo hasta que tenga autoría y elija a alguien a quien quiere aportarse.

No podía ver esto cuando estaba afligido, pero dejar de ser cautivo de circunstancias que no puedo afectar da aires nuevos, no me extraña que el momento sea en donde todo empieza a florecer, si en parte el amor es una flor, que crezca, no?

Soñaba con una amiga cercana que además me ame, soñaba con levantarnos después de andar de aventuras un largo trecho en nuestra cama desarreglada, que juntos ordenemos la casa solo para estar tirados en la pulcritud comiendo de nuestras panzas y riendo cuanto más se pueda.

La alegría no tiene que explicarse ni justificarse, tardé en aprender eso también. Factores de pensamiento que hacen a uno pensar que se ve como un tonto, sólo para haber acumulado chances perdidas de poder actuar como un tonto.

Y mas que el pasado, importa hoy.

Mas que desear que no suceda otro período gris, deseo que el fin de este de una época de color en mí que no pueda olvidar.

Final de fiebre.

La fiebre siempre ha marcado un cambio en alguien, desde lo más básico de la definición de esta palabra.
La fiebre surje cuando hay que luchar contra algo externo, al menos así la solemos tener al menos una vez al año, es como uno más la conoce.

No siempre es el cuerpo luchando contra algo de afuera. Un bebé que está dentando desarrolla fiebre mientras cambia.

No hablo de una fiebre sencilla, de una mera excusa para faltar al trabajo o una tos que se queda tres semanas, sino de una fiebre que inhabilita a uno a hacer otra cosa que lidiar con una condición en el cuerpo.

La fiebre debería ser celebrada.

Tenés visiones, perspectivas y percepciones diferentes, te hace cambiar sin tutía.Te hace crecer, te hace más resiliente a algo.

Una vez tuve fiebre años, hoy la tuve de nuevo. Creo que más bien, mi cuerpo estuvo enfermo mucho tiempo y ahora la fiebre vino para hacerme crecer y no darme, sino hacer que genere lo que necesito, quizá estuve mucho tiempo sin dientes, o una tos que no me dejó dormir tanto tiempo.

Hay cosas a las que hay que dedicarles tiempo y vivirlo evita que nos sigan los pesares del pasado, a veces uno considera que ya levantó suficiente temperatura el suficiente tiempo, pero no está en manos de quien está afiebrado eso, sino en cuándo llegará la persona que se reponga a la fiebre, distinto al enfermo inicial.

Hace un par de días imaginaba lo lindo que sería tener algo inmaculado por dentro, a donde no lleguen las afecciones externas, un lugar al que ir y al que no haya llegado dolor.

Luego me dí cuenta, que después de la fiebre podés tenerlo, es solo uno quién se aliena de la pureza interna, como dijo Galeano: "Son fueguitos".

Cada paso y respiro es consecuencia del relojito que llevamos dentro y es el corazón, y que marcará los segundos de nuestra vida, a veces pasará más rápido y a veces más lenta y es porque a veces vivimos más y a veces no estamos viviendo tanto.

Más importante que vivir la fiebre, es no vivirla por demás.

Te deseo una venturosa y corta fiebre.

Sobre hacerse fuerte

Hay un rasgo en mí del cual estoy orgulloso.

Las formas a resolver conflictos siempre me intrigaron, es lo que estudio en mi disciplina y cada choque nos da algo para aprender.

Aprender de los choques es lo vital. Un campeón no se hace tras no perder, sino de entender por qué perdió.

Aceptar la agresión ajena es vital para esto, y las agresiones tienen muchas caras y formas, por eso pueden llegar a nosotros de mil maneras y sin nuestra antelación, pero si no nos han deshecho del todo, una parte de nosotros puede rearmarnos, listos para cambiar lo que nos hizo trastabillar.

Quien me conozca de veras no dirá que soy un hombre libre de miedos, menos aún libre de inseguridades o dolencias. Pero sí dirán que estoy expuesto a todas ellas.

Un hermano mío siempre me ha remarcado "A vos te gusta ponerte a prueba" y ese es mi mayor logro.

Nunca me dejé de exponer ni mostrar como era, ni de llamar o buscar cuando quise a alguien sin importar su reacción. Nunca dejé de dar mi amor a alguien que lo tuviera, el amor que me produce es de la otra persona, no mío y es lo justo soltarlo y no guardarlo sólo porque me habló o no lo hizo.

Una vez más flaqueé, pero me tomó la mitad del tiempo entender.

Cuando era chico tenía vértigo y me lo curé exponiéndome cada vez más a alturas, hasta perderlo y muchas veces volvía hacia la pared corriendo habiendo fracasado el superar el miedo, hasta que un día no tuve que pelear con él, ya no estaba.

La vida tiene victorias y pérdidas, todo el tiempo. Lo importante es que no resignemos las batallas que nos darán partes de la personalidad que somos.

Creo que tenía ganas incluso de exponerme una vez más y que esto falle. Para dejar de lado cosas en mi vida por los motivos correctos, porque es prueba fehaciente que mi tiempo está mejor invertido en otros lados y no dejar a otros sólo porque no me gustó lo que hicieron, lo negativo es mal criterio para cambiar de camino.

Es en lo positivo de otro camino donde debemos encontrar norte a andar y abandonar el corriente.

Vida!

Sobre noticias importantes

Ya no leo los diarios ni veo las noticias. Acepto que somos muy sensibles a lo que nos pasa y sé que hay malas noticias en el mundo, sólo que no las quiero todo el tiempo.

Hay gente que necesita saber que hay cosas saliendo mal porque eso les recuerda que este mundo requiere buenas acciones, es el trabajo a hacer.

El diario, de todas formas, pierde noticias más que importantes. Nunca escribió sobre hechos vitales en la construcción de las personas, sobre momentos y miradas que cambian al mundo para bien.

Cuando era chico soñaba con el día en que me enamorara. Un día sucedió y no funcionó en ambos lados, pero nadie más que yo supo que aún con un baldazo de agua fría, yo seguía soñando con el amor correspondido, con el cariño y con los besos.

Nadie se enteró de una historia sobre alguien que intentaba seguir adelante tras una primera experiencia algo devastadora.

Hace un tiempo quizá me hubiera servido leer esa historia, pero si querés un trabajo bien hecho, tenés que hacerlo vos mismo:


Se acabó un largo invierno para Patricio, el joven se había encontrado desesperanzado hace ya años y no había más que reflejo en el accionar diario.

Años ya contados, este joven revivió a su corazón por motus propio. Cansado ya de cargar a otras personas responsables de su capacidad de querer bajo estímulo, Patricio decidió volcarse al cariño sin necesidad de consenso ajeno ya que redescubre alegría en el emprendimiento algo iniciado ya que es su vida. 'No recuerdo haber sido más completo' nos comenta."

Sería genial esa pequeña reseña. Como un ejemplo de algo que sí sucede y que puede suceder. Una idea de gracia que lo vuelve a uno un puerto para lo más lindo que traiga la marea.

Quisiera que esas historias se escribieran en algún lado, quisiera haber escrito sobre mañanas que no amanecí solo que me dieron nuevo ritmo de corazón y cómo aprendí que el cariño es un canal y está en uno habilitarlo o no.

Claro, que en temas de sentimientos los detalles son todo, quizá por eso encontramos éstas "noticias importantes" en libros y novelas, sólo que muy pocos nos enseñan sobre un amor no dramático.

Dure lo que dure, no importa. Es ahora que late este sentir, donde quiero querer y si bien otra persona me lo facilita, es mi decisión querer.

Te quiero y no quiero saber por qué.

Sobre aquello que es más grande.

He sido bendecido con dolor y no miento ni un poco.

En un último tiempo volvió a mí una gracia divina que me lleva a comprender más sobre la vida, sobre este mundo, sobre este corazón que tanto se pregunta y se frustra cuando no encuentra respuesta (o la respuesta es más que fiera).

El enojo, como el amor, se mete bajo nuestra piel literalmente. Espera como un bichito en alguna planta u hoja de pasto mientras caminamos descalzos, sin herramientas, aquellos que buscamos sentir. Y a veces sencillamente se mete en uno, el amor como unas ciertas cosquillas que hace el pasto sólo en algunas partes del verde y a veces viene el odio como una astillita que nos duele unos pasos más adelante, cuando ya está dentro nuestro.

Hablo mucho de mí porque es la única persona ante la cual me siento en autoridad de expresar lo que siente, al menos en este medio. Por eso hablaré de mi experiencia.

En algún momento concebí que el que odiar no fuera algo antinatural lo hacía algo aceptable y en casos, adecuado. Grave error.

El tiempo y los sentimientos son cómplices, el primero sólo quiere pasar, como un tren. Y el segundo quiere llegar a uno en ese medio.

Me encontré enojándome con muchas cosas, con muchas personas, con muchas situaciones que no tenían un arreglo inmediato ni difícil. Empecé a darme cuenta de esa emoción y la acepté como normal, porque me ponía a mí en el centro, yo era siempre el afectado, era yo quien había tratado de obrar bien pero se lo habían impedido.

Muchas ocasiones eran comprensibles a mi parecer aún hoy, pero eso no hace a mi reacción aceptable, no para la persona que quiero ser.

Se dibujó un límite, cuando estaba eligiendo la tristeza y la ira para ser los foros de mi vida, siempre traerán barcos llenos de ese par de cargamentos para lo que fueran mis costas.

Me enojaba con el mundo por recibir poco amor y me entristecía conmigo porque algo mal debía haber en mí para no obtenerlo, era todo necesitar y era todo exigir. Tanto demandar me llevó a pensar y concebir el hecho de que alguien que es un fragmento de mi alma, buscaba mi malestar.

Qué ceguera, no? Mirando atrás formé quien soy junto a él y de pronto es quien busca hacerse de mi felicidad. Mirando atrás desde ahora, no me entiendo.

Me dí cuenta entonces de que hay cosas más grandes que nosotros, que yo. Y en ese momento, el enojo y la negatividad habían logrado ser más que yo, pero nunca crecieron, yo fuí quién se volvió menos.

Fué un hecho: Iba a sufrir mientras viera todo así, yo no podía importar más que otro y caí en lo más fuerte y grande y más que todo: El amor.

Con mi enojo y negatividad buscaba no tener que torcer mi brazo y amar, buscaba que pasara algo que me haga amar, pero eso no pasa realmente. El amor está en uno y tiene que rendirse. Sí, rendirse.


No existe mayor dios que el amor y la idea de un dios es que te rindas ante sí, pues su voluntad se hace y yo, como buen pecador, recibí todos los cachetazos del amor ya que era yo quien no lo aceptaba.

Ah, qué gloria. Saber que no era una maldición ni un sino aciago, era enteramente mi culpa el errar fuera del camino. Tras no reconocer que cuando con algo o con alguien me enojo, estoy fallando en ver lo que hay para amar en el objeto de mi enojo.

Son esos ojos los que hacen cambios, con una mirada o un roce o una caricia, unas palabras, una sonrisa. Ahí se esconde el amor y es sólo visible a un pecho caliente de sensibilidad y valiente para no importar las heridas que acarreen las partes duras del amor.

Volví a la gracia como un criminal reformado. Supe por un tiempo que el amor vence y aparentemente lo olvidé por un oscuro período.

No siempre supe que se elige la vida y la luz así y agradezco a cada evento en mi vida para hacérmelo saber cuando aún puedo amar.

Amor y paz.

Mis noches de Ella.

Las noches con Ella eran distintas. Era cada noche una aventura y una apuesta infinita y un salto al vacío.
A veces me preguntaba si me querría menos que la última vez, sólo para descubrir que me logró querer el doble. Se permitió quererme y con todo el calor de amor que surgía de mí, casi que no tuvo otra chance más que dejarme quererle.

Algunas noches Ella no estaba tan cerca como para tocarla, pero igual me la pasaba con Ella un rato. Rodeaba el departamento para desenchufar el teléfono de mis padres y luego le llamaba y hablábamos, sólo hablábamos.
No podría decir bien de qué, ni siquiera contaría ese verbo como "hablar", creo que más bien nos compartíamos por el mejor medio que teníamos, cada uno en su cuarto deseando estar en el del otro.

Otras noches seguían siendo de Ella, sólo que en otros medios. Jugábamos a algo desde nuestros cuartos, deseando también estar jugando juntos, al menos por mi parte. Buscaba darle un beso cada vez que hiciera una jugada excelente, funcionamos hermoso como equipo y siempre pensé que nos veíamos geniales, cada uno excelente en su rubro.

Uno de mis mejores recuerdos es ensayar un saludo, ella hacía una pirueta y terminaba a upa mío y nos besaríamos. Otras veces le decía "Es hora de su beso" y la alzaba sólo con mis brazos ahí donde estaba para dejarla a mi altura y cumplir el horario.

Muchas veces eran noches, pero siempre se sentía como si el sol entrara por la ventana, como si el tiempo se hubiera detenido. Nunca sentí tanta pertenencia a otro, nunca tuve un mayor sentimiento de estar en el mejor lugar que hay para mí y ni pensar en otro.

La vez que gané mucho de su cariño fué la noche en que le cociné torta y había guardado un poco para la mañana. Pero eso ya no es noche de Ella.

Las primeras noches sin Ella fueron raras, no estaba en mi casa tampoco, por suerte me encontraron viajando, con paisajes consolando mis heridas y caminatas que me mostraron un nuevo límite, pues era dejar que el dolor nos comiera o usar el dolor para impulso.

En el tiempo que estuvimos juntos nunca logré que me llame durante una semana que estuvimos separados por distancia, pero en mi tiempo de viaje, las primeras noches sin Ella, me llamó una vez.

La ciudad sin Ella fué la tortura. La naturaleza no podía sanarme desde tan lejos y tuve que hacer mi trabajo aquí. Cambié el esquema de mi vida y con todo nuevo, mis noches seguían siendo de Ella. Y las de Ella de alguien más.

El sueño no llegaba y a veces la tele y la cerveza no eran suficiente. Los vacíos que quedan habiéndose ido aquello que tanto llenaba pueden encontrarnos bajándonos a cero sin importar cuánto hayamos escalado.
Hizo frío todo ese tiempo en mi recuerdo, había días de calor pero algo de rareza en el aire y una completa falta de futuro. Sabía que llegaría un día mañana donde tendría que lidiar con los mismos demonios que en el día presente, pero no pensaba más adelante en la semana.

Una noche así casi muero, sin bromear. Fué la sensación más fuerte causada desde mi interior, el pecho estaba listo para desmoronarse hacia adentro, como si me hubiera ahuecado y la presión de afuera hiciera su efecto. Sólo podía sentarme y llorar hasta dejar de sentir ese gusto tan salado, a veces creo que me dolió tanto y por tanto tiempo por haberme tragado las lágrimas que terminaron en mi boca y así dejando entrar el dolor de nuevo.

Empecé a sentir que mejoraba cuando llegaron los días sin Ella. Esos días estaban algo nublados y siempre eran tardes de otoño con un fresco que no perdona y que no se puede bloquear sin taparse las orejas.
Encontraba momentos de recuerdo constantemente, fué la época donde pude revivir los recuerdos sintiendo algo más que dolor, sentía también tristeza pero en forma tal que podía analizar lo sucedido, no había muchas lecciones al principio, pero creo que seguía siendo por las emociones que no dejan procesar.


Que se fueran las nubes fué lo menos esperado en mi vida. Los días ya no eran sin Ella, algunas noches con algún recuerdo se ha sabido procurar, pero no le ha pertenecido a ella el momento, sino a mí.

Como si fuera un arte de magia, como cuando te cansás de jugar y jugar un juego, cuando necesitás otras acciones porque hiciste las mismas un largo tiempo. Así me sentí cuando vino la alegría, los colores y el calor. Mis días eran míos y ya su recuerdo era mío también, yo era mío y mi dolor mío también.

Vino el amor para reemplazar al enojo y la sonrisa para empezar a comunicarme con otras emociones.

Las noches bien dormidas me dejaron soñar con lo que pasaría después de mañana y volví a tener semanas completas que se hicieron meses en los que ya había estado contento todo ese tiempo, con días buenos y otros que podrían haber sido mejores, pero mi pecho se llenaba más y más. Con el viento y la brisa, con las chances y mis construcciones, enamorándose de la persona en la que me convierto y pudiendo soñar, de noche y de día, con la persona a la que le daré la persona que soy yo.

Me entregué a todos los días y empecé a dar de mí, pues estaba orgulloso de quién estaba siendo. Creo que es el primer motivo por el cual uno estando en un mal estado se aísla (Al menos yo) y es que no estoy orgulloso de quien soy cuando estoy atrapado en emociones bajas.

Ya llevo meses de alegría y de amor y nunca en todo este tiempo ví mayor progreso en mi persona.

A veces pienso que es porque tengo que ganar y poquitos meses de relación no me bastaron con Ella y siendo así, yo llevé la relación (solo) a durar años, pues meses de Ella no representaban ni bastaban para quemar todo el amor que se generó en horas nada más.


Sabiendo ahora que tanto amor se puede generar en tan poco tiempo, acepto el desafío de provocar aún más, de un fuego único, del milagro más hermoso que tiene el poder de todo lo que pulsa.

De sanar.

Sobre vuelos

En la ciudad se ha perdido a Dios.

Ha sido descripta algunas veces como una "jungla de cemento" mas una jungla es un lugar armónico con lugar para tus pensamientos, por eso cuando lo llego a pensar, no entiendo por qué le llaman así.
Habemos monos en esta jungla, los monos más antiespecie que le han sucedido a la existencia. Monos que piensan que por ahorrarse un esfuerzo mejoran su vida, que por tomar el lugar de otro ya han subido una escala en la cadena evolutiva, que por tener más cosas contables que otro, ha logrado más.

En la ciudad se renunciaron a los lugares espirituales y se irguieron ídolos para que la gente pida y culpe a paredes sin oídos, para que intenten medios que no ofrecen respuesta a sus problemas y luego se justifiquen pensando que algo han hecho mal, y para ser sincero han estado mal en subirse al reloj de la ciudad.

En el desfile gris que da este terreno, se renunció al pasto que conforta el pisar descalzo con temperatura y suavidad, para acceder a un material ya descuidado y sucio que conserva tanta porquería como cae encima sólo para que los zapatos hagan ruido y se puedan usar tacos. Aquí el calor del sol no se aprovecha ni nutre a algo sino que calienta las baldosas y rebotan sus rayos para que la temperatura se vuelva nociva y el aire se vicie.

Todo esto se hace para moverse más rápido a atender temas de papeles que nos dicen que son importantes y muchos lo hacemos pensando que así tendremos nuestro merecido tiempo libre para vivir.

Vivir? Uno puede estar vivo en la rutina y muerto cuando busca recrearse. Vivir no sucede porque nos levantamos a la mañana, la vida sucede cuando despertamos a la misma.

Y empezando a despertar sentimos emociones, que son todas buenas, pero a veces no es bueno quedarse en un circuito de las mismas, especialmente no de las negativas.

En eso andaba yo hace un tiempo y tuve muchas ganas de salir de ello. Tuve ganas de crear algo hermoso entonces.



"Te conozco cuando actúas y te pierdo en tus promesas, te disfruto en tu presencia y te evito cuando no estás. Vivo muerto de envidia hacia tu piel, que te abraza todo el tiempo, mas tu piel es lo que más me hechiza cuando la logro tocar, y tus labios, tu boca y tus ojos.

Esos rasgos tuyos, preciosos y únicos, tesoro sólo identificable para quién mire con más que los ojos, cortan con tanta acidez de este lugar donde tanto se ha olvidado.

Cruzarte por las noches me es una aventura. Corro al colectivo y siento que voy a llevar a cabo un accionar de película, que me voy a bajar, voy a resolver un crimen y dar con el principio de otro, siento que va a haber justicia y plenitud sólo por salir a vos.

Cuando te espero en el bar (como todo buen héroe) siento que me debo preparar para que no vengas, al menos mentalmente, porque podría pasar y no se me debe reflejar a un nivel muy personal.

Estás llena de hechizos y sé que alguno me afecta de antemano, sea tu boca, tu sonrisa, tu pelo, tu cintura o tus piernas. Pienso en cómo me siento cuando compartís tu energía y veo que en ese tiempo soy rico, porque hay algo único en el mundo y está ahora conmigo.

Yo no soy tuyo ni vos mía, pero el tiempo es nuestro y no sé sobre tu sentir, pero sé a cuánto me atrevo cuando vamos de la mano.

Cuando te abrazo siento tu motorcito, ese corazón que a veces se acelera. A veces, cuando siento que se acelera cuando se enriedan nuestros brazos, es como si me dieras permiso a amarte un poquito y yo me siento atrevido, como para hacerlo sin culpa.

Desde que esto empieza hasta que termina me doy cuenta de que no respiré y ahí hacés lo que no me puedo explicar, pero vaya que he sabido ser testigo.
Cuando recuerdo respirar lo hago muy profundo y siento tu esencia, tu aroma y eso ya no me deja sólo imaginar que te amo. Cada vez que lo sentí, la sensación pasó también (Con un día más o un día menos) no es definitiva, pero cuando huelo y estás entre mis brazos, te respiro y te metés bajo mi piel.

Es cuando te estoy amando y entrás en mí que me doy cuenta de qué pasa dentro mío, es ahí donde recuerda lo bueno en mí despertarse, como si del olor de la comida se tratara para alguien hambriento.

Después te beso para devolverte un poquito con algo mío, te beso porque sé que ahí está el próximo pedacito de vida que voy a sentir, te beso porque estira un segundo más mi sentir.

A veces te beso más, porque cuando aleje un poco la cara, voy a darme cuenta de que dejé de flotar y no voy a saber cómo lo hiciste, pero después de haberlo detenido, hiciste que el tiempo vuelva a correr.

Toda esta magia la provocás cuando estás. A veces, sé que te gusta hacerme un regalito, y pasás por mi cabeza aún cuando no estás. Sólo para regalarme un momento en el aire, un respiro de libertad. Sé que lo hacés para alegrarme el día, sé que pasás para que hoy, al menos hoy, haya sentido amor"

Entrada del 4to cuaderno azul

"He indagado en emociones porque el frescor ha llegado hoy.
La mañana ya no me despierta deseando saltar a una pileta, sino que es difícil abandonar las mantas. Pero la sorpresa no puede detenerse.
Hablaré de un dolor una vez más, pues hoy coseché algo hermoso.

Charlando me dí cuenta de un sentimiento que debo entender y procesar, pues deja en mí euforia y confusión emocional y esto agota energías.

El dolor está muy bien, pero nunca viene solo. Es como si viéramos una hermosa bandada de pájaros e inmediatamente pensáramos que todos nos van a cagar encima.

El dolor y la tristeza traen una oportunidad hermosa y los detonan los sentimientos más nobles.

Hoy salí de mi centro por ponerme a prueba y el frío vino en un momento, intenté sentir el enamoramiento hablando con alguien que me enamora, pude acercarme a la sensación de amar, la cual me fascina. Con ella vino el dolor.

Me enojé conmigo un rato: "En serio, Patricio? Años de trabajo para volver a esto?"

Traté un largo tiempo de asimilarlo, un pensamiento que me ayudó es el de clasificarlo como un cariño estancado y ya.

Esta vez entendí de forma más completa. No puede haber sólo dolor. La quiero, genuínamente somos dos partes de un hechizo cuando nos juntamos.
Mucho de mi enojo fué a que ella sufra por alguien que realmente no sabe lo que tiene. Parte del dolor era no tenerla y luego recordé que ya no la necesito. La quiero, me habla y mi día es mejor, pero no la necesito.

Lo que me duele es que a ella le duela, porque surge de la emoción más sincera, el amor. De ella para él, y de mí para ella.

Luego me llené de alegría.

Se acabó el duelo erróneo de que ella no esté. Me puse a prueba y se fué.

Aprendí, y de forma poética, ella está sufriendo por él algo simil a lo que yo por ella.

Ví mi progreso sucediendo, ví mi amanecer después de tan larga noche.

Y el frío, el atardecer y el viento me contaron que a ella le llegará también."

A veces pienso que lo único más nuestro que lo que genera el corazón, es la rudeza que resiste de un mundo tan brusco. El dolor y la fatiga son nuestros para incorporarlos y que nos formen. Si otro se hubiera caído por nosotros, no sabríamos caminar.