Sencilla novedad

( http://www.goear.com/listen/b1a0f80/new-slang-the-shins )


Ha de ser extraño el momento después de una explosión, el instante en el que caminás, saliendo de un momento que causó un antes y un después en vos, un momento que haya hecho que las cosas ya no te cuadren.

Puedo recordar momentos así míos, más que nada en el año pasado, donde el amor dejó de ser bienvenido y poner más energía de manera terca en ese lugar sencillamente iba a desgastar y desgastar más. Amistades finalizadas o limitadas ("cambiadas" aplica más) de un instante a otro, cambios abruptos que tenés cuando ves ciertas intenciones en una persona u otra.

Y algo hermoso de ese hito en particular son también las cosas que no cambiaron, que persisten y siguen aportando a mi vida algo imposible de transmitir, cositas que se repiten casi desde que tengo memoria, que al repetirse tanto pienso que me enseñan tanto, o tienen tanto para enseñar que sencillamente siguen llegándome cada vez que pasan.

Por las primeras dos, esos dos momentos en los que el amor y la amistad dejan de darse como se daban, hacen que uno tenga que reaccionar pues tiene un problema hasta que se decide a hacer algo, en ese entonces empezará a resolverlo (en función de lo que uno haga tomará más o menos tiempo resolverlo, pero nadie te quita los pasos dados) y darse cuenta de cómo volver a levantar lo que se le cayó, construir de nuevo algo que esta vez pueda tolerar semejante sacudida, o mejor aún, construir sobre nuevas tierras que no cedan o se sacudan.

Es en estos tiempos donde uno está un tanto desorientado, al principio "desorientado" es una palabra que queda muy muy chiquita para la descripción de la persona en cuestión. En mi caso sabía que iba a tener que volver a caminar, es decir, me permití sentir el amor indiscriminadamente, y todo ese tiempo estuve viendo erroneamente, entonces uno se pone a pensar: "Fuiste derrotado en tu propio juego". Pero lo bueno, es que sólo te volverás mejor, o descubrirás cuál es tu juego de verdad.

Aprendí que lo que más me sirvió en tanto tiempo, es una perspectiva, que aporta lo mejor creo, y esta es la de dejar que el resto haga cuanto guste. Claro, muy sencillo, pero me dí cuenta que si tantas ganas me dan de volar lejos de quien me hace mal, o quien no busca lo mismo que yo en una relación, entonces no veo por qué esto no debiera aplicar a toda clase de relación. Y así me encuentro.

Desde que volví a tantear (cada vez con pasos mayores) lo que es el cariño amistoso, lo hice con ojos nuevos. Esto me hizo infinitamente bien, me hizo sentir que estaba en lo correcto, haciendo lo que necesitaba ya que se me dió la chance de un nuevo comienzo, donde condenaba lo anterior, y ahora lo nuevo me llena.

Amor? No, no lo sentí aún, y siento que no lo necesito, no sabría cómo sentirlo aún siquiera. Hoy por hoy siento que antes amaba erróneamente, que hacía las cosas mal, y espero que no se hayan encariñado mucho con quien era, o al menos no con ciertas partes, porque sólo volvió lo que es bueno de ese ser, sólo lo que aplica con quien me estoy convirtiendo.

Es curioso el vivir sin sentir ese amor (hablo del amor en pareja, y si me venís con la de los hippies y amor libre, deben haber mil blogs que hablen de eso) pues al ser algo que uno no espera, y claro que no se cómo se siente, uno piensa que puede atacarle en cualquier momento, salir de cualquier esquina y agarrar a uno desprevenido. Pienso que es cierto, pero que francamente es un pensamiento ridículo a tener. No por desperdiciarlo, si no porque es imposible que se me pase y no le vea.

Elegir con cautela a quién quiero ver y cuando, creo que fué una hermosa cualidad adquirida después de que quien yo era, muera.

Cúspides del pasado

( http://www.goear.com/listen/166eecb/dos-dias-en-la-vida-fito-paez-fabiana-cantillo )






Pienso que el pasado es una herramienta, tan útil como el resto que nos da esta experiencia humana pero a veces puede ser algo difícil de manejar, si alguna vez usaron herramientas (especialmente de chicos) van a entender que pueden lastimarse con alguna.


Cada tanto me gusta dar un paseo por el pasado, y recordar que la vida fué buena, de cómo puede ser buena, más que nada para darme cuenta que se va a poner aún mejor. El tiempo pasado tiene estas cosas increíbles, esta propiedad mágica, en la que sólo te acordás lo bueno y es realmente difícil acordarse empáticamente de lo malo, exactamente el dolor que sentías es difícil recordarlo, sólo recordás a modo de "bitácora" que estuviste mal, pero lo bueno, oh lo bueno, lo bueno te regala un latido más de vida y te deja darte cuenta que nada más importa por sobre el siguiente respiro, el cual de ser sabio, sabrás que puede cambiar el resto de tu vida, y cambiarte el día, o el instante.

Quizá darte un momento de dulzura, o saber que querés hacer el finde, a quién querés ver, qué cosas nuevas te faltan probar, toda esa clase de cosas, te las puede dar un respiro, y si te acordas de los buenos respiros del pasado, mucho mejor.

Me acuerdo de un fin de semana entero que pasé con quien entonces era mi amorcito, dos días de no poder creer cada momento, un sol, un cielo, agua, sudor, calor, frío, comida, cada momento hecho para ser mejor que el anterior sólo porque dos personas se lo determinaron.

Es más que interesante permitirse eso entre personas, nuevas o viejas, conocidas o no, algo va a mover en vos seguro, por eso propongo que esta semana inviten a alguien a hacer algo, lo que fuera, y vivir ese momento en completa desinhibición, o lo más que puedan al menos, y que sea lo que sea, va a aportar más que estar tirado panza para arriba, o al menos van a apreciar más la próxima chance de tirarse a hacer nada.

Buena vida, amores <3

Extracto del 3er cuaderno azul

( http://www.goear.com/listen/e45e349/bajan-luis-alberto-spinetta )


"Hoy tuve un intenso momento en el colectivo. Pensé y sentí mucho, y cuando estas dos cosas van de la mano se produce algo imponente.

Llegó a mi mente el pensar cómo la vida de una persona libre, mi persona, no tiene sentido, no tiene propósito. Y esto es bueno, muy bueno, pues te convierte en un hecho, una fuerza.

Al no justificar tus acciones te das rienda suelta, aunque esto no significa que dejes de ser responsable por las mismas, por el contrario, todo lo que sos se plasma en ellas.

No en todo momento podemos pensar las cosas sin entretener a la mente con la útil herramienta del propósito. Hoy en este momento mágico, a mi pensamiento lo acompañó un perfume que me hizo darme cuenta que usar las acciones para impactar en otros, y ser impactados, es lo que hará que nuestras ruedas giren."

Where wild things are

( http://www.goear.com/listen/f634943/set-the-controls-for-the-heart-of-the-sun-pink-floyd )


Algo importante, que suele dar intriga a la gente, al menos en un punto de su vida, es "Quién soy?".

Y es fácil responder con un nombre regalado, un título ganado o un apodo inventado, y todas éstas son correctas, infinitamente acertadas, y todas habrían valido tu primer respiro, pues si a tu vida dedicaste ser eso, entonces tenés la certeza de un dardo arrojado al centro del blanco, toda su vida útil fué ese viaje entre dos puntos, desde que estaba quieto, hasta que lo volvió a estar, lo mismo es para nosotros, en el enterín que estamos vivos.

Hay factores que componen a una persona, francamente no sé cuáles son en una verdad universal, pero sí puedo decirles lo que soy.

Soy, en lo más básico, lo que hice, mas dudo haber llevado a cabo una acción que no se haya llevado a cabo antes, sin embargo, nadie hizo lo que yo hice.

Seguro algún niño ha golpeado a otro, y esta acción puedo tacharla en mi lista, pero nadie ha sido yo y ha golpeado al mismo niño, siendo ambos pares en jardín.

Esto lleva a lo que tus acciones llevan y gestan en vos, yo soy un Oso, y por qué lo soy? Porque soy un animal, una maravilla de la naturaleza de instinto. Fibras, piel y pelo dispuestos a llevar a cabo las acciones que necesite o quiera, y feroz como puedo ser, ante apropiados estímulos, puedo yo ser algo horrible y amenazante, enorme, abarcativo, diseñado para dañar. Algo que hace que los corazones de los hombres se sacudan en la adrenalina del miedo, y esto, mis amigos, es el anti-don.

Es una antítesis a un don, puesto a que asegura que prevalezcas por sobre otros, y prevalecer, existir, con ese sólo propósito, es la nada, el infierno mismo, pues sólo sobrevivirás para imponerte al resto, y seguir sobreviviendo. Nada quedará a tu rastro más que víctimas.

Por suerte, esto no es todo lo que soy, verán, yo soy un Oso, un ser hermoso, capaz de salvar a cualquiera perdido entre los bosques de toda adversidad, pues nada puede conmigo, soy feroz, pero sólo para las adversidades, o es que nunca han fantaseado con un oso por amigo? Una maravilla natural, viva, que puede llevarles encima, dar calor y recibir y dar el más maravilloso amor? Han visto a osos jugar acaso? Han podido hacerlo sin sonreír? Mi amor es el más puro que tendrán, pues es único, mi amor ha logrado cosas sin precedente, claro, otras personas han sido conmovidas por cartas de amor, pero nunca han tocado mi misma fibra, y nunca conocerán un amor como el mío, pues yo soy único, y llevo a cabo acciones mundanas, pero hago lo que nunca nadie ha hecho.

Y escribo esto para llenarte de ansias, ajeno lector, llenarte de mis mismas ansias, pues ahora sabes que soy único, y yo supe que eres un ser único desde un tiempo ya, prácticamente desde que supe sobre mí. Por eso quiero llenarte de ganas de mí, de que descubras lo que sólo yo puedo tocar en tí, pues muero de ganas de que vos muevas lo que solo vos podés mover en mí.

Riddle me this, away from all peril

Give your life to god, or your soul to the devil?

Oleadas de vida

( http://www.goear.com/listen/13ba2cf/can-we-still-be-friends-todd-rundgren )


Sé que soy capaz de cosas increíbles, me lo han dicho y ha sido comprobado, y eso no será la cuestión. Desde que empecé a amar, no puedo recordarme sin amar, aún cuando fueran recuerdos previos a la primera chica que amé.

Ese amor, me permitía hacer cosas increíbles, como mantenerme despierto toda la noche pensando en ella, pensando diferentes situaciones en las que pudiéramos vincularnos, desde lo más fantasioso, hasta lo más casual para intercambiar charlas, experiencias.

Creo seriamente que amo a una sola persona, pero que me crucé con algunas que comparten su magia, pequeñas fracciones de ella, que necesitaba vivir, porque una vida sin amor es sólo tiempo hasta dejar de respirar.

Por eso siento que amé diferentes cosas de diferentes personas, de diferentes maneras y diferentes ángulos, por eso tuve las vivencias que tuve, con diferentes personas.

Me dí cuenta que cada vez que me enamoré de alguien, era sencillamente, el motivo por el que vivía. Y lo digo por una comparación al tiempo que pasé sin enamorarme, ese tiempo donde sencillamente espero a que eso suceda, y sólo si vivís del amor me vas a entender.

Hubieron momentos increíbles realmente en mi vida, que se han dado sólo por compartir momentos en particular con una particular persona, que han hecho que mi vida no sea una espera por la muerte, me dieron vida, me dieron cosas imposibles de describir. Sabés lo que es ese sentimiento donde la decisión es fácil ante la pregunta "¿Lo dejás todo y venís conmigo?" Porque yo sí, y agradezco a cada momento eso, el haberme dado el corazón para amar hasta ese extremo, el nacer con ganas de amar, y que cuando ese amor suceda todo sea más fácil, todo sea sencillamente "Te elijo a vos".

Así de sencillo fué el amor para mí toda mi vida, y por suerte soy una persona honestísima conmigo, al punto de que tener a la otra persona, pero no su amor, no me bastara y sencillamente no fuera lo que buscara, aunque sea casi una dicotomía dejarle ir, es lo correcto y sincero, el amor no estaba sucediendo.

Me dí cuenta que tuviera o no el amor de la otra persona en mis diferentes ocasiones de amar, me sentía vivo, porque sabía por qué me despertaba a la mañana (o mediodía... o noche) O por qué no dormía, o en quién pensaba cuando pasaba algo hermoso, cuando comía algo riquísimo, cuando me quería ir a dormir, con quién sería, es cuestión de que alguien me enchufe a la vida, con solo saber que existe ya estaré vivo, porque soy un absoluto romántico, un estúpido abombado sin autorespeto si se lo quiere, un bestia que se deja usar y todo lo que quieran, pero los que piensan en eso, son realmente ignorantes de lo que siento, de todo lo que siento que le debo a la otra persona por ser, por existir, porque entre estar en coma, sedado, o encerrado, es lo mismo sin amor. En mí, la prisión es de apatía, la pesadilla es de falta de calor en el pecho, el vacío es la falta de una imagen a la que destinar todo tu amor.

Y después llueven los consejos y paradigmas de otras personas "Tenés que amarte a vos, esa cara puede ser la tuya y no necesitás nada más, desprendete y listo". Bueno, es un buen momento para decirle a toda esta gente que no descubrió la pólvora, es una ecuación simple la que plantean, pero es lo mismo que te digan "Estudiá abogacía que no te va a faltar plata" Es insípido, opuesto e inservible a mi persona, y como si fuera poco, ya siento amor por mí, no necesito sentirme bien conmigo, necesito saber que puede suceder con alguien más, porque conmigo es todo muy fácil, compro unas patitas, diez cervezas, un helado, y me encierro el finde a ver pelis y matarme a pajas para sentirme completo, y francamente, yo me quedo chico, no vine a la vida a encerrarme en placeres mundanos (Lo que francamente dista de ser poco entretenido). Vine a la vida a amar, a sentir una vibración perfecta y armónica con otra persona, no con todo el mundo, no veo por qué, sólo con una persona, quiero eso que he sentido en el pasado un tiempo al menos, y si no es mutuo también me hace sentir vivo.

Y esto no es un problema, es una situación, nada más, por eso pienso que aprovecho este lugar para expresarlo, porque contárselo a alguien hace que te quiera tirar una alternativa, no quiero una alternativa, quiero ver si en mi vida sucederá esto, que me salven una vez más, ser el hombre más feliz del mundo, si es para siempre mucho mejor.

Eso es lo insípido de mis días, que hoy en día no puedo buscar ese amor donde ya he pasado, porque ya ví cómo no sucede, cómo no fluimos, cómo la otra persona no vibra conmigo ni viceversa, y eso me deja en una situación desairada, sin un motivo interno para despertarme, mirar al sol y pensar "Por ahí hoy la cruzo!" O pensar que de alguna forma puedo ir a esperarla en frente de la casa, dejarle una carta, llamarla, o ir a la plaza, me ame o no, si yo le amo compartir estos momentos es una vida infinita para mí, en ese corto lapso.

Creo que por eso mis ojos son distantes ahora, porque se que como me vuelva a enamorar será de algo nuevo, por un cambio que se dará en mí por este tiempo para crecer para mí, y es que a veces me pongo ansioso, nada más.

<3

Extracto del tercer cuaderno azul

"Tengo un fuerte pensamiento, que busca ser expresado, me promete magia y dice que está en cada lugar, me muestra que hay momentos para recordar siempre, pues les busco en mi cabeza, pero los encuentro en el corazón.

Tiempos dorados del pasado, preludios para los diamantes que vienen para que en más tiempo a pasar, los busque en mi corazón."

<3

Sobre brújulas

( http://www.goear.com/listen/23f2c48/rasguaplusmna-las-piedras-sui-generis )

Hace un tiempo largo, yo era una persona triste. No inspiraba tristeza, de hecho nunca se me acusó de semejante cosa, incluso puedo nombrar más de diez personas fácilmente de atribuirme lo opuesto. De todas formas, era una persona triste, triste por dentro, triste porque triste me sentía.


Y me sentía triste internamente por soledad. Siempre me sentí solitario de no estar compartiendo un momento hermoso con otra persona, con lo cual podemos decir que soy alguien que, de lograr química con otra persona, un lindo lazo, difícilmente se canse de pasar tiempo con la otra persona, e incluso sea necesaria una responsabilidad que rompa con los días que pasaría con mis cercanos amigos u algún ocasional romance, pero bien sabio es decir, que no se puede generalizar cómo operarías en una relación si no hablás de la persona en particular.

En tiempos pasados, antes de que algo cambie mucho en mí, solía tener un amor platónico, y alguna vez logré entablar una relación con esa persona de una forma cercana, preciosa.

En esos tiempos vivía en particular en otra realidad mucho tiempo, siempre fuí alguien de ojos distantes, porque suelo estar un poco aquí, y bastante allá, a menos que me acerquen con una linda charla, afecto, o un buen momento.

Antes recuerdo pasar a mi perra en la plaza, mirar al cielo de noche, sabiendo que en breve volvería a casa, estaría la comida y poco después debería dormir. Y mirando en la lejanía, imaginaba lo increíble que debiera sentirse estar con la persona que querés, la persona que amás, la persona con la que elejís estar, la persona por la que te movés.

Me dí cuenta últimamente, que soy una persona que seriamente se mueve por amor, y cuando no lo tiene, se moviliza para no quedarse quieto, pero esta segunda cuesta mucho más.

Me dí cuenta que me gusta estudiar si es lo que me gusta, claro, y siento importante el ritual del trabajo, pero no son objetivos en mi vida, son actividades a tildar en mi día, para hacer desear y extrañar un tiempo con personas especiales, y nada más.

Me dí cuenta de qué me ha venido costando tanto desde hace un par de años, y es el no tener esa vivencia para con otra persona, esa luz, ese deseo que hace que atravieses todo por un momento más, y no es una decisión ponderable, es casi injusto comparar a la otra persona con lo que sea, pues lo segundo será de un valor ínfimo en comparación, la decisión es fácil, y es: Mi amor.

Tengo ojos lejanos aún, pero no para un futuro imaginado con un amor platónico que tenga cara y personalidad, no construído ante otra persona, sólo de curioso, preguntándome, ahora que me siento casi de piedra, hecho un témpano, quién será la persona que me mire y me derrita. Porque eso me pasa, me derrite el exterior, y saca mi amor a flor de piel, y cuando el amor está en todo lo que hacés y pensás, ya poco importa, estás vivo y mientras estás viviendo, nada es más apropiado.

<3

Sobre dulces rendiciones

( http://www.goear.com/listen/169424f/beautiful-day-u2 )

Ver a todas las peleas como simplemente "peleas" es lo mismo que comprarse una tele para no pensar, a un nivel menos burdo y nocivo.

Una pelea no es un choque, mas un choque puede ser una instancia de una pelea. Esto lo digo porque hay diferentes formas de ganar con diferentes peleas, y claro, qué es ganar, no? Una pelea nunca se gana, pero sí se gana algo con esa pelea, y para ganar ese algo, es vital analizar qué pasó en esa pelea.

Hay peleas con las que ganás (algo) tras sencillamente evitarlas, y otras veces ganás si chocás, otras si cedés, y otras si te imponés.

Yo amo las peleas acordes, armónicas, que se resuelven como mejor pareciera, aunque la armonía de la pelea lleve a resolverla a golpes, si es así como se ha de resolver, pues brindo por haber encontrado una forma de resolverla.

Yo demostré mucho en una decisión propia, mucha determinación, una completa dedicación y capacidad de lograr diferentes cosas, esas diferentes cosas me brindaron mucho en estos últimos tiempos, y logré darme cuenta que cada tanto me estancaba y claro, algo debía hacer, algo me estancaba.

Hoy choqué, peleé con alguien, y no resolví esa pelea de la mejor forma, y fué bueno, porque no es cuestión de imponerse, sí, tengo mis medios y métodos, pero es cierto también que en parte tocan a otros y por más seguro que esté de mis métodos, otros no tienen por qué confiar ciegamente en ellos, sabiendo que de hacerlo y salgan mal, debieran pagar conmigo los platos rotos.

Me dí cuenta que ceder iba a ser genial, no solo para la otra persona, si no para mí, y que eso estaba estancando, las muchas posibilidades, pensé que con cabeza dura podría llevar a cabo lo que quería, y la verdad que casi lo logro, pero de hacerlo sólo con ese ímpetu, me convertiría en un ser horrible, que se lo premia por ser cabeza dura. Prefiero esto.

Prefiero esto que viví hoy, prefiero chocarme y saber que estaba equivocado, prefiero darme cuenta en dónde me equivoqué, no importa si me equivoqué toda la vida o en un momento, una decisión errónea en un momento crucial puede deshacerte una vida de aciertos, no me importa si mi ego se sentía mejor cuando todo me salía, ese cagón se desmorona con un error de ortografía.

Ya no me importó dejar de estar en lo correcto, y no me importó una marcha apropiada de un plan mío, ya no me importó más, ya sólo quería elegir lo mejor, quería volverme un espacio para el enmiende, quería volverme lo apropiado, lo correcto, lo lindo y lo frágil, quería ser algo hermoso, quería ver el sol en todo, y no quería más problemas, no quería construir más ilusiones, quería soñar y que me revienten todas las burbujas. Porque sé que lo que me cambie va a ser lo mejor, para lo mejor, y desde lo genuino. Y qué si erré? Y que importa si lo que hice hasta ahora fué completamente errado? Si mi vida entera fuí un tarado que no coordinó dos palabras ni sonó inteligente en ningún momento, empezaré a formar decisiones inteligentes desde la primera: Dejar de hacer las cosas mal.

Y lo lindo de ser corregido así, es que no te cansás, no cuando se siente tan bien, cuando te das cuenta de todo lo bueno que podés hacer.

Y sonó esta canción hermosa en la radio, y salió el sol, y aunque lloviera, el día se puso hermoso <3.

Extracto del 2do cuaderno azul

( http://www.goear.com/listen/464d2f8/colony-joy-division )


"En la vida, me ha tocado sentirme dejado, pateado y hasta traicionado. Pero para sufrir un daño, uno digno de lágrima, tiene que ser efectuado por alguien que fuera cercano y te haya querido.

Elijo recordar éstos momentos mencionados por último, después de tu herida, lo mejor será el olvido, pues existirá quien otros recuerden, y quiero ser testigo de tu cariño, no de tu mal."

<3

Our minds, Free from their prisons

( http://www.goear.com/listen/7977b62/somewhere-over-the-rainbow-israel-kamakawiwoole-israel-kamakawiwoole )


Un día no son horas, ni un instante un momento, ni un momento una medida de tiempo.

El tiempo nos ayuda a entender, y entender, es algo completamente subjetivo, porque lo cierto, es que es más lindo entender lo que uno quiere.


Hoy desperté a un día de lluvia, hermoso para hibernar, y un día así, uno lo pasa mejor con compañía, así que es muy importante asegurarse de tener un buen día, o al menos asegurarse de que uno tendrá las ganas de tenerlo, con ganas, de todo se puede.

En días así me acuerdo de muchas cosas, y en otros días también, pero en este caso en particular, me acuerdo que en donde crecí de chico, un depto, teníamos un ventanal que daba al patio del de abajo, y el de abajo lo había cubierto con chapa, y francamente nunca entendí por qué, bah, yo no lo hubiera hecho jamás, pero ellos sabrán. De todas formas, en este día en particular, había llovido, pero la anécdota empieza un poquito antes, conmigo tirándole con una pistolita de agua a la ropa que tenían colgada (en el único cuadradito dónde no había chapa) y escuchar los gritos abajo "Ay! Ya se largó a llover!" Y que cuando juntaban la ropa me pidieran que no le tire agua, a lo que yo accedí, pero en menos de un minuto se largó la lluvia que tanto se anunciaba, y salieron casi para gritarme, pero no pudieron hacer nada, es decir, uno siempre le puede gritar al cielo y ver qué sucede.

Me acuerdo de unos cubos que tenía, uno verde muy muy claro, que seguro servía para guardar arena, darlo vuelta, y que te quede un perfecto cubo, y me acuerdo de los cajones de un escritorio que aún está en mi casa (la actual, que es un departamento).

Lo veo como una película, una película que me puedo sentar a ver cuando quiera, porque eso no fué hace mucho tiempo, fué un momento, que pasó un día, y siendo un momento, un día que recuerdo, no es un instante en el tiempo, es un instante mágico, que por algún motivo me quedó, me enseñó de todo y lo tengo para vivirlo cuando quiera, o quizá cuando lo necesite nomás, de todas formas, es una hermosa película para un día de lluvia.

Momentos así también he tenido con gente, gente hermosa si me habrá tocado conocer, y si bien muchos recuerdos míos son de mí solo, también recuerdo momentos compartidos con lluvia, comiendo cosas dulces, hermosas (imprescindibles en un día de lluvia) y secando la ropa con el caloventor mientras hacíamos poco, o nada, que no nos tomaba tiempo, porque ese fué otro momento hecho para nosotros, un instante fuera del tiempo que nos deja vivirlo como queramos, porque en el pasado el tiempo ya no existe, el tiempo ya es nuestro, lo que sucedió ya no responde al tiempo, responde a nosotros, y yo le respondo con todo el amor del mundo.

Si me preguntan, hay abrazos que no son abrazos, y miradas que no son miradas, hay ridículos modales que seguir cuando no conocemos al otro, que tengo que admitir que pueden ser útiles, pero ciertamente ridículos a veces.
Cuando uno vive un instante, un momento, basta con dejar de pretender saber qué va a pasar a continuación, así uno lo vive, lo hace suyo, y ya.

Gracias por leerlo, y crear este momento para nosotros, que ya no responde al tiempo, y nos dió un instante de libertad más, lejos de las prisiones del saber, del entender, y en los campos abiertos del ser, sencillamente ser, creo que a esto se refieren con el ser feliz, sencillamente ser ahora, y hacerte de un momento en el corazón donde todo está bien, todo lo que pasó hasta ahora se justifica, porque tenés este momento, donde te quiero y no sé quién sos.

<3

Extracto del 2do cuaderno azul

( http://www.goear.com/listen/05ad598/no-existes-soda-stereo )

"Vengo a buscar lavarme el alma en el tintero, confesar que el corazón me lleva a atragantarme en sentimientos.
Los silencios cómodos con ella son una alarma estridente que estalla en mi garganta y retumba en mi pecho para que tiemblen mis dedos.

Un paso o unas palabras, un saludo o un beso hace evidente una distancia inmensa hacia lo que necesitás, y el aire no encuentra camino entre los nudos en el corazón, pecho, garganta y lengua.

La ridícula manía de mi torpe cerebro que intenta dibujarte una culpa de lo que acontece a mi corazón, mas vos sólo sos vos.

Soy yo el que dibuja el amor en tus ojos, ante la duda, tengo una boca para preguntar la duda que no tengo y que me encanta disfrazar de ilusión."

Runner up

( http://www.goear.com/listen/44838df/09-hunting-bears-radiohead )




Estaba pensando en escapes, en cambios repentinos, en una liberación que vendría a mi persona, que yo mismo buscaba, y sería yo quien la cause.

Pensaba en todo el tiempo que paso conmigo, en cómo volver a ser un bicho social, en cómo refrescar un ambiente que ya no impresiona.

Viví una gracia, que me dejó sentir diferente, y me dí cuenta que estaba percibiendo todo muy rápido, y era sólo cuestión de tiempo a que las cosas cambien, y era importante que me ocupe en algo mientras.

Entonces ví cómo soy responsable de todo, y cómo aceptar esa responsabilidad me da el poder de cambiar cuanto deseo, y por sobre todo, no debía olvidar, que como todo, podía tomar tiempo.

Entonces desperté a un mundo diferente, donde asperezas del pasado ya no estaban, y no distinguía si mi piel se había endurecido, o si éstas habían sido limadas, pero sí me dí cuenta de que tanto no importaba, ya estaba ahí.

Los tiempos están cambiando, querid@ lector/a, y no tiene sentido advertir que se prepare uno para cambios que desconoce, tampoco tiene sentido aconsejar sobre aferrarse o no, pues esto se hará o no, dependiendo del deseo de quien los cambios acontezcan.

Por lo pronto, sólo podemos confiar en ser responsables con lo que elegimos, y que de gusto, si elegimos con amor.

No le extrañen

( http://www.goear.com/listen/91c1f83/durazno-sangrando-spinetta )



Se rindió, mas no fué vencido
Cedió su ser, quien hasta ahora había sido
Perdiéndolo en alabanza, todos pensaron
Que había renunciado, por perder esperanza.


Lejos e inciertos los testigos, apresuraron su juicio
A la fuerza que urgió el cambio de abandonarse
Pues no lo hizo por cansancio o agotamiento
Ni fué derrotado, ni exhausto.


Todos preguntaron "Por qué has cambiado?"
"Por qué tu dulce ser anterior nos ha dejado?"
"Es que el mundo te golpeó para dejar de ser dulce?"
"No puedes acaso resistir este duro cruce?"


Pero lo cierto es que ni el viento, ni los golpes
Ni el frío, calor, sed o hambre le cansaron
Esa persona que había sido, jamás se rendiría, y ciertamente no se rindió
Sólo que más que palabras se sentó y escuchó.


Y vió sobre acciones y personas, y en particular, sobre intenciones
Y vió sobre sueños, cariños, y el lenguaje de las reacciones
Ya no eran buenas hacia él, y siempre eran las mismas
Y peor que ser vencido, encerrado, o agotado, es ser como uno mismo, y resultar estancado


Desde entonces cambió, no para dejar de ser él
Ni por ansiar ser alguien diferente
Nunca se arrepintió de ser él
Sólo eligió poder avanzar

Extracto del Segundo Cuaderno Azul

( http://www.goear.com/listen/963b0dd/rocio-pelea-contro-los-robotitos-la-ola-que-queria-ser-chau )

"No sé bien si aferrarse a algo es bueno o malo, pero sí sé que aferrarte a algo que se hunde, te hundirá.

Me alegra aprender a soltar, siento que me completa admitir las derrotas. Hace mucho creía en las malas noticias, y en perder, que es muy diferente a ser derrotado, hace mucho creía en que "perder" y "dejar de tener" era lo mismo, hace mucho tiempo, pensé que se podía "perder".

Cuando en lugar de aferrarme, abracé, todo se sintió más afín.

No sé si aferrarse haga bien o mal, pero sé que lo que es bueno para vos, no lo tenés que capturar, pertencés junto a lo que te hace bien, y sé que lo mejor es dejar que se te acerque lo bueno, lo lindo, lo bueno se quedará contigo, lo malo se hará bueno si le dejas saber dónde no cuaja, pues como todos nosotros, encontrará su camino dejándose llegar por lo lindo. =) "

Invisible

(http://www.goear.com/listen/b463c89/sueno-con-serpientes-silvio-rodriguez)




Invisible lo que rompe, evidentes los pedazos
Gigante la sombra y el ruido
Apagado el rojo del corazón que se ha quebrado


Imposible el tiempo entre romances
Tardío el pase de calor al frío
Invisible la lágrima cuya agua no dobla la luz


Intranquila la noche que años tarda al día
Lejos de humano quien no duerme
Imposible dormir, quien descansa al desmayar de dolor


Constante el recuerdo que busca arreglarse
En un presente olvidado
Inalcanzable un futuro que se quiera vivir cual pasado


Invisible la mentira a la emoción
Hasta sentirse punzante el dolor
Intranquila la espera a la cicatrización


Invisible el suspiro del anhelo
Que busca lo soñado
Invisible lo bueno, para los ojos empañados
Llenos de lágrimas por ser, de tiempos que nunca fueron
Tiempos soñados aún durante el pasado
Tristeza por no vivir, lo que se soñó haber vivido

Imposible el sueño que en sueño queda
Invisible el dolor de quien en soledad sufre.

Round 2... FIGHT!

( http://www.goear.com/listen/ec90571/sinfonia-nordm-4-allegro-cphebach )



Imagino que los días de inactividad se deben a algo. Más que imaginar, lo sé, es lo que sé, y lo que creo también.

Los días en los que hago nada y no encuentro motivo para tal ocio, me intrigan, me pregunto por qué no surgen esas ganas de salir a explorar ese enorme mundo ahí afuera y persisto sin saberlo más hoy pasé por un día así.

Es curioso cómo cualquier evento puede tocar profundamente a cualquier persona, que con el apropiado par de ojos, puede encontrar una lección en lo más ridículo, o trascendente. Creo que encontramos las respuestas que ya sabemos que buscamos, y que por ende, ya las conocemos, pero buscamos activarlas más bien, y podemos encontrar mil portales para alcanzar esta finalidad.

Cuando encontré el que activó respuestas en mí, más bien activó pasos, lugares, caminos a transitar, mientras me senté un largo rato a decidir por cuál ir.

Me dijo al oído, que la realidad sería lo que yo haga de ella, y me hizo acordar que siempre tendré tiempo para estar conmigo, que siempre estaré conmigo y que era un momento para que algo más se despierte en mí, que venían oleadas de aire fresco, renovador, que iba a descubrir un nuevo espacio, que todo lo que me pudiera adelantar, no haría honor a lo que vendría.

Lo fresco del futuro puede ser una película, una situación, una persona. Cuando sucede, y es fresco, está limpio, ya no dan ganas de dormir, no hasta que tengas un motivo real, no hasta que realmente carezcas de energías, querés aprovechar esa frescura para el día entero, y saber lo bien que se sentirá, eso es lo que despertó en mí, ganas, ganas de salir, ganas de respirar más, ganas de saber lo bien que la paso solo, y que siempre tendré eso, y que ir a los demás no es huir de mí, es acompañarme a mí, ver más gente, ver cómo se refleja mi realidad a otros, y armarla, conversarla, vivirla.

No sé si habré logrado una frescura en Ud. Queridísim@ lector/a, pero sepa que es mi deseo, y puede conseguirse un momento de frescura hoy si quiere, le invito, quizá cene con alguien en especial si lo puede organizar, darse un gusto en un tiempo libre, conseguirse ese algo del kiosco que sabe que sencillamente le hace bien, hacerse un brebaje que tanto guste, sea lo que sea que le refresque, le invito a hacer lo que sabe que le refrescará en este día, donde todo puede estar bien, si se acuerda de todas las veces que su mundo se le dió vuelta, y quizá permita que suceda una vez más.

Extracto del 2do cuaderno azul

( http://www.goear.com/listen/7857a01/patience-guns-and-roses )


"Reflexionando, me dí cuenta de una verdad. Si me guío por definiciones, siempre se plantea al amor como algo natural. Ha de ser natural la unión entre dos personas que se aman, mas todas mis relaciones, o casi todas, requirieron esfuerzos de a momentos, y en otras experiencias, el esfuerzo fué la relación, y lo natural, que la otra persona tienda a otro amor, que, naturalmente le llamaba, y lo más natural y menos forzado siempre fué terminar mis relaciones."

Los amores a vuelo

Hubo una muerte, de un pilar de felicidad, elegida por su víctima, a no ignorar como realidad.

Uno percibe el mundo que percibe, y puede elegir cambiar qué ve, no lo que siente.

Pertenezco a un mundo, que he decidido no ignorar, siento ajenas doctrinas que lo hacen cambiar. Dicen que es un mundo sin príncipe azul, que eran cuentos del pasado, y que no hay caso en creer en un único amor.

Mi amor es pues único, y sé que único es el que logramos con cada persona que lo probó, y sé que había en el mundo un amor que ponía en mi cuerpo calor.

No sé si le habré conocido, a quien mi vida iba a acompañar, pero algo ha acometido a esa posibilidad.

Sentí la muerte de ella, no sé por qué habrá sido, pero la sé verdadera ya que también murió el equivalente mío.

Las aves migran, no sólo por supervivencia, si no por un llamado natural, y es ese latido que hace un tiempo dejó de estar.

Ha muerto la única razón que tenía para amar, no sé si le he conocido, pero ya no la siento palpitar.

Si a sabiendas pasas sobre algo, lo has decidido pisar, nadie ama lo que su suela acaba de aplastar.

No hay ser en el mundo que pueda mi amor aceptar, esa amante se ha despedido, no sé si fué circunstancial, no puedo hablar por quien desconozco, ni tampoco saber si fué su responsabilidad, mas al no estar más, el amante en mí, sólo se pudo suicidar.

Su cuerpo humano ya no alberga a una persona, ni a alguien que elija llorar, no hay por qué vivirla triste, si se entiende la realidad.

La luna hoy perdió un fanático, que ya no la mira para suspirar, en ella hay sólo un rostro pálido, y un astro a admirar.

Las preocupaciones se han ido, ya no se puede estar mal, el amor no se ha perdido, mas se ha visto terminar, como "extraviado" está mal definido, lo que solo ha dejado de estar.

Extracto del segundo cuaderno azul

"Todo lo externo a mí en esa última vivencia de amor había sido mentira, y me parece que eso duele, el choque de dos realidades.

Y no tenemos la culpa, mi amor, de que el mundo pueda ser tan feo.

No sé si pueda darte más de estos secretos, no sé si es como deba fluir, pero para sacarme el gusto egoísta de la boca, te susurraré uno más.

Sé todo lo que temés al dolor nuevo, y por eso repetís el viejo, al que ya sobreviviste, pero creo que podés con mucho más, y llegarás a tu próxima forma.

Y en la transición, todo puede pasar, por mera vivencia te lo digo."

Rock, Paper, Scissors

Got rocks in my head

Take 'em out, and write on paper with lost blood

Every time i feel down, pray not to go for the Scissors.

Rendición

( http://www.goear.com/listen/fc854c2/fly-nick-drake )

La vida se vive, me han dicho, durante los latidos que da tu corazón por tu amor

Sentí el impacto del otoño de un momento a otro, y sólo quería estar para mí.

No es por egoísta, ni cerca, es sólo que el mundo ahí afuera está en serio frío y agresivo, no es que la gente sea mala, creo que me seco un poco en invierno y mucho viento me puede hacer caer, como una hoja.

Quisiera que hiciera más frío, porque necesito abrigarme un poco, sin sentirme seriamente acalorado, el abrazo de la ropa es algo parecido a un abrazo propio, pero te permite tener las manos libres, para ponértelas en las mejillas antes de que se enfríen mucho.

Soñé despierto con besitos esquimales del ser más especial, será seriamente especial creo, alguien que dé besitos esquimales.
Estaba abrigada, y sonreía, yo sonrío, aunque me gusta también estar serio, bah, no serio, sólo sin una sonrisota, a veces no quiero demostrar burdamente que estoy bien, sólo me gusta sentirlo.

Miro la nieve, que me queme la mano, y me dejo caer sobre ella, esperando que no me falle y me deje en contacto con las piedras de abajo.

Salgo solo al principio de la noche, sabiendo que no con cualquiera podré hablar de veras, pero el fresco me avisa que algo va a pasar, y no sé realmente qué. El aroma de los árboles me pide que me sienta bien, y lo pide de una manera tan hermosa, que no le puedo decir que no.

Más adelante está el cielo, que me deja algo hermoso para mirar, estando solo en mi terraza, una compañía así de grande y azul hace de la soledad algo hermoso.

Estar ahí arriba me deja saber qué quiero hacer, saber qué es lo que extraño, mas sólo extraño el interés en las cosas que ya no interesan, y las ganas de averiguar un poco más sobre ese interés.

Ya está sucediendo la vida, la vivo, claro, pero ya no es necesario tanto fuego, ví de lo que soy capaz, y me gusta, me agrada, casi tanto como el fresquito.

Ya veo de lejos una fiesta, me siento con un trago lejos de donde todo sucede, lo veo sonriendo, lo termino de un trago y salgo al frío, a caminar por lugares que me traen los recuerdos más cálidos, una esquina que nunca dejó de despertarme un recuerdo hermoso, breves horas dónde el amor existió por todo el tiempo, y viví una vida en unas cuantas cuadras, dando gracias por colectivos tardíos.

La lluvia, mostrándome cómo puede distar de ser un contratiempo, me acaricia toda la cara, voy descalzo por el pasto empapado, y con tanto tiempo solo, una charla ya es capaz de alegrarme la vida.

Y es fácil entregarse a esta post-vida, cuando hasta lo imposible hacías, cuando estabas vivo.

Day love died

"Well, you see Willard... In this war, things get confused out there, power, ideals, the old morality, and practical military necessity. Out there with these natives it must be a temptation to be god. Because there's a conflict in every human heart between the rational and the irrational, between good and evil. The good does not always triumph. Sometimes the dark side overcomes what Lincoln called the better angels of our nature." General Corman - Apocalypse now

Hoy volvía caminando por la calle, y miré alrededor...

...Hacía un tiempo, después, o quizá durante una meditación pasiva, había desarrollado un ejercicio hermoso, que era tomar algo en tu mano, y sencillamente sentir amor por ello.


Antes de volver caminando, estuve yendo al lugar de donde volví, y ví a una muchacha, sencillamente hermosa, su cara, sus movimientos, su parpadear, era hermoso.

No era para una portada de revista, ni para modelo, pero eso no la hacía menos hermosa, al contrario, la hacía la mas hermosa por lejos.

La ví, y caminé hasta su vagón por dentro del subte, puesto a que con lo rápido que va el subte, quedé unos vagones atrás.

Cruzamos un par de miradas, y me dí cuenta del placer que me daba imaginar situaciones con ella, ir caminando de la mano, ver una película, sentarnos bajo la lluvia, contarnos historias, tirarnos panza para arriba a ver el cielo.

Después pensé en hacer el amor con ella, y se me chocó un acto horrible, que puede llegar a ese extremo, el sexo sin importancia, o puede ser el otro extremo, en su absoluta hermosura, hacer el amor.

En ese momento sentí algo apagarse en mí, sencillamente me dediqué a mirarla y ya, me daba placer, ella sigue siendo hermosa.

Ella se sentó en un momento, cerca de una puerta, y para salir, yo usé esa puerta, y ella me siguió de atrás, en la escalera mecánica, ella estaba justo atrás mío, seria, era su cara natural, yo le sonreía.

Después de mis clases, fué que volvía caminando, Y sentí las palabras en mi boca, así que las dije: "Murió el amor".

Respiré aire frío en la ciudad de los 30 grados promedio y me paralicé, sólo del vértigo que me dió sentir esas palabras reales.

No me ponía triste, estoy contento, muy contento, es sólo que mi condición humana, al menos la parte que piensa que tengo que ser uno de esos seres me dijo que sencillamente mi sentir no conjuga con el de un ser humano.

Casi me dió un serio miedo, mentira, casi no, fué un serio miedo lo que sentí al decir esas palabras y sentirlas reales.

Esto es, porque sólo sentí comodidad, de que el amor, hubiera muerto.

Así fué el día, en que murió el amor.

Desperté sintiendo que podía golpear mi camino a través de cualquier cosa y mi medio no se siente apropiado.

No es culpa de ajenos el que no me entiendan, lo sea o no, el punto es que no sucede, no vieron lo que ví, y seguro yo no ví mil cosas que otros sí.

Es lo que ví y ellos no lo que importa, pues cuando no haya sido sólo yo quién lo vió, será el momento de cambiar, y hasta entonces, este mundo es el lugar donde mi mente habitará.

Y esperar por la inspiración.

Truth

Siento que sólo puedo repetir.

Que soy un satélite de conocimientos.

Siento que sólo soy un orden tras el cual conocimientos de otros se muestran.

Siento que poco tengo a aportar.

Que nada nuevo puedo decir.

Que nada más puedo dar.-

"Blossoms are, thanks to proper burials"

Tras el relajo, todo era más que sencillo.
Ella había cambiado, por eso el amor entre ambos ya no era más, y es entonces esperable que Él sintiera el odio visceral.

Esperable, porque el "Amante" en Él, amaba a la "Amante" en Ella.
Ella cambió, matando así, a la "Amante" en Ella.
El amante en Él, enceguecido estaba con la asesina de su amante.

El Él ya aprendido, le digo a Él, que debía dejarse arder por la ira, para llegar al Él ya aprendido.

Ahogando en la ira al "Amante" en Él, permitió lugar a este sentimiento visceral, que clamaba por una parte a desenvolver, y, dejándolo en sí, mató al "Amante" en Él.

Los últimos momentos de vida del "Amante" en Él, no tuvieron más fuerza, y antes de morir, conoció la paz.

Sea entonces que en la memoria de mi Yo actual, queden los recuerdos de quien amó, y en el corazón los sentimientos una vez sentidos por alguien que llamé "Yo".

Ahora, mi nuevo Yo, te entiende distante y desentendida, y ha practicado el luto de ambos amantes, para entenderte ahora alguien casi sin vínculo.

Y como a todo extraño o extraña, sólo puedo sentir amor por vos, no de amantes, si no de seres, el amor, que en todos late, no encuentro motivo para privártelo, ahora que nuestros "Amantes" murieron.

Sólo te deseo un verdadero amor de Amantes, esta vez sin comas, un amor de Amantes que de vuelcos a tu corazón, y te llene de energías.

Espero, hermosa extraña, que tu vida se llene de sonrisas.

Deseo, preciosa luz, que te llenes de preguntas y no sepas respuestas, mas que encuentres cómo llevar tu mente a un estado dónde vea más allá de los problemas.

Quiero, esperanza de algún Amante, ver constantes soles en mis días, que me confirmen que alguien está llenando tu corazón ya lleno de tu propio amor.

Y que haya una ocasional lluvia, que me diga que a veces te acuerdas del Amante, cuyos recuerdos habitan en mí.

<3

Redrum

Es verdad lo que te han dicho sobre vueltas románticas
Poco vale si es sólo dicho, y la indiferencia es lo que mata.

Veintidós "Te quiero" y meses de "Te amo"
La falta de amante en tí, al amante en mí ha asesinado.

Lo ahogó con el opuesta fuerza a la que no necesitás para no atender el teléfono
Lo acuchilló en el pecho cada vez que a otra gente dedicaste tu tiempo.

Lo dejó tirado en una calle en la que nadie ha sabido encontrarle
Y nadie sabe cómo se ve, pues tu memoria se encargó de olvidarle.

Podría ser cualquiera, quien vivo estuvo, y fué en mí amante
Dios sabe qué le has hecho, pero ese amor en mí ya no late.

Fill in

Ya serviste esa copa de más, y ya no puedo amarte, amor.

Libertad es hacer cuanto quieras, entendiendo qué repercusiones tiene, y tengo que entender que las entendés, y ahora más que nunca, confiar en tu entendimiento.

Ya no te puedo besar más, mi amor, porque ya no me hacés bien, y ahora me lastimás.

Y ese enojo por los cambios que paso sólo cultivará lo anterior, amor.

Ya entendés por qué debo hacerte vacua a mis ojos, y por qué mi corazón entiende que quiere otro cariño.

Es que ya no me haces bien, amor.

Y tengo mucha vida alrededor.

?

Ya no entiendo a quienes por días deben sentarse a pensar.

Dejan de hacer el amor, y su corazón empieza a marchitar.

No entiendo motivos para empezar a pelear.

Nadie le hizo mal al otro, y sólo nos queremos abrazar.

Raining in Paradise

Ayer llovieron en el Paraíso, lágrimas de un Ángel engañado, convencida de que había venido a un mundo sin esperanza, dejada de lado por quienes vino a salvar con su amor.

Formó una Tormenta, en eso se convirtió, para con sus lágrimas, al menos, lavar los sentimientos rendidos y caídos de los desesperanzados, buscando aún hacer un bien.

Desde ayer, el sol no sale, y tenemos días largos, que por leves tonalidades no son enteras noches.

La gente no la pasa mal, en su lugar, sencillamente no la pasa, desde ayer no hay caminatas por placer, ni se inspiran los artistas, y hasta las pulgas ya no pican.

Desde la Tormenta, todo está limpio, los sentimientos feos se han lavado, y poco tiempo tiene la gente para sentir más que vacío.

Desde ayer se calló la razón, el instinto se durmió, el hambre se suplanta masticando un bocado, y no hay suspiros, sólo bostezos.

Ya nos aliviaste del mal, Ángel, con tu Tormenta. Sólo dame una sonrisa, y que salga el sol de nuevo.

Te han engañado, no tenés la capacidad de lastimar, nunca hiciste algo malo, quiero ser profeta de tu llegada, pues mi corazón late a base de Fe, y es tu amor lo único que hace bien al mundo, no tenés más que la capacidad de hacer el bien y hasta tu llanto sólo puede aliviar.

Dejás al mundo vacío, de malo y de bueno, con tus lágrimas, sólo una sonrisa, mi Sol, sólo permitite la alegría, conmigo o sin mi, sólo sonreí, sólo estate contenta, salí a iluminarnos, pues sin alguien como vos, el mundo no durará.

Sonríe, Ángel, que cuando lo haces, das al Sol ganas de brillar.

Nunca más una lágrima tuya, Tormenta, si no es de felicidad.

<3

Soñé sobre olvidos

Soñé que era un sueño en la mañana
que mi soñadora ya no recordaba
sabía que algo había en la noche
que atrás quedó, como un cartel pasado por un coche.

Me decía que optaba por que pase el pasado
que necesitaba exorcizarse del mismo
y por tema de tiempos y bajo cariño
yo soy parte de lo antiguo

Soy tu cartel de ruta
soy tu arbusto de desierto
soy tu huella de caminante
que atrás queda, pues mejoraste

Todo está bien

Se me hacía muy importante saber que todo estaba bien, y al darme cuenta lo importante que se me hacía, era evidente que no lo sabía, o al menos no lo veía.

Habían cosas que pasaban, que no me hacían sentir enteramente cómodo, sabía que en el mundo físico, todo estaba bien, pero dentro mío había incertidumbre, me sentía solo, sentía que me faltaba amor.

Caminamos con mis compañeros, los mejores que podría haber pedido por lejos, y caminamos un poco más.

Cuando los pies estaban del color del piso, caminamos un poco más hasta el agua, y nos empapamos los pies y las rodillas y la cara y la cabeza.

Caminando un poco más, dimos con el agua, esta vez estaba fuerte, y cruzarla haría que no todo esté bien en el plano físico, puesto a que el río quizá nos lleve, y nos pierda, o nos lesione, o simplemente, moje nuestras cosas.

Me mandé la parte, tenía que hacerlo, dejé mis cosas y dije "Voy a ver cuán profunda es!" y saltando, sin problemas, me metí en una de las fuerzas más grandes que tuve el placer de resistir, miles de litros de agua empujándome, y yo llegué de lado a lado, dándoles la moral a mis compañeros, y ayudé a cruzar las cosas unas cinco veces, ya cansado, y arriesgado el momento, casi llevado por el río, las cosas ya no eran sencillas en el mundo físico.


Pero cuando nos ayudamos, y cruzamos, y pasamos la peor situación, todo estaba cómodo, en lo físico, y adentro mío.

Este es un recordatorio para mí, pero quizá ustedes también puedan sacarle provecho, o recordar una situación que los hizo sentir así de bien:

No quiero dar una lección, ya la tuve en lo contado anteriormente, pero todo, todo está bien, aún cuando nos duela, todo está bien, aunque esa persona no nos quiera, todo está bien, está bien querer estar bien con uno mismo, sé que yo puedo, pero ese preciado espacio propio, prefiero no sea defendido, si no, más bien, compartido, eso sí, con alguien a quien ame.

Por eso ya me cansa el discurso de que debes estar enteramente bien con vos, es vital y obvio eso, pero es preferible no aislarse, al menos una persona, espero pueda llegar a todo este amor.

Te deseo amor, en especial a vos, que una vez te llamé así.

Controversias

Hablan de dificultad para encontrar el amor, ya dicen que nos enseñaron que existían medias naranjas, y que eso no es cierto.

Pienso que es todo una confusión para encontrar instrucciones a ser feliz, "Que tenés que encontrar a alguien" - "Tenés que ser feliz vos, y formarte como persona, vos solo, no tenés que necesitar a alguien" - "Tenés que hacer plata, y volverte abogado".

Creo que todos sabemos qué queremos, si es ser feliz, hay que ir donde seas feliz, y no donde puedas conseguir un paradigma, más bien hacer el tuyo.

Nunca entendí qué tanto hay que cuidar el "yo", qué tanto lo tenés que formar, ni cuándo se supone que lo formaste, nunca entendí a esa gente.

Sé quienes me hacen bien, y quienes no, y claro que soy feliz conmigo solo, pero quiero ser feliz +1, y ya.

Que el amor definitivo no existe, que no hay tal cosa como una compañía a la que te dedicarás el resto de tu vida, todas estas cosas, tanto que las repiten, no quieren convencer al prójimo, si no a sí mismos, favor de decirlas al espejo, y no a alguien que no se cree esas tonteras.

<3

Seré una cueva

Precioso refugio, de estar en medio de la nada.

Llena de escondrijos, que permitan que te adueñes de alguno, pero ignorando tantos otros.

No será fácil, y no habrá guías.


Tendrás que tener convicción para hacer algo más que pasar la tormenta en mí.

Y muchas ganas, para conocerme por dentro.

Entiendo si te rindes, serás bienvenida a pasar más tormentas.

Fuego

Siento en mí fuego, un fuego que no quiero controlar, que da el calor de mi vida, lo que permite que haya un ritmo de latidos en mi pecho.

Ese fuego, tiene la misma intensidad, sólo fué el mismo, en tú pecho, y no quiero que se detenga ese quemar.

Ese fuego me hace vivo, cuando ambos arden juntos, y permiten que sienta, que sienta el fuego del enojo, el fuego de la vida, el calor del bienestar, el fuego... del amor.

Quiero dejarlo arder entre ambos, que levantemos temperatura sin dejar de levantar altura.

Te veo a los ojos, y hay chispas, que subieron desde el fuego en tu pecho, que responden en señales a las que salen de los míos, para que hablen nuestros corazones.

No quiero puntos en nuestros besos, quiero vivir en un beso con vos, con ese calor, sin que nada más importe.

Ver un fuego como el tuyo, podría haber valido toda una vida de búsqueda, o de espera sentado, y no hubiera sido una vida mal invertida.

Todo ese calor, que fluya, a través de nos, sin límite, no quiero límites, y ambos, podemos romper con todos ellos.

Un fuego, de vos y yo

Softer

Cuando digo que dejaría todo por vos lo digo en serio, dejo mi ego, que tanto mal me hace, porque te quiero dar la persona que soy, y no una imagen que se siente bien proyectar.


Cuando digo que me hacés bien, no es a la ligera, toda ofensa hasta este día requirió sólo que me acuerde de vos para que el enojo se vaya, porque te quiero dar lo mejor de mí, y no quiero que te choques con lo peor.


Cuando paso mucho tiempo sin vos, miro más al cielo, más a las estrellas, y no paro de revivir momentos.


Las canciones lentas, todas cantan tu nombre, y amo cómo suenan.

Y el tiempo con vos, es saber cómo sabe el cielo, y por eso me cuesta tanto estar sin vos.

<3

Avoidable Sad Story

Estando tanto tiempo mal, por algo que pareciera imposible de solucionar, sufrió incontables años, cuando por fin se cansó de estar mal, y sencillamente miró a todo lo bueno que tenía, deseó con todo su ser haberse cansado antes, y vivir toda esa gracia un tiempo más largo.


Por eso, si algo tiene solución, sólo queda decidir si solucionar o no, si no la tiene, no aparecerá por dejarte afligir, cánsate rápido del dolor, y encuentra siempre nuevo al placer, para no acostumbrarte a él <3.

We each owe a death

No vinimos a este mundo a llevarnos algo, al menos eso creo.


Creo que vinimos a este mundo a cambiar, e irnos distintos, no nos llevamos cosas con nosotros, porque nos volvemos lo que esas cosas nos aportaron.


Quizá tenemos expectativas muy altas respecto a lo que nos llevaremos, y no vemos que dentro de tanto mal, haber probado algo de amor, nunca estará de más.


Quizá vinimos a aprender cuánto vale lo bueno entre lo malo.

Y si sólo ves lo feo, espero que sea tu purgatorio, y después te encuentres con el cielo.


<3

Signs and symptoms

Borderline personality disorder is a diagnosis about which many articles and books have been written, yet about which very little is known based on empirical research.[8]
Studies suggest that individuals with BPD tend to experience frequent, strong and long-lasting states of aversive tension, often triggered by perceived rejection, being alone or perceived failure.[n 3] Individuals with BPD may show lability (changeability) between anger and anxiety or between depression and anxiety[9] and temperamental sensitivity to emotive stimuli.[10]

The negative emotional states specific to BPD may be grouped into four categories: destructive or self-destructive feelings; extreme feelings in general; feelings of fragmentation or lack of identity; and feelings of victimization.[11]

Individuals with BPD can be very sensitive to the way others treat them, reacting strongly to perceived criticism or hurtfulness. Their feelings about others often shift from positive to negative, generally after a disappointment or perceived threat of losing someone. Self-image can also change rapidly from extremely positive to extremely negative. Impulsive behaviors are common, including alcohol or drug abuse, unsafe sex, gambling and recklessness in general.[12] Attachment studies suggest individuals with BPD, while being high in intimacy- or novelty-seeking, can be hyper-alert[8] to signs of rejection or not being valued and tend toward insecure, avoidant or ambivalent, or fearfully preoccupied patterns in relationships.[13] They tend to view the world generally as dangerous and malevolent, and tend to view themselves as powerless, vulnerable, unacceptable and unsure in self-identity.[8]

Individuals with BPD are often described, including by some mental health professionals (and in the DSM-IV),[14] as deliberately manipulative or difficult, but analysis and findings generally trace behaviors to inner pain and turmoil, powerlessness and defensive reactions, or limited coping and communication skills.[15][16][n 4] There has been limited research on family members' understanding of borderline personality disorder and the extent of burden or negative emotion experienced or expressed by family members.[17]

Parents of individuals with BPD have been reported to show co-existing extremes of over-involvement and under-involvement.[6] BPD has been linked to increased levels of chronic stress and conflict in romantic relationships, decreased satisfaction of romantic partners, abuse and unwanted pregnancy; these links may be general to personality disorder and subsyndromal problems.[18]

Suicidal or self-harming behavior is one of the core diagnostic criteria in DSM IV-TR, and management of and recovery from this can be complex and challenging.[19] The suicide rate is approximately 8 to 10 percent.[20] Self-injury attempts are highly common among patients and may or may not be carried out with suicidal intent.[21][22] BPD is often characterized by multiple low-lethality suicide attempts triggered by seemingly minor incidents, and less commonly by high-lethality attempts that are attributed to impulsiveness or comorbid major depression, with interpersonal stressors appearing to be particularly common triggers.[23]

Ongoing family interactions and associated vulnerabilities can lead to self-destructive behavior.[6] Stressful life events related to sexual abuse have been found to be a particular trigger for suicide attempts by adolescents with a BPD diagnosis.[24]

No soy tonto, soy bueno

Nunca supo que la canción no trataría de su soledad, si no de su distancia.

Poco haría desde ahora más que tratar, y tratar, y tratar, de salvar vidas.


Entendí de nuevo, un concepto que había olvidado y que hizo que viviera y sintiera de maneras que me hicieron recordar que estoy vivo.

No soy una persona tonta, pero a los buenos se nos suelen confundir con tales, y últimamente, si bien no fuí malo, pasé por inteligente, algo que rara vez es bueno que se note.


Mi incapacidad, yace para con algún que otro sentir, soy bueno por ser un animal, pero en todo animal hay una bestia.


Pero no creas que no sé a qué se debe mi soledad, ni a qué se debe tu dolor, no soy tonto, soy bueno, bueno para ver qué te pasa, y bueno de corazón para hacer cuánto pueda por ayudarte a sanarlo.

Mucho tiempo atrás, pensé que canciones como ésta serían remitidas a la falta de alguien en mi vida, al hecho de estar solo, sin compañía, y de necesitar a alguien por quien estaría esperando.

Hoy significa soledad también, pero una soledad más entendible, más completa, una soledad desde la cuál puedo partir hacia vos.

Sé de dónde viene tu pesar, sé que no la tenés fácil, y sé que me querés amar, y no creas que no lo sé, y que no da la sonrisa a mi corazón, pero entendé que, hasta que cambie, tendré mi lugar, y vos el tuyo, antes de que seamos uno.

No sé cuánto falte, y sé que pareciera que no sé tanto sobre vos, pero me lo mostrás y yo lo veo, no soy tonto, soy bueno, bueno para con vos, por todo lo que te quiero.

Sé algo de lo que pasa por tu cabeza, al menos todo cuánto me mostrás, porque lo sé leer, sólo un tonto lo negaría, y no soy tonto, soy bueno.

Un tiempo aparte, y pronto, cuando me ames, lo mío será nuestro.

<3

Mi nombre fuera Destino

Si mi nombre fuera Destino

El Amor sería escuela

Y cada uno un maestro

Y pendiente la materia



Si tu nombre fuese Karma

Sé que de tí me enamoraría

Te daría ya mi alma

Y a tu ayuda acudiría


Eres tú quién tiene el Plan

Y la ruta merecida

Soy yo pues la potencia

Para hacerla recorrida


Mi nombre no es Destino

Hace rato me ha olvidado

Y no hay Karma que distancie

Si por tí yo soy amado


Tengo un fuerte y rudo hocico

Que mucho ví cicatrizar

Y a diario mil años he sentido

Aunque no lo suela expresar


Si tuviera aún más penas

No me podría sonrojar

Pero con todas mis venas

Hasta que sequen...


Te quiero amar

Note to self (extracto del segundo cuaderno azul)

No viajes a mañana cuando todo está bien hoy.


Si hoy las cosas están mal, averiguá qué mañana querés tener.

Si todo está perdido, recuerda que te aman.



Y si nadie ya te ama, entonces te amaré.



Sobreviviste a tu pasado, y tenés lo mejor de él.

Joker

No te considero más real que lo bueno sólo porque traigas tristes y graciosas noticias, ser del espejo.

Pero debo admitir que cada vez que apareces, no es sólo porque estabas cerca, si no que algo te trajo.


Se muy bien que sos una parte de mí, y que estás de mi lado, y que me hacés más fuerte, pero es cierto también, que me hacés más solitario.


Creo que te entendí la última vez que apareciste, y tengo que agradecerte, porque sos el mensajero, y enojarme con vos no tendría sentido, y de hecho, me dejaste llevar las amargas noticias con mucha más facilidad.

Entiendo tu crudeza, al menos estoy abierto a hacerlo, y gracias por causarme esas risas, que me salvaron en parte.

Sé que me quisiste decir que estaría solo por un tiempo más, y como es de costumbre, lucharé a ver por quién tiene razón, después de todo, es un poco así nuestra relación.

Sé que no soy el amor definitivo de nadie, y es tan lejos como llega.


No se quién entenderá nuestro pensar, o la falta de él, pero creo que las señales que vemos, sólo las vemos nosotros.

Y en esos momentos, estoy solo, bah, no solo, pero hablando conmigo, estoy solitario.

Y a veces quisiera que fuera distinto, y que no duela.

Palpitar de madre

En un momento me sentí triste y abandonado, pero Madre me hizo darme cuenta que nunca salí de su vientre, y que siempre que esté tan en sincronía con ella, eso no cambiaría, y estaría en la protección de su vientre.

Y con esto aprendería a hacer mi propia defensa y capacidad de llegar a quienes quiero.


Y me dijo en una voz baja que había encontrado un amor, y que por más que ella me amaba, y su amor me hacía vivir, había quien me ame mucho más.

Entonces supe que tenía que decirle a Ella que nadie le amaría más que yo, ya que siendo el hijo de la tierra misma, tenía el máximo amor, y yo amaba aún más a alguien que no era madre Tierra, si no mi hermosa compañera.


Ella sabe cómo recibirme si cayera aún a mil metros de altura, no importa cómo llegue, se que me iré con la sensación de que todo está bien, aún lo malo que esté sucediendo, tiene su lugar.

Y que con semejante recompensa, pelearé cada batalla con una sonrisa, pues esa recompensa es lo mejor a recibir.

Y está tan solo, en un sencillo momento, con su aliento.

Después de eso, no hay nada que no esté bien.


Me llena de amor, que hace eterno cualquier tiempo, tiempo que se hace eterno hasta volverle a ver.

Y hace que mi vida palpite, por ella palpita, y después poco más hay.

<3

Ha de ser amor

Siento que sos lo que más me completa, no puedo creer necesitar a alguien tan cerca.
Hace mucho tiempo me imaginaba distante a la idea de alguien estando cerquita mío, y diciéndome tantas cosas lindas, alguien dándome un lugar a dónde partir, y sos vos.

Ahora, que es lo que más vivo, siento que sos vos quien va a dar un giro más a mi vida cuando te vea, porque es cada tanto, y me das tiempo para definirme a mí.

Y me doy cuenta que cambiaría diez mil momentos de esos por uno con vos, porque siento que tanto me das para desarrollarme, que no te puedo expresar.

Veo mi vida de a momentos con vos, y me preguntaba si vendrías en esta forma, y sos cada vez más lo que quiero, porque vos lo tenés.

Te Amo, y no tengo más palabras que las que desarrolle de hoy en adelante, diciendo cada una, un "Te Amo" detrás de significados de diccionario.

Cuatro techos, vos, ganas, y tiempo de sobra, es lo que más importa ahora.

<3

The Miracle

Me estuve entrenando mucho tiempo antes, para recibir amor, porque no quería que éste llegue a mi vida, y yo no estar listo.

No sé como lo hacés realmente, no sé cómo lo hiciste tampoco, pero lo lograste. Habían cosas muy dormidas, fantasías realmente, que remoloneaban cada tanto en mí, y el resto del tiempo, de tanto dormir, eran ya sueños.

Teniendo emociones en esa situación, uno las cuida, son casi ilusiones, eran sueños, e ideé una perfecta esfera que los mantenía a salvo, para dormir allí, y ser, y así yo los tenía, en cierta forma, y de la única que podía, eran semillas de amor, preciadas para mí.

Pongo este video porque es un relato, no es un texto, es una verdad, tengo otro ritmo de corazón ahora, y sé que es por vos.

Viniste, rompiste esa burbuja, hiciste fértil esa tierra, le diste aire y agua, y la regaste con tu amor, devolviste la sangre a las venas del pasado, hiciste que se trace vida desde que empecé hasta lo que soy, de a momentos pienso en vos, y soy durante mis 22 años de vida, y respiro una alegría en medio del caos, y sé que pulso hasta volverte a ver, y que cuando eso pase, todo estará bien, y con tanto, no hacés más que amor en mí.

Con la ola que hiciste en mí entiendo dónde estoy parado, entiendo cómo gira el mundo, se cómo está mi cuerpo, y entro en sincronía con el latir de la tierra, y cuando estoy con vos, veo cómo cambiamos el universo, lo regamos de amor mientras dormimos, y volvemos a casa para comer sólo un poco más.

Viviría toda mi vida en una cocina con vos.

Das tanto amor, que no hay que justificarlo con tiempo, no tenés idea de lo que pusiste en movimiento en mí, y es momento de que sepas de que el resto de nuestros días, intentaré que lo entiendas, y mostrarte todo lo que necesito que estés tan bien como lo bien que me hacés.


O más =)

Te Amo

Y perdoná que a veces tenga miedos.

y si tan sólo eso haces, no tendré más opción que aceptar que sos perfecta.

y si con vos, perfecto me haces.

mi vida será procurar no soltarte <3

CAUTION: Do Not Feed The Bear

El sueño más antiguo que data en mi mente es una pesadilla.


Hace poco, aunque el tiempo es de poca importancia en este pensar, me dí cuenta de ciertas razones, de juguetes que tengo en el ático, llenos de polvo y telarañas.

No es a las arañas a las que podrías temerles, pues nada podría seguir vivo después de tanto tiempo, y te aseguro, ni las arañas querrían estar en ese ático.

Alguien muy cerca de Dios, ha de aceptarse igual de cerca del diablo, pues su fe en algo divino, significa que cree en algo de esa intensidad, para bien o para mal, no?

El olor a encerrado, y la suciedad me cierran la garganta cuando siento de mis emociones tóxicas, y siempre dejo que mi corazón sienta amor por todo, pues en una sintonía más grande, como lo es la universal, todo encaja, todo es simple, y es sencillamente hermoso.

Y ahora entiendo por qué surgió una burbuja en la que estuve adentro, y es que hay gente sensible a la luz del sol, otra que es sensible a lo picante, y yo hoy me siento sensible a las emociones fuertes.

No pretendo ser entendido, aunque mataría que así fuera, pero ustedes no sienten como yo, al menos hasta que se demuestre lo contrario, y no saben qué cosas hay en mi ático.

Dejando de lado los dedos que apuntan, en ese sueño, esa pesadilla, sólo había una fábrica oxidada, y un hombre que amenazaba, y hoy me estoy volviendo cada día más fuerte para cuando llegue ese hombre, y al mismo tiempo pienso que cuando venga, y le derrote, sólo quedará la fábrica y su óxido.

No sé sobre mi destino, ni mi sanidad mental, no sé si el chequeo por maníaco-depresivo debería haber sido llevado a cabo, y mi malestar se acabó con esta palabra.

Y aún hay partes del corazón donde no me siento seguro.

For every love that is written

El día empezaba simple, y una promesa chiquita era el pilar de mi accionar, y no tenía mucho más que aire en mis pulmones, y mi alegría me sobrellevaba en todo, y no había motivo para estar mal.

En una mirada se puede encontrar el mundo, se pueden entender conceptos sobre qué está mal y qué bien, qué está uno haciendo, y hasta preguntarse si lo que uno hace es bueno o malo, o en qué aspectos es bueno, y en cuales malo.

Pienso que cuando uno está mal, y piensa en el universo, cómo todo sigue dando vueltas estemos o no, y cómo las galaxias se mueven como si fueran relojes, y la luz sigue estando, igual que la oscuridad, y depende de dónde veas, las cosas son buenas o malas.

En ese momento me dí cuenta de que somos parte de algo mucho más grande que lo que podamos conjeturar, y que sólo podemos cambiar ciertas cosas, y otras sencillamente no, porque no las alcanzamos, y ya.

No sé qué tanto pueda o quiera cambiar a mi entorno, pero sé que muchas cosas pasan en mí, y no se si las quiero cambiar, no siempre quiero domar mis emociones, y aún si así fuera, no siempre puedo.

Es por eso que hay besos que se nos escapan, que disfrutamos y que rechazamos, pero lo lindo es que hayan besos, y más aún, que hayan besos que nos muevan.

No siempre sabe un amante qué le pasa al otro, y por algún motivo siempre espera que sea lo mismo que a sí, y yo no sé por qué.

Creo que tiene que ver con dos personas siendo lo que el otro necesita, o simplemente entendiéndose, y quizá aquí date un problema de amor.

Siento que nunca me entenderán a veces, pero es estúpido y arrogante ese pensar, por lo que dura en mi cabeza un mínimo de tiempo antes de ser repudiado.

Sí se que muchos no me entienden hoy en día, y siento una gracia interna muy fuerte que las palabras no explican, de golpe se este secreto, de una forma inconsciente, y confío en que así sea, y quizá hasta que se comparta.

Porque los besos saben dulce de nuevo, doy un Aleluya, no encuentro lógica, pero sí tengo Fe.

Fe en una dirección a la que todos estamos yendo, y más importante, en que habrá más cosas buenas que malas, y más especialmente, en que las sorpresas no se acaban para mi corazón, que de la nada puede aparecer un amor que te entienda, y te de un día en el cielo, habiendo surgido de la nada.

En tantas cosas buenas, yo tengo Fe

Reminiscence

Me acuerdo de recién verte, y de tener mucha de tu atención.
Así me acuerdo de querer estar cerca tuyo, y de no recordar querer alejarme, en todo el tiempo que llevo de conocerte. Y eso que hubieron tiempos dónde me hacías mal, y tiempos donde no tuve sentimientos lindos hacia vos, pero lejos? Nunca te quise lejos.

Debe ser por eso que más me acuerdo de esos tiempos, porque en cierta forma sí estás lejos, no sé en qué aspectos hablar para ser franco, pero sé que te encontré una vez, sé que en cierto rango de tiempo en la existencia de este planeta, de este universo, estuvimos juntos, queriendo lo mismo, imaginando algo, y siendo los dos.

Me acuerdo de invitarte a casa, y pensar en cómo sería la visita, pues estaba tan ansioso que no quería estar viviendo nada que no sea el tiempo junto a vos, así que tuve que fabricar un poco con mi imaginación, e imagino que un poco de eso es lo que hago ahora.

Me acuerdo, claro que me acuerdo, de la noche dónde todo parecía posible, no estoy seguro de cómo, pero terminé en el mismo lugar que vos, me acuerdo que era lo que quería, me acuerdo que me habías dejado saber dónde estarías, y después de estar con cercanos hermanos, tuve que ir a pura voluntad, porque no quería que se pase esa noche.
Ahí mismo creo que me trepé a un colectivo, y corrí, y ahora que tantas cosas lindas se me vienen a la cabeza de la noche, me acuerdo que un par de tipos me halagaron mis atributos (graciosa anécdota para contar a una chica) y me acuerdo que me hiciste cosquillas, siempre te gustó manejar un poquito.

Me llena de aire acordarme de ese verano, me acuerdo de que esa noche me sentaste, y mientras hablabas con tu gente (era toda tu gente, yo fuí sólo por vos) te sentaste sobre mí, porque éramos nuestros, por esa noche.

Festejamos, no me acuerdo cuál era el festejo, pero me acuerdo cuál era el mío. Sé que siempre me va a sacar una sonrisa esa noche.

Siempre me gustó quedar empapado en la lluvia, y que pueda darme el lujo de que no me importe que llueva, pero a partir de que se largó a llover esa noche, cada vez que llueve me alegro de una manera celestial, me han preguntado de qué me río, o por qué sonrío tanto, y no podía contestarles, porque no creo que estén para escucharse todo esto, pero sé que mi corazón no se cansa de que mi cabeza le cuente la historia.

Creo que fuí la persona más feliz de la ciudad cuánto menos, me volví saltando en la lluvia.

Me acuerdo que hicimos un torpe intento de esperar un colectivo, me acuerdo la parada, creo que podría llegar a ella con los ojos cerrados, en especial si llueve.

Siempre que paso por ahí me da un vuelco el corazón, y me acuerdo cómo te miré como una compañera, alguien que podía estar conmigo, es decir, cualquiera puede estar con cualquiera, pero no de la manera en la que me sentía complementado.

Siempre que nos tiramos en mi cama, dejé de desear, no sé cómo lo lográs, pero lo hacés, si alguna vez dudás de que seas única, sabé que sos la única que puede ocasionarme tal felicidad.

Y tengo la teoría, que sos la única que me puede dar cosquillas sin esfuerzo.

Feed your soul

No vengo a juzgarte, ni vengo de un lugar superior al tuyo, no soy nada que te supere, pero te aseguro que tampoco soy algo que hayas visto antes.

No quiero empezar oraciones con "No", más a veces es necesario.


Siempre es importante definir por lo que uno es, y no por lo que no es. Y soy algo bueno para tí, eso es seguro, porque vengo con paz y con los brazos abiertos.

Sé que puedo producir un cambio en vos, y vos en mí, sé que nos podemos afectar y me encanta la posibilidad de que eso pase.

Alimenta tu alma, no dejes que se quede siempre con lo mismo, pues lo que sos nunca lo vas a perder, ni siquiera negándolo tanto como lo haces.

Entra en tono con todo lo que sucede, no solo lo feo, y verás cuántos motivos para sonreír hay, en donde busques, encuentra sonrisas.

Jamás podría decir que lo feo no exista, pero puedo asegurarte que lo lindo lo duplica en compensación.

Viste crecer el pasto en un manchón marrón de tierra? O el sol salir, en esos quince únicos minutos del día? Recordás haber hecho alguna de estas cosas? Cómo se sintió tu alma en esos momentos?

Sentiste tu cuerpo revitalizarse al mismo tiempo que dolía entero tras haber corrido o bailado sin parar con una sonrisa? Es esto lo que nos pone a tono con todo.

Siempre que me he hecho comida, lo he hecho con amor, pienso en lo fantástico que va a ser almientarme, o beber ese café o té o mate, o el momento en que abrí ese vino o gaseosa.

Hay vida en cada instante, y hacerlo especial como puedas hará tu vida especial.


A veces, cuando tengo tiempo (que suele ser seguido, para pensar) pienso en personas, sólo en ellas o recuerdos con ellas, o momentos que quisiera vivir, y empiezo a entemder cuán linda es la vida estando llena de estas posibilidades. Pensando en ella me alegro, y a veces pienso en ella cuando me hago comida, y pienso en cómo la compartiría con ella para hacer un momento de cielo con algo absolutamente terrenal.

A veces me acuerdo de veranos con ella que quizá no sucedieron, pero sí los viví, en mi corazón los vivo a cada momento, y me lleno de alegría.

Y cuando esto es enteramente real, y pasa en todos los planos, hasta el más tangible, el cielo me queda chico.

Por qué nos caemos?

Hay días en los cuales no puedo despertar, y no sé a qué se debe.

Vivo ese día mediante sueños, aún cuando dejo de dormir, no estoy despierto, sólo cumpliendo responsabilidades o necesidades, porque bien sé que de no tenerlas, permanecería durmiendo.

En los sueños sólo me dedico a darme cuenta cómo me siento, o a decirme algo, pero en este caso fué lo primero.

En ese momento empecé a pensar qué es lo que necesitaba, y sólo me respondía con "Más sueño". Y en los sueños, sólo había situaciones poco placenteras, emocionalmente desgastantes.


Desperté para contarlo, pero no encontraba gente, al menos interesada, o bueno, otra gente que realmente tenía que atender a sus asuntos.

Entonces uno se pregunta, por qué pasan cosas feas? Por qué se provocan esas cosas?

Son cenizas y huesos lo que hacen a la tierra más fuerte.


Por qué nos caemos? Para aprender a levantarnos.

2

Vos y yo somos tanto, amor, que alegraríamos una ciudad fantasma.


Se acaban los cigarros de pensar y pasar el tiempo, mucho tiempo he usado y a veces lo dejo descansar, y otras lo miro, porque cuando hago otras cosas, no lo puedo observar.

También se acaban los cuerpos que me prestan, pero esto, como los cigarros, puedo ir a buscar más.


Encontré una fiel novia en la bebida y el caminar, algo de mi práctica de disciplina y los perfumes.


Tengo fascinación por las historias, cuentos, y tramas.

Y amo, en particular, la historia mía.

Linda!

BGM: http://www.youtube.com/watch?v=-NDW024KkRY


Escribir para vos en este blog es perfecto para esta etapa, porque puedo diferenciar todo lo que te necesito decir siempre y después podamos hablar =).

Muchas veces que escucho la palabra "Linda" pienso en vos, porque es el mejor ejemplo de algo lindo que tengo, porque lo sos, sos linda.

Siempre que te ví de frente fuiste linda, y a veces hacés ruidos muy lindos, ponés voces muy lindas, y abrazás de manera muy linda.

Cuando quiero un pensamiento lindo, pienso en vos, y en cómo olés, y cuando me pregunto de quién querría una caricia, es de vos, porque sos linda.

Y de lo linda que sos, me dan ganas de escribirte una canción, y cantártela frente a todos, linda.

Me encanta tu nombre, y tu apellido debiera ser Linda.

<3

Sobre Placeres

El mundo está lleno de placeres.


El día es uno de los más grandes, pues vienen, de cierta forma, en etapas, de más grande a más chico, pero su graduación no tiene relación alguna con lo bien que te haga sentir.

Para explicar lo de grande o chico, voy a volver al día. El día es un gran placer, más con solcito y calor (para mí) porque al iniciar un día nuevo, hay miles de placeres que pueden venir después, como el pasto tibio, un almuerzo, o un paseo.

El paseo en este caso, sería un placer menos grande que el del día, pero más grande que los que abarque, como cruzarte con una persona.

Así un placer contiene a otro, y cada uno será distinto, y mejor, o no tan bueno como otro, indistinto a cuales o cuántos abarque.

Y una vez que me decidí a ver los placeres, no podía dar vuelta atrás.

Una vez tuve canciones, unos mimos, y fuí feliz

Otra hubo lluvia, y me ancló un beso a cerrar pasados de peste

Hace poco llovió parecido, pero no hubo un beso que dé el matiz

Luego aprendí lecciones, que casi apagaron mi mente

No tardarían en venir los fríos, que me lleven a mi muerte

Cien, un número de quiebre (Extracto de segundo cuaderno azul)

" [...] me hizo acelerar el pecho, y me dí cuenta que de tantas posibles realidades que creo en mis tantos pensamientos, las que hacen que mi corazón de un vuelco, son obligación a cumplir."

Es mi consejo, y no es nada nuevo: Si no hacés lo que gustás en el momento en que te das cuenta de qué es, sólo harás tiempo hasta otro momento así, preguntándote: "Cuándo viviré?"


Mi amor a todos sus ojos y orejas, que les llegue al corazón ^^

Words

Sabía a mi amor un ideal, y a mí un inválido.

Me sentí incapaz de expresar, ya que nunca me enseñaron a hacerlo, no a expresar lo que sucede, o sucedía, ya conjugarlo en tiempo lo limita.

Tenía mucho en el corazón para sacar, pero no había una forma, ella estaba en frente mío, y yo frente a ella, y sólo podíamos buscar lo que charlar, no lo que darnos, o decirnos, sólo charlar.

Sin charla, el beso era desesperado, y con charla hubiera sido reducido, el beso no querría expresar lo que yo.

Era una situación, toda una situación. Era carecer de herramientas, era nadar corriente arriba.

Desde entonces miro más, y hablo lo necesario, porque con miradas quizá entiendan lo que las palabras me limitan.

No sé por qué a veces es difícil poner un título, quizá porque el texto compuesto aún no le corresponda tal cosa.

Hay cosas que sabemos que nos hacen bien, y por algún motivo a veces nos alejamos de ellas.

Por ejemplo, a mí levantarme temprano me hace bien, y estar en armonía también, y en la semana pasada me pasó, que hice ninguna de ambas en situaciones, y rompiendo mi armonía, surgieron cosas feas en mí.

Hoy retomé una conciencia de simpleza, y lo llevé con tranquilidad, el día era simple, y mis pensamientos también.

De a poco estaba agradecido por cada respiro, y molesto por pocas cosas, que francamente, ya no recuerdo.

Tenía un día constante y una noche que abraza, y poco a mi lado, pero mucho en mi corazón.

Y cada tanto el amor en mi pecho atrae a quienes me lo den alrededor.

Con la frescura que tiene la cara de haber llorado lo feo, me quiero dormir con vos

Un besito para el invierno

Yo te quiero Invierno, sos un amor, aunque no MI amor.
Te añoro muchas veces, bah, añoro días con vos, no meses tengo que admitir, porque mi corazón ama de otras maneras, pero no creas que no se cuánto valés.


Yo se cuánto hiciste por mí, pasaste un lindo tiempo conmigo, porque yo puedo encerrarme mucho tiempo, y vos la pasaste conmigo, con tu frío me ayudaste a encerrarme cuando tenía que pensar ciertas cosas contra la pared, y sentir tantas otras con abrigo y bebidas calentitas.

Me das mucho tiempo para darme cuenta cuánto extraño los amoríos de verano, y cuánto me gusta el calorcito. Con vos uno puede darse cuenta de cuán importantes son ciertas cosas para el corazón, porque uno se da cuenta de que tiene que pasar un tiempito consigo.

Me alegra haber pasado tiempo con vos, Invierno, siento que hicimos del tiempo que se nos dió, lo mejor que podría ser, porque no fuimos a engatuzar muchachas ni a buscar ego o parches, sí he bebido bastante, y quizá compartido algunos cigarros con vos, pero no es algo que no suela hacer, y esos momentos, además, lo valieron.

Sé que por ahí te pasás un par de veces a visitar, y con algo de suerte no estaré solo para esperarte, y con una suerte igual de buena, pero distinta, estaré libre para vos, y si no tengo suerte, haré la mía para darnos un buen momento.

Voy a pasear en colectivo para que nos queramos un poquito una vez más antes de que pases, porque así me acuerdo de vos con sonrisas, que es lo que importa al fin y al cabo...



... lo que nos saca sonrisas, eso es lo que importa.

Con grandes poderes, grandes responsabilidades

Es impresionante lo que nos sucede en la vida, verdad?

Tenemos tiempos de guerra y de paz, de estrés y de relajo, de apuro y de contemplación.

Lo que puede sorprenderos, queridos amigos, es cómo todo se organizó para que el día de hoy sea hoy, para que ahora estés leyendo esto, cómo pensé en escribir acá, cómo llegamos a ser lo que somos, y cómo siquiera tuvimos lugar en la existencia.

"Una serie de coincidencias" escuché una vez. "Coincidencia" es una palabra con un fuerte trasfondo.

Una de sus definiciones es:

"Ocurrencia de dos o más cosas o personas a un tiempo:
ha sido una coincidencia que nos hayamos encontrado aquí."

Cómo puede ser que seamos coincidencias? Es que el hecho de que las oportunidades de trabajar lo que necesitamos se nos presenten, es una coincidencia?

Es que hay algo superior que nos regala bocadillos?


Creo que esta palabra es un gran invento de alguna persona, porque solamente a un humano se le ocurriría renunciar a su capacidad, sólo alguien temeroso pensaría en dejar de lado su libertad de hacer que las cosas sucedan, sólo un flojo atribuiría como responsable a un término inventado en lugar de aceptar lo que ha creado.

Qué me hizo guardar ese pequeño souvenir? Por qué vuelvo a cruzarte como alguien que es un sol? Cómo es que pienso en sorprenderte constantemente con esta oportunidad? Es que sucedió por "Casualidad" lo que quería?

En lo personal, no puedo desatribuirme la responsabilidad que me concierne, no sólo en esto, si no en todo, cómo es que estoy constantemente cercano a lo que y a quienes necesito cerca para crecer? Cómo es que el obstáculo en frente es precisamente el que debo surcar para crecer?

Cómo es que te crucé sin mayor relevancia dos veces, para encontrarte una fantástica companía, aunque no podamos forzarlo con la conciencia?

Quizá la parte todopoderosa de nosotros intenta hacer que nuestra parte consciente sea igual de capaz, quizá a eso venimos a la vida, a ser todo lo que queremos ser, y darnos todos los caprichos y vivencias, quizá eso es lo que forzamos día a día, y sé que es con la palabra "Coincidencias" que nos lavamos las manos.

No sé cuál sea la respuesta a estas preguntas. Pero es por eso que crearé una, porque si son mis preguntas hacia mí, serán mis respuestas las que valgan, de buscarlas donde yo vea que están las pistas para descubrir cómo es la respuesta que ya está en mi, sólo que tanto me gusta el juego, que no la hago un enunciado, si no unas migajas a seguir, para entretenerme entre tantos años que tengo para mí.

Y para tí.

Tobacco n' Green bags

Tenía una caminata, no larga, ni extraña a mis pies por delante, y quería estar en mi cuarto, pero no importaba, nada me hacía imposible llegar. Ojo, sí me era imposible estar en mi cuarto en muy breve, pero no tardaría demasiado.

Tenía sentires algo pesados, algunos a veces encuentran cómo pesarme, a veces, nada más.

Y mis pesares me dieron lágrimas, no es que fuera grave, pero estaba húmeda mi cara, de pensar entre quienes estaba, y qué se venía, y qué pasaba, y quién era para esas personas.

Habían pasado cosas que prefería que no tuvieran lugar, lo admito, pero ojo, mi preferencia de que no sucedieran era sólo en una primera instancia, mi ser presente era el único que abogaba por eso, el presente y el egoísta.

Y fué al egoísta al que le dolió, suelen ser esos perfiles los que reciben dolor, el egoísta, el malvado, algunos que en medida alta, son tóxicos.

Pero pasó, como todo instante, pasó, y mi ser presente ya no era el mismo, y el egoísta se había ido, porque la justa ya no la podía llevar él, claro que no. Pasó al mando otro yo, otro que hacía tiempo que no tomaba lugar, otro, que sabe siempre lo que hacer, otro, que se está quitando el óxido para hacer cosas maravillosas, otro que no es otro, otro, que soy yo.


Un Yo listo para los placeres, y la gente que sabe dárselos, un Yo que tiene y crea posibilidades, que arma magia en cigarros y detiene el mundo con uno de ellos, uno con mundo propio, que sabe invitar a otros a pasar a él, un amor, y un sabor.

Y todos, para los entendidos.

Reflexión

"Todas esas piedras en el camino, podrían ser escalones en una subida"
Pato, 2010

"Got two reasons why i cry away each lonely night

First one's named "Sweet Anne Marie" and she's my heart's delight

Second one's prison babe, the Sheriff's on my trail

And if he catches up with me, i'll spend my life in Jail."

Bases y ritmos

Las bases de algo pueden ser increíble, uno tiende a fascinarse con lo complejo de algo ya avanzado o terminado, como lo puede ser un gran dibujo, pintura, texto, edificio, demás, pero las bases, las bases son lo que me atrapan hoy en día.


La base de una persona, fuera de los ingredientes tales como la carne, piel, pelos y demás que nos componen, son las mismas, y es el ritmo.

La vida marcha a ritmos, a pulsos, y bailar a su ritmo, o en desacuerdo a ellos, es más que importante, es de hecho, vital, mis amigos.


Cuando uno nace, empiezan los pulsos, de corazón. Cada latido es una ola de energía que nos permite un nuevo tiempo de sentir, movernos, una ola de calor, un instante para hacer hasta que tengamos la nueva oleada que nos permita una base. Casi como estar en un trapecio, cada latido es cuando agarramos uno, y el tiempo en el medio, es el tiempo en el aire hasta llegar al otro, o quizá algunos lo vivan al revés, al fin y al cabo, en algo tan personal como el corazón, tendré que aclarar que expongo mi vivencia.

Y el corazón no es el único que nos da ritmo, si no que la respiración también. El aire entra, se nos hincha el cuerpo, y después se va, como el mar viene y va, y esos ritmos sólo cesarán con nuestra muerte.

Hasta entonces, tendremos esas bases de ritmos, a las que ajustarnos, y ajustarlos, y no hay ciencia en eso, no tenemos control, porque queremos mantenernos vivos para sentir una nueva corazonada, o un airecito más, y cuando todo es difícil, o cuando quiero estar vivo, chequeo que el corazón esté ahí con una mano, y respiro profundo.

=)

Un día

Un día desperté, y me dí cuenta de que el frío no es frío, de que los males no son malos, y que el bien está en todos lados.

Ví que había gente que la pasaba mal, y que encarnaba a la palabra dolor, pero de alguna forma, esa gente se veía con cimientos fuertes en su ser como para soportarlo, así como yo puedo soportar tantos otros.

Después "soportar" dejó de existir, e hice cuánto mi corazón me pidió, me hizo la persona más plena del mundo, y una de las más solitarias.

Y después me dí cuenta de que podía rodar con quienes estuvieran plenos en sus momentos, o brindar plenitud a sus malos instantes.


Y todo estuvo bien.


Y yo lo que quiero es que cuando llegue un lado tuyo, en cualquier persona, me deje experimentarlo, así cuando llegues completa, no te suelte nunca más =)