La genuina, Ella

( http://www.goear.com/listen/0334771/stop-me-if-you-think-youve-heard-this-one-before-the-smiths )




Por supuesto que la amarían, quién no le amaría? Amarla no es un mérito ni algo que debieras profesarle, es un reflejo cuando te topas con Ella.

Ella brilla de noche con dos estrellas en su cara y adivina tus pensamientos y a veces elije no mostrarlo. Sea para sorprenderte después o sencillamente tener un momento donde intente no ser excepcional, y claro que lo logra, porque Ella logra casi todo, en especial en el corazón de las personas.

En tiempo no me cansé de Ella, ni en experiencias ni en besos ni abrazos ni en charlas, de Ella no te podés cansar, es sólo que tampoco puede elegir estar con vos siempre.

Ella tiene demonios que la hacen dudar y enroscarse, la hacen pensar de más y la hacen cansarse, le hacen olvidar quién es, y se convierte en esta persona completamente normal, quien Ella no está acostumbrada a ser, y claro que le trae malestar, no es su destino ser normal, Ella no es normal, Ella salió de un cuento.

Yo fuí de Ella, y Ella me eligió. Los días fueron un destello, mezcla de lo que logran sus ojos, sus labios y sus manos y el abrigo que dan sus piernas, con tanto bienestar viniendo de una sola personalidad, mil años pasarán por instantes y por eso recuerdo segundos y momentos con Ella.

Claro que sería más fácil amar a los otros, los otros no le insistían en los demonios que ahí estaban, los otros se conformaban con su tregua con todo ese mal, sólo para disfrutar de sus buenos momentos, mas yo no podría, soy constante y no puedo ver que algo se quede mal, no algo tan precioso como Ella, enroscada en esos males.

Es ahora que pienso, que Ella no sabe que la amé y la amo, a Ella, a quien ví al menos por instantes, purgada de esos demonios, prístina e intacta e inigualable.

Y es entre letras y palabras que recuerdo con sonrisas, que admite la derrota nuestro amor, pero sé que eso aportó a su victoria, y sé que vendrá, porque la ví a Ella, y sé lo que puede lograr, con tan solo un empujoncito.





pd: si no leyeron la letra de este tema, se los recomiendo, es impresionante y mil gracias por leer hasta acá <3

Aprender de dolores.

La distancia con alguien que te hizo mal es necesaria, al menos un tiempo para procesar lo que pasó.

Pero no es cuestión de sacar de tu vida todo lo que te ha hecho mal, menos aún cuando se trata de alguien que también te ha sabido dar amor, cariño, sonrisas y calor.
Con esto empiezan mis dudas sobre cómo aprendemos de los dolores que se nos causan. Verán, si aprender de un mal que nos ha hecho alguien a quien queríamos significa apartarnos, dudo eso sea un aprendizaje.

Creo que aprendizaje sería poder hacer que genere lo bueno sin causarnos todo ese mal del que le acusamos.

Creo normal el extrañar lo lindo que alguien nos puede hacer sentir y pesimista pensar que ya no puede pasar, pienso que se debe hacer ese esfuerzo para que la otra persona pueda volver a darnos algo bueno, creo que debemos seguir dando lo bueno, siempre que se puede, y suelen ser las ganas lo que nos limita, no la capacidad.

Ya no estoy en el humor para peleas, distancias y asperezas, porque quiero aprender, y si bien el aprendizaje pudo haber dolido, espero haber incorporado algo más que la sola capacidad de alejarme, porque ese habrá sido el aprendizaje menos práctico.

A veces, La Luna

A veces distancio y veo de lejos
aplico mi vista con catalejos
ven tonos claros y tonos oscuros
traducen al alma, lo que en mi pecho está duro

Son varias veces cuando no soy comprendido
las charlas de otros me encuentran perdido
me hablan de modas y preocupaciones
hacen que sienta que rompí mis talones

De tanto en tanto pierdo mi alegría
esas son las noches en que La Luna me suspira
no dice palabra, pero siempre me escucha
por eso me entiende, mi amiga, La Luna

Entonces mis labios se vuelven perezosos
sólo hay gritos ahogados y cortos sollozos
La Luna me dice que no desespere
que al nubarrón el tiempo no se adhiere

A esas nubes las mueve el viento
ellas son tristeza y el otro es el tiempo
y amores que hicieron latir mi corazón
se volvieron fotos pintadas en carbón

A veces siento que no se me entiende
que hablo otro idioma y a regañadientes
a veces creo que el mundo no escucha
por eso, a veces, lo hace La Luna.

Vestigios de amor

( http://www.goear.com/listen/eff1c30/just-like-starting-over-john-lennon )

Lo malo de despertar es abandonar un estado de tranquilidad y paz, pero lo bueno (doblemente si venías con una pesadilla) es que de pronto tenés muchas chances de hacer muchas cosas, y más increíble aún: Tenés muchas chances de que te pasen cosas.

Hoy me pasó algo cuando me desperté, que desencadenó un par de líneas tontuelas con alguien a quien quiero mucho, y en lo que pareciera una conversación mundana y sencilla, encontré el próximo ítem en mi búsqueda, un paso mas, una llave para abrir una puerta, una puerta que hacía tiempo estaba cerrada.

Hace un tiempo encontré un gran poder, un poder inconmensurable, que ni siquiera yo logré entender por completo, ni saber hasta dónde llegaba, y claro que hoy por hoy no es diferente. Pero para que el poder no te vuelva alguien sumamente feo, debes encontrarle un uso, o guardarlo sencillamente. Calculo que perdí un uso para el mismo, pero ahora, oh ahora, ahora he encontrado cosas a hacer con Él.

El gran poder es un misterio, pero tiene un nombre, y en gran parte, es amor. Amor por la vida y las situaciones, que harán que entiendas más este sentimiento, y poco a poco lo puedas llevar a cosas más puntuales o más complejas, como quizá lo sea una persona.

Me empecé a enamorar del aire y del cielo, de las plantas y de algunos autos (los que no tiran mucho mucho humo) de las situaciones, actitudes de la gente y de la comida, de la ligereza de mis pasos y el peso de mi cuerpo.

En un momento entendí que cada vez que me sentía así, estaba un poco más cerca de alguien increíble, que aún no conozco, o al menos no en la faceta que estoy pensando, y me llenó ese sentimiento, me llené de cariño.

Caminé y respiré profundo, y en el aire había mil aromas, todos hermosos, y pensé en mezclarlos para formar uno nuevo, y pensé en las estrellas.

Pensé en la última vez que me tiré en el pasto a ver las estrellas, y todo se volvió hermoso, pues supe que en un futuro, cuando encuentre a alguien que quiera tirarse conmigo, me acordaría de ese momento, y vería todo el tiempo que se estiró un deseo, sólo para hacerlo más hermoso en el momento de cumplirse.

Y ya hacía mucho tiempo que no sentía la llegada de alguien, y el que pase, me hizo darme cuenta de que la vida es hermosa, no sólo porque tenés a alguien al lado, si no porque estás vivo, y quien haya tenido ese sentimiento, ya puede morir en paz, pues no hay duda de que ha vivido.

Esto me llevó a pensar en momentos en los que me haya sentido vivo, y me llevo al hermoso sentimiento de encontrar el mundo en el ojo de otra persona, de realizarse con la sonrisa hermosa de una persona hermosa, de llenarse y curarse el hambre, el cansancio y la ansiedad con un abrazo, y renacer en un beso.

Y eso me llevó a pensar que ya he vivido eso, y que lo volveré a vivir, esta vez con mucha más experiencia y entendimiento.

Y me enamoré más y envié tres copias de esta carta, una a mi pasado, otra a mi presente, y otra a mi futuro.

Me dí cuenta que desde aquí sólo sentiría cosas mucho más intensas, y estaría mucho más vivo.


Y viví =).

Tu fuerza.

( http://www.goear.com/listen/c04005e/cuando-vendran-la-renga )

Pienso que la fe en uno es más que vital para la felicidad. Incluso llego a pensar que cuando el resto piense que sos un mandado, o un tarado, es buena señal, porque ( a menos que repitas errores constantes) eso es que ponen miedos suyos en vos, miedos de su fracaso en vos, tratando de buscar ejemplos de por qué no debieran atreverse a lo que vos sí.

Y no les culpemos pobres, pues son víctimas de miedos, y nosotros de sus prejuicios y palabrerías, pero no es el miedo lo que debe regularnos, y nada de lo que venga de él, porque el miedo es lo que tiene poder por sobre vos, no la situación en sí, si algo tiene poder por sobre vos no le vas a temer, va a ser un hecho, pero el miedo, el miedo es lo que paraliza, y es lo que va a quitarte aire fresco.

Dijo el maestro Lee que el agua, por pura que sea, se volverá turbia si se estanca, así que fluir se vuelve lo más importante, al menos ahora. Es un hecho entonces que las alegrías y tristezas de tu vida van a ser tuyas, y desde afuera cualquiera puede opinar, puede ir y decirte que vas a fracasar, que no vas a lograr y que vas a errar si no hacés tal o cual cosa, pero esa persona no tiene más que el lujo de poder opinar sin ser afectado por las consecuencias, el lugar más cómodo para opinar.

Quieras o no, los platos rotos los vas a pagar vos, así que mejor sea que elijas qué platos romper y ya, porque aún tenés tu elección, y las elecciones hacen tuya a la vida.

Y por si esto no fuera suficiente, "Me dieron ganas" la verdad justifica toda acción si sabés responder a las repercusiones.

"Recuerda que un guerrero toma todo como un desafío"

No aflojemos, guerrer@s, que el mundo tiene que seguir girando, y necesita de cada uno de sus corazones obrando con la menor inhibición posible, de otra forma no brillarán y la oscuridad y la muerte siempre están.

<3

Sobre finales de sollozos

( http://www.goear.com/listen/59b2fae/viernes-3am-seru-giran )

Esta canción en particular no me entristece, aunque no les voy a discutir que tiene un trasfondo triste, en mí siempre tuvo un efecto muy levemente distinto.
En mí provoca un frescor en torno a los ojos y un recorrido de mis mejillas, como si acabaras de liberar un fuertísimo llanto y se te aportara un consuelo cariñoso en un abrazo contensivo.

Creo que es por lo que sentía cuando la empecé a escuchar en mi cabeza, claramente la había escuchado antes que hace unos tres años y monedas, pero es desde allí que la recuerdo.

Recuerdo bastante de esa noche, cuando una persona consoló un llanto oculto que yo tenía desde hace un tiempo ya, me secó lágrimas sin saberlo realmente, o quizá sí, pero no sabe cuánto me significó.

Una noche donde me redoblaron todas las apuestas cuando yo salía con la despreocupación de cualquier otro joven a por cervezas. Recuerdo el haber caminado unas buenas cuadras, sintiendo en el pecho una sensación fresca, los ojos húmedos y alegres de cansancio de un llanto que antes fué triste, como sentirse exhausto tras sufrir un partido que hasta último momento no fué victorioso.

La recuerdo en muchas formas, recuerdo todas sus caras y cómo me retrucaba cada una de mis frases cuando quería, cómo mostraba una fuerza interna muy de golpe en situaciones muy pequeñas, una capacidad de contener hermosa, y lo cómodo que me sentía cuando ella estaba cerca de mis amigos.

Recuerdo también sus miedos, miedos que me alejaron de ella cuando yo no puedo tolerarlos, soy una persona muy mandada y se que a veces eso choca con las aristas sensibles de la gente, tal como lo puede ser un miedo o un prejuicio.

Esos miedos me hicieron darme cuenta que no podíamos estar juntos, que no podía llegar a ser algo que sentía internamente, a lo que yo tenía que llegar a convertirme, y si bien fué abrupto y mandado mi decidir, abrupto y mandado es como soy yo.

Fuera de eso, yo sentía que ella no debía tener miedos, pero al mismo tiempo amar a alguien no es querer cambiarlo, por lo que no supe qué más hacer si no dejarle su camino.

Y no crean que en estos tres años y monedas no ha venido a mi cabeza el pensar si no habré errado, ya que ella funcionaba fantástica conmigo, de no ser por los detalles tan importantes ya mencionados.

Y el pensar que cambié tantas veces de pareceres, pensares, de paradigmas y elecciones no me aportan, pero soy partidario de que el pasado no define el futuro, creo que no importa tanto el futuro, creo que es el menos importante de los tres tiempos que manejamos.

Creo que por eso hice este texto, porque el día de hoy pensé tanto en ella, y hoy es lo que importa, como tan importantes fueron los días con ella, que cada momento que era mi presente, me detenía a mirarle y sencillamente sonreir.

Segundo Aire

( http://www.goear.com/listen/c0231a4/hard-sun-eddie-vedder )

Hace mucho tiempo salí corriendo.

Dí la espalda a todo lugar en el que ya hubiera estado y caminé en dirección opuesta, y marché tras piedras, pasto, tierra, árboles, agua y arena buscando algo.

Buscando el próximo respiro, buscando alegría, una sorpresa, un nuevo ángulo, pero más que nada, buscaba dejar atrás cosas que se estancaban.
Se estancaban porque nada podía hacer al respecto, no veía mayor efecto en decir más cosas a quien ya todo dije, así que dejé que me vea ir hacia donde fuere que tuviera que llegar.

Siempre había sido alguien que marca sus tiempos con enamoramientos, creo que lo sigo siendo, pero mucho tiempo de entender y marchar, me hizo adquirir hermosos hobbies.

Recuerdo, y siempre recordaré (Y espero mantenerlo vivo) ver cielo, solo cielo y nada más que cielo, en un lugar alejado, muy alejado de casa y de todo lo que hasta ese momento había conocido como amor, un lugar que sólo me permitía alegrarme, y que si caminé hasta ahí toda mi vida, y eso fuese todo lo hecho en mi pequeña vida, entonces no habría sido una vida desperdiciada.

Ahora, que siento volver a latir mi corazón, creo que puedo volver a ver a la gente de otra forma, creo que hice todo ese recorrido con algo pesado en mi espalda y que recién ahora puedo empezar a dejarle.

Creo que recién ahora, después de dos años, puedo ver diferente a la gente e intentar llegar a donde necesito y verles desde otro ángulo, porque es necesario probar cosas nuevas y mirar lo conocido desde otros lados, porque aún no le conoces desde allí.

Sentado en el trabajo, el lugar más típico para sentarse a perder la inspiración, sentí cómo la recibí, sentí ganas de llorar y ganas de amar, al menos por un momento, y me dí cuenta de lo mucho que siento en mi pecho, de cómo lo tuve que congelar en un pasado, y ahora cada latido rompe un poco de esa escarcha, y cómo ese fuego va a ser inmenso.

De pronto, al menos un tiempo, quiero llevarte conmigo, no porque no hayas visto algo que te haga sentir vivo, si no porque quiero que sientas cuán vivo me podés hacer sentir.

Sobre batallas.

( http://www.goear.com/listen/b057c98/you-and-i-lady-gaga )


Los finales son encantadores, pues algo se acaba, y sea esto un tiempo, una persona, una relación o un número que anotás todos los días, se acaba y deja de tomar lugar en tu vida para cederlo a algo nuevo, y lo nuevo ha de ser para bien.

Es esencial dejar atrás el pasado para encarar bien el futuro, y esta es la lección más latente en el año, esta y soportar, sobrevivir, improvisar, adaptarse y conquistar.

Este año estuvo rociado de hostilidades, pero si te toca nacer en el barro, lamentarte por lo lejos que está el cielo poco va a hacer por vos, más va a aportarte sentirte afortunado por contar con ojos para verlo.

Durante ya un par de años me pregunté sobre la genuinidad de los sentimientos, de las experiencias y de las personas, fué, pienso, como un viaje, un alejamiento que uno hace para ver las cosas en perspectiva, un lejano viaje hacia adentro mío y vaya que no fué fácil, fué un largo tiempo de luchar conmigo, de no entender por qué lo hacía, pero ya pasó y encontré lo que tanto busqué.

Vengo a manifestarlo para quien lo quiera leer, el resto ya sabe dónde está la X, arriba a la derecha:

Con lo que me dolió dejar tanto que me ha cambiado y hecho fantástico tuvo un gran peso, tuve que enfrentarme mano a mano con mil demonios en determinadas noches y días y honestamente la pasé mal, me sentí horriblemente solo.

Pero saben qué? Nunca aflojé, tampoco gané siempre, claro que no, pero eso es lo justo, en el momento donde más podría haber perdido, tuve caricias, tuve momentos y cables a tierra de gente hermosa que me dieron el aire que necesité y me siguieron palmando en la espalda, dándome besos y abrazos, sin saber bien para qué me daban fuerzas, pero esto, ahora, este momento, las lágrimas que me caen, llenas de victoria y alegría son de ustedes. Francamente me muerdo la lengua y los dedos por haber estado tan insípido tanto tiempo, pero ya no importa, no importa buscar tantos "por qués" si no es una curiosidad simple, porque cuando son cuestiones shakesperianas y duran más de dos horas, la verdad es que estás perdiendo mucho.

Si hoy es una mierda, peor no se puede poner, y si puede, no estás tan mal, y si tanto tiempo te sentaste a pensar en lo mal que estás, invertí la mitad de ese tiempo en hacer algo, u otra cosa, solucionar o entretenerte, pero viví.

Viví porque somos todos unos tarados, viví porque no sabés si estarás acá mañana, y es es lo hermoso, si viniste a la vida a buscar seguridades, te garantizo que no necesitás más que la interna, y el tiempo que te lleve adquirirla es lo único que te debe llevar tiempo realmente.

Porque podrás tener una casa y dinero, pero no te van a dar seguridad, te sacará la lluvia de la cabeza, pero no sabés si estará mañana, o si lo lográs construir, no sabés si vos estarás.

Ahora me siento nuevo, me siento bautizado con gracia, repleto de alegría y con mil oportunidades delante.


No se cuán importante sea por lo que pasen, pero sí se lo importante que es que miren adelante si estuvieron estancados mucho tiempo, ya no importa tanto algo si tanto tiempo los tuvo quietos, les propongo cambiar, ser nuevos si se sienten oxidados, yo se que lo haré, porque ya tuve bastante tiempo de dificultades y no quiero de esas por un buen tiempo, quiero empezar un nuevo año con todo, sabiendo que lo peor ya pasó, y me hice de las herramientas más fuertes, el amor, la fe, la perseverancia y mil veces más el amor.


Nunca más apropiado, sana rápido, vive intenso y besa lento, que es en lo que más vale invertir tu tiempo.


SALUD!

Sobre Motivos.

( http://www.goear.com/listen/a1fb511/more-than-a-feeling-boston )


En estos días me he sentado a recapacitar muchas cosas, me parece algo sano a hacer a fin de año para entender qué hiciste bien, qué hiciste mal y por qué lo hiciste. Qué querés que se mantenga, qué querés cambiar, y qué querés agregar.

Este año no fué un año fácil, tuvo miles de momentos muy lindos, pero fué un año de lidiar con cosas ásperas. Lidiar con monstruos y ogros y oscuridades para recuperar dones perdidos en el pasado.

Más que nada, me dí cuenta de por qué es tan importante volverse alguien hermoso. Hermoso por dentro, hermoso para repartir las cosas que hacen bien, hermoso para no perseguir lo que se supone que persigas según la tele, si no que persigas según lo que querés. Hermosamente original, hermoso en la mente y cuerpo.

Aprender que hay mil cosas pasando dentro y no dar por aprendida una lección porque lo sentiste así en el pasado, si no darse cuenta que un sentimiento se puede redescubrir mil veces, y una persona también, y que si bien hay cosas feas, no van a estar por siempre, porque lo feo, cada vez que lo recordás es menos importante, mientras que lo lindo, es cada vez más vital.

Si vos no te lo curaste, el tiempo eventualmente lo hará, pero no se trata de llenar al tiempo de trabajo, si no de ver qué cosas buenas podemos aportarnos a nosotros y a otros mientras dejamos que el tiempo pase, tiempo que, por suerte, no podemos detener.

No se trata de preservarte lo más inmaculado posible, de no fumar, no beber y vivir sólo para estirar tu vida un poco más. Me dí cuenta de que no se trata de no meterte en una pelea porque podrías salir lastimado, me dí cuenta de que si no intentás salvar una vida, no vas a merecer salvar ninguna, que si te preservás, y te das ese lujo, tenés que ser consciente de lo que preservás, porque tus acciones te representan, y si sólo preservas un cobarde que va a elegir preservarse aún más, entonces has aportado poco más que un cuerpo que tardará un poco más en morir.

Creo que es más que posible convertirse en un concepto, en una idea, creo, de hecho, que es vital perseguir un objetivo grande como ese en el tiempo que tengas, creo que es más que importante sentarse a entender por qué uno se mueve, y si lo hace por reflejo, pensar en cuán vital puede ser eso, en cuánto aporta.

De golpe me sentí iluminado, por dejar de fallar a diario.

Dejar de fallar en ver en los otros lo hermoso que hay en sus seres (suficiente sigo fallando en mucha gente promedio, pero mi imaginación me ayuda a verles lo bueno) y darme cuenta que todos tienen algo para aportar, y que algo debo poder dar a todos, si cuanto menos ese algo es mi silencio.

Hoy soñé con un destino fatal y distópico. Y lo amé, amé que mi cerebro me de algo tan bueno con tanta calidad y narrativa, porque representa un motor en mi persona, en por qué quiero que el cariño, amor y esperanza me representen, por qué les quiero representar en mis acciones.


Porque si no la vas a pasar bien el poco tiempo que vas a estar acá, no tiene sentido pasar por todos los garrones que pasaste y vas a pasar.

Feliz sea tu tiempo, y provechosa esta chance de día.

Que este instante te aporte mucho, y ya que es todo lo que tenés, espero que tengas un pensamiento que te saque una sonrisa, si eso pasa, alcanzaste la felicidad.

<3

Extracto del tercer cuaderno azul

( http://www.goear.com/listen/a97b34a/fitter-happier-radiohead )


"Nadie sabe cuánto he amado, y nadie sabe cuánto de mí dejé en ese amor ahora evaporado, probado un espejismo, nadie salvo yo.

Aún así, dudo que a alguien le importe realmente. No digo que a nadie le interese si estoy bien o no (es un punto sin sentido a comprobar) Si no que es imposible de transmitir.
De hecho, mis alegrías más grandes, las más gordas lágrimas y mis más hondas inspiraciones y suspiros, se fueron con ese sentir, con ese arco iris, esa ilusión de colores, que no es más que luz en algo de gotas de agua que son lágrimas divididas.

Nadie lo sabe, a nadie le interesa y a nadie se le puede explicar.

Creo que esto es estar solo."

Para qué ser feliz?

No sé mucho sobre la vida francamente, me siento adepto a Sócrates, tomando como buena sabiduría el "Sólo se que no se nada"

Digo que no se mucho, porque suele cambiar mi pensamiento o conocimiento de la "verdad", pero sí sé en lo que creo.

Creo que los tesoros más grandes están en cada uno de nosotros cuando decidimos compartirlos, esa pequeña anécdota que guardamos.
Hoy a la mañana, yendo a comprar cervezas al super, tuve que esperar a que abra, y mientras la gente se paraba en la puerta, yo elegí ir enfrente y esperar sentado en un banco.
Un hombre ya anciano vió que no podría entrar y eligió sentarse conmigo, calculo que pensó en mi idea, porque vino dispuesto a cambiarme una historia por algo que yo ya le había dado.

Me contó sobre cómo un día su hija quiso acompañarlo a pescar, y cómo a partir de ese día, ella es una fantástca pescadora, que invierte sus éxitos como diseñadora gráfica en equipos sumamente caros y sofisticados de pesca.

Si les contara la historia, les aseguro que se sonrojarían por demás, pero no es mi historia, es de él y de ella.

Mi historia empieza un poco después, cuando bebí la cerveza, horas mas tarde, y me senté a escribir.

A escribir un pensamiento de alegría y nada más, esperanza y bienestar, para hacer un lugarcito en la red para que, si de casualidad alguien da con él, pueda sentirse un poco mejor.

Sé en qué creo, y creo en la emoción humana.
Creo en que antes de que nos demos cuenta, vamos a estar sintiendo algo más fuerte de lo que veníamos sintiendo antes, o de lo que podíamos recordar.

Creo que mucho tiempo lo pasamos mas calmos emocionalmente, pero que algo va a quebrarlo todo.

Se que no tiene sentido pasar por toda la horripilancia que te tocó hasta llegar hasta acá, si no aprendiste a divertirte mientras.

Lo feo que te toque es inevitable, o habrás aprendido cómo evitarlo después de esta ocasión.

Lo feo es lo que más se quiere olvidar, y lo que el tiempo va lavando.

Pero nunca se va lo que nos hace bien, y por ahí somos tan egoístas que sólo vamos a querer que el pasado vuelva, pero no, hay que dejarlo pasar, porque muchas mejores cosas están en camino.


Sé que esta es de mis frases preferidas, y es:

"Lo mejor está por venir"

Sobre amor.

( http://www.goear.com/listen/9bdc8cb/innuendo-queen )












Mucha gente se la pasa tratando de cuestionar al amor, al cariño, al sueño de encontrar quien te complete, tratan de ponerle a prueba diciendo "Si es amor, prevalecerá".

Culpan al amor, a una sensación de purísimo bienestar, lo insultan y dejan de creer en él como a un dependiente cuando pierde los efectos de su droga predilecta, como un caprichoso infante molesto porque se le hizo comida, mas no era la que quería.

El amor no tiene personalidad, no veo algo en él que lo haga un ente, y si odias o culpas o te molestas con algo que te pasó a vos y de lo que fuiste claramente parte, entonces estás terciarizando una culpa, una molestia, una responsabilidad y (lo que es más importante) una vivencia tuya.

Muchos, en nuestra infinita molestia para con el amor inconcluso, decidimos explicarlo y decir que es la sensación de enamoramiento, que es algo que se consume.

Nunca esas personas estuvieron más equivocadas; No por el hecho de que el enamoramiento sí se queme, se consuma, claro que lo hace, es un juego. Pero el amor no es enamoramiento, sí siento, por ejemplo, que la persona que ame, me debiera enamorar constantemente, pero eso es otro tema, y pienso que es un foco de confusión para encontrar uno un motivo para molestarse con el amor.

Oh, no, el amor va mucho más allá, el amor (hablando de una pareja) es algo inmenso, es hacer la correcta elección, lo más puro que se puede hacer, lo más que se puede acercar a otro.
Nunca elegí ser fiel a mi amada por cuestión de confianza, dependencia o pertenencia, esas cosas no tienen lo que ver con el amor, no el amor sano al menos.
El amor me ha hecho elegir a alguien a quien quería besar constantemente, y besar a otra persona, arruinaría mi boca, así como un tabaco cualquiera destempla una pipa utilizada para uno en particular.

Cuando amo a alguien, quiero que mi boca cambie, se moldee, se adapte y se vuelva perfecta para encajar con la de ella, quiero que mis brazos sepan llegar a su cuerpo de la mejor forma, quiero que mis manos reconozcan cada cabello de su cabeza sin usar mi vista, y que mi vista, encuentre ese ángulo donde el sol cambia el color de sus ojos sin tardar y sin buscarlo, y hacer algo de esto con otra persona me descarriaría, me desajusta, hace que gire en mi eje y me maree cuando mi objetivo es seguir un dado camino.

No me apego a una sola persona para vivir una historia de Dysney, vivo para esa persona porque nada más me hace sentir más vivo, y en nada más encuentro el deseo y comodidad para entregarme de esa forma, porque nadie más me da lo que necesito.

Más que nada, porque con nadie más puedo perderme en el lugar al que quería llegar, porque sólo ahí puedo perder registro de dónde yo empiezo y ella termina, porque juntos somos otra cosa, somos lo que tenemos que ser, sólo ella y yo, y un tercero sólo sería un cigarro prendido, invasivo, en una cena cuidadosamente prestada para saborear la mejor bebida y el plato más indicado. Es un elemento que sobra y estorba.Es inarmónico, está de más.

Consume en un lugar donde ella y yo creamos, el amor no se trata de hacerlo trabajar, se trata de hacer lo natural, lo evidente, lo único que querés y podés hacer.

Se trata de reducir tus respuestas y tus razones.

Vos amor, vos sos mis razones <3

Sobre el Sol y el calor

( http://www.goear.com/listen/f88ee7e/le-fabuleux-destin-damelie-poulain-bso-la-valse-damelie-piano )


A veces me siento y recapacito, pienso en mis tesoros. Algunos son materiales, pero no se consiguen en un negocio o en página alguna, pues son únicos en la tierra, convertidos en reliquias por mí.
Otros de mis tesoros (y de los más valiosos, podría agregar) son recuerdos, vivencias y latentes lecciones y sensaciones que pude hacer mías en mi tiempo en este plano, por los cuales agradezco cada respiro, y en momentos como este donde me siento a verles, no me alcanza la expresión para agradecer.

Un momento así es prístino, divino, y no existe antes o después, es decir, gran parte de poderlo vivir se lo debo al pasado, pero no es vivir en el pasado, es este momento, donde todo lo que sucedió y viví se revive y está a flor de piel y latente en mí en el mismo instante.
Es un momento donde el futuro no existe, el tiempo se detiene para que respire cuanto quiera, para luego ser propulsado a la mejoría. Y lo que viene será tan bueno, que no podré sencillamente ponderarlo o pensarlo ni imaginarlo, sé que excederá todo pensamiento, y todo lo que me queda es todo lo que soy hasta este momento, un punto, una vivencia estirada durante 24 años prácticamente.

24 años de sensaciones, respiros, toques, alegrías, tristezas que adornan cada acción que llevo a cabo, y que muchas veces no soy consciente de todo lo que acarreo y represento, lo mucho a lo que uno se refiere cuando dice "Patricio" ni los tantos sentimientos que han representado a este ser.

Creo que vivir este momento es esencial porque te das cuenta de lo que sos, te sentaste a caer en el hecho de que cada respiro es lo más sagrado jamás, en ese sentimiento especial que te generó un aroma matutino, el gusto de tu comida preferida, cómo te sentiste reconfortado al lavar los platos esa vez, aquella bombita de agua que cayó justo donde deseabas, esa expresión o frase que dijiste al mismo tiempo con un amigo sin que hubiera un patrón para que ambos cayeran en decir lo mismo, esa coordinación con otra persona para lograr una única acción o momento que sencillamente queda enmarcado, esa frase que leíste en un libro y te dió escalofríos, ese mensaje que esperabas mientras veías que la otra persona estaba tipeando y te comerías desde la mano al pié de ansiedad si tardara un minuto más.

Todos esos momentitos, la sensación de tu almohada y tu cama, la vista que hay desde tu piso al techo, los mil parecidos que le encontraste a un paisaje con otro, son importantísimos en uno, muy importante caer en ellos cada tanto, en tu soledad, con vos.






Es mi creer que la soledad es primordial en la vida de uno, para hacerse de lo que uno se compone, las partes de uno no son sólo las del cuerpo, si no de lo que disfruta, de lo que vive, para lo que se levanta, y tener esto recurrente, es como poder volver a casa cada día. Por qué tan importante? Porque después de hacerte de tanta personalidad en la soledad, compartirás tu soledad con otra persona si eres un romántico como yo. La soledad es un cuadro hermoso de vidrio que armás durante años para absorberlo y romperlo en pedazos con la llegada de otra persona, y reconstruirlo como un rompecabezas junto al vidrial destrozado de la otra persona, para juntarlos y formar uno solo, más grande y más hermoso, mas nunca sabrás si tu vidrial puede mezclarse con el del otro si no te haces uno primero.

Y entonces de a poquito, cuando conseguís dar con alguien así de importante, estás en un sueño, creando y viviendo la realidad y tus vivencias y tu persona al mismo tiempo, decidiendo a cada caricia y beso cuanto encaja el otro en vos, cuánto te encontrás a vos en el otro, y cuán imposible es distinguir dónde empieza uno y termina el otro, cómo aunque esté en el otro lado de la habitación, son dos de lo mismo, el mismo ente, la misma cosa, el mismo vidrial.

Mirarle en los ojos y perderse en la casa en la que siempre quisiste estar, una mirada para estar bien en cualquier lugar <3.

Solitude.

( http://www.goear.com/listen/dd33039/out-of-time-rolling-stones )

En lo personal, a la hora de acercarme a otra persona es vital que vibremos en la misma frecuencia y lo digo porque no sé cuánto toleren otros, ni me importa muchísimo, pero estar con mi cabeza en otra persona me hace infeliz.

La verdad es que no me aporta nada positivo buscar a otra persona y que falte esa misma iniciativa del otro lado, no es puesto como un reproche, si no una explicación.

Una explicación de mi conducta, de por qué francamente a veces es mejor alejarse y encerrarse, entender que si la otra persona realmente puede y quiere llegar a vos, lo va a hacer y te vas a abrir, y no vas a tener que hacer un esfuerzo para dejar de poner distancia.

Amo imaginar la verdad, y me puedo acercar con mucho placer, pero notar una falta de reciprocidad sencillamente me va a llevar a un malestar de seguir por ese camino, y hoy en día, habiendo logrado llegar a la otra persona con persistencia, prefiero dejar esas experiencias para otra gente, no yo.

Yo la verdad no veo un cambio teniendo que forzar las cosas, y me encanta mucho el espacio en mi cabeza como para tenerlo ocupado con cosas que me pesan.

En este aspecto en particular, hacer esfuerzos por mantener junto algo que solo caería, es sólo retrasar lo inevitable, porque no vas a estar siempre para emparchar, esforzarte, o acercarte. No es por un pensamiento egoísta, es por ganas de reconocer límites, soy bueno en lo que hago porque sé que puedo y que no hacer, esforzarme por llegar a otro y lograrlo, lo puedo hacer, mantenerlo de manera feliz, no.

Y si lo que quisiera fuera ser infeliz, sería contador.

Aires más

( http://www.goear.com/listen/1c4f039/stars-simply-red )


La sensación de salir de una lluvia que ya ha pasado de agradarte y ya te fatiga, es un motivo digno para esperar una vida entera bajo la tormenta.

No quisiera entender qué les pasa a las emociones, no de una manera completa al menos, o quizá sencillamente jamás tener la certidumbre. Las emociones son fuertes, y como todo en la vida, tienen tiempos, pero son tormentas que pueden durar largos meses, o también sencillas lluviecitas en el corazón, que tiñen el día de triste, pero no causan una desgracia.

Lograr apartar las nubes del pecho y situar allí un día con sol y calor es una sensación que les deseo a todos.

Un problema que me encuentro al tener esta sensación, es cuando una experiencia con alguien me ha provocado tanto bienestar. Claro que conocer a una persona que te haga bien siempre es bueno, el problema es que mi ser tiende a apuntar a hacer de todo lo mejor que se pueda en el menor tiempo posible, y esto a veces no es compatible con lo que pasa afuera.

Nada que un hobbie no pueda solucionar, al fin y al cabo. Por lo pronto, brindaremos con amor por los cariños, nuevos y viejos, y una plegaria para que las nubes se vuelen, o tengamos a alguien con quien dormir y pasar el día de tormenta <3

Doomsday

( http://www.goear.com/listen/add2cc3/stream-of-consciousness-dream-theater )

Es un sueño largo la vida, que no deja de sorprendernos, porque es lo que buscamos para nosotros, lo desconocido, repetir lo que amamos hasta que queramos olvidarlo un poco para extrañarlo y así revivirlo en una experiencia más.

Qué clase de acciones nos limitan a vivir como acabo de expresarlo? Las que nos han dañado, porque nunca más certera la frase: "A lo que más tememos, es a lo que ya nos ha pasado" y es cierto, es a lo único que tenemos motivo para temer, pues por lo desconocido se siente un temor infundado, y más de uno debiera desear deshacerse de este acto reflejo.

Cuando fuimos lastimados antes, cuando fuimos heridos y dejados como idiotas, sangrados y humillados, tememos volver a quedar así, tememos esta vez no sobrevivir, tememos que al volver a hacer lo anterior, no estemos evolucionando, y es entonces cuando llegó a mí este fantástico y crudísimo super villano.





Doomsday.


Doomsday, para los que dezconozcan la historia (La cual yo se muy por arriba, pero vamos a conceptos globales de un personaje, no a competir por el universo de DC) es el súper villano que llegó a matar a Superman.

Cómo lo logró? Pues es fácil, carece de miedo, pues murió miles de veces, es la premisa para crear al super villano extra, es revivido con el aprendizaje celular para sobrevivir a lo último que lo mató, volviéndolo cada vez más y más resistente, cada vez más y más rudo, cada vez más y más perfecto.

Pero esto es un extremo, pues todo lo que conoció en su existencia, es hostilidad, es ahí donde mi temor se extinguió.

Yo temí el posible efecto que me podría traer exponerme una y otra vez a algo que me hace mal, algo que haya matado una identidad mía hace un tiempo atrás, pero claro, yo aprendo, y yo tengo mucho amor en mi vida y mucho hambre de conocimiento y de vivencias.

Y no soy yo quien sería afectado tras volverme a exponer a gente que en el pasado me haya lastimado, si no mi ego, y el ego es algo a lo que no apelo jamás, o al menos no se me ocurre un caso en el que lo prefiriera al autoestima.

Claro que volveré a exponerme a esa gente si surgen mis ganas, no porque no haya aprendido, todo lo contrario, voy a ver si aprendí a llevarme con alguien así, y mucho más importante, voy a ver si he dejado de temer por mi ego, una construcción fantasma, un conjunto de ropa que otros me han puesto y yo dejé que elijan por mí, ya no más, me vistiré y haré cuanto me plazca, pues el temor no regirá mi vida y ciertamente, no el temor por herir algo que no quiero que esté ahí en primer lugar, voy a mejorarme, cada vez más, con cada beso y con cada estímulo, con cada oportunidad y cruce, voy a volver y volver, de todas formas, cuando no vuelva más, no me enteraré, ni será mi tiempo de volver y será lo justo que no regrese.

El reto no es mantenerse vivo, el reto es mantenerse hermoso donde cuenta.

F. de la O.

Entre algunos de mis musicales preferidos está "El Fantasma de la Ópera". Una obra que desde un amplio tiempo me reflejó el amor, pero el tema está en qué tipo de amor.

Son tres perfectos ejemplos de cómo el amor no es consumado, no hasta lo que es el final de la obra al menos.


* S P O I L E R *



En el final se produce una elección que creo que muchos no se dan cuenta que es vital para que se logre una unión de amor único y puro, el amor del que muchos se suelen quejar que no llega a sus 15, que piensan que traerá la solución a sus vidas, cuando en realidad nos falta aprender mucho para siquiera saber que clase de elección estamos haciendo.

Cuando amas de esa forma tan libre, tan hermosa y claramente tan única y exclusiva a otra persona, aquella que te ama de la misma manera, no es casualidad que sea un hito impresionante y poco común.

Si el amor estuviese decidido en el momento en que Christine y Raoul se vuelven a encontrar, cuasi al principio de la obra, hubieran huido y ya, sin problemas (ni obra, cuak) ya que la elección es fácil, la elección es el otro.

Es ridículo pensar que al llegar esa persona se nos irán las dudas, pienso de hecho, que todas las dudas vendrán. Toda inseguridad se hará presente y no lo digo por el típico hecho que aprisiona a los egomaníacos hormonales de no acostarse nunca más con otra persona, si eso te cruza la cabeza estás bien bien lejos.

Creo que el llegar de una persona que mueva tanto nuestras emociones hace que crezcamos de una manera abrupta, pues si es el amor real, no lo vamos a elegir sólo porque nos da seguridad de no morir solos, va a ser el fin de mil temas, una de las más grandes facilidades, pero dudo que suceda mágicamente, es decir, no va a solucionar tus inseguridades y problemas solo, va a hacer que te definas todos esos temas que dejás flotando para otro día, pues no veo por qué una persona debiera nacer con una llave ajena a sí a todas las respuestas, no veo cómo alguien debiera ser privado de la hermosa chance de crecer a un nivel de consciencia mayor y creer que vive el amor, y en su lugar perderse en una versión bastarda que se limita a un acuerdo entre dos personas a poner un tope a un aspecto de un crecimiento.

El no poder estar contento, sabiendo que la otra persona será encontrada cuando estés pleno, es el primer signo de no poderle ver, porque el amor no es un placebo, ni un deus ex machina.

Gente que yo fuí antes, que todas respondieron al nombre "Patricio" podían definir diferentes formas de amor, hasta que murieron, habrían jurado que era la forma más pura.

Hoy no sé cómo es el amor del que tanto me encanta hablar, y por eso más que nada remarco los malos ejemplos. No para definirlo por lo que no es, sólo para exponer por qué pienso que ciertas situaciones no son amor, si no manotazos de ahogado, que no están para nada mal, es sólo que me gusta decir "Te lo dije".

Sencilla novedad

( http://www.goear.com/listen/b1a0f80/new-slang-the-shins )


Ha de ser extraño el momento después de una explosión, el instante en el que caminás, saliendo de un momento que causó un antes y un después en vos, un momento que haya hecho que las cosas ya no te cuadren.

Puedo recordar momentos así míos, más que nada en el año pasado, donde el amor dejó de ser bienvenido y poner más energía de manera terca en ese lugar sencillamente iba a desgastar y desgastar más. Amistades finalizadas o limitadas ("cambiadas" aplica más) de un instante a otro, cambios abruptos que tenés cuando ves ciertas intenciones en una persona u otra.

Y algo hermoso de ese hito en particular son también las cosas que no cambiaron, que persisten y siguen aportando a mi vida algo imposible de transmitir, cositas que se repiten casi desde que tengo memoria, que al repetirse tanto pienso que me enseñan tanto, o tienen tanto para enseñar que sencillamente siguen llegándome cada vez que pasan.

Por las primeras dos, esos dos momentos en los que el amor y la amistad dejan de darse como se daban, hacen que uno tenga que reaccionar pues tiene un problema hasta que se decide a hacer algo, en ese entonces empezará a resolverlo (en función de lo que uno haga tomará más o menos tiempo resolverlo, pero nadie te quita los pasos dados) y darse cuenta de cómo volver a levantar lo que se le cayó, construir de nuevo algo que esta vez pueda tolerar semejante sacudida, o mejor aún, construir sobre nuevas tierras que no cedan o se sacudan.

Es en estos tiempos donde uno está un tanto desorientado, al principio "desorientado" es una palabra que queda muy muy chiquita para la descripción de la persona en cuestión. En mi caso sabía que iba a tener que volver a caminar, es decir, me permití sentir el amor indiscriminadamente, y todo ese tiempo estuve viendo erroneamente, entonces uno se pone a pensar: "Fuiste derrotado en tu propio juego". Pero lo bueno, es que sólo te volverás mejor, o descubrirás cuál es tu juego de verdad.

Aprendí que lo que más me sirvió en tanto tiempo, es una perspectiva, que aporta lo mejor creo, y esta es la de dejar que el resto haga cuanto guste. Claro, muy sencillo, pero me dí cuenta que si tantas ganas me dan de volar lejos de quien me hace mal, o quien no busca lo mismo que yo en una relación, entonces no veo por qué esto no debiera aplicar a toda clase de relación. Y así me encuentro.

Desde que volví a tantear (cada vez con pasos mayores) lo que es el cariño amistoso, lo hice con ojos nuevos. Esto me hizo infinitamente bien, me hizo sentir que estaba en lo correcto, haciendo lo que necesitaba ya que se me dió la chance de un nuevo comienzo, donde condenaba lo anterior, y ahora lo nuevo me llena.

Amor? No, no lo sentí aún, y siento que no lo necesito, no sabría cómo sentirlo aún siquiera. Hoy por hoy siento que antes amaba erróneamente, que hacía las cosas mal, y espero que no se hayan encariñado mucho con quien era, o al menos no con ciertas partes, porque sólo volvió lo que es bueno de ese ser, sólo lo que aplica con quien me estoy convirtiendo.

Es curioso el vivir sin sentir ese amor (hablo del amor en pareja, y si me venís con la de los hippies y amor libre, deben haber mil blogs que hablen de eso) pues al ser algo que uno no espera, y claro que no se cómo se siente, uno piensa que puede atacarle en cualquier momento, salir de cualquier esquina y agarrar a uno desprevenido. Pienso que es cierto, pero que francamente es un pensamiento ridículo a tener. No por desperdiciarlo, si no porque es imposible que se me pase y no le vea.

Elegir con cautela a quién quiero ver y cuando, creo que fué una hermosa cualidad adquirida después de que quien yo era, muera.

Cúspides del pasado

( http://www.goear.com/listen/166eecb/dos-dias-en-la-vida-fito-paez-fabiana-cantillo )






Pienso que el pasado es una herramienta, tan útil como el resto que nos da esta experiencia humana pero a veces puede ser algo difícil de manejar, si alguna vez usaron herramientas (especialmente de chicos) van a entender que pueden lastimarse con alguna.


Cada tanto me gusta dar un paseo por el pasado, y recordar que la vida fué buena, de cómo puede ser buena, más que nada para darme cuenta que se va a poner aún mejor. El tiempo pasado tiene estas cosas increíbles, esta propiedad mágica, en la que sólo te acordás lo bueno y es realmente difícil acordarse empáticamente de lo malo, exactamente el dolor que sentías es difícil recordarlo, sólo recordás a modo de "bitácora" que estuviste mal, pero lo bueno, oh lo bueno, lo bueno te regala un latido más de vida y te deja darte cuenta que nada más importa por sobre el siguiente respiro, el cual de ser sabio, sabrás que puede cambiar el resto de tu vida, y cambiarte el día, o el instante.

Quizá darte un momento de dulzura, o saber que querés hacer el finde, a quién querés ver, qué cosas nuevas te faltan probar, toda esa clase de cosas, te las puede dar un respiro, y si te acordas de los buenos respiros del pasado, mucho mejor.

Me acuerdo de un fin de semana entero que pasé con quien entonces era mi amorcito, dos días de no poder creer cada momento, un sol, un cielo, agua, sudor, calor, frío, comida, cada momento hecho para ser mejor que el anterior sólo porque dos personas se lo determinaron.

Es más que interesante permitirse eso entre personas, nuevas o viejas, conocidas o no, algo va a mover en vos seguro, por eso propongo que esta semana inviten a alguien a hacer algo, lo que fuera, y vivir ese momento en completa desinhibición, o lo más que puedan al menos, y que sea lo que sea, va a aportar más que estar tirado panza para arriba, o al menos van a apreciar más la próxima chance de tirarse a hacer nada.

Buena vida, amores <3

Extracto del 3er cuaderno azul

( http://www.goear.com/listen/e45e349/bajan-luis-alberto-spinetta )


"Hoy tuve un intenso momento en el colectivo. Pensé y sentí mucho, y cuando estas dos cosas van de la mano se produce algo imponente.

Llegó a mi mente el pensar cómo la vida de una persona libre, mi persona, no tiene sentido, no tiene propósito. Y esto es bueno, muy bueno, pues te convierte en un hecho, una fuerza.

Al no justificar tus acciones te das rienda suelta, aunque esto no significa que dejes de ser responsable por las mismas, por el contrario, todo lo que sos se plasma en ellas.

No en todo momento podemos pensar las cosas sin entretener a la mente con la útil herramienta del propósito. Hoy en este momento mágico, a mi pensamiento lo acompañó un perfume que me hizo darme cuenta que usar las acciones para impactar en otros, y ser impactados, es lo que hará que nuestras ruedas giren."