row row row your boat gently down the stream...

No se que concepción tengan uds. de los sueños, y ya que estamos y me gusta mucho el viene y va, me gustaría que aprovechen el botón de publicar entrada para compartirmela a mi y a mis malvados experimentos.

Tengo que apurarme un poquito antes de que se me vaya la idea, porque me estoy haciendo una sopa de arroz magica, asique no voy a parar de escribir por mucho tiempo, aquí va:

Me di cuenta de que los sueños me dan puntapiés a mi, porque no los tengo seguido, de hecho, salvo que esté muy cansado no me gusta dormir, y es que el sentimiento es que me saca tiempo de hacer cosas que me gustan, imaginen una fiesta que siempre esté en su pico, se cansarían? Yo no me imagino el punto de cansarme.

Sueños era el tema, y para tener sueños tengo que trabajar, y moverme una perillita que tengo en algún lado del cuerpo. Cuando lo hago, soy algo perezoso, y me cuesta no acostarme a remolonear, o bueno, directamente dormir, cuando no me da culpa. Así es que me propuse el fin de semana pasado, entrar en esta fase, porque una película me sugirió encontrar respuestas en los sueños, o consignas, porque muchas preguntas no me vengo planteando.

Así fue que me dio un indicio, con un sueño realmente revelador, que se los conté a muchos, y lo contaría por aca, pero haría el texto larguísimo, aunque puedo contarlo (para los que se los conté es el de la charla de somos lo que hacemos) pero bueno, cualquier cosa me dicen y se los cuento, lo escribí mil veces la verdad. Este sueño fue una suerte de ida a buscar un diploma invisible (si, mas fumón imposible, lo admito) que afianzó muchas cosas que venía haciendo porque me hacían feliz, y esto lo concretó, seguir haciendo esto, es lo que me haría feliz.

No contento con esto, quise soñar mas, porque es algo que hago cada tanto, y con un objetivo particular, me es un trabajo soñar, algo que tengo que hacer, un escalón mas para cumplir algo en particular, y pensé en seguir ahondando por allí, pero hoy me dejó bien en claro que no debía ahondar mas allí, y es claramente, porque es momento de actuar.

Esta vez en particular sentí que mi sueño era la realidad, y mi realidad era un sueño, y a veces siento que es así, pero es solo porque (uh banquen que mi hermano me hablo... listo, pasa que esta exaltado por tener un tutu, tonces habla mas) me estoy acostumbrando a una felicidad grande que no sabía si era real, de las que ya les contaré, porque tengo proyectos.

Hambriento como siempre (yo como todo el tiempo) entendí que debía entregarme a la felicidad de esta vida, o este sueño, esta realidad digamos, y me desperté para descubrir que, al estar en la faceta de descubrir los sueños, había dormido de mas, 12 horas, como anoche, para ser precisos, pero bueno, no pienso repetirlo hasta que haga falta, porque se ahora que tengo que estar mas acá, y salir a buscarlos, y tratar de agarrarlos, tocarlos, hablarles, porque la felicidad de uno va y viene, y con o sin ella, llegar a otro despues de todo, yo quiero vivir as follows:

... merrily merrily merrily merrily, life is but a dream

Tiempos

ayer te vi que transpirabas

ayer sentí que me mirabas

si viste mis brazos no hacer nada

es que me preguntaba que me querias hacer

ya que a esta hora importa nada

y ves que mis manos te extrañan

olvida ya el quedarte dormida

sigamos hasta que se nos vuelva rutina

y hoy que se que me llamabas

no se que es lo que buscabas

y siento que tengo una nueva vida

desde que dejaste de ser parte de la mia

seré curioso

No muchos lo saben, quizá menos lo leyeron, pero en el texto linkeado a continuación está escrita una forma de definirme:

http://thoughtonspot.blogspot.com/2009/08/stranger.html

Por que a colación esto? supongo que porque planeo seguir con el asunto.

Saben por qué elegí el papel del extraño? el extranjero? porque yo no, lo bueno es que lo disfruto, pero no creo haberlo elegido desde pequeño, no siempre lo disfrute, o desde muy chico tuve grandes planes para mí.

Probaron tocar una guitarra? realmente es un instrumento increible, para congelar el momento, algunos usan una varita magica, yo tengo que practicar mis hechizos, pero la guitarra tiene la misma utilidad.

No menosprecio para nada la internet, de hecho sería interesante tenerla... olvidenlo, iba a tirar una máxima de cómo debieran ser las cosas, pero a todos nos caben diferentes cosas en diferente medida.

Cuanta vida dirían que no aprovecharon? momentos digo, que no dieron ese paso, un minutito, o menos seguro les toma recordar una ocasión, y si para este momento no se acordaron de nada, y realmente creen que no hay chance a haber desaprovechado momentos, los felicito, y a uds. tambien chicas, perdon que el lenguaje me limite a un género solo.

En mi caso particular sí hubo momentos que no aproveche... en ese entonces, ahora los aprovecho, me los acuerdo y trato de que no se repitan, asique algún provecho les saco imagino, al menos eso me gusta pensar, me relaja, y eso es muy importante no? es decir, si me logro relajar, logro lo que muchos de los que son "gente bien" no puede.

Me pone muy contento cerrar etapas la verdad, quien haya escrito algo por capítulos me entiende, o quien haya aprendido a leer también, por la presente cerró el capítulo de la incomunicación escrita, le felicito!

Muchas veces escribo para hacer una suerte de "reporte" de como estoy, a veces para mi, y si lo pongo aca, es vale todo, y me siento bien realmente, contentísimo, que quieren que les diga? es así, encontré como ser feliz, bueno, casi, y la verdad es que no puedo ser feliz solo, quiero mezclarme y mezclarselo a la gente, no a modo de guiarlos como un mesias, no soy un mesias, pero quiero llegarles, y la verdad es que intento, pero no lo logro, pero no se preocupen, tengo mejores cosas que hacer que rendirme, como escribirles por acá, y decirles que los quiero.

A todos, no solo a los que conozco, hoy no veo motivo para hacer prejuicios, nos creímos de todo, vamos, desde que pusieron a un tipo en la luna, hasta que hace falta la plata, todo para hacernos creer que somos felices, y ahora? y ahora seamoslo, sin vergüenza de qué nos haga felices, a mi me hace feliz andar sin compromisos por la vida, esto es con un estudio en el que elijo cuando asistir, un trabajo que es fijo, pero que no me requiere mucho mas, y el resto del tiempo para mi, y para muchas personas seré un vago, pero lucho aunque no lo crean, lucho por no hacer menos la verdad, no veo el punto de tener que ganar plata, pero estoy resolviendolo de a poco, es hasta entretenido hoy por hoy

Y ya que yo me expuse, que les da felicidad?

Sobre chufletes innecesarios

Intento hilar pensamientos francamente, y es que la mente es desde un ático a un parque de diversiones.

Fuera de broma, me preocupa a veces que haya una cierta necesidad (de nadie más que mía, hablo por mi parte) de insertarme en la sociedad. Hoy me tiraron un dato, que francamente no tengo ganas de corroborar, pero si lo saben, me dicen. El dato iba: "Mientras trabaje y tenga un amor está sano... Freud lo dijo, no?" Con esta frase puedo quedarme tranquilo, estoy sano.

Sano... es que las emociones nos hinchan tanto? espero se pregunte por qué acabo de escribir eso, pues ahí va el origen:

Hoy, entre mi falta de compensación, y la mala aplicación de una técnica en Aikido, me esguinsé un dedo, y vine aplicandole frío todo el día, para que no se hinche, y lo primero a lo que me recuerda el cacho de agua dura y sus gotas de sudor helado, es al espacio entre las personas.

Hablo del espacio entre las personas porque creo que ahí está el frío, no en las personas, la química y la física nos definen, en parte, como fuentes de calor, no podemos decir que la gente es fría, pero sí distante, y eso me da frío.

No veo forma de seguir que haciendo lo que me gusta, y dormir cuando crea que no hay nada más para hacer, hasta ahora, que salga el sol y tener lo que hacer al despertarme fueron fijas en mi vida.

Iba a reflexionar en mi rincón mas nihilista que escribir sobre frío no iba a efectuar nada entre la gente, y francamente, no se cuánto lo haga, supongo que es cuestión de cómo estas cuando pensas, cambiamos constantemente, es un hecho, y si no lo haces es imposible negar que te perdes de puntos de vista.

Creo que lo que nos permite ser "buenos" es mimarnos, yo me mimo mucho a mí, y esto es porque si queres algo bien hecho, debes hacerlo tú mismo. No niego que otro lo haga igual o mejor (el mimarlo a uno) pero si lo hacés vos, sabes que quedarás conforme, y si no lo quedas, es porque querés que otro te mime, corta.

Después de darme gustos, que es algo que hago a diario, no me importa realmente que otro me... "use" un poquito, o se apoye en mi en realidad, se que estoy bien, me encargo de ello, y prestarse para otro, realmente es la muerte de nadie.

De que sirvió escribir sobre el frío pues? Tú dímelo a mí, al menos ahora sos conciente de ese frío, y ya me imagino a aquellos de poca fé "oh solo me diste un hecho feo de la vida" pues cierto es, ahora que sabés que está el frío, y que es fija que sale el sol, podemos ir a tirarnos abajo de él, es sólo una chispa, pero muy muy grande, nosotros somos chispas muy muy chicas, y en escala, me parece que duramos mas... qué somos si no lo aprovechamos? También algo increíble, bolsas de carne que se mantienen tibias.

Una forma de cerrar? Tengo una recomendación para eso, vivan con dos reglas:

1- Esta es la mas importante, y es: Se lo que quieras ser, o serás nada.

2- Haz las reglas que quieras a partir de aquí, pero asegurate de que sean divertidas de romper

SALUD!

Hablemos de mí

Tengo hábitos mios, diría que son raros, pero sólo sería porque no conozco a mas gente que lo haga, pero quizá ud. sí

Me rasco y bastante, si me rascara mas de lo que me basta, me rasparía. Tengo la costumbre de pasarme la mano por la cabeza, y por lo mucho que me gusta hacerlo, la mantengo rapada.

Mientras hago cosas como la anterior pienso, porque es también hábito mío: Pensar.

Antes condenaba el pensar, lo admito, pero ahora lo encuentro un agradable hobbie, gran pasatiempo, para hacer cosas como estas, textos, que sería como hacer pequeñas estatuillas en miniatura, no tienen una utilidad, como las cajitas muy chiquitas, pero, a falta de mejores términos: "están buenas".

Hoy en el colectivo de vuelta a casa me entregué a mi hobbie, y para viajar, suelo sacarme la mochila que suelo tener, y abrazarme a ella, y subir los pies a algún lado si puedo.

Mientras dejé mi cabeza contra la pared (la ventanilla estaba un poco mas adelante) miré el asfalto, suele ser así, y pensé... no sabría decir bien en qué, pero se cruzaron cosas por mi cabeza.

Calculo que fueron posibilidades, o cuan abiertos estamos a ellas, hasta pensé en ejemplos quizá.

También recuerdo pensar en puntos de vista, y cómo nosotros cuando nos duele que alguien no nos quiera, acusamos al mundo de injusto, bueno, no los quiero meter en la misma bolsa, hablemos de mí, o de mi pasado.

Acusar al mundo de injusticia, como si supiera de qué se trata ser justo, o qué me merezco, como si fuese ley que mi amor vale lo mismo que el del otro, como si no pudiera ser que me tengo que merecer lo que tengo, así de mucho me puse a pensar.

Pensé que el malestar se da por no pensar en más opciones, por no abrirse a ellas, y sí, me puedo imaginar un malestar por eso, no creo que dure mucho, ninguno de mis malestares dura mucho, quizá si sea intenso, pero no duradero.

Entre todo este pensamiento me perdí la verdad, me dí cuenta que la inspiración se había acabado, y ahora sólo pensaba en el asfalto.

Contiguo a eso me dí cuenta que no hay alguien que me contenga, mi abrazo a mi mochila era mas que asegurar que no se caiga, si no toda mi posición, era yo mismo abrazandome a lo que yo quería llevar conmigo, lo que llevo en la espalda, mi mochila. Me dí cuenta que mi cabeza estaba apoyada contra algo duro, y que no recuerdo la última vez que la dejé reposar en alguien en absoluta confianza si no estaba pautado que me haría algún masaje, me dí cuenta que estaba hablando conmigo y no con alguien, y que quizá en ese momento era la persona más sola del universo entero, al menos del que yo conozco claro, y no por no tener a alguien al lado, todos nos tomamos un ascensor solos, si no por no poder pensar en alguien, mas fué en ese instante cuando pensé en alguien, claramente, y me dí cuenta que ese alguien, es parte mía, dibujada como una persona que conozco, pero no es esa otra persona, pues no le podía acariciar, solo hablarle, como hablaba conmigo, que de hecho, es lo que hacía.

Y nunca estuve ni cerca de estar mal por estar solo, no estaba junto a alguien como para siquiera tener la chance de cambiarlo en ese momento.

Calculo que es un buen pensamiento a tener, ya que si estás solo en tu casa un día, y no hay con quien hablar, deberías evaluar cómo te sentís, si quisieras cambiarlo, no tendrás nada mejor que hacer que cambiarlo, y si te abrís a que puede cambiar, estar solo una nochecita no mató a nadie, después de todo, mañana puede pasar de todo.

Para lo que importa...

No les gusta jugar al héroe? A veces al menos, a mi me agrada el personaje, un héroe, hecho para hacer el bien, obtener la victoria sobre el mal.

Hitler era un héroe, si los negros y los judíos eran el motivo para que todo en el mundo esté mal, o quizá lo fueron los aliados si cada soldado aleman era un ente de homicidio, y no un padre de una familia.

Superman es un héroe, si los criminales quieren sencillamente destruir el mundo, pero quizá no fuera ese el propósito, puesto a que hoy por hoy medios manejan a millones, y una bomba en el pentágono, o en alguno de esos entes centrales de control, si bien maquiavélico, es discutible su maldad.

Hay distintas clases de héroes, y si bien es aplaudible la clase de héroe que hace un esfuerzo sobrehumano físico, también está el héroe que nunca perdió el dominio, por poner un ejemplo, Jesús (si es una historia, y no tu creencia) Uno puede llegar a pensar que Jesús hasta tenía planeado que Judas lo delate, e incluso se investigaba esa teoría (igual creo que le falta una maquina del tiempo, como a un escritorio un tornillo) y jamás habría perdido el control, y todo estaba calculado.

A veces me pregunto, cuando juego al héroe, si realmente lo soy, verán, a veces me veo superado, pero nunca es una derrota, siempre caigo bien parado la verdad.

A todo esto, si de héroe nos vamos a mesías, uno nunca sabe si éste está tan calmo por saber cómo hacer para iluminarnos, o porque se dió cuenta que realmente no hay forma de hacerlo

El campo abierto

Quiero admitir sin asco y con una sonrisa que estamos haciendo todo bastante mal la verdad.

Quien en su sano juicio se priva de sentir? Es decir, supongo que hay otras formas de sentirse vivo, muchos alegan estarlo sin permitirse sentir, es que será mi debilidad sentirme vivo cuando siento emociones, y es que siento que la lógica se guió por cálculos y nos hacen preguntarnos por demás y en lugares interminables, y que mas importa que saber que podes hacer lo que quieras? Sí, admito que tendrás un precio a pagar, pero eso es la libertad, el hacer lo que quieras, haciendote cargo de las consecuencias, de otra forma sería desligue y nada mas.

Que tanto tenemos que cuidar entre paredes invisibles que nos lo llevamos a la tumba? Por qué no puedo tocar a quien tengo al lado y llegarle al corazón con lo que le digo? Qué es esto del secreto, del espacio personal, cuando el otro solo quiere darte cariño? Es decir, es muy cierto que hay tiempos para todo, pero siempre y cuando tengas en claro por qué rechazas cariño, y no porque te abrace cuando me tendiste la mano, no por miedo a gripes o a que se te arrugue la ropa, deberíamos solucionarlo desnudandonos si tanto pesar tiene la apropiada apariencia.

Qué tan terribles somos que privamos al mundo de que nos vean? Que mas vinimos a hacer a este mundo si no es saber qué tiene para ofrecernos? Solo una gran casa con una rutina cómoda? Una vez que tengas eso, te preguntarás de qué te sirvieron cuarenta años de conseguirlo, al menos eso pienso.

Con tesoros como historias de amor, de amistad, de compañerismo, de aventuras, siempre podrás vivirlas de nuevo, al contarlas mientras estas creando otras, por qué decimos "no" al crear? Esto es algo que me pregunto porque estamos creando al desenvolvernos, al dejar entrar al otro, al compartirnos, por qué tratamos de reirnos o callarnos en vez de decir que se nos cruzó por la cabeza el vivir por siempre jamas con el otro acompañandonos? Despues de todo es algo que pensaste o imaginaste, no estas rogandole que lo haga, es, en un lenguaje juvenil hoy en dia, un "flash" nada mas, cuanta importancia le damos a uno de esos?

Siento que voy a empezar a caminar dando abrazos gratis, quiero predicar que la gente se quiera, un poco mas, que no se tape mas, basta de precauciones, esta es una dulzura que no da caries ni empalaga, un dulce que a nadie amarga...

Un poquito de amor, para todos